ДВА ДЕРЕВА.... ПРИТЧА...


Когда-то давным-давно росли в одном лесу два дерева. Когда капли дождя падали на листья или вода омывала корни первому дереву, оно впитывало в себя совсем немного и говорило: "Если я возьму больше, что останется другим?"

Второе дерево забирало всю воду которую природа давала ему. Когда солнце дарило свет и тепло второму дереву, оно наслаждалось купаясь в золотистых лучах, а первое забирало себе лишь малую часть.

Прошли годы. Ветви и листья первого дерева были настолько малы, что не могли впитать даже каплю дождя, солнечные лучи не могли пробиться к скудным плодам, теряясь в кронах других деревьев.

"Я всю жизнь отдавало другим, а теперь взамен
не получаю ничего," — тихо повторяло дерево вновь и вновь.

Рядом рос второй герой нашей притчи, роскошные ветви
которого были обильно украшены большими плодами.

"Спасибо тебе, Всевышний, за то, что ты дал мне в этой жизни все. Теперь спустя годы, я хочу отдать в сотни раз больше, поступив так, как поступаешь ты. Под своими ветвями я укрою тысячи путников от палящего солнца или от дождя. Мои плоды будут радовать многие поколения людей своим вкусом. Спасибо, что ты дал мне эту возможность — дарить," — так говорило второе дерево.


Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

«Так у меня получилось, что в силу моей журналистской профессии я много раз оказывался в тяжелых, сложных и опасных обстоятельствах. За это время у меня выработались шесть правил выживания в таких обстоятельствах, которые мне много раз помогали и которыми я хочу с вами сегодня поделиться».

Величина нашей неудовлетворенности жизнью в точности равна
размеру незадействованного потенциала - то есть той силе, с которой
мы не живем, любви, которую мы не выражаем, разуму, который не проявляем.
⠀
Винченцо Росси


В критической ситуации вы не подниметесь до уровня
своих ожиданий, а упадете до уровня своей подготовки»

(одно из правил Корпуса морской пехоты США).

Как стать богатым? Секрет богатства я узнал не когда разбогател, а когда разорился. Как ни странно, от того, что я потерял богатство, моя жизнь улучшилась: стало меньше страхов, больше времени, изменились отношения с людьми, появились новые друзья. Я понял, что богатство не стоит тех усилий, которые нужны для того, чтобы его добиться. Говорят, богатство приносит счастье. Что, правда?

ПОЧАЩЕ ЗАДАВАТЬ СЕБЕ ВОПРОС:
ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО.


Сколько бы мы это ни отрицали,
но в глубине души мы знаем: всё,
что с нами случилось, мы заслужили.


Немного здравого смысла, немного
терпимости, немного чувства юмора,
и можно очень уютно устроиться
на этой планете.

Уильям Сомерсет Моэм

Каждый день, в течение всей нашей жизни, мы инвестируем самое дорогое, что у нас есть – время, чтобы получить на выходе самое ценное, что у нас только может быть – радость и удовольствие от жизни.
И хотя мы этого часто не осознаем, но вообще-то эти инвестиции – бизнес куда более рискованный и куда более сложный, чем финансовый, потому что в отличие от денег – потерянное время не восстанавливается. И в этом бизнесе участвуем мы все, без исключения.

А это значит, у нас есть прекрасная возможность обмениваться опытом.

Какая инвестиция в радость была для вас самой успешной?

Самый лучший совет в жизни дал мне не гуру, не монах, не отшельник, а пьяный попутчик на перелете из Лондона в Нью-Йорк. Где-то посередине Атлантики и второй бутылки виски он сказал: «Знаешь, больше всего в жизни тебе мешает не твое прошлое, а твое будущее». Знаете, прежде мне всегда казалось, что будущее – условно, иллюзорно. Однако, оказывается, в реальности это абсолютно не так.

Самая большая ошибка в жизни случилась у меня, когда я продал все, что у меня было, и уехал в Лос-Анджелес становиться учеником Карлоса Кастанеды. Кастанеда учил, как отказаться от бытовой жизни, чтобы постичь духовные практики. Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять: обычная текущая жизнь – это и есть лучшая духовная практика.

Оглядываясь назад на прожитые годы, я неизменно
поражаюсь, какое же невероятное количество херни
я успел совершить за свою жизнь.

Ну правда, я в жизни совершил какое-то
фантастическое количество ошибок и глупостей.

И у всех у них были две основные причины.

Моя нерушимая воля к победе.
И моя непоколебимая уверенность в себе.

Я всегда верил, что очень важно культивировать
в себе эти два качества, потому что именно они
обеспечивают нам успех в жизни.

И даже когда меня начали буквально преследовать неудачи,
я считал, что причина этих неудач в том, что мне не хватает
веры в себя.

Я вообще то тугодум. Мне потребовалось 15 лет почти
непрерывных неудач для того, чтобы додуматься наконец,
что причина моих неудач не в нехватке веры в себя.

А - в ее излишке.

Воля к победе на практике означает, что ты по непонятным
причинам считаешь, что обязательно победишь.

А уверенность в себе - это склонность гнуть свое вопреки
реальности, здравому смыслу и советам обеспокоенных
родственников, в надежде, что будущее непременно
докажет твою правоту.

Оба эти качества обеспечивают нам почти неизбежные
неудачи потому что лишают способности адекватно
оценивать риски и усилия, необходимые для того, чтобы
достичь цели.

Истории успеха лучше собирают аудиторию, чем истории неудач.
Поэтому мы чаще их слышим и читаем. И верим что уверенность
в себе и воля к победе это залог будущего успеха.

Не залог.

Мне потребовалось 15 лет неудач для того,
чтобы понять простую в общем-то вещь.

Знаете, что в реальности обеспечивает успех?

Успех обеспечивает неуверенность в себе - потому что если ты не уверен в себе, то не полагаешься на себя, а ищешь кооперации, взаимодействия и общих интересов.
Еще успех обеспечивает страх, что не получится - потому что действительно, правда, всегда может не получится.

Успеха достигают люди, которые сомневаются в победе и осторожничают
и взвешивают возможности и учатся и советуются и готовятся и всегда
учитывают то, что, несмотря на всю подготовку, могут не добиться результата,
на который рассчитывали.

