:)))) Человеку должно повезти 3 раза:
От кого родиться,
у кого учиться и
на ком жениться.








БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ, КОГДА РЯДОМ МУДРЫЕ РОДИТЕЛИ
ИЛИ ПРОСТО МУДРЫЕ ВЗРОСЛЫЕ...


СПИСОК, КОТОРЫЙ СПАС МОЙ БРАК (Бекки Зербе)...


Я держалась, пока я могла, в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома. Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла.

С заплаканным, сердитым лицом я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.

– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама. Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку и прочертила вертикальную линию в центре листа.


Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно.

Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернил и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа. Левая колонка выглядела следующим образом:

Никогда за собой не убирает.
Неразговорчивый (молчун).
О всех его планах и решениях я узнаю последней.
Засыпает во время церковных служений.
Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
Никогда не покупает мне хороших подарков.
Одевается неряшливо и невпопад.
Скуп на деньги.
Лентяй (не помогает мне по дому).

Список заполнил всю страницу. У меня было больше чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром.

С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:
— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
— Нет, – сказала она. — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке, написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.

Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать:

Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
Мне стыдно было быть рядом с ним.
Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).

Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.

— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.

ГОЛАЯ ПРАВДА

Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим.

Я видела запись мелочного поведения, позорных методов и разрушительных
реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения.
Я просила СИЛУ, РУКОВОДСТВО и МУДРОСТЬ для тех изменений, которые я
должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем
я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения
Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного
или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала
замечать, что я была благословлена действительно хорошим
мужем – не совершенным, но хорошим.

Я вспоминала, как пять лет назад я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но, несмотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.

Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность.

Когда я забирала сына, я ужаснулась оттого что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла…

Tanya_Morozova


Ребята, давайте жить дружно! ❤😊





Статью мне послала моя дочь...
Спасибо, Леночка:)

http://psychologyhealth.ru/spisok-kotoryiy-spas-moy-brak-bekki-zerbe/

Зрелость души - это сила перешагнуть через свои
увертки, страхи, сомнения, оправдания...


КОГДА ЖИЗНЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПОЛЕ БОЯ,
ТВОЙ РАЗУМ - ТВОЁ ЛУЧШЕЕ ОРУЖИЕ.

НАМ НАДО НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ ПОРАЖЕНИЕ,
КОГДА НЕВОЗМОЖНО ОДЕРЖАТЬ ПОБЕДУ,
И В ТО-ЖЕ ВРЕМЯ, НАМ НЕЛЬЗЯ ОПУСКАТЬ РУКИ
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ...


Ты волен делать что угодно.
Только перенеси последствия.

© Шелдон Копп


"Тот кто, выбирая между войной и позором,
выбирает позор, получает и войну, и позор"

Сэр Уинстон Черчилль

ДЕЛАЙ, ЧТО ДОЛЖНО. И БУДЬ, ЧТО БУДЕТ.

Этот старинный рыцарский девиз времен сэра Томаса Мэлори
как нельзя лучше определяет стратегию жизнедеятельности любого
разумного человека. Достойно нести свою персональную судьбу,
не привязываться к конечному результату, помнить о том, что ты
сам есть причина всего и центр происходящего.


ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ГАРМОНИИ И РАВНОВЕСИЯ:
БУДЬ СВОБОДЕН ОТ ТЕХ КТО СВОБОДЕН ОТ ТЕБЯ...

Чтобы жизнь не казалась невыносимой, надо приучить
себя к двум вещам: к ранам, которые наносит время,
и к несправедливостям, которые чинят люди.
Учитесь у жизни примирятся с жизнью.

Себастьян-Рош Никола де Шамфор


Выбирай свои сражения... Хорошо просчитывай
результаты: что ты получишь, если выиграешь,
и что, если проиграешь. И не забывай:
с чем борешься, тем и становишься.


