Кто-то сказал: «В жизни есть всего два важных
решения - куда идти и кого взять с собой»

Дж. Гитомер


Почему никто не обязан принять тебя такой, какая ты есть. Мнение психолога...


«Я запуталась! Он мне говорит, я должна любить его таким, какой он есть. Мне, получается, нельзя сделать ему замечание? А если меня раздражает, например, что он хамит моей маме, то я не могу ему об этом сказать? А если скажу, значит, я его не люблю?»

«Мне надоело, что она просит меня быть более внимательным и заботливым. Я таким никогда не был. И не хочу таким быть. Я не хочу делать с утра кофе, а она меня обвиняет, что я не способен на такую мелочь. А меня бесят все эти нежности! Что мне теперь, ломать себя?»


«Моя жена очень поправилась после рождения ребенка. Я как-то обходил этот вопрос стороной, прямо ничего не говорил. Дарил ей пару раз абонемент в лучший спортклуб города, предлагал вместе перейти на правильное питание. Она обижается, в спортзал не хочет, холодильник до сих пор забит сладостями. У нас большие проблемы в интимной жизни… Я не уверен, что долго смогу терпеть рядом ставшую совсем чужой женщину. А она только и говорит, что если я ее люблю, то должен принимать ее с любым весом…».

(Случаи из психологической практики)

Психология прочно вошла в жизнь человека 21 века. Общество стало более начитанным и образованным. Очень полезный процесс, на первый взгляд. Сложность заключается лишь в том, что у каждого постулата психологии есть фундамент. Который, в свою очередь, состоит из определенного набора шагов, необходимых для полноценного понимания.

Люди, чья профессия далека от психологических наук, об этом не знают. И начинают пользоваться утверждениями, которые сами по себе несут довольно глубокий смысл, но не работают без понимания тех самых невидимых, на первый взгляд, теорий. И люди здорово этим усложняют себе жизнь.

Сообщения «я имею право быть собой» и «принимайте меня таким, какой я есть» как раз из таких. Сами по себе они хороши и работают на благо их произносящего человека. Но! Не всегда так происходит, когда он сталкивается с другим человеком в близких отношениях. Неосмысленно руководствуясь этими установками, можно быстро, четко, со 100%-ной надежностью привести эти отношения к… завершению.

Поэтому очень важно разобраться, зачем человеку иметь право быть собой или транслировать окружающим свое желание быть принятым таким, какой он есть? А нужно это, чтобы научиться самому и показать другим, что он в состоянии свободно выражать свои мысли, чувства, желания. Чтобы выстроить личность, которая может высказать свое мнение без опасения, что кто-то сможет оскорбить, высмеять, осудить. И даже если такое и случится, он знает, как с этим справиться, потому что понимает, как взаимодействовать и со своими личными границами, и с границами другого. Это если рассмотреть человека самого по себе.

В отношениях с близкими дело обстоит немного иначе. Конечно, как свободная, зрелая личность, находясь в паре, человек все так же осознает свое право быть собой, доносить свои желания, быть услышанным партнером. Но при этом у него также появляются почему-то забытые нашим обществом обязанности.

Если люди находятся в паре, утверждать, что они не имеют по отношению друг к другу обязательств, равноценно объявлению их чужими друг другу. Они могут иметь общее хозяйство, детей, проводить совместно время. Но если в их отношениях нет ответственности за определенные компоненты семейной жизни, их паре сложно оставаться крепкой.

Откуда взялось понятие «обязанность» и «ответственность»,
если речь шла о праве быть собой в отношениях?

А дело вот в чем: во время развития личности
человек проходит некоторые этапы:

Свобода самовыражения (то есть право быть собой) начинает формироваться в самом начале жизни человека. Условно можно обозначить этот период «от рождения до 7 лет».
Способность же отвечать за результат своих поступков, нести полноценную ответственность за свой выбор, умение выдержать обязательства формируются к окончанию подросткового возраста и «шлифуются» еще довольно долгое время, если не сказать всю жизнь.

Получается, заявление партнеру «прими меня таким, какой я есть» вместе с нежеланием/невозможностью ответить ему тем же — это попытка общаться на уровне, обозначенном в пункте номер 1. Проще говоря, это послание партнеру: «Будь мне мамой, которая примет меня любого/любой».

Кто захочет быть «мамой» своему мужу или жене, когда
рассчитывает на отношения взрослых мужчины и женщины?..

Взаимодействие, в котором человек оценивает свои поступки с точки зрения их последствий, где каждый из участников понимает, что развитие отношений — результат внутреннего роста и развития каждого, где ответственность за комфорт лежит на обоих, могут называться зрелыми.

Баланс в отношениях с другим человеком — это всегда непросто. Это всегда либо путь навстречу друг другу, либо движение друг от друга, либо это параллельные, непересекающиеся дороги. Баланс зависит от того, какой способ движения выбирают партнеры.

Если люди решают, что они идут навстречу друг другу, это значит, что они принимают свою часть обязательств в построении отношений. А это не что иное, как ответственность.

Давайте выделим три момента, которые помогут
гармонизировать и углубить свои отношения:

Интерес к личности друг друга.

Понимание, что попытка договориться — это не посягательство
на личную свободу и право на самовыражение, а возможность
глубже узнать ожидания, опасения друг друга.

Осознание, что каждый в равной степени несет
ответственность за все, что происходит в отношениях.

Да, бесспорно: человеку комфортнее и теплее, если он чувствует, что принят со всеми своими недостатками. Более того, это необходимое условие для пары — видеть друг друга с разных сторон и понимать, что как позитивные, так и негативные качества партнера делают его многогранной личностью. Но это никак не исключает необходимость слышать желания и чувства близкого, учиться конструктивному общению, понимать важность внутренних изменений, которые помогут найти взаимопонимание. Это и называется личностным ростом.

Об авторе: Юлия Костюк, психолог

Вам не нужно додумывать за другого человека

Правда, не нужно.

Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, не надо
ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали "не так").

Он посчитал это возможным. И всё.

Хотите упростить свою жизнь, не тратить зря время, сохранить энергию?

Не думайте за другого. Думайте за себя.
Что я могу сделать в этой ситуации? (А не что мне сделать, чтобы он...)

Вы можете сказать, что вам неприятно.
Вы можете попросить так больше не делать.
Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте.
Вы можете что-то предложить.
Всё.
Это — граница.

Дальше "мяч" на другой стороне.
Право другого человека решать, что делать дальше —
прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать.

Границы — это то, где заканчиваются ваши
реальные возможности, ваше реальное "в моих силах".

Что зависит только от меня, что я могу сделать? — первый
вопрос, который надо задавать себе в любой непонятной ситуации.