Цитата сообщения Людмила_Есипова

5 признаков, что вы находитесь в токсичной среде...


У СЛОВА «ТОКСИЧНЫЙ» В ПСИХОЛОГИИ довольно расплывчатое определение. Оговоримся, что под «токсичным» в этом тексте понимается вредное, постепенно подтачивающее самооценку воздействие, которое к тому же сложно ухватить. Агрессивный — не всегда токсичный. Если человек накричал на вас или был груб, это может быть неприятно, пугающе — но понятно. Вы можете сказать себе или кому-то ещё: «Он накричал на меня», «Она разговаривала грубо».

Токсичные методы воздействия обычно пассивно-агрессивны. Это агрессия, которую сложно отследить или назвать, потому что она тоньше и незаметнее. Сложно сказать вслух или даже самому или самой себе: «Она меня похвалила, но так, что я почувствовала себя униженной». На это хочется ответить: «Ой, ну что ты заморачиваешься, в самом деле!»

Отношения с отдельно взятым человеком могут быть токсичными. А бывает и так, что токсичной оказывается атмосфера в целой группе: в учреждении, рабочем коллективе, дружеской компании, расширенной семье, где устанавливаются токсичные правила взаимодействия. К сожалению, правило защиты от воздействия токсичной среды одно — максимально увеличивать дистанцию. На каком-то расстоянии вы поймёте, что вредное воздействие минимизировано и больше не ранит вас. Рассказываем, как распознать токсичную среду.


1. Вас стыдят за несоблюдение неизвестных правил

Самый простой и всем понятный пример — собирательный образ бдительного охранника или работника государственного учреждения. На вас кричат за то, что вы в обуви, — хотя бахил при входе не было, и надписи, что нужно их надевать, тоже. Вы зашли за невидимое ограждение, и выяснилось, что «Это охраняемая территория, молодой человек, вы далеко?!»

То же самое может происходить в семье, в компании друзей или на работе. «Ты что, как ты разговаривала с этой клиенткой?» — «Так же, как со всеми. А что?» В этот момент, уже после разговора, вам сообщают, что вы общались с ВИП-персоной, которой нужно особое обращение. Но заранее вам об этом никто не сообщил, потому что «Ну, слушай, это все знают!». Конечно, вы могли пропустить какую-то важную информацию, а коллеги могли не заметить. Но если такие случаи повторяются регулярно, тут что-то не так.

Правила могут касаться не только действий, но и способов коммуникации, тем для разговора, правил общения. Ещё вчера все шутили и смеялись на эту тему, сегодня вы тоже пошутили — и ловите на себе возмущённые взгляды. За сутки тема по какой-то причине стала запретной, и вы не можете понять закономерности. Важное уточнение — в таких случаях и прояснить ничего нельзя. В ответ на ваши вопросы закатывают глаза, намекают, что нужно бы знать, возмущаются — но не выводят понятных, конкретных правил, что нормально в данной группе, а что нет.

2. Ваши естественные нужды и потребности,
образ жизни высмеивают или ставят под вопрос

«В смысле не пьёшь? Ну и что, что язва?»; «Как надо домой, ещё даже не полночь. Собаку надо выгуливать? Потерпит!». «Друзья», которые уговаривают человека с диабетом съесть кусок тортика или наливают коньяка человеку, принимающему антибиотики: «Ой, да ладно, чего ты занудствуешь, жить вообще вредно!»

Дело не просто в том, что образ жизни ваших друзей или родственников отличается от вашего. Вегетарианцы могут дружить с людьми, которые едят мясо, а люди, употребляющие алкоголь, — с трезвенниками. Но никто не имеет права давить на вас в вопросах, касающихся вашего здоровья, диеты, образа жизни и потребностей. И уж конечно, должны насторожить настойчивые уговоры навредить себе: когда активно предлагают сигарету человеку, который сказал, что отказывается от курения, жирное и острое или алкоголь тому, у кого недавно диагностировали панкреатит, и так далее.


3. Правила меняются на ходу, и вам постоянно нужно
подстраиваться. Под вас никто не подстраивается

Не важно, идёт ли речь о том, что время, когда вы собираетесь ехать с друзьями за город, постоянно переносится, или о том, что в рабочем коллективе постоянно меняются сроки и вас перекидывают с проекта на проект, не дав завершить начатое. Главное — негласное правило, что с вашими потребностями считаться не стоит, а вот вы должны подстраиваться под коллектив.