В шахматах можно лишь тогда стать большим
мастером, когда осознаёшь собственные ошибки
и слабости. Точно как в жизни.

Стрельба из лука учит нас, как надо искать истину.
Когда стрелок промахивается, он не винит других,
а ищет вину в самом себе.

Конфуций


Есть такое правило: после любого боя - и неважно,
победили вы или проиграли, - ещё раз мысленно
прокрутить события, дабы извлечь урок.

Хью Лори

Существует три разновидности людей:
Те, кто видят; те, кто видят, когда им
показывают; И те, кто не видят.

Леонардо да Винчи


То, что мы есть сегодня,— это следствие
наших вчерашних мыслей, а сегодняшние мысли
создают завтрашнюю жизнь.
Жизнь — это порождение нашего разума.

Дхаммапада


Выбирай свои сражения мудро.
Победит тот, кто знает, когда
нужно бороться, а когда, нет.

«Искусство войны» Сунь Дзи

Жизнь - это бесконечное повторение.
То, что мы недопоняли в первый раз, происходит
с нами снова. Чуть - чуть по другому. Если мы
по прежнему не понимаем, событие возвращается
до тех пор, пока мы не усвоим урок окончательно.

Бернар Вербер


Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более
длинным путём — через худшее.


НЕ старайся искать виноватых…
НЕ бывает виновных в судьбе…
Просто что-то — досталось кому-то…
А вот это — досталось тебе…

Любовь Петова


Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.

И. Губерман


Для того, чтобы воспользоваться хорошим
советом со стороны, подчас требуется
не меньше ума, чем для того, чтобы подать
хороший совет самому себе.

Франсуа де Ларошфуко


Будь мягок, но непокорен.
Будь тверд, но не жесток.

Брюс Ли

«Наследственность, окружение, случайность —
вот три вещи, управляющие нашей судьбой.»

―Рюноскэ Акутагава

Интеллигентность нужна при всех обстоятельствах как для окружающих, так и для самого человека. Это важно прежде всего для того, чтобы жить счастливо и долго, так как интеллигентность равна нравственному здоровью, а оно обеспечивает долголетие.

Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям. Интеллигентность надо в себе развивать, тренировать — тренировать душевные силы, как тренируют и физические.

А тренировка возможна и необходима в любых условиях.

Не умеющий понять другого человека, приписывающий ему только злые намерения, вечно обижающийся на других — это тоже человек, обедняющий свою жизнь и мешающий жить другим. Душевная слабость ведёт к физической слабости.

Приветливость и доброта делают человека не только физически здоровым, но и красивым.
Да, именно красивым. Лицо человека, искажающееся злобой, становится безобразным, а движения злого человека лишены изящества — не нарочитого изящества, а природного, которое гораздо дороже. Социальный долг человека — быть интеллигентным. Это долг и перед самим собой. Это залог его личного счастья и «ауры доброжелательности» вокруг него и к нему (то есть обращённой к нему).

Дмитрий Лихачёв

ЦЕНИТЬ НАДО ТЕХ ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ ВРАЧОМ
ИЛИ ПАЦИЕНТОМ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ...


📍«Как противостоять эмоциональной агрессии?»

«Я занимался боевыми единоборствами больше 15 лет. Карате, кунг-фу, айкидо… Я упорно тренировался чуть не каждый день, отрабатывал удары и броски – потому что хотел быть способным защитить себя в случае, если я столкнусь с физической агрессией.

Но вот что удивительно – за все это время применить на практике с таким трудом полученные навыки мне удалось всего несколько раз. А вот с эмоциональной агрессией я сталкивался постоянно. Вот только научиться защищаться от нее мне почему-то в голову не приходило».

Всегда помните главный принцип, что качество вашей жизни –
это качество вашего общения. Это ваше общение с другими
и, что ещё важнее, ваше общение с самим собой. Вы получаете
то, на чем концентрируетесь. Если вы ищете положительные
вещи, вы их и получаете. Это основной закон природы.