У меня был знакомый - директор огромного казино в Лас Вегасе.
Он как-то дал мне совет, который я оценил много лет спустя.
Он сказал: «Никогда не делай ставки, которую не готов потерять.
Хуже всего проигрываются уверенные в себе игроки».

Жизнь конечно не казино...

Потому что в жизни, если безоговорочно верить
в обязательную победу, проиграть можно намного
больше.

Владимир Яковлев

Мой папа верил в коммунизм, и в социализм с человеческим лицом. Я десять лет доказывал ему, что коммунизм построить невозможно, а социализм с человеческим лицом — это мифическое существо, не способное к существованию.

Папа ушел и оставил меня с вопросом, который много лет не давал мне покоя. Мой папа был умным человеком. Мой папа был талантливым журналистом. Почему же тогда он был неспособен признать и принять очевидное?

От какого человека вы в жизни зависите больше всего? Обычно говорят: от мужа, от жены, от близких людей, от родственников, от начальника на работе очень часто говорят. Все это неправда. Потому что в реальности, больше всего на свете ты зависишь от себя самого. Но мы редко всерьез осознаем, до какой степени мы перед самим собой уязвимы.







Владимир Яковлев: "Не знаю, как у вас, а у меня внутри вообще постоянно, с утра до ночи заседает целый совет директоров по вопросам моей жизни. Есть голос призвания, который говорит, что ты полжизни занимаешься не тем, чем должен был. Есть голос сердца, который звучит очень убедительно, но меняется раз в неделю. Есть голос мечты, который упорно предлагает все разрушить и начать заново. Есть голос свободы, который обычно советует все бросить и свалить в Гоа. Или есть внутренний критик, который вообще ничего не предлагает, а просто критикует всех остальных. И кому верить? Как определить тот голос, которому можно доверять и нужно следовать?"







Владимир Яковлев: Я в жизни совершил какое-то
фантастическое количество ошибок и глупостей.
И у всех у них были две основные причины. Моя
нерушимая воля к победе. И моя непоколебимая
уверенность в себе.


И не о чем сожалеть, не в чем винить себя.
Потому что вся прошлая жизнь была именно такой,
какой должна была быть. И не могла быть другой.
Потому что такова была твоя личная программа обучения...

Владимир Яковлев


Владимир Яковлев: Как-то однажды я поставил над собой
бесчеловечный эксперимент. Я решил представить себе,
что окружающий мир не враждебен, не представляет собой
угрозы, от него не нужно защищаться. Представить и
попробовать так пожить...

























РЕСУРС ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
ЧЕЛОВЕКА ОГРАНИЧЕН...
ОБИДЫ И ПРОЧИЕ ГЛУПОСТИ -
НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНАЯ РОСКОШЬ...

Если не тратить драгоценную Жизненную Энергию
на ярлыки, критику, недовольство, упрёки, конфликты,
обиды, - она пойдёт на что нибудь более конструктивное.
ВЫБИРАЙ ВСЁ - МЫСЛИ, ПРИВЫЧКИ, ПОСТУПКИ...
ВЫБИРАЙ ОСОЗНАННО... НЕ ПРОВОЦИРУЙ ПСИХИКУ...

...Как есть травмы тела, несовместимые со здоровьем
и жизнью, так есть и образ мышления, слова, поступки,
несовместимые со здоровьем, ну и, как следствие,
и с жизнью...

Стоит приучить себя к тому, что :
ВСЁ ВОКРУГ - ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ,
А НЕ "Я ОБИДЕЛАСЬ"...
Слышать, что говорят люди, невзирая на слова
и интонацию. ОТДЕЛЯТЬ "МУХ" ОТ "КОТЛЕТ".
Слишком много энергии уходит "в свисток",
т. е. на ярлыки и эмоции, а на анализ ситуации
этой самой Драгоценной Энергии уже не остаётся.

«Даже в самых тяжёлых и грустных опытах заложено
сокровище - потенциал к изменениям, ИНФОРМАЦИЯ.
Мы сами лишаем себя этого богатства, не оставляя
себе надежд на перемены к лучшему, игнорируя
ИНФОРМАЦИЮ».

Так что:
ДА ЗДРАВСТВУЮТ ПРАВИЛЬНО ПОНЯТЫЕ
ПРИЧИННО - СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ!

Психолог Елена Назаренко

Есть известная формула:
Cпособ мышления – Cпособ действия – Результат...




















Системе отношений, составляющих структуру характера,
в одних случаях присуще качество цельности, в других –
противоречивости. Цельный характер у того человека,
у которого отдельные мысли, чувства, взгляды, поступки
согласуются между собой, соответствуют его убеждениям.
Убежденность определяет принципиальность поведения
человека, уверенность в справедливости и важности дела,
которому он отдает все свои силы. Человек с противоречивым
(дисгармоничным) характером отличается наличием
несовместимых друг с другом взглядов и убеждений, целей
и мотивов, стремлений, желаний и поступков.


В известном смысле честность и ум – синонимы.
И то и другое есть способность видеть истину.
Здесь честность есть умственная добросовестность.
Человек копается в себе, своих сомнениях, в добрых
и злых чувствах и мыслях, уясняя мотивы своих действий,
отдавая себе в них отчет – даже и особенно если это ему
неприятно: не нравится он себе такой. Людям ведь
свойственно приукрашивать себя, сообразуясь с моралью.
Подобно многим смертным, менее всего капитан Левассер
интересовался правдой о себе. Давайте честно мыслить –
это и есть высшая нравственность, сказал де Карт.
Истина и мораль есть вещи разные, как номинатив и императив.

Михаил Веллер "Всё о жизни"

Сегодня мы имеем дело с индивидуумом, ведущим
себя подобно автомату, который не знает и не понимает
самого себя. Знает от лишь того человека, которого
ожидают в нем видеть — человека, который язык
общения заменил бессмысленным лепетом, живой
смех — синтетической улыбкой, чья истинная боль
сменилась чувством тупого отчаяния.

Эрих Фромм


… Дружелюбие или враждебность и разрушительность,
жажда власти и стремление к подчинению,
отчужденность, тенденция к самовозвеличению,
скупость, тяга к чувственным наслаждениям или страх
перед ними — все эти и многие другие стремления
и страхи, которые можно обнаружить в человеке,
развиваются как реакции на определенные условия
жизни. <…> Ни одна из таких склонностей не является
изначально присущей человеку. <…> Образ жизни,
обусловленный особенностями экономической системы,
превращается в основополагающий фактор,
определяющий характер человека, ибо властная
потребность самосохранения вынуждает его принять
условия, в которых ему приходится жить.

