Цитата сообщения Arch-Fly

















«Муж не способен держать себя
в руках и обвиняет в этом меня»...


Вместе три года, замужем год. Муж постоянно критикует, придирается, вечно всем недоволен, как бы ни старалась. Часто унижает, во всем винит. Ссоры четыре-пять раз в неделю из-за мелочей — не так поставила чайник, не так засыпала соль в воду. У него очень непростые отношения с родителями. Они его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали. Теперь то же самое происходит и в нашей семье.

Хочу верить, что в душе он хороший человек. Когда нет внешних раздражителей, например на отдыхе, то почти не ссоримся. Но когда мы дома, то его может взбесить любая мелочь и свою злость он срывает на мне. Я плачу, потом успокаиваюсь, но жить в постоянных ссорах больше не могу. После скандалов долго не могу собраться и прийти в себя. Очень стараюсь все делать, как он любит, я очень спокойная по характеру и всегда подстраиваюсь. Он вспыльчивый, нервный, я никогда не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту. Сейчас наша жизнь — сплошной хаос и стресс. Терпение на исходе. Пробовала с ним поговорить, уговорить пойти к психологу, но он отказывается. Говорит: сама иди, ты эмоционально слабая, глупая и должна изменить свой образ мыслей.

Говорю ему, что он тиран, что не могу вечно жить в атмосфере скандалов, мириться с его придирками, постоянным недовольством. Не знаю, как изменить ситуацию, что изменить в себе, чтобы изменился он, чтобы ему стало легче. Думаю, что он психически болен и без помощи специалиста не обойтись. Когда говорю ему об этом, он приходит в бешенство, начинается ссора и крик. Мне трудно с ним расстаться, я хотела бы ему помочь, но не знаю, как это сделать и вообще возможно ли это. Я не делюсь своими проблемами с близкими, и мне очень тяжело. На людях мы идеальная пара, а дома совсем по-другому. Я уже тысячу раз просила меня не унижать, относиться с уважением, но все повторяется вновь и вновь. Потеряла всякую надежду что-то наладить. Что делать?

Алена, 34 года

Вы точно заметили, что «родители его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали». Теперь ваш муж переносит на ваши отношения модели поведения, усвоенные с детства. Судя по описанному в письме, вы живете с эмоциональным насильником, абьюзером. Он позволяет себе оскорбления, крик, обесценивание и отрицание проблем, то есть газлайтинг.

Когда живешь с нервным, недовольным и вспыльчивым человеком, начинает казаться, что лучше всего полностью принимать, терпеть, любить его, и тогда супруг изменится. К сожалению, это не так. Чем больше вы терпите, тем больше грубости, агрессии с его стороны. Частично может исправить ситуацию только планомерное, ежедневное отстаивание своих границ и интересов под угрозой завершения отношений.

Благодарите и поощряйте только то поведение, которое вам подходит, и делайте это сразу. И немедленно «наказывайте» за неприемлемое для вас поведение. «Наказанием» может стать временное отстранение, холодный взгляд и/или фраза в форме «Я-сообщения». Фразу важно произносить без улыбки, она должна содержать послание, что вам его поступок не нравится.

Про «Я-сообщение» много написано в интернете, в частности
у Юлии Гиппенрейтер. «Я-сообщение» состоит из трех частей.


1. «Когда ты делаешь (конкретное действие),

2. я чувствую (конкретное чувство),

3. я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие)».

У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением. И вам, и ему на пользу пойдет длительная терапия. Вы пишете, что не делитесь с близкими своими проблемами. Но поддержка близких и подруг очень важна в подобной ситуации. Главное — найти людей, которые вас поддержат, а не будут говорить «не пьет, не курит, работящий, чего тебе еще надо». Особенно помогут люди, успешно разрешившие подобную ситуацию.