Робин Шарма - 7 урок жизни.


Окружай себя только теми людьми,
кто будет тянуть тебя выше. Просто жизнь
уже полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз.

Джордж Клуни


У каждого из нас в характере есть и плюсы, и минусы. Привыкаем
мы друг к другу долго и трудно. А, привыкнув, начинаем в близком
человеке видеть только недостатки: именно они мешают жить, на них
натыкаешься ежедневно, то и дело они царапают и просто надоедают.
А достоинства — что достоинства! Прошел год-другой, и они
уже кажутся нормой, не замечаются, забываются, как забываем мы
зимой про теплые батареи. Вот отключат — сразу вспомним!

Леонид Жуховицкий

Пока люди не осознают, что каждый из них - частица Творца,
что делая зло другим, они делают зло самим себе, ничего
не изменится. Множество пророков и мудрецов в тысячах миров
миллионы лет учили этому, но люди так и не захотели понять.

Иар Эльтеррус


Проблема в том, что Природа имеет смысл. Мы не можем
ей в этом отказать. В то же время мы являемся ее частью,
мы существуем внутри Природы. Конечно, выясняется, что
мы и себя абсолютно не знаем, и Природу не знаем, но то,
что мы наблюдаем, говорит нам, что все происходящее
в Мироздании имеет огромную внутреннюю логическую
базу, которая движет всем.

Михаэль Лайтман


Закон на всех уровнях бытия — один и тот же: свой следующий мир
мы выбираем посредством знания, обретенного здесь. И если здесь мы
предпочли невежество, и знание наше осталось прежним, — следующий
наш мир ничем не будет отличаться от нынешнего, все его ограничения сохранятся

© Ричард Бах

Все под одним небом живём,
но горизонт у всех разный...

© Конрад Аденауэр

Счастье познаётся в сравнении.
Иногда полезно вспомнить вчерашнее,
чтобы сильнее ценить настоящее.

— Если бы ты знал... (Эльчин Сафарли)


Поддержку нужно искать не в друге
или сигарете. В самом себе.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"


В тебе есть потенциал прожить жизнь наилучшим для тебя образом. С любовью, с песней, без сравнений, в доме у моря или подножия гор, одной или не одной. А если сейчас ты не понимаешь, чего хочешь, то это не от незнания, а от усталости. Туман рассеется, и ты увидишь себя: улыбающуюся, поющую, нежную, в пижаме или в платье - живую. Ты справишься.

— Дом, в котором горит свет (Эльчин Сафарли),


В отношениях с людьми мы любим раздавать роли.
Требовать актеров строго следовать нашей трактовке.
И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то
рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой,
а не персонажем. И в этот миг все развалится.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"


Все начинается в нас. Внешнее отражается от внутреннего, а не наоборот. Мы часто сетуем на беспощадное время, подлое правительство, магнитные бури, период Великой Невежественности и даже на глобальное потепление - ищем причину хандры в окружающем мире. Нам так легче: сбросил ответственность на полнолуние и пошел заедать страхи эклерами. Но мы сами создаем как свое счастье, так и несчастье. Счастье приходит тогда, когда берешь на себя ответственность за свою жизнь и не ждешь влюбленного спасателя, солнечной погоды или завершения полосы темного цвета.

© Эльчин Сафарли


— В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы. Брак придуман для ленивых, которым легче остановиться на полпути, чем идти дальше.

— Думаю, это правда — про определенных людей в определенное время. Но, знаешь, почему часто происходит расставание? Потому что даже в паре развитие людей неизбежно. Мы открываем для себя что-то новое, и это новое идет вразрез с новым того человека, что привел нас к этому новому. Если это развитие неравномерно или имеет различную направленность, то будет расставание. А что, если попытаться принять новых друг друга? Тогда путь двоих может продолжиться.