Эрих Фромм


Эрих Фромм: Наше общество — это
общество хронически несчастных людей...


25 пронзительных цитат выдающегося психолога
о любви, счастье, свободе и одиночестве


Выдающийся психолог немецкого происхождения Эрих Фромм в своих книгах приоткрывает тайны души, помогает обрести свою свободу и счастье. Его высказывания словно прохладный дождь в изнуряющую жару, словно панацея для израненного сердца.

Именно Фромм утверждал, что агрессия и соперничество не являются частью нашего естества. Он много писал о том, как важны любовь и развитие личности. Он предсказал будущее нашего общества на несколько поколений вперед. Поэтому при прочтении его книг не покидает ощущение, что Фромм описывает проблемы, трудности и поиски смыслов дня сегодняшнего.

Предлагаем 25 цитат Эриха Фромма, наполненных особым смыслом.

1. Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

2. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.

3. Без веры невозможна жизнь человека. Вопрос в том, какой будет вера будущих поколений: рациональной или иррациональной. Будет ли это вера в вождей, машины, успех; или это будет непоколебимая вера в человека и его силы, основанная на опыте собственной плодотворной деятельности.

4. Человек строит машины, действующие как люди, и создает людей, действующих как машины.

5. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь.

6. Для многих из нас проблема любви заключается в том, что мы хотим быть любимыми, но сами не умеем любить. И в этом вся проблема человечества — в эгоизме, который приводит нас к страданиям.

7. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

8. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.

9. Наше общество — это общество хронически несчастных людей, мучимых одиночеством и страхами, зависимых и униженных, склонных к разрушению и испытывающих радость уже от того, что им удалось «убить время», которое они постоянно пытаются сэкономить.

10. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

11. Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

12. Знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные.

13. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы.

14. Каждый новый шаг может окончиться неудачей – вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.

15. Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

16. Человек нуждается в драматизме жизни и переживаниях; и если на высшем уровне своих достижений он не находит удовлетворения, то сам создает себе драму разрушения.

17. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

18. Характер ребенка — это слепок с характера
родителей, он развивается в ответ на их характер.

19. Если человек способен полноценно любить,
то он любит и себя; если он способен любить только
других, он не может любить вообще.

20. Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным.

21. В любимом человек надо находить
себя, а не терять себя в нем.

22. Как ни странно, но умение быть одному
является условием способности любить.

23. Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

24. Человек, который не может создавать, хочет разрушать.

25. Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.

Живи и пой. Спешить не надо.
Природный тонок механизм:
любое зло — своим же ядом
свой отравляет организм.

Игорь Губерман

31 ЖИЗНЕННЫЙ УРОК ОТ АЛЬБЕРТА ЭЙНШТЕЙНА...


1. Мы все рождаемся гениями, но жизнь исправляет это.

«Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее
способности лазать по деревьям, то она проживет
всю жизнь, считая себя дурой».

2. Относитесь ко всем с достоинством и уважением.

«Я разговариваю со всеми одинаково, независимо от того,
кто это — мусорщик или президент университета».

3. Мы все едины.

«Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всех окружающих, что является своего рода оптическим обманом его сознания. Эта иллюзия стала темницей, заключающей нас в мире собственных желаний и привязанностей к узкому кругу близких нам людей. Наша задача — освободиться из этой тюрьмы, расширив сферу своего участия до всякого живого существа, до целого мира, во всем его великолепии».

4. Случайных совпадений не бывает.


«Совпадения — это один из способов, с помощью
которых Бог сохраняет свою анонимность».

5. Воображение гораздо важнее знаний.

«Воображение гораздо важнее знаний. Знания опираются
лишь на то, что мы сейчас знаем и понимаем, в то время
как воображение включает в себя целый мир и все то, что
мы когда-либо поймем и узнаем».

«Настоящий признак интеллекта - не знания, а воображение».

«Логика поможет вам добраться от A до Z;
воображение проведет вас по всему миру».

6. Одиночество может быть восхитительным для зрелой личности.

«Одиночество является болезненным, когда человек молод,
но восхитительным, когда он становится более зрелым».

«Я живу в одиночестве; оно отвратительно для молодых,
но приобретает прекрасный вкус с годами».

«Однообразие и одиночество спокойной
жизни стимулирует творческий ум».

7. Делайте то, что чувствуете в своем сердце,
и будете правы. А критиковать вас будут в любом случае.

«Великие умы всегда сталкиваются с яростным сопротивлением
со стороны умов посредственных. Посредственности не в состоянии
понять человека, который отказывается слепо склониться перед
принятыми предрассудками, а вместо этого мужественно и честно
использует свой интеллект».

8. Самые прекрасные вещи в нашей жизни
являются таинственными и непостижимыми.

«Если вы хотите, чтобы ваши дети были умными, читайте
им сказки. Если вы хотите, чтобы они стали еще умнее,
то читайте им больше сказок».

«Дар фантазии значит для меня больше,
чем моя способность впитывать знания».

«Самые прекрасные вещи, которые мы испытываем, невозможно объяснить. Непостижимое служит источником подлинного искусства и науки. Тот, кому это чувство незнакомо, кто не может сделать паузу и испытать восхищение перед непознанным, чувствует себя, как мертвец: его глаза закрыты».

9. Религия и наука должны работать
вместе, а не против друг друга.

«Наука без религии хрома, религия без науки слепа».

«Ученые были оценены церковью как величайшие
еретики, но на самом деле они являются религиозными
людьми из-за их веры в упорядоченность Вселенной».

10. Ваша значимость важнее успеха.

«Стремись не к тому, чтобы добиться
успеха, а к тому, чтобы стать полезным».

«С приходом славы я становлюсь все более и более тупым,
что, впрочем, является довольно распространенным явлением».

11. Ошибки являются признаком роста и прогресса.

«Человек, который никогда не ошибался,
никогда не пробовал ничего нового».

12. Цените простоту.

«Если вы не можете объяснить это просто,
то вы сами не понимаете предмет достаточно хорошо».

