 Бывает так, что книга, подаренная кем-то, лежит и ждет свой час. Так было с книгой Нила Доналда Уолша «Единение с Богом. Необычный диалог». Мне её подарила, вернее, просто дала моя хорошая приятельница, психолог.
- Эта книга - кладезь. Но ты её сможешь читать, когда придет время. Она сама появится у тебя перед глазами, но ты не сможешь оторваться от чтения этой книги, - сказала она, и вручила мне эту книгу три года назад.
Не могу сказать, что я её не перелистала. Даже некоторые главы прочла. Но книга «не пошла». Думаю, что у меня на тот момент не было внутренней потребности в открытии этих знаний.
А вот вчера мне надо было решить один, возникший передо мной вопрос. Обычно я прибегаю к такому методу, как интуитивное нахождение решения, но в данной ситуации, решение не приходило, и я решила воспользоваться чтением ответа через книгу. То есть, сосредоточиваюсь на своем вопросе и беру книгу, открываю на произвольной странице и читаю, пока не понимаю, что ответ пришел. Этой книгой как раз и оказалась книга Уолша. Оторваться от чтения не могла. Все, что было там написано, как будто ждало свой час, и было изложено мне в виде глав этой книги.
Во введение книги написано: «Если вы можете принять то, о чем здесь говорится, я уверен, вы стоите на пороге одного из самых сильных переживаний своей жизни.»
«Добро пожаловать на встречу с Создателем. Это встреча, которой вы не могли избежать. Все люди встречаются с Создателем. Вопрос не в том, состоится встреча или нет, вопрос в том, когда она состоится.»
Я действительно ОТКРЫЛА эту книгу для себя. Я не предлагаю её читать всем. Я выше объяснила, что не всякая книга просто читается, должен прийти час, когда человек становится готов к востриятию очередной порции знаний. А может быть, прочитав мою запись, кто-то найдет её для себя, и она действительна будет ему нужна в данное время. Но мне захотелось просто процитировать некоторые страницы этой книги.
«Хорошо учите своих детей
Учите своих детей: чтобы чувствовать себя счастливыми, они не нуждаются ни в чем внешнем – ни в человеке, ни в месте, ни в вещи – и истинное счастье можно найти только внутри себя.
Учите их чувствовать себя самодостаточными.
Учите своих детей, что неудача – это вымысел, что любая попытка – успех и что любое усилие увенчивается победой, причем само усилие Гн менее почетно, чем победа.
Учите своих детей, что они глубоко связаны со всей Жизнью, что они есть Одно со всеми людьми и что они никогда не отделены от Бога.
Учите своих детей, что они живут в мире чудесного изобилия, что в нем всего достаточно, и что они получат бОльшую часть, делЯсь бОльшей частью, а не накапливая бОльшую часть.
Учите своих детей, что не существует ничего, чем они должны стать или что они должны делать, чтобы заслужить право на достойную жизнь, приносящую удовлетворение, что им не нужно соревноваться ни с кем, и ни за что и что Божье благословение предназначено для каждого.
Учите своих детей, что они никогда не предстанут перед судом, что им не следует беспокоиться о том, чтобы всегда все делать правильно, что им не нужно изменять ничего или «становиться лучше», чтобы быть прекрасным совершенным в глазах Бога.
Учите своих детей, что последствия и наказание – это не одно и то же, что смерти не существует и что Бог никогда никого не осудит.
Учите своих детей, что для любви не существует никаких условий, что им не следует беспокоиться о том, что они когда-то потеряют вашу любовь или любовь Бога и что их собственная, ничем не обусловленная любовь является самым большим подарком, который они могут сделать миру.
Учите своих детей, что быть особенным не означает быть лучшим, что заявлять о своем превосходстве над кем бы то ни было не означает быть теми, Кто Они Действительно Есть, учите их тому, какой целительной силой обладает признание «мой путь – не лучший путь, а просто другой»
Учите своих детей, что нет ничего, что они не могли бы сделать, что иллюзия может быть вырвана с корнем и что все, в чем действительно нуждается каждый, - это вернуть к себе, напоминания себе о том, Кто Ты Есть в Действительности.