© Эльчин Сафарли

Мы слишком во многое вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому стремимся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло. Чаще мы просто перегружаем себя, наполняемся до предела лишней информацией, чувствуя себя якобы подготовленными к грядущим угрозам, а на деле становимся еще более уязвимыми, беззащитными. Порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым.

© Эльчин Сафарли

«В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, — я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться — так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашел ответов за день, и снова рассыпаюсь. Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка.»


© Эльчин Сафарли


Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается
к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти
дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые
пришлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути.

© Эльчин Сафарли


Верю, что настанет время, когда Судьба отойдет
в сторонку и скажет: "Вам достаточно испытаний.
Живите спокойно…"

© Эльчин Сафарли


В конце концов нет правильного или неправильного выбора — есть только твой выбор и его последствия. А всё это и есть твой бесценный жизненный опыт. Возможность подъёма на новый уровень приходит с принятием себя. Подавление бесполезно, ещё и невероятно вредно. Поэтому нужно познакомиться с собой настоящим, принять себя, простить и пытаться стать лучше. Для себя самого, прежде всего. Мы пришли в этот мир исключительно для счастья. Только счастливый человек распространяет вокруг себя добро.

— Эльчин Сафарли


В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет. Оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время.

© Эльчин Сафарли


По-настоящему необходимое человеку событие невозможно ни поторопить, ни отложить. У всего свое время...Бывает, что живешь, казалось бы полноценной жизнью,постоянно куда-то ходишь, с кем-то общаешься, планируешь что-то сделать и, возможно, даже делаешь, но ощущение затишья в жизни не покидает тебя. И в глубине души знаешь, что твои попытки активизировать происходящее - лишь обычные физические передвижения. Если сейчас должна быть передышка, то она и будет. Как и куда бы ты ни убегал.

© Эльчин Сафарли

"Один мудрый человек поведал
мне два мудрых правила...

Первое правило: никогда не жалуйтесь.

Вокруг нас много людей с подобными проблемами.
Жалобы ничего не улучшают и не исправляют, так как
с их помощью вы не приобретаете себе друзей. Пусть
энергия недовольства рассеется, не превратившись
в словесную форму.

Второе правило: ничего не объясняйте.

Объяснение - это скучные попытки
оправдать себя, и ни у кого нет
ни времени, ни желания их выслушивать."

Лиллиан Ту

"Человека делают выбор и обстоятельства. Никто не властен
над обстоятельствами, но над своим выбором властен каждый".

Эрик-Эмманюэль Шмитт.

Жизнь научила меня много прощать,
но еще больше искать прощения.


Отто фон Бисмарк


С джентльменом я всегда стараюсь быть
в полтора раза большим джентльменом,
а с мошенником я стараюсь быть в полтора
раза большим мошенником.

―Отто фон Бисмарк


"У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами как с порядочными людьми.

Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т.д. И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: «Я человек простой…», «я не люблю мудрствований», «я прожил свою жизнь и без этого», «все это от лукавого» и т.д. А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности".

Академик Д. С. Лихачев

У жизни железное правило: что заварил - то и расхлебываешь...


Не спорьте и не боритесь, а договаривайтесь...

Ненасилие означает диалог, использование языка.
Диалог означает компромисс, уважение прав друг
друга, поиск решения конфликта и разногласий
в духе примирения. Здесь нет стопроцентного
победителя или проигравшего — только половина
на половину. Это практичный, а потому единственно
верный способ». Говорим ли мы о международном
кризисе или о вашем споре с приятелем или боссом,
ключ к мирному исходу — диалог. Учитесь
искусству переговоров. Далай-лама рекомендует
никогда не ворошить прошлое, но сосредоточиться
на том, что вызывает проблему сейчас.

