Я как кошка, которая гуляет по ночам, но обязательно возвращается в дом.

Знаете в чем плюс не захождения на ли.ру?
У меня есть прекрасный желтый ежедневник, исписанный, изрисованный, потертый. На моей почте только спам и отказы по работе. Я не торчу часами у компа, чтобы прочитать-прокомментировать.

Знаете в чем минус не захождения на ли.ру?
Мне не хватает практики в письменном языке. Мне не хватает ответов на некоторые мои мысли. Мне не хватает участия в чужих жизнях, интересных жизнях. И на неинтересных лекциях, так иногда хочется почитать интересные истории.

Произошло так много всего..
Я почти долечила свою ногу и готовлюсь вынимать штифт и больше не быть бабой-титаном. Я разочаровалась во многих близких людях. Я начала писать диплом. Я месяц прожила в Германии и из месяца почти 2,5 недели путешествовала только в компании наушников. Я влюбилась в европейский автостоп. Я подумываю о поступление в магистратуру в Германии. Я изменила прическу и стала более дерзкой. Я больше не держу людей, или стараюсь больше этого не делать. Я стала меньше мечтать, плюс это или минус? Я стала меньше реагировать на чужое неодобрение. 

Я болела и поправлялась. Я падала и  вставала. Я смеялась от души и истерически ревела. Я подумывала все бросить, а потом начинала вновь.

И в последнее время я остро стала чувствовать, что меняюсь и вхожу в новый поворот. 

Как всегда ваша, ночная заблудившаяся, но все же вернувшаяся.

Я нуждаюсь в хорошем пинке.

Я потихонечку меланхолю и не могу вытащить себя из постели. Совсем-совсем не могу. Приезжаю с учебы, зализаю под одеяло, сплю, а потом не вставая работаю. И так каждый день. И я прекрасно понимаю, что жизнь течет мимо, но поделать ничего не могу.

Хотя отчасти я не права, все-таки я месяц, как работаю, организовала себе август в волонтерском лагере в Германии, сходила на день вакансий и нашла несколько фирм, в которые буду пробиваться после лета, а вчера ходила на лекцию Mars и получила колосальное удовольствие от прекрасных топ-менеджеров, которые были настоящие и искренние.

Но все свободное время я провожу дома, одна, наедине со своим плюшевым медведем, который в этом году отпраздновал совершеннолетие. 

Я просто переодически вспоминаю о том, что надо бы двигаться, подвигаюсь чуть-чуть и обратно - в свой маленький мирок..) 

p.s. зато теперь у меня есть фотография с зонтиком)

в моей голове давно зреет идеея фото-сета "девушка и зонт", надо бы добить.

Как-то так получилось, что все в моем кругу последнее время увлеклись психодиагностикой, лжедиагностированием, профайлингом и всякого рода детекцией.

Все обсуждают, говорят, сравнивают, анализируют. Тем временем, пока 3 из моих друзей по вечерам ходили на курсы профайлинга, я просто слушала их рассказы, читала какие-то книги, смотрела видео и все совмещала в моей голове. Вот и получается, что я тоже втянута во все это. Что-то слышу, что-то замечаю, о чем-то думаю.

Самое забавное, когда ты вдруг понимаешь, что все что описанно в книгах, все эти психотипы, лини поведения, манеры.. Что все это и правда работает. Люди и правда придерживаются одного и того же поведения. Все это замечательно, это очень интересно, но..

Но, мне кажется, что при этом теряется индивидуальность людей. Мы сидим в кафе, говорим о психодиагностики, смотрим на соседей и обсуждаем их типожи, комментируем свои же собственные фразы, опираясь на базовую линию поведения. При всем этом теряется сам человек. Его индивидуальность.

И иногда пробуешь от всего этого отключиться, но общаясь, ты вдруг и правда замечаешь, что существуют зарактерные вещи. Какой-то маленький замкнутый круг.              

У меня пропало все оформление. Я со своего профиля и свою страницу и страницы друзей вижу чисто белыми - без фонов и т.д, может кто знает, что и где я умудрилась нажать? 

Мне кажется, что я справилась.

Ровно 77 дней, с момента, когда звезды встали не в тот порядок относительно меня.