Кроме того, ответьте на вопрос — а чем удерживает вас этот человек, за исключением страха? Вы пишете про желание помочь. Есть ли еще какая-то мотивация? Может быть, ответ будет вам полезен. Желание помочь похвально, и я убежден, что в душе почти каждого человека есть что-то доброе. Но реально изменить ситуацию можно, только планомерно устанавливая границы и рамки допустимого, при этом сохраняя доброжелательность.

Определитесь со сроками, сколько дней или месяцев вы будете пытаться сохранить семью. Если срок истечет, а ситуация останется прежней, — уходите. Вот только отпустит ли вас муж, не применяя физического насилия?

Если вы предполагаете, что не отпустит — подготовьте материальную базу (деньги, вещи на первое время, документы, новую сим-карту). В интернете есть информация о том, как уйти от абъюзера с минимальным риском для себя. Если же он будет «давить на жалость», то снова предложите ему психотерапевта.

Хочу напомнить — несмотря на желание спасти отношения, опыт очень многих женщин доказывает — только ваших усилий недостаточно. Может быть, вам будет полезно посмотреть на себя со стороны. Подумать о себе в третьем лице: вот есть Алена. Она три года живет с человеком, который на нее кричит, критикует и унижает ее. Алена страдает, ей невыносимо и у нее есть только вы, которая может позаботиться о ней. И только вы можете защитить ее и найти выход из непростой ситуации.

Есть люди, которым хоть солнце на голову надень вместо шляпы,

они все равно будут ныть и жаловаться.



Максим Горький.

ЕСТЬ СОЗИДАТЕЛИ, И ЕСТЬ РАЗРУШИТЕЛИ.
ЕСТЬ ЛЮДИ ДОГОВОРОСПОСОБНЫЕ, И ЕСТЬ НЕДОГОВОРОСПОСОБНЫЕ.
А ЕСТЬ ЛЮДИ - ОДИН СПЛОШНОЙ "РЫЧАГ УПРАВЛЕНИЯ".

САМЫЙ ПЛОХОЙ ВАРИАНТ ИЗ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ, ЭТО
КОГДА ОДИН ПАРТНЁР АГРЕССИВНЫЙ И ДОМИНАНТНЫЙ,
А ВТОРОЙ НЕ УМЕЕТ ЕМУ ПРОТИВОСТОЯТЬ...

«Мне кажется, что каждому из нас пригодился бы такой инструмент, как дерьмометр. Это вроде барометра, только честнее. Бывает, ты сомневаешься в человеке, и тогда ты наводишь на него дерьмометр. Тебе может казаться, что человек хороший и стоящий. Но дерьмометр не обманешь. И вот ты видишь, как стрелка ползет куда-то и останавливается у отметки «дешевка». Тогда ты говоришь: до свидания, жмешь ему руку и расстаешься — с надеждой больше никогда его не встретить.»

―Ричард Гир

ЦЕНИТЬ НАДО ТЕХ ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ ВРАЧОМ
ИЛИ ПАЦИЕНТОМ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ...

Когда имеешь дело с постоянно хитрящими людьми,
надо всегда не упускать из виду их целей. С такими
лучше говорить мало и говорить такое, чего они
менее всего ожидают.

Френсис Бекон

Есть два варианта: тебя
либо ценят, либо используют.
Главное понять это сразу.

С.А.Есенин


Мы должны научиться быть временами
безжалостными к себе. К привязанностям,
желаниям, влечениям надо подходить со строгостью.
Даже любовь должна быть дисциплинирована,
иначе мы будем любить то, что может убить нас.

Эдвин Луис Коул.
Книга "Мужчины. Достигая максимума."


15 признаков, что ваш партнер – психопат...


Иногда мы теряемся в догадках: что случилось
с любимым человеком – почему он стал таким грубым,
раздражительным и холодным? Ведь роман так красиво
начинался… Возможно, дело в его личности, считает
нейропсихолог Ронда Фриман.