Как общаться с эмоционально незрелыми родителями...
Для многих из нас отношения с родителями — по-настоящему больная тема. Иногда кажется, что нам никогда не удастся избавиться от критики, отчужденности и ощущения, что мы все делаем не так, как им хочется. Но разобравшись в причинах проблемы, можно найти ее решение.
В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» американский психолог Линдси Гибсон подробно описывает признаки эмоционально незрелых родителей и предлагает практические стратегии для общения с ними.
Прежде чем говорить об эмоциональной незрелости, нужно понять, кого мы называем эмоционально зрелым человеком. Очевидно, это тот, кто может объективно оценивать ситуацию и при этом поддерживать эмоциональный контакт с окружающими. Такие люди действуют независимо, сохраняя глубокие связи с другими, ведут себя честно и открыто, не манипулируют и не используют людей для достижения своих целей. Они знают, как устанавливать и защищать границы, у них хорошо развито чувство собственной идентичности, они ценят и умеют строить близкие отношения.
Такие люди обладают развитым эмоциональным интеллектом и эмпатией, хорошо справляются со стрессом, открыто говорят о проблемах, стараясь найти способы их решения.
Эмоционально незрелые люди испытывают трудности в одной или нескольких перечисленных сферах. Вот несколько признаков, которые помогут понять, актуальна ли проблема для ваших родителей. Прочтите пункты ниже и отметьте для себя то, что описывает вашу ситуацию.
Мой родитель часто слишком эмоционально
реагирует на незначительные события.
Он редко проявляет эмпатию или
интересуется моими чувствами.
Когда дело доходит до эмоциональной близости
или проявления чувств, ему становится не
по себе и он «закрывается».
Его часто раздражают индивидуальные
различия и другие точки зрения.
В детстве родитель часто делился со мной своими
проблемами, но не был готов выслушать меня.
Он часто говорит и делает что-то,
не думая о чувствах других людей.
Мне не часто доставалось родительское внимание
и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.
Он часто бывает непоследовательным: иногда проявляет
мудрость, а иногда ведет себя совершенно неразумно.
Если мне грустно, он либо говорит что-то поверхностное
и бесполезное, либо начинает злиться и отпускать
саркастические замечания.
Все наши разговоры в основном
вращаются вокруг интересов родителя.
Даже вежливое несогласие может спровоцировать
защитную реакцию с его стороны.
Мне неприятно рассказывать родителю о своих
успехах, потому что мне кажется, что ему все равно.
Он не основывает свое мнение на фактах и логике.
Мой родитель не склонен к самоанализу и редко
задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.
Он видит все в черно-белом свете
и плохо воспринимает новое.
Если вы согласились с более чем одним высказыванием,
скорее всего, в детстве вам пришлось иметь дело
с эмоционально незрелым человеком.
Проблема эмоциональной незрелости распространена
довольно широко. Чаще всего такие люди воспитываются
в семье, ограничивающей их эмоциональное и интеллектуальное
развитие. В их семейной истории часто всплывают злоупотребление
алкоголем и наркотиками, потери или жестокое обращение. Кроме
того, главное, что требовалось от людей старшего поколения,
когда они сами были детьми, — слушаться старших и не создавать
проблем. О чувствах и эмоциях мало кто задумывался.
Линдси Гибсон приходит к неутешительному выводу:
к сожалению, нам вряд ли удастся получить от родителей
ту любовь и поддержку, о которой мы мечтали, но мы можем
научиться общаться с ними более конструктивно.
В этом помогут следующие приемы.
Как общаться с эмоционально незрелыми родителями
ОТСТРАНЕННОЕ НАБЛЮДЕНИЕ
Общение с эмоционально незрелыми людьми чаще
всего вызывает массу неприятных эмоций.
Избежать этого поможет отстраненное наблюдение.