Наверное, именно здесь можно сказать, что было очень тяжело. Были чудесные дни, когда я смотрела фильмы, читала книги, развивалась, стремилась и была уверена, что еще чуть-чуть и все. А были дни, когда я лежала и слушала собственное дыхание, потому что раздражало все вокруг, потому что ничего не было видно, кроме кромешной пустоты. 

Еще, наверное, мне хочется сказать, что я перестала разочаровываться в людях. Когда привязан к дому и тебе требуется, чтобы к тебе приезжали-звонили-заботились-спрашивали - очень многие отсеиваются. И до чего забавен тот факт, что отсеиваются именно те, в кого больше всего вкладывал, делал, помогал. А в ответ получаешь пустоту. Сначало было больно-тошно-обидно, а потом.. А потом просто стала осознавать, что вообщем-то ничего здесь удивительного нет.

Я стала очень молчаливый. Все это из-за тишины вокруг, а может и нет, может все это из-за тишины внутри.

Как я сейчас? Прогресс, но я уже дня 4 хожу с палочкой, а не костылями. У меня дико болит коленка, из-за нагрузок, я очень хромаю, когда я хожу - я думаю о каждом шаге, надо ведь себе напомнить, что ногу надо поднять-согнуть-поставить. Через год, меня скорее всего ждет еще одна операция. И мне предстоит долгий путь борьбы с хромотой. Скоро начну ходить в бассейн. По лестнице могу сама подняться, но еще не могу спуститься. Но на самом деле, у меня есть с чем сравнивать, так что я хорошо. Определенно.

Кого я поразила? Наверное тех трех работадателей, к которым пришла на собеседование на костылях. Они были все такие няши и искренне благодарили за то, что я дошла). 

Это было определенно время на подумать, но порой мне хочется убежать, потому что внутри слишком тошно. Но. Я точно поняла, что отныне хочу делать вещи для себя. Именно для себя. 

И, я конечно же скучала, но наполнять это место  бесконечным тленом мне искренне не хотелось.

Переломный момент.

У каждого в жизни бывают переломные моменты и выражаются они по-разному.

Мой, например, оказался и правда переломным. 
7 декабря, когда прошло меньше суток после моего дня рожденья, я прыгнула с небольшой высоты и приземлилась..)
В итоге сломанная нога в двух местах, операция, и ближайшие 6 недель с костылями в обнимку.

В 21 я заставляю свою правую ногу вспомнить как правильно сгибаться при ходьбе.
В 21 я заставляю себя не опускать руки.
В 21 я валяюсь дома на диване, счастливая, что больше не в больнице и пытаюсь под диваном найти хоть немного новогоднего настроения.. 

А на самом деле, переломные моменты даны для того, чтобы изменить то, что сейчас происходит не так.
Вот и мой переломный момент меня чему-то научит.
Проблема лишь в одном.
Я учиться устала.

В нашем маленьком уютном доме поселился домовенок. Слоняется по комнатам, шуршит ногами об ковер, случайными страницами бесконечных книг. Бросает долгие взгляды в окна и ищет все новые вопросы и ответы на них.

Домовенок совсем чудной, днем, словно боясь яркого света, он прячется под грудой одеял и готов сослаться на что угодно, лишь бы не покидать постель, лишь бы не сталкиваться с этим неизвестным миром, который ждет его несколькими метрами дальше. 

Хотя, чему я удивляюсь? Ведь домовята всегда прятались от людей, всегда старались быть незаметными.

Но стоит наступить ночи, стоит окутаться в всему мир в яркие сновидения - как просыпается он. Заваривает себе крепкий чай, садится на любимый подоконник и начинает свою вечернюю игру с самим собой.

И все бы было хорошо, проблема лишь в одном. Проблема в том, что домовенку приходится жить все-таки в двух мирах. Он странствует ночами, чтобы хоть немного насытится собой. Ведь днем придется снова спрятаться за теплую кофту, обвязаться большим шарфом и выйти на встречу стужи.

Но.. Но иногда он разрешает с ним поговорить и рассказывает долгие истории на ночь. Они будто сказочный мир, хоть и совсем реальны.

 У каждого своя история создание ника. Для кого-то это просто набор букв и символов, для кого-то произвольное от имени или прозвище, которое идет бок о бок с человеком по  жизни, или однажды созданное случайно слово, которое просто стало слишком многим. 