В быту психопатами именуют людей со взрывным
темпераментом или просто эксцентричных. Но
в строгом смысле психопатия – расстройство личности.
И по статистике большинство психопатов – мужчины.
Они могут быть чрезвычайно обаятельными,
обходительными и общительными при поверхностном
знакомстве, но длительные отношения с ними очень
токсичны для их партнеров. Как понять, что перед нами
психопат, а не просто человек со сложным характером?
Конечно, поставить диагноз может только специалист,
но вот на какие тревожные сигналы стоит обратить внимание.

1. ОН СМОТРИТ НА ВАС СВЫСОКА

Психопат прямо или косвенно подчеркивает свое превосходство над партнером, который якобы не дотягивает до его уровня: «Ты глупая и необразованная», «Ты слишком эмоциональна», «Ты толстая и закомплексованная». Рядом с психопатической личностью партнер ощущает себя «младшим по званию», никчемным и недостойным, задача которого – угождать и умиротворять своего кумира.

2. «Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»

Он может красиво ухаживать, и ваш медовый месяц будет таким романтичным... Но довольно быстро он охладевает и начинает относиться к вам пренебрежительно. Отношения с психопатом напоминают американские горки: он то любит, то ненавидит, ссоры чередуются с бурными примирениями. Неуважение быстро перерастает в оскорбления. Для его жертвы эта ситуация по-настоящему травматична и чревата депрессией, неврозами, злоупотреблением наркотиками или алкоголем. И в любом случае – посттравматическим синдромом.

3. «Я НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ»

Он никогда не несет ответственности за происходящее и за свои действия – всегда виноваты другие. Даже когда его вина очевидна, он ловко передергивает и представляет случившееся как невольную ошибку или шутку. Или уверяет, что его неправильно поняли. Или что партнер просто слишком чувствителен. Словом, делает все, чтобы минимизировать свою ответственность.

4. МАНИПУЛЯЦИИ ВМЕСТО ТЕПЛОТЫ

Для психопата ухаживание – лишь игра или спорт: он соблазняет с помощью манипулятивных трюков, в которых нет ни теплоты, ни искренности. Доброта, внимание, забота, подарки, путешествия – для него лишь средство получить желаемое. Он ожидает, что позже, когда конфетно-букетный период окончится, партнер расплатится за все это послушанием.

5. ЕМУ НЕДОСТАТОЧНО ОДНОГО ПАРТНЕРА

Психопат не умеет строить близкие, искренние отношения, он быстро пресыщается и пускается на поиски новых приключений. Это не значит, что он тут же бросит надоевшую жертву – такие люди умеют совмещать сразу несколько романов.

6. «Я ВАЖЕН, А ТЫ – НЕТ»

Внешне он производит впечатление властного, самовлюбленного и бездушного человека, которому наплевать на переживания окружающих. Но как же остро и с какой агрессией он реагирует, когда его критикуют, ставят под сомнение или пренебрегают им! Причина не в том, что он не уверен в себе или нуждается в одобрении других. Нет, все дело в том, что он верит в свое превосходство и власть над другими. И потому не выносит, если кто-то указывает на его слабости или «неправильно» с ним общается.

7. «Я ПОБЕДИТЕЛЬ! ВСЕГДА!»

В его представлении мир делится на победителей и лузеров. И для него очень важно принадлежать к числу первых во всем, даже в мелочах. Такая установка несовместима со здоровыми отношениями, которые предполагают сотрудничество, компромиссы и способность раскаиваться.

8. ВЫ ТЕРЯЕТЕ СПОСОБНОСТЬ ЗДРАВО РАССУЖДАТЬ

При достаточно продолжительных отношениях партнер психопата начинает испытывать когнитивные нарушения: у него могут возникнуть проблемы с памятью, концентрацией, вниманием, мотивацией и самоорганизацией. Он становится рассеянным, менее эффективным, его захлестывает тревога.

