Прекрасная Анна Нетребко хулиганит

Ария Джудитты из оперетты Ф.Легара "Джудитта"

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Franz Lang. Mei Vater is an Appenzeller
Часть 2 - Исаак Дунаевский. Увертюра "Дети капитана Гранта"
...
Часть 42 - Евровидение-2015. Полина Гагарина, "Миллион голосов"
Часть 43 - Вперед, Россия!
Часть 44 - Прекрасная Анна Нетребко хулиганит

Серия сообщений "самые популярные оперные арии":
Часть 1 - Luciano Pavarotti - "Nessun dorma"
Часть 2 - G.Puccini, Tosca. E lucevan le stelle
...
Часть 8 - Люди гибнут за металл
Часть 9 - Памяти Елены Образцовой. Хабанера из оперы "Кармен"
Часть 10 - Прекрасная Анна Нетребко хулиганит

Есть ли дома Домовой

Читать далее...

Сексуальный дневник женщины

--LiR--

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает. 

>>>>>

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!.

Kak только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!с


Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...



Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка?

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"



Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...



Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!



Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!





Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!



Делай лучше - хуже получится само!!!



На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный!



Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!



Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.



КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

"СОВЕТСКИЕ СУШИ" ИЛИ УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА...

Читать далее...

Вот такие фразочки...

Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Продолжение >>>

ПОХОХОЧЕМ)))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

ДАЛЕЕ

Смехотерапия-2

Зачем делать банки для сока так, чтоб в них всегда в конце оставался сок??? как его от туда достать??? я ж его - слышу!!!!!!!! Когда я не накрашенная - такое счастье почесать глаз...))) Уважаемая микроволновка, разогрей мне, дура, курицу, а не тарелку!!!!!!!! Если удача повернулась к вам задом,не расстраивайтесь: пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! :) К тому что арбуз - это ягода - я уже привыкла. И к тому, что панда - енот - тоже...... Но когда я узнала, что банан - это трава...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Хочу деньги - бyмеранги!!! Я их трачу-трачу, а они обратно, обратно...)))))) Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...)))))) Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви!!! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности!!! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц!!! Да я вас, видеть не желаю грустными!!! Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: 'О-о-о, классно: середина ночи....))) Иду я, так, на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ... РУКА САМА СХВАТИЛА... ДВА БУТЕРА С КОЛБАСОЙ...)))) Нет, вы только подумайте: где-то сидит человек и... ГЛАДИТ вас курсором - по аватарке.....!!!!! Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся???((((((( Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче…не жалуется…)))))) Вот так - всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон, а потом - бац! не сдержалась и купила себе... кока колу и сникерс… Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба: полюбила, соблазнила, съела и забыла...))))) Никак не могу собраться с мыслями: то я - занята, то - они…)))))))) Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени...(((((((((( Ирина Олейник

 

ОДНОСТИШЬЯ!)))

 

УЛЁТ))))))))) Письма в СПИД ИНФО)

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

 Я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

 Переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

 Я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

 Как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

Мужик одевается. Ржач))

Несколько упорных, но неудачных попыток одеть штаны вместо рубашки

 

Мужик одевается. Ржач))

 

 

Это же сколько нужно выпить?)))

 

 

Читайте также: анекдоты про Новый год

Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.


Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.


Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Мама учила...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Детки - наше все, поэтому мы стараемся им давать лучшее с самого рождения! А матрас для новорожденного купить в Киеве совсем несложно, если заглянуть на сайт nemovlyatko.com.ua. Отличный выбор, приятный цены и акции - спешите)))

До лета еще далеко, а уже так мечтаешь о море, о Крымском воздухе... Алупка - одна из жемчужин Крыма. Все об этом городе можно узнать на сайте eastbooking.ua.

Белки (часть 2)

Белки,на мой взгляд,одни из самых позитивных животных..

Читать далее...

Это мы - русский народ!- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

Это мы - русский народ!

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть... электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 тыс .
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны ... мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "путинку".
- Это у нас армия, которую боятся все.... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"
- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по +
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенцa из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовльствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Улыбнемся?

Не знаю как у кого, а у меня за окошком туман и сыро... В связи с этим не чего не хочется делать только спать, а нужно идти на работу... Но я как голову поверну в сторону окна настроение все падает и падает... По этому решила поднять его себе, ну и вам за одно. Мне просмотр таких фото помогает хоть немного улучшить себе настроение)

1.


2.



Далее самое интересное...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.???..

1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
2. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
3. Прошу послать меня на курсы повышеB Dия зарплаты.
4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивы ми женщинами.
8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
14. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получD0тся серое настоящее.
16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
18. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как н еуклюже он делает подлости.
20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.
21. "Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
23. Скромность украшает челоvека, нескромность - женщину.
24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
27. Еще никто так, как р сские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!).
28. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
30. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
33. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
37. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остаеtся сокрытым от вашего понимания.
39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
40. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
46. Пойду, посплю перед с ном.
47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
50. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
53. Почему-то в каждой несчастной семье один всеgда извращенец, а другой - дура.
54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
55. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.
57. Вам помочь или не мешать?
58. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялис.
61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Кошачий боди арт.

Как вам такие симпотягиГалерея
Читать далее...

Хиханьки да хаханьки.

 

Да будет смех!

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 25 - Субботний день и вот опять я приглашаю посмеяться.
Часть 26 - Блондинка за рулем (без обид!).
Часть 27 - Хиханьки да хаханьки.
Часть 28 - Русские однако…
Часть 29 - Смехдотики!
Часть 30 - Смеяться надо весело!
Часть 31 - Лучше поздно, чем никогда!

Блондинка за рулем (без обид!).

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

И еще 27 мыслей

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 24 - Учение - смех!
Часть 25 - Субботний день и вот опять я приглашаю посмеяться.
Часть 26 - Блондинка за рулем (без обид!).
Часть 27 - Хиханьки да хаханьки.
Часть 28 - Русские однако…
Часть 29 - Смехдотики!
Часть 30 - Смеяться надо весело!
Часть 31 - Лучше поздно, чем никогда!