Далай - лама


Есть у мудрых французов золотые слова:
"Eсли б молодость знала, если б старость могла",
Но бывает участок в середине пути ,
Когда мудрость и сила могут рядом идти.
Два коротеньких слова: "ЕЩЁ " и "УЖЕ"...
Между ними просторно каждой душе...
Так что жить в эту пору и легко, и приятно.
Вам "ЕЩЁ" всё доступно, вам "УЖЕ" всё понятно.
Будьте ж молоды сердцем! Будьте мудры умом!
И живите сегодня сегодняшним днём!

С возрастом перестаешь предъявлять претензии миру.
Потому что очень хочешь сохранить его... Хотя бы в душе…

Аугусто Кюри


Счастье стучалось в каждую дверь. Оно давало надежду всем людям: печальным и весёлым, подавленным и смеющимся, энергичным и лишённым фантазии. Оно внушало: «Послушайте, ищите меня не вокруг себя, а внутри себя». Большинство людей не понимали языка счастья. Они ожидали, что счастье войдёт в их жизнь с громоподобным грохотом. Но счастье любит тишину. Оно скрытно и проявляется почти неощутимо в изгибах жизни и в простых деталях бытия.

© Аугусто Кюри

http://ravnopravka.wordpress.com/2010/10/18/%D1%8D...0%BE-%D1%81%D1%80%D0%B0%D0%B2/

Говорят, манипуляция бывает на благо.
На самом деле нет. Ибо МАНИПУЛЯЦИЯ -
это скрытое психологическое воздействие
с использованием чувств другого человека
с целью получения выгоды автора манипуляции.
Вот как-то так. Заметьте, что при манипуляции
выгоду получает только (!) манипулятор.


Манипулятор – это по сути «халявщик», который не готов
работать над отношениями, своими подходами, своими
установками и своим образом жизни. Он поступает так,
как ему удобно, сохраняя свою зону комфорта. Как правило,
за таким поведением стоит неуверенность в себе, боязнь
получить отказ, такой человек не ощущает настоящего,
живет будущим. Если мы включаемся в его игру, то мы
тоже в себе неуверенны.





Итак, если вы боитесь обидеть человека – это признак того, что он вами пытался манипулировать. Вначале манипулятор старается заставить вас полюбить его, затем он, ради этой любви начинает от вас требовать то, что ему угодно. Жертвами манипуляторов чаще всего становятся люди, которые недостаточно уважают и ценят себя. Есть масса способов вежливого отказа. Вспомните профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который отказал заведующей культотделом, пытающейся продать ему журналы в пользу детей Германии? Разве он был груб, когда отказался их покупать? Нет, он всего лишь ответил: «Нет, не возьму». – «Вы не сочувствуете детям Германии?» – «Сочувствую». – «Так почему же?» – «Не хочу». Вот замечательный пример, как можно пресечь манипуляцию. Каждый из нас может воспользоваться правом сказать «нет» или «не хочу», если чувствуем, что нами пытаются манипулировать.

Помните ещё одно – честность и серьёзность – главное противоядие манипуляций. Пресечь их можно, если вещи называть своими именами. Умелому манипулятору-начальнику можно сказать: «Я ценю ваше внимание, которое вы мне уделяете, и ваше мнение для меня очень важно. Но я не могу пожертвовать отношениями с семьёй, которая не сможет получить не только моего внимания на этих выходных, так как вы просите меня работать, но и средств, так как вы не намерены оплатить эту работу как сверхурочную».

Знайте, что не-манипулятор вас поймет и не станет обижаться, а тот, кто искал выгоду в отношениях с вами только для себя, он будет и обижаться, и всячески это показывать – нужны ли вам такие отношения? Что для вас важнее – личная свобода или лесть со стороны морально нечистоплотных людей? Выбирать вам.

Сделайте правильный выбор!

Мы открываем что-то новое для себя только тогда, когда готовы
к восприятию этой информации. Пока не наступит нужный момент,
мы не замечаем даже тех вещей, которые позже нам покажутся
очевидными.

Эндрю Мэтьюз.

ОСНОВНЫЕ НАПРАВЛЕНИЯ В ПСИХОЛОГИИ...