9. ОН ЖАЖДЕТ ДОМИНИРОВАТЬ

Психопату нравится унижать, контролировать и обесценивать других – так он утверждает свою власть над вами. Но он не выносит, если ему пытаются указать на его поведение, и впадает в ярость. Более того, старается отомстить «обидчику».

10. ПСИХОПАТ СКРЫВАЕТ ПРАВДУ

Это еще одно проявление его склонности к манипуляциям. Он может всего лишь умалчивать о чем-то или лгать в лицо. Причем ложь может касаться как незначительных мелочей, так и очень важных вещей – ребенок на стороне, постоянный партнер или брачный статус.

11. У НЕГО НЕТ МОРАЛЬНЫХ ПРИНЦИПОВ

Психопат пренебрежительно относится к социальным нормам и моральным правилам и легко переступает через них. Жульничество разного рода, воровство, домогательства, запугивание, мстительность по отношению к тому, кто стоит у него на пути, – для него все средства хороши.

12. ПСИХОПАТ НЕ СПОСОБЕН НА ГЛУБОКИЕ ЧУВСТВА

При поверхностном знакомстве он может очаровывать и демонстрировать симпатию, на которую на самом деле не способен. В общении с незнакомцем психопат может проявить себя куда лучше, чем привык вести себя с партнером – особенно если ему нужно произвести впечатление сильного человека или вызвать зависть.

13. ОН ОБЪЯВЛЯЕТ СЕБЯ ЖЕРТВОЙ

Это типичная форма манипуляции при общении психопатов с обычным человеком, который обладает эмпатией. Они используют нашу способность к сочувствию и состраданию, изображая себя несчастными жертвами, – и получают прощение за любые прегрешения. Это позволяет им избегать обвинений и ответственности и добиваться своих целей.

14. ПСИХОПАТУ ЧУЖДЫ ДОБРОТА И УВАЖЕНИЕ

У них не развито чувство эмпатии, поэтому партнер вынужден каждый раз заново объяснять ему, как по-человечески обращаться с другими людьми и чего он ждет по отношению к себе: «Не разговаривай со мной так! Пожалуйста, прекрати врать! Почему ты так жесток и груб со мной?»

15. ВЫ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ ДОСТАТОЧНО ХОРОШИ

Психопат склонен то и дело обвинять, критиковать и тем самым принижать своего партнера: «Ты оделась как гулящая! Ты плохо убралась в доме! Ты так подурнела! Тебе слова не скажи! Подумаешь, какая ранимая! Как это раздражает!» Любые просьбы или требования партнера он трактует как попытки его контролировать и воспринимает в штыки.



Признаки, которые помогают
распознать человека со злым сердцем...


Земля — прекрасная планета, наполненная
множеством любящих сердец. Но, к сожалению,
на ней также живут и те, кому трудно найти свет
в собственной душе.


Люди со Злым Сердцем часто кажутся хорошими,
но их действия всегда обусловлены тайным умыслом.
Они словно заключены в тюрьму своего собственного
мирка, в котором думают только о себе и о том, что
они могут взять от жизни.


Что такое Злое Сердце?...


В нашей Вселенной Добро и Зло идеально уравновешены. Но на планете Земля также встречаются поврежденные души, которые настолько травмированы или оторваны от света, что все, что они замышляют, определяется лишь их личной выгодой, независимо от цены.

Психика Человека со Злым Сердцем развивается таким образом, что его мозг размышляет лишь о том, как уничтожать, наносить вред или использовать окружающих в собственных интересах. Он рассматривает весь мир исключительно в качестве бесплатного приложения к собственной личности.

Злые люди ненавидят саму мысль о том, что окружающие могут быть счастливы. Их души настолько искажены, что они испытывают радость, принося другим лишь боль и проблемы.

Распознав в своем окружении таких людей,
лучше немедленно прекратить все отношения
с ними, пока не стало слишком поздно!