Вроде бы очевидная и прагматичная идея — но на самом деле нет. В комфортных группах есть негласный закон, по которому стараются учитывать потребности каждого участника. Разумеется, это невозможно сто процентов времени. Но в рабочем коллективе, семье или компании со здоровой атмосферой у вас будет ощущение, что вам по мере сил и возможностей идут навстречу, и вы тоже уступаете, когда это не требует слишком больших жертв. Там, где вы чувствуете себя спрессованной исцарапанной шестерёнкой в плохо работающем механизме, что-то пошло не так.

4. Ваши ценности, важные для вас
принципы подвергают нападкам

Важно! Не всякая компания, среда или люди, чьи ценности не соответствуют вашим, окажется токсичной. Люди глубоко религиозные и упёртые атеисты, либералы и консерваторы, сторонники доказательной медицины и любители альтернативных практик могут дружить. Но при одном важном условии: они уважают различия друг друга, не имеют за душой желания переубедить другого, не относятся к чужим ценностям свысока. И с уважением оставляют различия в стороне: «Здесь мы разные, но совпадаем в другом».

Логично, что для такой дружбы нужна ещё какая-то база — база совместности. Да, это сложно и получается не у всех. Такая дружба требует много терпимости, понимания и внимания: не вкрались ли в отношения раздражение, презрение, высокомерие? Не все хотят и могут тратить столько сил на поддержание отношений. И не при всяких различиях это возможно. Тут важно трезво оценить свои силы, запасы своей терпимости и широту взглядов и при необходимости дистанцироваться. Всё это — и взаимоуважение, и своевременное дистанцирование — здоровые варианты.

Токсичный сценарий — когда нападают на то, что вам важно, а вы вынуждены терпеть. Вы религиозны, а ваши коллеги, зная это, любят в вашем присутствии рассказывать анекдоты, в которых высмеиваются вопросы веры, — хотя вы обозначили, что вам это очень неприятно. В компании знакомых, которые разделяют другие политические взгляды, как нарочно, об этой теме говорят именно при вас — и так далее. Общий сценарий таков: вас провоцируют на острые эмоциональные реакции, раз за разом заводя неприятные, болезненные для вас разговоры — при этом их участники в курсе, что тема для вас сложная.


5. Когда вы сообщаете, что кто-то нарушает
границы, остальные нападают на вас

Вам нахамил знакомый, и вы сообщаете, что эта реплика вам неприятна. И в этот момент другие участники компании начинают стыдить вас за то, что вам нужно «особенное обращение», и переворачивать ситуацию, подталкивая вас извиниться за «неадекватную» реакцию. Например, на вас накричал начальник, а остальные члены коллектива активно поддерживают его или её, стыдя вас за ошибки, которые якобы дали ему право вести себя агрессивно.

Такое поведение, если оно повторяется регулярно, тревожный сигнал. Как минимум — что понятие о допустимом и недопустимом у вас и у этих людей сильно расходится. Но не только об этом: в группе со здоровой атмосферой в конфликт между двумя людьми либо не вмешиваются (если он небольшой и не угрожает целостности группы), либо стараются урегулировать, по меньшей мере выслушав и приняв во внимание позиции обеих сторон. По умолчанию и без выяснений вставать на сторону агрессора — это признаки травли, которой в комфортном общении быть никак не может.


Я вчера написала о доверии себе, как базовом чувстве.

Это действительно переживается как умиротворение и уважение себя.

Но, увы, это не означает, что я живу исключительно
в благостных чувствах. Меня спросили, не переживаю ли
я когда-нибудь прежние состояния.

... Я как-то писала текст о токсичной среде.

Если мы живем в токсичной среде, может ли она не влиять на нас?
Наверное, если мы будем отрицать ее влияние, мы впадем в очередную иллюзию. Конечно, она влияет.

В токсичной среде происходит много пограничных процессов,
а они, в свою очередь, обладают невероятной энергией.