ПСИХОАНАЛИЗ

Основатель: Зигмунд Фрейд, Австрия (1856-1939).

Что это? Система методов, с помощью которых можно погружаться в бессознательное, изучать его, что бы помочь человеку понять причину внутренних конфликтов, возникших в результате детских переживаний, и тем самым избавить его от проблем невротического характера.

Как это происходит? Главное в психотерапевтическом процессе - преобразование бессознательного в осознаваемое с помощью методов свободных ассоциаций, толкования сновидений, анализа ошибочных действий. Это долгий и строго регламентированный вид психотерапии. Психоанализ проходит 3-5 раз в неделю в течение 3-6 лет.

АНАЛИТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Основатель: Карл Юнг, Швейцария (1875-1961).

Что это? Аналитическая психология - это целостный подход к психотерапии и самопознанию на основе исследования бессознательных комплексов и архетипов. Анализ освобождает жизненную энергию человека из под власти комплексов, направляет ее на преодоление психологических проблем и развитие личности.

Как это происходит? Аналитик обсуждает с пациентом его переживания на языке образов, символов и метафор. Используются методы активного воображения, свободного ассоциирования, рисования, песочная психотерапия. Встречи проходят 1-3 раза в неделю в течение 1 - 3 лет.

ПСИХОДРАМА

Основатель: Якоб Морено, Румыния (1889-1974).

Что это? Исследование жизненных ситуаций и конфликтов в действии с помощью актерских приемов. Цель психодрамы - научить человека решать личные проблемы, проигрывая свои фантазии, конфликты и страхи.

Как это происходит? В безопасно терапевтической обстановке с помощью психотерапевта и других участников группы разыгрываются значимые ситуации из жизни человека. Ролевая игра позволяет прочувствовать эмоции, противостоять глубинным конфликтам, совершить действия, которые невозможны в реальной жизни. Продолжительность - одной сессии до 2-3 лет еженедельных встреч. Оптимальная продолжительность одной встречи - 2,5 часа.

ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ

Основатель: Фриц Перлз, Германия (1893-1970).

Что это? Исследование человека как целостной системы, его телесных, эмоциональных, социальных и духовных проявлений. Гештальт- терапия помогает обрести целостное представление о себе (гештальт) и начать жить не в мире прошлого и фантазий, а «здесь и теперь».

Как это происходит? При поддержке терапевта клиент работает с тем, что переживает и чувствует сейчас. Выполняя упражнения, он проживает свои внутренние конфликты, анализирует эмоции и физические ощущения, учится осознавать «язык тела», интонации своего голоса и даже движения рук и глаз... В результате он достигает осознания собственного «я», учится нести ответственность за свои чувства и по ступки. Продолжительность терапии - не менее 6 месяцев еженедельных встреч.

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ АНАЛИЗ

Основатели: Людвиг Бинсвангер, Швейцария (1881-1966), Виктор Франкл, Австрия (1905-1997), Альфрид Лэнгле, Австрия (р. 1951).

Что это? Психотерапевтическое направление, в основе которого лежат идеи философии экзистенциализма. Ее исходное понятие - «экзистенция», или «настоящая», хорошая жизнь. Жизнь, в которой человек справляется с трудностями, реализует собственные установки, которую проживает свободно и ответственно, в которой видит смысл.

Как это происходит? Экзистенциальный терапевт не использует просто техники. Его работа - это открытый диалог с клиентом. Стиль общения, глубина обсуждаемых тем и вопросов оставляют у человека ощущение, что он понят - не только профессионально, но и по-человечески. В ходе терапии клиент учится задавать себе смысловые вопросы, обращать внимание на то, что рождает чувство согласия с собственной жизнью, какой бы непростой она ни была. Продолжительность терапии - от 3-6 консультаций до нескольких лет.

КЛИЕНТ – ЦЕНТРИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ

Основатель: Карл Роджерс, США (1902-1987).