Вот 7 предупреждающих признаков, которые
указывают на то, что перед вами Человек
со Злым Сердцем.


1. Он постоянно врет

Человек со Злым Сердцем не хочет, чтобы вы видели мир таким, какой он есть на самом деле. Вместо этого он будет вводить вас в заблуждение, чтобы вы думали только о негативе.

Поскольку такие люди постоянно врут себе и вам, они находят везде именно ту ложь, которая причиняет вред сильнее всего. Они говорят только то, что ухудшает ситуацию. Злые люди являются постоянным источником слухов, но сами стараются казаться ангелами.

Человек со Злым Сердцем превосходно умеет делать из мухи слона, находя истинную радость в том, что это негативно влияет на вас.

2. Он намеренно утаивает информацию

Люди со злыми намерениями ненавидят, когда вы счастливы. Поэтому они утаивают информацию, которая будет вам полезна, и сообщают только то, что может вас расстроить.

Человек со Злым Сердцем всегда что-то недоговаривает, чтобы сделать вас слабее.

3. Он — настоящий мастер искажений

Злые люди способны перевернуть ваши слова таким образом, что вы будете выглядеть чудовищем. Вот что нравится им больше всего!

Человек со Злым Сердцем обычно стремится перефразировать сказанное вами, чтобы заставить окружающих сомневаться в вас или потерять доверие к вам.

4. Он не испытывает чувства вины

Хотя такие люди прекрасно осознают ту боль, которую вам причиняют, они не чувствуют себя виноватыми. Им просто на вас наплевать.

Если Человеку со Злым Сердцем потребуется разрушить вашу жизнь, чтобы получить желаемое, он сделает это без каких-либо колебаний.

5. Он никогда не извиняется

Люди со злыми намерениями не считают нужным брать на себя ответственность или просить прощения за свои проступки. Когда в результате их собственных действий возникают проблемы, они будут обвинять вас или ситуацию.

Для Человека со Злым Сердцем личная ответственность равна признанию поражения.

6. Он отказывается видеть реальность

Эти люди хотят видеть только то, что им нравится. Например, то плохое, что может случиться с вами или еще кем-то. К сожалению, их хитроумные планы часто воплощаются в жизнь.

Человек со Злым Сердцем будет искажать реальность любой ценой.

Как обезопасить себя от зла?

Людям со Злым Сердцем нет места в вашей жизни! Как бы вы к ним ни относились, они будут игнорировать ваши добрые намерения.

Эти нарциссы и психопаты всегда пытаются предстать перед окружающими в ангельском обличье. Чтобы защитить себя от зла, которое они несут, постарайтесь дистанцироваться от них. Никто не обязан терпеть ложь и манипуляции!

Вы намного лучше, чем они о вас думают! Так что сделайте мудрую вещь: выбросьте их из своей жизни без каких-либо объяснений!

А как вы распознаете Людей со Злым Сердцем?...
Можете ли вы еще что-то добавить к этому списку?...

Когда вокруг тебя одни и те же люди – … – то
вроде бы само собой получается, что они входят
в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через
некоторое время желают ее изменить. А если ты
не становишься таким, каким они хотят тебя видеть,
обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает,
как именно надо жить на свете. Только свою
собственную жизнь никто почему-то наладить
не может.

Паоло Коэльо

СМОТРИ ВНИМАТЕЛЬНО...

Просто есть люди, которым становится хорошо только тогда, когда вам плохо. Они всегда присутствуют в любом социуме: несостоявшиеся фюреры, скрытые садисты, потенциальные потрошители, расисты и человеконенавистники. Социальные условия или врожденная трусость не позволяют им реализовать свои наклонности в форме физического насилия, и поэтому они выбирают наименее рискованный путь — “только” слова.