Потому что в момент, когда пограничный разочаровывается в своих ожиданиях, у него начинают актуализироваться все накопленные и не отреагированные чувства - и злость, и желание мстить, обида, актуализируется голодная нужда, актуализируются защиты, например, обесценивание, и начинается активное отреагирование.

Представьте себе все эти компоненты как расплавленные свинцовые гири. Вот вся совокупность этих гирь вносится в контакт, и, не дай бог, обрушивается на вас.

С пограничными процессами происходит так: вы сказали нечто, во что вкладывали свой смысл, но травматик припишет совершенно другой смысл, и вот у него уже идет проекция, в которой вы враг, и вас нужно уничтожить, или, как минимум, переделать.

И эти процессы, если направлены на вас, не могут не втянуть. Они сносят все границы, потому что пограничный не выносит границ, и через считанные секунды вы можете обнаружить себя в чрезвычайно возбужденном состоянии, а также в гневе, вине, стыде, и часто начинает разрушаться идентичность, то есть представления о себе, как о человеке хорошем.

И я тоже не могу устоять, как невозможно устоять перед
торнадо или цунами, и я наврала бы, если бы сказала, что могу.

Но я могу быстро идентифицировать, что происходит, благодаря тому, что я знаю, в чем моя ответственность, и прекрасно могу соотнести степень моего влияния и качество обратной реакции.

Даже если вы сами не пограничный, такие процессы будут происходить в вашей пограничной зоне, потому что, как я уже сказала, пограничный снес ваши границы, а своими тонкими процессами вы не управляете, вы можете только в ужасе наблюдать, что происходит.

Вот такие процессы я выдерживаю на себе с регулярным постоянством, потому что имею несчастье быть психологом и собирать на себя самые идеализированные проекции. А пограничных в нашей токсичной среде много.

Кроме пограничных, есть еще масса других токсичных процессов, при столкновении с которыми возникают гнев, отвращение, разочарование, сожаление, грусть, ужас, бессилие перед невежеством.

В. Хлебова


Чем выше частота вибрации, тем сложнее узор
Чем ниже частота вибрации, тем бесформеннее рисунок
Немногим из нас известно, что:
горе дает немало вибрации - от 0,1 до 2 герц
страх от 0,2 до 2,2 герц;
обида - от 0,6 до 3,3 герц;
раздражение - от 0,9 до 3,8 герц;
возмущение - от 0,6 до 1,9 герц;
вспыльчивость - 0,9 герц;
вспышка ярости - 0,5 герц;
гнев - 1,4 герц;
гордыня - 0,8 герц;
гордость(мания величия) - 3,1 герц;
пренебрежение - 1,5 герц;
превосходство - 1,9 герц,
великодушие - 95 герц;
вибрации благодарности (спасибо) - 45 герц;
сердечной благодарности - от 140 герц и выше;
единство и общение с другими людьми - 144 герц и выше;
сострадание - от 150 герц и выше, (а жалость только 3 герц);
любовь, что называется головой, то есть, когда человек понимает, что любовь это хорошее, светлое чувство и большая сила, но сердцем любит еще не получается вибрации - 50 герц;
любовь, которую человек генерирует своим сердцем ко всем без исключения людям и всему живому - от 150 герц и выше;
любовь безусловная, жертвенная, принятая во вселенной - от 205 герц и выше;

На протяжении тысячелетий частота вибраций (т.е. колебаний в секунду) нашей планеты составляла 7,6 Гц. Физики называют ее частотой Шумана. Ученые часто сверяли с ней свои приборы.

Человек чувствовал себя комфортно в этих условиях, так как частота
вибраций его энергетического поля имела такие же параметры – 7, 6–7,8 Гц.

Однако, частота Шумана начала возрастать. C 1986 года ученными наблюдается рост вибраций частоты окружающего нас мира, который достигает пика в декабре 2012 года. Предполагается, что к этому моменту частота повысится до 40 Гц.

Крайне сложно будет в этот период выжить всем,
чьи вибрации на низких частотах! ПОВЫШАЙТЕ
ЧАСТОТУ, БУДЬТЕ ОТКРЫТЫ, БЛАГОДАРНЫ,
СЛУШАЙТЕ СЕРДЦЕ и ЛЮБИТЕ, ЛЮБИТЕ, ЛЮБИТЕ!!!