А я вот очень хорошо помню ночь, когда стояла, смотрела в окно и наблюдала за ветром.

Ведь именно ночная прохожая войдет в жизнь, перевернет в ней все ввех ногами, сделает лучше, что-то исправит, а что-то подскажет, а потом уйдет. И о ней останется лишь крохотное воспоминание и улыбка на лице.

Будто ветер, который на мгновение ока поднимает подол платья  вновь его опускает, ты вроде и заметить не успеваешь, а мурашки се-таки остаются.

Ну что же, я вновь вышла из чужого окна, только кажется в этот раз порезалась об острые края и мне придется зализывать раны. Но это последствия данной профессии. Ничего, и это переживем.

В добрый путь, друзья, на поиски новых окон.

 Месяц в бешеном ритме. 

Из того что остро хочется: спать, похудеть, убрать боль из глаз. 

А все остальное.. Вы знаете, я счастлива. Я впервые за долгое время чувствую себя на своем месте, мне не страшен бешеный ритм, в котором я живу, не страшно, когда что-то не получается, потому что то, что я получаю в замен - держит меня на ногах, воспитывает, заряжает и открывает новые двери. 

Я влюбилась в SBA окончательно. В тренинги, в ребят, в бизнес-тренеров, в бессоные ночи, в кейсы, в книги..

Столько всего происходит и я являюсь важной частью этого. 

Сейчас - я уверена в своем пути. 

 25 сентября..

А ей сегодня могло бы было быть всего 40 лет.. 40.. Так мало. 

Под такое настроение очень хорошо идет сплин и греческое вино. 

Щемит, что-то там за ребрами щемит. 

p.s вторая фотография с любимым дядей, который всегда меня спасает. 

То, к чему я шла последний месяц! 

SBA - school of business administraction.  Дополнительное образовательная программа, помимо института, которая обещает очень многое.

Теперь у меня не будет свободного времени. три раза в неделю по будням - вечером, все выходные с 12 до 20, плюс 10 часов практики в неделю и дз и проекты. 

Но, зато я счастлива и чувствую, что она мне очень многое даст.

 Вот и закончилось мое лето окончательно.  

Вернулись домашние, которые были на две недели отправлены на море, чтобы погреть пузико. И главное, вернулась подруга, которая на 4 месяца уезжала в Америку. 

И вот, не смотря на то, что время прошло много, что она повзрослела, что изменились какие-то взгляды на жизнь, что появилось много новых друзей - тепло между нами осталось. 

Ночь, разговоры до утра, ужин на двоих из одной тарелки, пары вместе и много улыбок. 

А я, тем временем, спокойно выдохнула, потому что потерять и вторую подругу за одно лето - для меня бы был сильный удар. 

p.s. Все вернувшиеся привезли мне сладости, так что чувствую себя царем горы из шоколадок ))

 Я очень давно не была такой социально активной. 

Сейчас помогаю друзьям и помогаю вести один паблик. Каждый день, в среднем, пищу по 2-3 поста. Они могут быть не чем не наполнены, просто пожелания хорошего дня. Но все-таки это всегда какие-то мои мысли, всегда музыка и фотографии. Каждый раз что-то новое. 

И это так здорово. Я делюсь людьми собой и понимаю, что начала много писать и делать что-то, что важно для пеня, что доставляет удовольствие. 

Вроде жизнь течет, а мне кажется, что я потихонечку встаю на ноги, потихонько нахожу себя и самореализуюсь. 

И самое главное - я очень стараюсь сейчас не расходовать много своей жизненной энергии, потому что не получаю много в ответ, а на износ надоело работать. Пытаюсь отдавать только тем, кто готов отдавать и мне. Пытаюсь просто беречь себя. 

"Держи себя в руках, женщина!" - тихо прошептала она, в который раз себе это повторяя.

Чтобы кто ни говорил, но женщина создана для того, чтобы быть слабой, для того, чтобы мужчина рядом с ней чувствовал себя рыцарем. Ведь как только мужчина видит рядом с собой прекрасную девушку, которая и без него со всем справляется - он задается вполне логичным вопросом: "а зачем я здесь?". Вот и правда, зачем?