«Все должно быть представлено настолько
просто, насколько это возможно. Но не более».

13. Не создавайте себе кумиров.

«Любой должен быть уважаем как личность,
но никто не должен стать идолом».

14. Наказание не делает человека лучше.

«Если человек остается добропорядочным, только
чтобы избежать наказания или получить награду,
то ничего хорошего из этого не выйдет».

15. Жизнь — это служение.

«Только жизнь, прожитую для других,
можно назвать полноценной жизнью».

«Ценность человека заключается в том,
что он дает, а не в том, что он способен получить».

16. Никогда не прекращайте учиться.

«Интеллектуальный рост должен начаться при рождении
и прекратиться только в момент смерти».

17. Не переставайте задавать вопросы.

«Учитесь у вчерашнего дня, живите сегодня, надейтесь на завтра. Важно не переставать задавать вопросы. Любопытство имеет все основания для существования».

«Такие люди, как вы и я, хотя и смертны, конечно, как и все остальные, но никогда не стареют, независимо от того, как долго мы живем. Я имею в виду, что мы никогда не перестанем стоять, как любопытные дети, перед великим Таинством, в котором мы родились».

18. Все зависит от вас.

«Наш мир является опасным для жизни местом, но не потому,
что некоторые творят зло, а потому, что все остальные видят
это и ничего не делают».

19. Не бойтесь высказывать свое мнение.

«Мало кто способен спокойно высказать мнение, противоречащее господствующим в обществе предрассудкам. Большинство людей даже не способны сформировать такое мнение».

20. Позвольте природе быть вашим учителем.

«Приглядитесь лучше к природе, и после этого вы многое поймете лучше».

21. Измените свое сознание, и это изменит вашу жизнь.

«Мир, который мы имеем, был создан в процессе нашего
мышления. Он не может быть изменен без изменения нашего сознания».

«Мы не сможем решить наши проблемы с тем же
мышлением, которым мы создавали их».

22. Цель — это главное.

«Если хотите прожить счастливую жизнь, то вы должны
быть привязаны к целям, а не к людям или вещам».

23. Мы становимся счастливее, делая счастливыми других.

«Лучший способ порадовать себя — это доставить радость кому-либо еще».

24. У вас нет никаких ограничений, кроме тех, которые вы сами себе поставили.

«Только тот, кто пытается сделать абсурдную вещь, может достичь невозможного».

«Вот вопрос, который иногда меня озадачивает:
это я сумасшедший или все остальные?»

25. Правильные поступки не всегда делают вас популярным.

«Что правильно, то не всегда популярно, и то,
что популярно, далеко не всегда правильно».

26. Трудности дарят новые возможности.

«Среди беспорядка ищите простоту. Среди диссонанса
ищите гармонию. В препятствиях найдите возможности».

27. Вы не сможете добиться мира, используя силу.

«Мира никогда нельзя достичь через силу.
Он достигается только через взаимопонимание».

«Нельзя одновременно предотвращать и готовиться к войне».

28. Мелочей не бывает.

«Тому, кто небрежен с правдой в мелочах,
нет доверия и в важных вещах».


29. Ходите своими путями.

«Человек, который следует за толпой, как правило,
пройдет не дальше, чем толпа. Человек, который ходит
сам по себе, сможет, вероятно, оказаться в таких местах,
где никто никогда не был».

30. Прислушивайтесь к интуиции.

«Интуиция — это священный дар, а рациональный ум —
верный слуга. Мы создали общество, которое воздает
почести слуге и забыло о даре».

«Я никогда не сделал бы своих открытий
в процессе рационального мышления».

31. Мудрость — это не результат обучения.

«Мудрость является не продуктом обучения,
а пожизненной попыткой ее приобрести».

Мы все в жизни делаем только для себя...


Мы все в жизни делаем только для себя...
Хотя, как правило, считаем, что делаем для других.

В компании считающих так, я тоже была долгие годы
и упорно не готова была принять эту, в то время странную
для меня формулировку.

Как так может быть, что все, что я делаю, я делаю только для себя?

Я готовлю для всех, а если бы я была одна – я бы
и бутербродами бы удовлетворилась, а не готовила
бы разносолы.

Я, конечно, не ходила бы в грязной одежде, но уж
точно не стирала бы 3-4 стиральных машины в неделю.

Я не жила бы в грязной, неубранной квартире, но когда я одна, то понятно, все кладу на место, сразу прибираю, у меня в доме чисто, а так нужна серьезная уборка каждую неделю. Я бы не гладила мужские брюки и рубашки.

Если я одна – мне не надо было бы беспокоится о жизни близких, здоровье мужа, его и моих родителей, а так же детей. Не нужно было бы думать о том, чтоб у мужа на работе было все благополучно, чтоб дети хорошо учились, дружили с правильными ребятами, были успешны.

Если бы у меня не было друзей, и я была одна, мне
не нужно было бы хоть иногда помогать им, заботиться
о них.

Этот перечень не имеет конца. Так для кого же мы женимся или выходим замуж? – для себя, чтобы быть в паре. Для кого же мы рожаем детей – для себя. Дети – это акт полнейшего эгоизма. Для кого мы стараемся быть хорошими детьми, родителями, сестрами, братьями, друзьями – для себя. Мы все хотим быть хорошими, добрыми, внимательными, потому что воспитанными, хорошими и добрыми приятно быть. Вас любят, с вами дружат, когда вы приятны, любезны и добры. Вот ради удовольствия быть всеми признанными и любимыми мы и стараемся.

Обычно, мою речь в этой точке прерывают те, кто говорят: «А на кого я свою жизнь положила, всю жизнь, леча своего мужа?» «На себя – не хотели быть вдовой».

«А леча своего ребенка?» «На себя – не хотели потерять ребенка, хотели продолжать быть матерью» «..На своих родителей?» «… хотели быть примерной дочерью или сыном» «Ну что вы такое говорите, а вот я всю свою жизнь угробила на работе».

Здесь у меня нет ответа, проверьте себя, какие преимущества в вашей жизни давала вам ваша работа – и вы получите ответ. Она давала вам деньги, в которых вы видимо нуждались. Благодаря этим деньгам уровень вашей жизни был приемлемым для вас.
Мы не являемся врагами самим себе. Всегда в нашей жизни есть компенсация от того, что мы делаем. Обнаружьте ее, и вам будет легче жить. Вы поймете, что вам не с кем считаться, что вам никто ничего не должен, что не на кого обижаться, потому что вы всегда делали все для себя.

