Цитата сообщения АлексПолин



Там, где есть Близость, нет Игр.

© Э. Берн


Игры – способ избежать скуки и заполнить вакуум существования.
Когда люди не понимают, о чём говорить, а говорить необходимо.

В интерпретации Берна игра – вовсе не то, что непременно доставляет радость и удовольствие, ведётся открыто и по правилам. Играми он назвал комплексы трансакций, в которых выполняются два обязательных условия: присутствует скрытый мотив и четко обозначенный психологический выигрыш.

При этом водящий – стимулирующий субъект, внешне убеждает, что добивается одного, на деле же ставит другие цели. Таким образом, игры, проходящие по схеме скрытых трансакций Берн неразрывно связывает с надувательством и наличием жертвы. А пища для таких трансакций – слабости жертвы. Приманки, которые водящий использует в свою пользу: жадность, страх, чувствительность и раздражительность. Как только ведомый проглатывает наживку, водящий подсекает рыбку и получает выигрыш.

Игра – совокупность пяти «первоэлементов»:

1. скрытая мотивация
2. надувательство
3. приманка
4. элемент смятения жертвы
5. выигрыш


Психологические игры в отношениях по Э. Берну. 6 типов...


Взрослые не играют в игры? Как бы не так. Они страсть как любят манипулировать друг другом, пытаясь использовать партнерские отношения себе во благо. Хорошо, если игра несет сексуальный подтекст и направлена на чувственные удовольствия. Другое дело, когда драма разыгрывается не на шутку, а полем для испытаний становится психика любимого человека.

Психологические игры опасны и разрушительны, так как вытирают доверие в отношениях, не дают партнерам развиваться, используют болевые точки для реализации собственных эгоистических желаний. А самое опасное в том, что манипулятор не всегда догадывается, какую роль исполняет, преследуя свои мотивы. Игра может вестись неосознанно, когда человек не задумывается о последствиях своих решений, тем самым разрушая семью. В этой статье мы рассмотрим самые популярные виды психологических игр, описанные американским психологом Э. Берном.

6 типов психологических игр в отношениях по Э. Берну:

1. «Загнанный в угол»

Хороший пример: жена жалуется мужу, что вынуждена в их доме все делать сама – мыть, убирать, стирать, воспитывать ребенка, тогда как он – ленивый и неблагодарный опоссум. Но только мужчина берет в руки пылесос или садится с ребенком за уроки – как снова получает удар ниже пояса, мол, все делает не так, пыль пропускает, ребенка обижает, место его не дома, а деньги зарабатывать! Получается, что бы он ни сделал, жена всегда найдет повод загнать его в угол своими упреками, попытки супруга исправиться будут расценены заведомо негативно. Так проще контролировать партнера: раздуть его чувство вины, растоптать самооценку, не оставив путей для отступления, а потом предъявить свои требования. И пусть попробует не угодить.

2. «Вечная жертва»

Классическая история: мужчина много работает на ненавистной работе, чтобы обеспечить семью, а потому не стесняется всем и каждому об этом напоминать. Как смеют будить его высочество раньше времени, если он вкалывает как проклятый? Как смеет жена просить выбросить мусор, если он так устает? Ну и что, что она тоже работает и возится с его детьми, семья обязана танцевать вокруг него и целовать пятую точку! «Я ради вас вкалываю по 10 часов, потому не собираюсь быть приятным, учитывать ваши желания, уделять вам время или подстраиваться под ваши проблемы». Быть жертвой удобно, этим легко манипулировать, ты ведь так много делаешь для этого дома.

3. «Ты умнее, тебе решать»

Когда не знаете, как поступить лучше, а отвечать за последствия не хочется, можно переложить проблему на шею партнера. Тогда в случае неудачи сохранится возможность выйти из игры чистеньким, обвинив во всех проблемах другого. И некоторые супруги, которые терпеть не могут ответственных моментов, любят воспользоваться этой хитростью. Они говорят: «твой ребенок – ты и разбирайся», «тебе надо, вот и делай», «меня устроит любое решение, выбирай сама». И если все пойдет по плану – вам и слова не скажут, но если ситуация выйдет из-под контроля, манипулятор первым набросится с обвинениями, ведь решение принимали вы. Как удобно…

4. «Третий судья»

Этот вид психологической игры часто используется в присутствии посторонних наблюдателей. Например, муж и жена затеяли серьезный скандал непосредственно при своих друзьях или родителях, чтобы те их рассудили, а точнее – оправдали одного из супругов. Получается, конфликт необходим им не для того, чтобы найти дыру в коммуникации и решить проблему, но чтобы унизить партнера в глазах общественности, заручиться поддержкой извне, которая поможет перебросить всю вину на другого. Стоит ли говорить, что это разрушительная игра для обоих.

5. «Выбить признание»

Типичная ситуация: женщина встречает мужчину в плохом настроении, а затем лаской и поцелуями выбивает причину его переживаний, заставляя партнера признаться в каких-то слабостях. Главный лейтмотив душевной беседы – якобы помочь снять груз с души. Однако немного позже вскрывается другая правда. Женщина разбалтывает признание мужчины общим друзьям или коллегам по бизнесу, чтобы выставить партнера в плохом свете, а себя возвысить за его счет. Теперь оказывается, она просто использовала мужчину в своих целях, чтобы получить более выгодное предложение или материальную компенсацию. Увы, этот тип манипуляции встречается не так и редко.

6. «Не мое желание, а твое»

Яркий пример этого типа игры отчетливо виден, когда один партнер пытается навязать свое желание другому, чтобы тот все сделал за него. Например, супружескую пару пригласили на благотворительный вечер, на который мужчине идти не хочется. Чтобы не расстраивать жену, он говорит что-то вроде: «Завтра трудный день, а недосып плохо скажется на твоей внешности. Может, не стоит тратить выходной на какую-то благотворительность?» И жена соглашается, думая, что это полностью ее решение. Другой пример более изощренный, когда родители навязывают детям собственные мечты, чтобы те осуществили цели, которые они сами не смогли достичь.

Из-за манипуляций отношения теряют искренность и начинают разрушаться, супруги ведут двойную игру, отдаляясь от истинной цели взаимоотношений. Но любовь не может существовать там, где плетутся интриги.

Автор: flytothesky.ru