Для начала нужно успокоиться и настроиться: медленно
дышать, считая вдохи и выдохи, по очереди напрягать
и расслаблять разные группы мышц, представлять образы,
которые вас успокаивают.
Почувствовав, что вовлекаетесь в ситуацию на эмоциональном
уровне, постарайтесь мысленно описать собеседника
В процессе общения крайне важно сохранять спокойствие. Представьте, что вы — антрополог, который занимается исследованием. Как бы вы описали выражение лиц окружающих людей? О чем говорит язык их тела? Как звучит их голос — спокойно или напряженно? Как они реагируют на ваши попытки наладить контакт? Что чувствуете вы сами? Видите ли вы проявления эмоциональной незрелости, о которых шла речь выше?
Почувствовав, что вовлекаетесь в ситуацию на эмоциональном уровне, постарайтесь мысленно описать собеседника. Подбирая слова для описания, мы активизируем рациональную часть мозга. Мысленное обозначение своих эмоций также поможет вам взглянуть на ситуацию более объективно и успокоиться.
Если это не помогает, возьмите паузу в общении.
ПОДХОД, ОСНОВАННЫЙ НА ОСОЗНАНИИ УРОВНЯ ЗРЕЛОСТИ
Определив уровень эмоциональной зрелости того,
с кем вы общаетесь, вы сможете лучше понимать
и предсказывать его реакции.
Если видите, что собеседник демонстрирует признаки
эмоциональной незрелости, можно установить с ним
связь одним из трех способов:
Высказаться и отпустить.
Сосредоточиться на результате, а не на отношениях.
Управлять, а не вовлекаться.
Скажите собеседнику то, что хотите, максимально
спокойно, и не пытайтесь контролировать результат.
Вы не можете заставить другого сочувствовать вам
или понять вас. Его реакция может быть не такой, как
вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что
вы смогли выразить свои мысли и чувства и сделали
это спокойно и понятно.
Ответьте себе честно, что на самом деле вы хотите
получить от собеседника в процессе общения.
Чтобы он выслушал вас? Понял вас? Пожалел о своем
поведении? Извинился перед вами? «Возместил ущерб»?
Если хотите, чтобы родитель проявил к вам эмпатию
или изменил свое отношение, остановитесь и придумайте
другую цель — конкретную и достижимую.
Определите результат, которого хотите
добиться, и сделайте его вашей целью
Например: «Я расскажу маме о своих мыслях и чувствах,
несмотря на то, что нервничаю», «Я скажу родителям,
что не приеду на Новый год», «Я попрошу отца вежливо
разговаривать с моими детьми». Вашей целью может быть
простое выражение чувств, главное — точно знать, чего вы
хотите добиться, начиная общение.
Важно концентрироваться на результате, а не на отношениях —
это даст вам больше шансов взаимодействовать с взрослой
частью эмоционально незрелого человека.
Вместо того чтобы эмоционально вовлекаться в общение с незрелыми людьми, поставьте перед собой цель управлять контактом, в том числе определять его длительность и темы для обсуждения. Мягко уходите от попыток сменить тему или заманить вас в эмоциональную ловушку. Ведите себя вежливо, но будьте готовы задавать вопрос столько раз, сколько необходимо для получения четкого ответа.
И помните: у эмоционально незрелых людей нет работающей
стратегии, чтобы противостоять настойчивости другого человека.
Елена Терещенкова
Учите всему этому не с помощью слов, но своими поступками, не путем обсуждения, а показывая им пример. Ибо ваши дети подражают тому, что вы делаете, и они станут такими, как вы.
|
|
Ева_Козырева обратиться по имени
Четверг, 25 Мая 2017 г. 07:55 (ссылка)
Бывает так, что книга, подаренная кем-то, лежит и ждет свой час. Так было с книгой Нила Доналда Уолша «Единение с Богом. Необычный диалог». Мне её подарила, вернее, просто дала моя хорошая приятельница, психолог. 