Это даст вам возможность почувствовать себя свободными,
и всегда вы будете совершать правильный для Себя выбор.

С уважением, Ваша Нэлли Фридман

Негативный эффект позитивного мышления...


Попытка заменить «хорошими» мыслями «плохие»
и заглушить беспокойство — скорее всего, далеко
не лучшая идея. Почему этот метод не работает и
что на самом деле может нам помочь?

Психотерапевты и эксперты в области изучения тревожности и депрессии Мартин Сейф и Салли Уинстон убеждены, что попытки «заболтать» свою тревогу в конечном счете ведут к ее усилению. Исследуя природу этих процессов, они пришли к мнению, что «позитивное мышление» — ложный путь.

Они подчеркивают, что люди часто находят внешние причины для своей тревоги: «Встречи загоняют меня в ловушку и вызывают беспокойство», «Автомагистрали вызывают у меня панические атаки», «Не могу даже рядом находиться с этим скользким типом». Но на самом деле мы сами себя будоражим при встречах с триггерами и проблемами, и степень нашего страдания во многом зависит от нас самих, считают эксперты.

Один из способов, с помощью которых люди стремятся уменьшить страдания, — «исправление» своих мыслей. При появлении беспокойства тревожные идеи и образы усилием воли заменяются на позитивные. Однако на практике это не работает. Когда мы читаем в интернете подобные рекомендации, может показаться, что они звучат разумно и многообещающе, и понять, почему они все же не эффективны, может быть довольно трудно.

ПОЧЕМУ ЭТО НЕ РАБОТАЕТ?

У людей, склонных к зацикливанию, есть свои повторяющиеся сценарии, по которым нагнетаются пугающие, катастрофические мысли. На самом деле это не столько сами мысли, сколько их чередование с игрой воображения («А что, если…») и усилиями справиться с этим состоянием. Увы, у этих усилий временный эффект и неприятные последствия. В конечном счете они лишь умножают беспокойство.

Попытка заменить негативные мысли позитивными может привести к временному утешению, но в долгосрочной перспективе тревога скорее усилится. Пытаясь применить метод «позитивного мышления», многие замещают всплывающие в голове «А что, если?..» выражениями вроде «Все будет хорошо», «Каковы шансы, что это действительно произойдет?», «Не будь пессимистом» или «Ты всегда можешь уйти».

ВНУТРЕННИЙ РАЗГОВОР

Для наглядности Сейф и Уинстон предлагают представить внутренний разговор, разделив его на три «голоса»: Тревогу, Ложный комфорт и Мудрость. Ложный комфорт — это тот самый голос, который пытается «мыслить позитивно». Каждый раз, когда он стремится утихомирить Тревогу, ее «а что, если?..» усиливаются. Вот пример типичного диалога.

Тревога:

— Какой милый котенок. И такой крошечный.
А что, если я задушу его? Это так просто…

Ложный комфорт:

— Ты никогда так не сделаешь!

— Смотри, как легко пальцы обвились вокруг шейки...

— Это просто смешно. Ты же любишь животных!

— Откуда ты знаешь? Вчера на дороге у меня был приступ
ярости. Что делать, если я не могу себя контролировать?

— Ты злишься, но ничего плохого не делаешь. Хватит так думать!
Ничего такого с тобой не произойдет.

— Все когда-нибудь бывает в первый раз. Может, со мной
что-то не так? Иначе почему у меня вообще возникла такая мысль?

— Просто подумай о чем-то другом. Давай уйдем от котенка.
У тебя какие-то безумные мысли!

— Ага! Так ты думаешь, у меня безумные мысли?

Всеми силами стремясь избежать дискомфорта или сомнений,
мы используем любые инструменты борьбы с тревогой

Так, по мнению авторов, выглядит попытка использовать
«позитивное мышление». Вот еще один пример.

Тревога:

— Я волнуюсь, что плита на кухне осталась включенной.

Ложный комфорт:

— Не глупи! Ты всегда все выключаешь,
потому что помнишь о безопасности.

— Да, но два года назад такое уже было — я почти ушла,
но, к счастью, вспомнила, что не выключила одну конфорку.

— Ну, никто не идеален.
Не будь так строга к себе из-за единичного случая.

— Но я могла спалить дом и остаться на улице!

— Серьезно? И каковы, по-твоему, шансы, что это произойдет?
По-моему, ничтожно малы.

— Одного раза будет достаточно!
Мне очень нужно убедиться, что плита выключена.

— Ну, может, тебе стоит вернуться с работы
и проверить, чтобы знать на 100%.

— Хорошо, но в прошлый раз я ушла с работы,
чтобы проверить плиту, и у меня были неприятности…

Всеми силами стремясь избежать дискомфорта или сомнений, мы используем любые инструменты борьбы с тревогой: избегание, «безопасное поведение», позитивное мышление, рационализацию, расчет вероятностей, избегание триггеров... Но все они, как и голос Ложного комфорта, просто не могут унять тревогу: для переживаний появляются все новые и новые поводы.

ПОЛЬЗА САМОНАБЛЮДЕНИЯ

Замечать и даже маркировать эти внутренние голоса во время приступа беспокойства может быть очень полезно. «Не надо думать, что вы не справляетесь и что нужно прилагать больше усилий, чтобы переспорить настойчивый голос тревоги в вашем уме, — рекомендуют Сейф и Уинстон. — Попробуйте отступить и понаблюдать за тем, что происходит. Это изменит ваши отношения с тревогой».

Прислушаться к голосу Мудрости и наблюдать за процессом, отвергнув Ложный комфорт, куда полезнее, чем перебраниваться с Тревогой. Речь идет об осознанном и некритичном внимании к своему переживанию, присутствии, которое позволяет ментальным событиям разворачиваться своим чередом. Течет время — приходят и уходят дискомфорт и сомнения, желание что-то срочно сделать, исправить, изменить.

Понимание, почему «позитивное мышление» не работает, освобождает нас от бремени непростых отношений с нашим опытом неопределенности и помогает принимать и отпускать тревогу, когда она приходит.