Что это? Самая популярная в мире (после психоанализа) система психотерапевтической работы. В ее основе убеждение в том, что человек, обращаясь за помощью, способен сам определить причины и найти способ решения своих проблем - нужна лишь поддержка психотерапевта. Название метода подчеркивает: именно клиент осуществляет направляющие изменения.

Как это происходит? Терапия проходит в форме диалога, который устанавливается между клиентом и терапевтом. Самое важное в нем - эмоциональная атмосфера доверия, уважения и не оценивающего понимания. Она позволяет клиенту чувствовать, что его воспринимают таким, какой он есть; он может говорить обо всем, не опасаясь осуждения или неодобрения. Учитывая, что человек сам определяет, достиг ли он желаемых целей, терапию в любой момент можно прекратить или принять решение о продолжении. Позитивные изменения возникают уже на первых сеансах, более глубокие возможны после 10-15 встреч.

ЭРИКСОНОВСКИЙ ГИПНОЗ

Основатель: Милтон Эриксон, США (1901-1980).

Что это? Эриксоновский гипноз использует способность человека к непроизвольному гипнотическому трансу - состоянию психики, в котором она наиболее открыта и готова к позитивным изменениям. Это «мягкий», не директивный гипноз, при котором человек остается в бодрствующем состоянии.

Как это происходит? Психотерапевт не прибегает к прямому внушению, а использует метафоры, притчи, сказки - и бессознательное само находит дорогу к правильному решению. Эффект может наступить после первого сеанса, иногда требуется несколько месяцев работы.

ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ

Основатель: Эрик Берн, Канада (1910-1970).

Что это? Психотерапевтическое направление, в основе которого лежит теория о трех состояниях нашего «я» - детском, взрослом и родительском, а также влиянии бессознательно выбираемого человеком состояния на взаимодействие с другими людьми. Цель терапии в том, чтобы клиент осознал принципы своего поведения и взял его под свой взрослый контроль.

Как это происходит? Терапевт помогает определить, какая ипостась нашего «я» задействована в конкретной ситуации, а также понять, каков вообще бессознательный сценарий нашей жизни. В результате этой работы меняются стереотипы поведения. В терапии используются элементы психодрамы, ролевой игры, семейного моделирования. Этот вид терапии эффективен в групповой работе; ее длительность зависит от желания клиента.

ТЕЛЕСНО-ОРЕНТИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ

Основатели: Вильгельм Райх; Австрия (1897-1957); Александр Лоуэн, США (р. 1910).

Что это? Метод основан на применении особых физических упражнений в сочетании с психологическим анализом телесных ощущений и эмоциональных реакций человека. В его основе положение В. Райха о том, что все травмирующие переживания прошлого остаются в нашем теле в виде «мышечных зажимов».

Как это происходит? Проблемы пациентов рассматриваются в связи с особенностями функционирования их тела. Задача человека, выполняющего упражнения, - понять свое тело, осознать телесные проявления своих потребностей, желаний, чувств. Познание и работа тела меняют жизненные установки, дают ощущение полноты жизни. Занятия проходят индивидуально и в группе.

НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ ( НЛП)

Основатели: Ричард Бандлер, США (р. 1940), Джон Гриндер, США (р. 1949).

Что это? НЛП - техника общения, направленная на изменение привычных схем взаимодействия, обретение уверенности в жизни, оптимизацию творческого потенциала.

Как это происходит? Техника НЛП работает не с содержанием, а с процессом. В ходе группового или индивидуального обучения стратегиям поведения клиент анализирует собственный опыт и пошагово моделирует эффективное общение. Занятия - от нескольких недель до 2 лет.

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Основатели: Мара Сельвини Палаццоли, Италия (1916-1999), Мюррей Боуэн, США (1913-1990), Вирджиния Сатир, США (1916-1988), Карл Витакер, США (1912-1995).

