Главная опасность для неокрепшей
детской психики - неокрепшая взрослая.


САМАЯ КОРОТКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ...


Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня.
Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого,
почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо
мужчина. Желваки ходят. Всем видом показывая "Какого чёрта".
— Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.


— Дебил — это психиатрический диагноз,
— устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом
переводит взгляд на жену с немым вопросом:
"Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Она съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит.
Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит.
Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.
— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните
мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете.
Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди
коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни
умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз
говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил,
ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся.
Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной.
Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова,
как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как,
как себя с ним вести?! Как общий язык найти.
Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?

— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны
психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как
разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь
ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я),
достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет",
кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить
своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу,
встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это.
Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.

— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела.
Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина.
Женщина вытирает слёзы.
— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он.
— Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал.
А от отца одни попрёки. Теперь я так же.
Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные.
И уши у него какие-то добрые, трогательные...
18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Екатерина Савинова





Самое лучшее наследство, которое
можно оставить ребенку, это способность
на собственных ногах прокладывать себе путь.

© Айседора Дункан


ПОЧЕМУ В СЕМЬЯХ, ГДЕ ВСЕ ХОРОШО,
ЧТО-ТО НЕ ХОРОШО С ДЕТЬМИ...


Что я вижу как психолог?...


В последнее время стали обращаться семьи, которые дружные и счастливые, но, почему-то с детьми в этих семьях что-то происходит, например, дети яростно дерутся между собой, или дети имеют не типичные длительные приобретенные симптомы – заикание, энурезы, истерики, большой вес и т.д.

Так вот. Наша реальность, наша жизнь – это следствие очень многих факторов, и самое важное, что мы делаем с ними. Какие решения, какие действия предпринимаем. Из этого получается то, что имеем.

У каждой семьи есть своя реальность, которую они создали, и которую они озвучивают психологу, например, у нас дружная и хорошая семья. И я с этим не спорю. Но есть также реальность, которую вижу я, как психолог, какие-то аспекты, какие-то детали.

Я могу не видеть всего (я не экстрасенс), но я, например, вижу, что один ребенок в семье с годами полнеет, а другой по отношению к нему проявляет агрессию, бьет исподтишка; один ребенок не может остаться без мамы ни в одном месте, а другой имеет проблемы с желудком, и мама должна каждый день приезжать в школу, чтобы привести ему свежую еду и разное другое.

Т.е., что я вижу как психолог? Хорошую семью,
но внутри нее я вижу, есть какой-то контекст
отношений, который требует изменений, и именно
он формирует симптомы детей.

Фактически, эти симптомы служат стабилизаторами, чтоб семья оставалась целостная и продолжала дальше свою жизнь. Кто без семьи не сможет быть сейчас самостоятелен? Дети. И именно им жизненно важно сохранить семью.

Поэтому, даже бессознательно, но они будут это делать. Если убрать симптом ребенка или детей, то тот контекст, о котором мы говорим, обязательно даст о себе знать. Я имею ввиду, например, взять по волшебству и сделать так, чтоб ребенок, вмиг перестал заикаться, иметь проблемы в школе, болеть и т.д. Что будут делать родители?

При прочих равных условиях, им больше не надо столько заботы отдавать ребенку и жить его проблемами, и наконец-то они могут уделить друг другу время. А тут оказывается, что вместе почему-то получается не интересно, скучно, или почему-то ругаться начинаем, или уставать от друг друга и т.д.

Таким образом, симптом становиться стабилизатором какого-то дисфункицонального контекста. Поэтому, можно говорить о том, что пока существует симптом, не решается какой-то или какие-то очень важные вопросы для семьи, какой бы хорошей она не была.

Любую семью можно сравнить с живым организмом, который нуждается в стабильности, но также постоянно растет и развивается. Если в вашей семье все хорошо, а симптом проявляется, то это говорит о том, что ваша семья нуждается в каких-то внутренних изменениях, т.е. ваша семья должна выйти на новый уровень, а какие-то значимые вопросы, требующие изменений, должны решаться.

Иначе, как любой здоровый организм, семья начинает болеть, и часто эти болезни выходят через детей. Для семей, которые видят что-то подобное в своей семье, я предлагаю выбрать для друг друга время, не побояться быть открытыми и искренними (ведь у вас уже есть запас прочности, вы видите, что вы хорошая семья), и обсудить, какие сильные и слабые стороны есть у вашей семьи.

Можно взять лист и разделить его не 2 части, с одной стороны написать 10 СИЛЬНЫХ СТОРОН, с другой стороны 10 СЛАБЫХ (НЕ МЕНЬШЕ!). Как только вы найдете эти контексты и начнете их менять, симптомы детей также начнут пропадать.

Если же их не искать и не менять, тогда симптомы на сколько можно дольше будут задерживаться, чтоб сохранить семью. Но, когда дети вырастают, дети уходят в свою жизнь, а нерешенные контексты, набрав силы за пройденные время, становятся серьезным испытанием для семьи и ее целостности.

Автор — Анна Демирполат