Об экспертах: Мартин Сейф, психотерапевт и доктор философии,
Салли Уинстон, доктор психологических наук, специалисты
по исследованию депрессии и тревожности.





ПОЧЕМУ ЧРЕЗМЕРНАЯ ДОБРОТА УЧИТ
ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ, КАК К ПУСТОМУ МЕСТУ...


Если в ответ на хамство вы всегда будете
подставлять другую щеку, то совсем скоро
все ваше лицо будет в синяках.


С детства нас учат не отвечать злом на зло. Нам говорят реагировать добром на зло. Нас учат, что доброта – это наилучший способ разрешить конфликт, ведь любовь всегда должна побеждать.

Однако, по словам психолога Клиффорда Лазаруса, такой стиль поведения лишь сообщает вашему обидчику о том, что именно продолжая проявлять по отношению к вам агрессию, он может добиться того, чего хочет.

Этому есть логичное объяснение — так называемый Закон эффекта. Он сводится к тому, что люди стремятся повторить тот тип поведения, который позволяет им удовлетворить свои потребности, и, наоборот, избегают действий, которые не приводят к желаемому. То есть если вы будете относиться исключительно хорошо к человеку, который постоянно ведет себя грубо, вы будете показывать ему, что его неприемлемое поведение порождает… вашу к нему любовь. Иначе говоря, постоянно проявляя доброту в ответ на грубость или агрессию, вы как бы поощряете человека и дальше вести себя по-хамски.

Конечно, это вовсе не значит, что вы должны выходить из себя каждый раз, когда вам встречается кто-то, кто ведет себя неприемлемо. Тем не менее, очень важно помнить о том, что иногда вы бываете слишком уж добры. Если вас что-то не устраивает, очень важно вовремя сказать об этом.

Часто получается так, что человек, который всегда и со всеми добр, просто пытается всеми силами избежать конфликта. Но этого делать не стоит. Речь не о том, чтобы в ответ на грубость вести себя по-свински. Но если возникает необходимость, нужно дать отпор. Вам нужно уметь постоять за себя, даже если начнется конфликт, которого вы так хотите избежать.

Помните о том, что:
«Блаженны кроткие,
ибо они наследуют землю».

Однако эта библейская заповедь вовсе не означает,
что вам нужно всегда подставлять другую щеку.
Если вы будете постоянно так делать, то совсем
скоро все ваше лицо будет в ссадинах!

Как поощрять хорошее отношение к себе
и не допустить, чтобы люди вели себя
с вами грубо или агрессивно:

Не поощряйте людей к поведению в отношении
вас, которое вызывает чувство дискомфорта.

Актер Алан Алда дает один очень хороший совет:
«Будьте честны с окружающими, но сохраняйте
отношения с людьми ровно до тех пор, пока
они сами с вами честны».

Научитесь давать отпор и в разумных
пределах настаивать на своем.

Не поощряйте хамство по отношению к вам.

Если кто-то ведет себя с вами грубо и неприемлемо,
скажите об этом. Не нужно улыбаться в ответ
и делать вид, что все в порядке.

Думайте о хорошем, поступайте правильно,
испытывайте положительные эмоции!
Пусть все у вас будет хорошо!

Автор — Adam Dachis

Андрей Максимов: Дети – это экзамен,
который родители сдают перед Богом...


Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой - «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования.

Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой – «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования.

ЕГЭ – тупик

- Андрей Маркович, вы утверждаете, что современная школа в России школой не является. Почему?
– Потому что она не решает двух самых главных задач – не учит детей учиться, то есть не прививает им любовь к знаниям и не помогает обрести самих себя, найти свое призвание.

- Есть ли выход? Школу все время пытаются реформировать, но получается, что ситуация не улучшается?
– Для того чтобы реформировать школу, должен прийти такой министр образования, которого реформа будет волновать больше, чем собственная карьера. А это невозможно Ведь любая реформа подразумевает, что сначала будет плохо и результат появится не сразу. Но ни один министр на такой риск не пойдет. Конечно, в руководстве Министерства образования есть хорошие люди, которые пытаются что-то сделать. Дай бог им удачи! Но сегодня образованием детей должны заниматься родители. На школу надеяться бессмысленно. Сегодня ребенку туда надо ходить для общения с ровесниками. Но при этом необходимо понимать, что школа знаний дает крайне мало.

- Сейчас страшная пора для старшеклассников – ЕГЭ. Как вы относитесь к такой системе экзаменов?
– Подготовка к ЕГЭ – это зубрежка. Она не имеет никакого отношения к знаниям. Это тупиковая история. Во всем мире экзамены проходят иначе. Моя дочь поступала в Нью-Йоркский университет на кафедру киноведения. Среди прочих экзаменов ей надо было сдавать математику. Она ее не сдала. Но в университет ее приняли, сказав: «Да, вы не сдали математику, но у вас такие блестящие знания по другим предметам, что мы закрыли на это глаза». У нас такое может быть? Нет!

Сама процедура сдачи ЕГЭ и по форме, и по сути своей говорит о том, что мы долгие годы проводим социальный эксперимент над детьми. Все сделано для того, чтобы им было плохо и, мягко говоря, некомфортно. ЕГЭ сдают в других школах, их принимают чужие учителя, перед экзаменом детей обыскивают охранники, в туалет можно выйти только в сопровождении… История внедрения ЕГЭ в России – это история борьбы государства с детьми. И почему-то мало кто задумывается, какие они получают уроки антигражданственности. А ведь, по сути, ЕГЭ – это их первая серьезная встреча с государством. И ребенок понимает, что государство не хочет встать на его сторону, не хочет, чтобы ему было хорошо и комфортно.

- Ваш сын в этом году заканчивает школу. Что вы говорили ему об учебном процессе? Какие советы давали?
– Я ему говорил: твое дело – закончить школу.

- А отметки?
– В Израиле ученику ставят за полгода четыре-пять оценок. За полгода! А у нас четыре-пять – каждый день. Отметки – способ унизить человека. Поэтому оценки не приживаются во взрослой жизни. Я не хочу, чтобы моего ребенка унижали. Я прекрасно понимаю, что сын не знает точные науки. И я не знаю…

- Но ведь в старших классах есть разделение – кто-то более углубленно изучает физику и математику, кто-то литературу и историю. Это вы приветствуете?
– Это не я приветствую. Это Господь Бог так придумал. Если бог создал людей такими, не надо ломать их через колено. Все дети разные, а когда их учат одинаково, это ужасно.