Что это? Современная семейная психотерапия включает несколько подходов; общее для всех - работа не с одним человеком, а с семьей в целом. Поступки и намерения людей в данной терапии воспринимаются не как индивидуальные проявления, а как следствие законов и правил семейной системы.

Как это происходит? Используются разные методы, среди них гено-грамма - нарисованная со слов клиентов «схема» семьи, отражающая рождения, смерти, браки и разводы ее членов. В процессе ее составления часто и обнаруживается источник проблем, заставляющий членов семьи вести себя определенным образом. Обычно встречи семейного терапевта и клиентов проходят раз в неделю и длятся несколько месяцев.

... Таким образом, самая большая помеха в использовании
ума - характер человека. Характер заряжен большой энергией,
которую он черпает в резервах организма. И если действия
и поступки, продиктованные требованиями характера,
отнимают слишком много сил, то человек заболевает.

Это организм сигналит ему: «Я больше так жить не могу». Если человек не прислушивается к этим сигналам и будет продолжать делать то, что велит характер (обжора переедает, ленивый продолжает лежать на диване, азартный - играть, конфликтный - ругаться и т. п.), то болезнь станет тяжелее и может приковать человека к постели. Болезнь я рассматриваю как благо для человека с ригидным жестким характером. Если продолжать подчиняться требованиям характера, то наступит гибель организма. И вот, защищаясь от характера, организм при помощи болезни удерживает человека от глупых действий. Я обучаю своих учеников понимать эти сигналы организма.


... Когда человек начинает понимать, что единственный
способ окончательно поправиться - это изменить свой
характер, и если человек выздоравливает и одновременно
умнеет, то это значит, что он изменил свой малоадаптивный
характер. Дело это трудное, даже тогда, когда понимаешь,
что тебе стоит изменить свой характер. Я убедился на
собственном опыте, что это тяжело, но возможно.
Делает человека глупым и система ценностей, которая
как глист, как паразит вселяется в его организм и
высасывает из него все соки. Основное слово этих
бесов, драконов, призраков - ты должен, как писал
Ф. Ницше, «дракон ты должен говорит, что я хочу
не должно больше существовать», и человек, как
верблюд, несет на себе эти ценности. И нужна отвага
льва, чтобы эти ценности сбросить. Я предлагаю
заменить слово Должен, на слово вынужден,
и вам станет заметно легче.

Михаил Литвак


Слова имеют цену, в нашем мире они утратили
ценность. Даже поступки поставлены под сомнение.
Здесь верят во многое, но не доверяют никому.
В этом мире в ходу подмена понятий. Черно-белая
гамма стала неотъемлемой частью повседневности.
Ложь здесь во имя счастья, а предательство – во
имя дружбы. Нас много, ежедневно мы становимся
частью толпы, и чувствуем локти, взгляды и дыхание
других. Но при этом еще острее ощущаем собственное
одиночество. Здесь не мечтают, а планируют.
Не сочувствуют, а проходят мимо. Равнодушие стало
одним из достоинств, а доброта считается слабостью.
Мы употребляем слова, о значении и происхождении
которых даже не догадываемся.

«Знаю» теперь важнее, чем «чувствую».
В этом мире казаться счастливым становится
более важно, нежели быть им. Слово «понимаю»
давно уже заменило понимание, как и слово «люблю»
– любовь. Здесь искренность не в цене, а умение
лгать становится критерием успеха. Понятие «дружба»
приобрело множество оттенков, и утратило свой
первоначальный смысл.

Странный мир… но В этом мире…живем МЫ...

Он кажется странным если только посмотреть
на него со стороны, но не когда ты являешься
его составляющим звеном…

Только выбор, как всегда, за нами.

© Вовенарг, Люк де Клапье




Чтобы жизнь не казалась невыносимой, надо
приучить себя к двум вещам: к ранам, которые
наносит время, и к несправедливостям, которые
чинят люди.Учитесь у жизни примирятся с жизнью.

Себастьян-Рош Никола де Шамфор