У каждого из нас в характере есть и плюсы, и минусы.
Привыкаем мы друг к другу долго и трудно. А, привыкнув,
начинаем в близком человеке видеть только недостатки:
именно они мешают жить, на них натыкаешься ежедневно,
то и дело они царапают и просто надоедают. А достоинства —
что достоинства! Прошел год-другой, и они уже кажутся
нормой, не замечаются, забываются, как забываем мы
зимой про теплые батареи. Вот отключат — сразу вспомним!

Леонид Жуховицкий


Знала я одну старушку, ей было почти сто лет, и она
мне сказала: "За всю свою историю люди пытались
найти ответ всего на два вопроса: "Ты меня любишь?"
и "Кто главный?"". Все остальное нам по силам.
Но эти две проблемы - любовь и контроль - никого
не оставляют равнодушными. О них мы
спотыкаемся и провоцируем войны, горе, страдания.

(Э. Гилберт "Есть, молиться, любить")


Люди охотно ведут дела с теми, кто создает
им хорошее настроение. Люди — существа
эмоциональные. Мы желаем быть с теми,
кто дарит нам ощущение счастья.

- Робин Шарма.


Мы сами портим характеры своим родным и близким...
Если люди, окружающие нас, кричат и требуют, мы,
чаще всего, уступаем... Но как только мы начинаем
"проявлять понимание" и "входить в положение",
они садятся нам на шею... Всему виной страх "потерять"...


...Итак, если вы боитесь обидеть человека – это признак того, что он вами пытался манипулировать. Вначале манипулятор старается заставить вас полюбить его, затем он, ради этой любви начинает от вас требовать то, что ему угодно. Жертвами манипуляторов чаще всего становятся люди, которые недостаточно уважают и ценят себя. Есть масса способов вежливого отказа. Вспомните профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который отказал заведующей культотделом, пытающейся продать ему журналы в пользу детей Германии? Разве он был груб, когда отказался их покупать? Нет, он всего лишь ответил: «Нет, не возьму». – «Вы не сочувствуете детям Германии?» – «Сочувствую». – «Так почему же?» – «Не хочу». Вот замечательный пример, как можно пресечь манипуляцию. Каждый из нас может воспользоваться правом сказать «нет» или «не хочу», если чувствуем, что нами пытаются манипулировать.

Помните ещё одно – честность и серьёзность – главное противоядие манипуляций. Пресечь их можно, если вещи называть своими именами. Умелому манипулятору-начальнику можно сказать: «Я ценю ваше внимание, которое вы мне уделяете, и ваше мнение для меня очень важно. Но я не могу пожертвовать отношениями с семьёй, которая не сможет получить не только моего внимания на этих выходных, так как вы просите меня работать, но и средств, так как вы не намерены оплатить эту работу как сверхурочную».

Знайте, что не-манипулятор вас поймет и не станет обижаться, а тот, кто искал выгоду в отношениях с вами только для себя, он будет и обижаться, и всячески это показывать – нужны ли вам такие отношения? Что для вас важнее – личная свобода или лесть со стороны морально нечистоплотных людей? Выбирать вам.
Сделайте правильный выбор!


ЦЕНИТЬ НАДО ТЕХ ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ ВРАЧОМ
ИЛИ ПАЦИЕНТОМ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ...





СТРАННАЯ ШТУКА - ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТОШЕНИЯ...


КАК МНОГО ТЕХ, КТО СДЕЛАЛ НАС СИЛЬНЕЙ...
КАК МАЛО ТЕХ, КТО СДЕЛАЛ НА СЧАСТЛИВЕЙ...


Есть люди с которыми легко всегда и везде,
но их обидно мало. И встречаются они лишь
один-два раза за жизнь.

Есть люди с которыми невыносимо с первой же
секунды и навсегда. Таких почему-то гораздо больше.

Есть люди с которыми никак. Не зажигают.
Они не волнуют. Их совсем много. Толпой зовутся.

А есть люди такие с которыми и мысли, и чувства
одинаковы. Идешь навстречу с открытыми объятьями.

И с другой стороны у человека все нараспашку.
Окажись рядом, такой иногда ударит разряд тока,
что все сердце в занозах...

И эти люди самые ценные. Самые желанные.
Самые любимые. Вот только научиться бы их беречь.


Гармоничные отношения подобны морскому
узлу - крепко держат и легко развязываются,
убежден детский психиатр Марсель Рюфо.
Не стоит относиться к этому трагически:
утратив то, что было нам дорого, мы можем
вернуться к себе и по-настоящему ощутить
собственную уникальность...





Радуетесь за партнера, прочнее отношения...


Удивительно, но согласно новому исследованию, разрыв отношений можно наиболее точно предсказать, когда партнеры переживают как раз лучшие времена, и их отношения можно назвать вполне здоровыми.

Теплая или раздражительная реакция на позитивные новости от партнера способна многое сказать об отношениях влюбленных. Именно реакция на хорошую новость в большей степени способна предсказать разрыв, чем привычная реакция поддержки после того, как один партнер делится с другим своими трудностями, отмечает Шелли Гейбл, психолог из Университета Калифорнии.

Она провела исследование, в котором приняли участие более трехсот пар — встречающихся, живущих вместе и находящихся в браке. То, как человек реагирует на хорошие новости партнера, «открывает новое направление в исследовании отношений. Основное внимание всегда уделялось поддержке, которую оказывает второй партнер, когда первый сообщает о своих неприятностях», — отмечает Артур Арон, психолог и эксперт в области отношений из Государственного Университета Нью-Йорка.

Умейте радоваться за партнера

Среди главных выводов психолога Шелли Гейбл:

1. Чем с большим энтузиазмом и гордостью партнер реагирует на сообщаемые вами хорошие новости (например, повышение на работе), тем больше удовлетворения и близости вы чувствуете в отношениях.

2. Пассивная реакция или даже деструктивные замечания вместо радости за хорошие новости партнера может заставить человека чувствовать себя даже хуже, чем в те дни, когда нет хороших новостей.

3. Реакция на позитивные новости партнера, в большей степени, чем реакция поддержки на негативные новости, связана со степенью удовлетворенности отношениями и вероятностью разрыва отношений через несколько месяцев. Люди ревнуют к чужому счастью. Иногда, супруги ревнуют избранников к их удаче и счастью, так как это именно та область, в которой они хотят быть непревзойденными, говорит Арон. Если отношения здоровые и близкие, то успех партнера становится вашим успехом. Это как одно целое.

Психолог из Сан-Франциско Джошуа Коулмэн отметил, что он наблюдал пары, страдающие от хронической боли и гнева в отношениях. «Они ошибочно думают, что если я дам тебе знать, насколько я тобой горжусь, ты забудешь, как несчастен я в каких-то моментах. На самом деле, речь идет об обратном. Отношения похожи на банковские счета, которые растут от позитивной реакции. И будет больше пользы, если партнер поддержит радость любимого человека», — говорит Коулмэн.

«Люди переживают о том, кто поддержит их
в трудные времена, — объясняет Гейбл.
— Однако настоящий фундамент хороших отношений
— это умение радоваться за другого и умение
обмениваться позитивными новостями».


Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.

(ХалильДжебран)