Но иногда бывает чертовски тяжело, когда на протяжение какого-то периода жизни ты просто привыкаешь быть сильной, привыкаешь сама все решать и делать, а перестроиться обратно уже очень тяжело.

Вот и приходиться себе напоминать, что ты должна быть слабой, а не говорить, что можешь и сама справится. Никто не сомневается, что можешь. Но главное, чтобы никто не сомневался, что он и правда нужен рядом, нужен, как рыцарь, а не просто.. 

Человек постоянно находится под чьим-то давлением. Пока он счастлив, он не подвергает внешние условия сомнению. Ребенок находит нормальным то, что его заставляют есть пищу, которую он ненавидит, ведь это его семья. Взрослый находит нормальным то, что начальник его унижает, ведь это его работа. Он находит нормальным то, что жена его не уважает, ведь это его жена (или, соответственно, муж). Человек находит нормальным то, что правительство все больше и больше снижает его покупательную способность, ведь он голосовал за это правительство.
Человек не только не замечает, как его душат, он считает свою работу, свою семью, свою политическую систему и большинство своих клеток выражением своей индивидуальности. Многие довольны своим статусом раба и готовы драться не на жизнь, а на смерть за то, чтобы их не освобождали от их цепей.
Для того чтобы они очнулись, нужен КППВ – «Кризис Постановки под Вопрос». КППВ может принять различные формы: несчастный случай, болезнь, разрыв с супругом или увольнение с работы. Он ужасает человека, но на несколько мгновений, по крайней мере, вырывает его из привычных условий давления. После КППВ человек часто немедленно отправляется на поиски другой тюрьмы, с целью заменить ею разрушившуюся. Разведенный хочет сразу же жениться во второй раз. Уволенный соглашается на еще более тяжкую работу..
Но между мгновением, когда происходит КППВ, и мгновением, когда человек вновь обретает стабильность, он проживает период прозрения, в который понимает, какой может быть истинная свобода. Которая очень пугает его.

Бернард Вербер, "Энциклопедия относительного и абсолютного знания". 

 Общаясь с друзьями мы очень часто на многие вещи закрываем глаза, потому что ценим человека и судей его по поступкам, а не по внешним факторам. Но вот иногда наступает момент, когда ты вдруг понимаешь, что закрывать глаза больше не можешь, когда осознаешь что человек не идет вперед, а сидит на месте, а ты при этом уже там, впереди и тебе по прежнему хочется, чтобы рядом с тобой была та улыбка, которая сопроваждала тебя всегда. 

ЭИ вроде это хорошо, ты вроде повзрослел, научился смотреть на какие-то вещи с другой стороны, научился ценить и свои интересы тоже и понимаешь что хочешь видеть от людей, которые рядом. 

Но с другой стороны страдаешь именно ты, потому что разрываешься между собой и своими внутренними ощущениями и желанием, чтобы близкий человек все так же был близок. Вот и бурлишь внутри. Бурлишь и бурлишь..

А за окном, тем временем, дождь.

Вся наша жизнь состоит из бесконечных решений, маленьких или больших. Но есть те, которые способны ее перевернуть с ног на голову, способны изменить весь ход жизни. И именно в эти минуты становится страшно, ведь ты осознаешь, что от маленького шага сейчас будут зависеть все шаги там, далеко в будущем. 

И что самое главное, так это не сомневаться, уже после сделанного выбора. Не важно какой он, потому что он не может быть плохим или хорошим, он может просто быть и просто запустить новый ход. даже если стоите на месте, не смотрите назад, чтобы зависать там и обдумывать. А смотрите вперед, высоко подняв голову, при этом. И тогда, именно тогда все будет хорошо, отныне и навсегда.

 А за окном, тем временем, дождь. Мое лето закончилось сегодня в зоне турбулентности и я этому рада, потому что я снова сижу за своим любимым стеклянным столом, слушаю игру капель на крыше и наслаждаюсь ночью.
Ваша Н.Ч.

Я в режиме спячки. Экзамены сданы, нервы вымотаны, часы не доспаны.

Вчера у меня была первая совсем самостоятельная съемка в фотостудии - осталось все обработать и обязательно поделюсь результатами). Но пока я мечтаю только о сне..