Главные ошибки родителей

- В чем основная ошибка, которую допускают родители, пытаясь воспитывать детей?
– В том, что родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку.

Еще одна главная ошибка – недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него. Особенно когда это касается будущего. Большая проблема в том, что ни школа, ни родители не учат детей делать выбор. Мама решает, какая каша будет на завтрак, в чем ребенок пойдет гулять... Хорошие мамы спрашивают у ребенка: «Ты будешь делать уроки, а потом пойдешь гулять или погуляешь до уроков?» К ребенку надо идти не с ответами, а с вопросами. Этот вывод я сделал, изучая наследие великого педагога Песталоцци, в результате чего написал книгу «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей».

Еще одна ошибка родителей: не принимать ребенка таким, каким его создала природа. Если, например, он не организован, его нельзя организовать. Возможно, что-то получится с этим сделать, но ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя.

- Вы как-то сказали: «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом». Но ведь бывают случаи, когда у родителей, которые мало уделяют детям внимания, они становятся прекрасными людьми.
– Во-первых, трудно судить о том, сколько внимания уделил тот или иной родитель. А во-вторых, что такое «прекрасные люди»? Я знаю ситуацию, когда родители с детства гнобили девочку. Она выросла прекрасным интеллигентным человеком, но глубоко несчастным. Но об этом знает только она сама и ее друг.
По-моему, Эрик Берн сказал: «Главная задача родителей – растить победителя». Очень важно, чтобы ребенок рос с ощущением, что он победитель.

- Каков, по-вашему, основной принцип в воспитании детей?
– Главный принцип: ребенок – это человек. Всегда!

- А неужели кто-то считает иначе?
– Как ни странно, да! И подавляющее большинство людей даже если и принимают эту фразу, то не понимают, что за ней стоит. Вот ваш муж сидит смотрит телевизор и пьет пиво, а вы говорите ему: «Перестань! Это плохой вид досуга! Иди подыши свежим воздухом!» Да он пошлет вас через секунду! Тем не менее, если ребенок сидит перед компьютером, вы спокойно можете заставить его идти гулять. Есть самый главный принцип человеческого общения – относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Представьте, что вас заставляют есть не вкусное, а полезное, рано укладывают спать, говорят: «А твое мнение никого не интересует!» или «Ты уже слишком старый для этого!»

Когда я спрашиваю родителей: «Каким бы вы хотели видеть своего ребенка?», ответ всегда один: «Счастливым!» Отлично! Но когда вы ругаете его за двойки, вы помните об этом? А когда не разрешаете смотреть ему футбол только потому, что уже поздно? А когда выбираете сыну девушку? Книга, которую я сейчас пишу, называется «Родители как враги». Когда родители любят ребенка и ведут себя как враги – это страшная история.

Жизненный опыт ребенка

- Один из вопросов, который мучает лично меня: где тонкая грань между свободой и вседозволенностью?
– Кто должен «дозволять»? На основании чего родитель должен иметь такую возможность? Если мы исходим из того, что к ребенку надо относиться как к человеку, то все решения он должен принимать сам. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ребенок хочет сначала гулять, а потом делать уроки, это его дело. Только надо его спросить: «Ты понимаешь, к чему это приведет? Ты уверен, что так будет лучше? А ты не хочешь ради эксперимента попробовать наоборот?» В любом случае решение должен принимать он сам. Правда, это не работает, когда речь идет о здоровье. Маленький ребенок не может понять, почему он прошел без шапки и простудился. И в таких ситуациях, наверное, надо проявлять большее упорство. Но в принципе я не понимаю, на основании чего я должен запрещать или не разрешать?

- Может, на основании опыта?
– Мысль о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У них свой опыт, и во многих вещах у детей его намного больше, чем у взрослых. Например, опыт общения с природой. Дети лучше понимают, как общаться с бабочкой. В чем у взрослых больше опыта – так это в освоении несчастной жизни. Опыт – это ведь не количество прожитого, а количество понятого. Есть пожилые люди, которые не нажили ума, дожив до седых волос. А есть очень умные дети, которые умеют анализировать свою жизнь. Опыт – довольно сложная история, потому что именно он не позволяет добиться успеха.

- Почему?
– Успех есть тогда, когда ты забываешь про свои предыдущие подвиги. Ты поступаешь по наитию, не зная, каким будет результат. Все открытия в науке делаются людьми, которые не испугались отвергнуть чужой опыт. Лобачевский сказал, что две параллельные прямые могут пересечься. И этим вошел в историю науки. За несколько лет до него ровно такое же открытие сделал один польский математик. Но это настолько противоречило опыту человечества, что он испугался такое публиковать. Так Лобачевский оказался первым, а открытие польского математика обнаружили спустя много лет после того, как он умер. Музыка, которую писал Моцарт, противоречит опыту человечества. Так никто никогда до него не сочинял. То же самое с детьми. Родительский опыт может не подсказать, а сбить ребенка с пути. Это большой вопрос – почему родители считают себя вправе воспитывать детей? Помогать – безусловно, поддерживать – без вопросов, защищать – обязательно! Советовать, но не руководить!


Источник

Хорхе Букай... Притча о выходе из сценария...


Я встаю утром.
Выхожу из дома.
В асфальте отрытый люк.
Я его вижу
и падаю туда.

На следующий день
я выхожу из дома,
забываю, что в асфальте — открытый люк,
и снова туда падаю.

На третий день
я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте — открытый люк.
Однако
я об этом вспоминаю
и снова падаю.

На четвертый день
я выхожу из дома
и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте — открытый люк
Я вспоминаю об этом,
однако
не замечаю колодца и падаю.

На пятый день
я выхожу из дома.
Я помню, что нужно обратить
внимание на люк
и иду, уставившись вниз.
Вижу люк,
однако, несмотря ни на что,
вновь падаю туда.

На шестой день
я выхожу из дома.
Вспоминая о люке на асфальте.
ищу его взглядом,
вижу люк,
пытаюсь через него перепрыгнуть,
но еще раз падаю.

На седьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
касаюсь носками ботинок
противоположного края,
но этого не достаточно,
и я срываюсь в эту дыру.

На восьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
перепрыгиваю!
Я так горд тем, что преодолел
это препятствие,
что от радости начинаю прыгать…
После чего
снова падаю в колодец.

На девятый день
я выхожу из дома,
вижу люк,
разбегаюсь,
перепрыгиваю через него
и продолжаю свой путь.

На десятый день,
а именно — сегодня,
я понимаю,
что удобнее идти…
по противоположному тротуару.

© Хорхе Букай


P.S. И помните, всего лишь изменяя
свое сознание - мы вместе изменяем мир!





Для тех, кому еще не попались в руки ваши книги:
у вас, как у психолога, есть своя некая главная идея, кредо?

- Принципов много. Есть только то, что есть. Ничто не дается бесплатно. Ты всегда можешь сказать "нет". И ты несешь ответственность за все, что ты говоришь и делаешь. Кроме того, есть ценности, которые стоят прежде всего. Уважать жизнь, любого человека, любую личность. И есть две обязанности: становиться с каждым моментов все мудрее и все счастливее. Когда мы достигнем этой цели, придет желание помочь другим, чтобы они тоже достигли своей цели. Придет понимание той радости, которую мы получаем, помогая другим.

- Давайте остановимся на одном моменте. Может, мы, разобрав его, поможем кому-то. Не всегда мы можем сказать "нет". Это бывает очень серьезной психологической проблемой. Тем более в России, где мы с молоком матери всосали, что "я" - последняя буква алфавита.

- Да, это действительно проблема, если не можешь сказать "нет". Почти такая же сложная, как сказать "да". Здоровым человека считают, если он может говорить "да" и "нет". Если на любое мое предложение ты мне говоришь "да", мне это не нужно, это ни на что не годится. Мне подходит, когда мне говорят "да" только те люди, которые также умеют сказать "нет". Если ты хочешь, чтобы твое "да" было оценено, надо начинать говорить и "нет" тоже. Ты являешься суммой твоих "нет" и твоих "да". Если ты спросишь себя, почему так трудно говорить "нет", ты узнаешь неприятный ответ: это потому, что тебе неприятно, когда тебе самой говорят "нет". Когда ты будешь лучше воспринимать отказы других людей, у тебя найдутся силы, чтобы самой отказать.

И еще один момент. Есть два способа отношений с людьми. (Хорхе Букай берет мою руку и зажимает в своей так, что большие пальцы наших рук оказываются тесно сплетенными). Во время такой связки одна моя часть заполняет твою пустоту, и одна твоя часть заполняет мою пустоту. В таком положении я не могу сказать «нет», потому что нужно заполнить эту пустоту. Но это не подходит для того, чтобы быть вместе (в подтверждении сеньор Букай тянет к себе мою руку, показывая, какую власть имеет человек над человеком в таком положении). Это только чтобы перетаскивать силой.
Хорхе Букай разжимает наши пальцы и вертикально прислоняет свою выпрямленную ладонь к моей.

- Здесь твоя рука свободна. И моя тоже. И я не могу перетаскивать тебя на себя. Ты приходишь только тогда, когда хочешь, и я приближаюсь к тебе только тогда, когда хочу. Ты можешь сказать мне "нет", и я могу сказать тебе "нет". Поскольку мы оба можем сказать "нет", тогда приятно быть вместе.

В небо глядя, чтоб развеяться,
я подумал нынче вечером:
если не на что надеяться,
то бояться тоже нечего.


Будущее — вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день.


Мы радуемся или стонем
и тем судьбу отчасти правим:
смеясь, мы прошлое хороним,
а плача - будущее травим.


Летят года, остатки сладки,
и грех печалиться.
Как жизнь твоя? Она в поряде,
она кончается.

© Игорь Губерман





Судьба ведёт нас и волочит
На страх и риск, в огонь и в воду,
Даруя ближе к вечной ночи
Уже ненужную свободу.


Когда время, годами шурша,
Достигает границы своей,
На лице проступает душа,
И лицо освещается ей.


И спросит Бог: никем не ставший,
зачем ты жил?... Что смех твой значит?...
— Я утешал друзей уставших — отвечу я.
И Бог заплачет.

Игорь Губерман


Я рад, что вновь сижу с тобой,
сейчас бутылку мы откроем,
мы объявили пьянству бой,
но надо выпить перед боем.

Игорь Губерман

Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Павел Гумеров

Закон баланса энергии любви в отношениях - Эгоизм или Альтруизм....

Основной вопрос - для кого нужно жить – для себя или для других?
Это 2 крайности, а истина, как всегда, находится, где-то, посередине.
Эгоизм - Неприятность и неэтичность, и неприемлемость эгоизма.

Альтруизм - Непрактичность и оторванность от реальной
жизни и вызывает неблагодарность и разрыв отношений.

Мы видим, что обе крайности не ведут к гармоничным
и долгосрочным отношениям из-за нарушений закона
энергетического баланса между «давать и брать».

Вопрос - где же эта грань между эгоизмом и альтруизмом? Очень важный вопрос. Много страдания, сомнений и негативного жизненного опыта связано с этим вопросом. Можно избежать их, если правильно решить этот вопрос в нашей жизни.

Нужно видеть реальность, именно так, как она есть и не принимать желаемое за действительное, не обманывать себя, не закрывать глаза на реальность и вовремя корректировать своё поведение в соответствии с реальными жизненными обстоятельствами и адекватно поведению партнёра. Нужно обязательно вовремя говорить, обсуждать и принимать все возможные меры по восстановлению энергетического баланса.
Старайтесь всегда соблюдать закон кармы и закон баланса энергии в отношениях, сохраняйте баланс между «давать и брать».

Семейные расстановки по изменению кармы - это возможность пережить совершенно особый опыт. Каждая индивидуальная сессия включает в себя не только сами расстановки, но и глубокую энергетическую работу, что позволяет добиться существенной положительной динамики в ситуации каждого клиента. Заказывайте расстановки и обретите свободную, счастливую и успешную жизнь.

Александр Малхасянц

Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»...


Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Исцеление женской души

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно :)

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг.
К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют? Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения? Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе (Дописала этот абзац в ответ на вопросы)

1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.

2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.

3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.

4. Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.

5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.

6. Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.
Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Ольга Валяева