Бесполезно обижаться на них, перевоспитывать, пытаться пробудить в них совесть и сострадание. Они такими родились, такими и умрут. Эти люди как бы лишены обычной души, благородные побуждения и чувства им не свойственны. Умышленно или неумышленно, они всегда приносят зло тем, кто находится с ними в контакте. Им чужды благодарность, сострадание, вера в добро, мораль и благородство. У них своя этика, где хорошо только то, что им выгодно или приятно. Такие люди быстро забывают тех, кто их любит. Благодарность и жалость им не свойственны. Безответственность, мелочность, злобность часто лежат в основе их натуры.

Брак с этими людьми обычно лишен привязанности и симпатий. Это избалованные животные, а не родственные создания. Они носители морали скотного двора. И всегда приносят страдание людям, но особенно — тем, кто их любит. Тот, кто имеет несчастье полюбить такого человека, становится особенно беззащитен перед психической агрессией…

...В общем, так бывает, что знакомый или незнакомый человек начинает очень грубо высказываться в Ваш адрес, или каким либо другим способом показывает Вам свое пренебрежение. Порой это специально делается в присутствии Ваших родных, друзей или сотрудников, чтобы унизить Вас посильнее. Элементарное хамство не так безобидно, каким кажется. Это не просто испорченное настроение или уязвленное самолюбие. Часто такие люди интуитивно знают, как побольнее ударить человека в незащищенное место, причинив ему страдания, которые не утихают годами. В ход идет все — и ироническая улыбка в нужный момент, и базарный окрик...

Кто не знает этих мастеров-умельцев, всегда находящих точное слово или точный жест, чтобы привести в смятение или унизить того, кто слабее. Ведь всегда есть беззащитные существа и те, кто вынужденно зависят от нас: дети, супруги, подчиненные, заключенные, бедные обитатели больниц, школьники, мелкие чиновники. А, кроме того, существуют ведь еще религиозные, этнические и сексуальные группы, которые всегда могут стать объектом издевательств со стороны представителей “большинства”...

Мы сами портим характеры своим родным и близким...
Если люди, окружающие нас, кричат и требуют, мы,
чаще всего, уступаем... Но как только мы начинаем
"проявлять понимание" и "входить в положение",
они садятся нам на шею... Всему виной страх "потерять"...

...Итак, если вы боитесь обидеть человека – это признак того, что он вами пытался манипулировать. Вначале манипулятор старается заставить вас полюбить его, затем он, ради этой любви начинает от вас требовать то, что ему угодно. Жертвами манипуляторов чаще всего становятся люди, которые недостаточно уважают и ценят себя. Есть масса способов вежливого отказа. Вспомните профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который отказал заведующей культотделом, пытающейся продать ему журналы в пользу детей Германии? Разве он был груб, когда отказался их покупать? Нет, он всего лишь ответил: «Нет, не возьму». – «Вы не сочувствуете детям Германии?» – «Сочувствую». – «Так почему же?» – «Не хочу». Вот замечательный пример, как можно пресечь манипуляцию. Каждый из нас может воспользоваться правом сказать «нет» или «не хочу», если чувствуем, что нами пытаются манипулировать.

Помните ещё одно – честность и серьёзность – главное противоядие манипуляций. Пресечь их можно, если вещи называть своими именами. Умелому манипулятору-начальнику можно сказать: «Я ценю ваше внимание, которое вы мне уделяете, и ваше мнение для меня очень важно. Но я не могу пожертвовать отношениями с семьёй, которая не сможет получить не только моего внимания на этих выходных, так как вы просите меня работать, но и средств, так как вы не намерены оплатить эту работу как сверхурочную».

Знайте, что не-манипулятор вас поймет и не станет обижаться, а тот, кто искал выгоду в отношениях с вами только для себя, он будет и обижаться, и всячески это показывать – нужны ли вам такие отношения? Что для вас важнее – личная свобода или лесть со стороны морально нечистоплотных людей? Выбирать вам.

Сделайте правильный выбор!