Очень важно оставаться самим собой, даже когда приходиться чем-то жертвовать ( как правило - это меркантильные интересы). Кто-то подстраивается под начальство, кто-то под сильную личность рядом с собой, даже, если этот человек очень хороший, это его качества, которые он выпестовал в себе и выстрадал сам. Необходимо сохранять свои истинные черты, чтобы правильно определять свои пробелы и свои недоработки. Хотим мы этого, не хотим, всё равно идти нам и наш путь будет вперёд, а не скатывание вниз. Будем снова и снова повторять свои уроки, в пределах ли данной жизненной странице или разных жизненных страниц (так называемых реинкарнаций). С одной стороны - это тяжело и неприятно (как наступать на одни и те же грабли), с другой стороны, правила будут ужесточаться и требования к условиям прохождения будут суровее и значительнее. В моей практике не один раз встречались примеры того, как проходит обучение личности. Лучше сразу постараться быть самим собой и честно перед собой признаваться в ошибках или недоработках, потом, помыслив как лучше сделать или исправить, действовать самому и самому нести ответ. Конечно, это в идеале, а в жизни не один раз будем падать и вставать, потирая ушибленное место, плакать и кричать от бессилия и отчаяния, но утерев слёзы, и, выкинув жалость из сердца, упрямо топать вперёд к Свету...Куда же мы денемся, Главный Закон Бытия никто не отменял - Закон Развития и Духовного Подъёма. Но ведь лучше, чтобы этот путь был прямым и коротким, нежели извилистым, длинным и мучительным. Вот такие размышления на тему "Быть самим собой".

  В разговоре с коллегой о разных типах людей по их уровню сопротивлению неприятностям, пришло очень выразительное сравнение: одни люди - как стальной стержень, несмотря на сильные потрясения или крупные неприятности, даже, если немного согнутся, то тут же выпрямляются без каких-либо изменений внутри себя. Другие же - как медная проволока, если согнутся, то долго не могут выпрямиться и только с помощью других, постепенно начинают выпрямляться, и всё равно в них остаётся след от такого сильного потрясения, внутренняя деформация. Те люди, кто как стальной стержень, уже нашли себя, знают и понимают свою суть, выстрадали и научились выпрямляться, умеют ценить свои качества и свои достижения. Другие - ещё не обрели навык находить внутреннюю опору, не хватает уверенности в себе и своих силах, не умеют правильно установить внутреннее равновесие и его держать. Умение сопротивляться неприятностям приходит с мудростью, с развитием способности восстанавливать себя, с выработкой правильной защитной реакцией и с правильным отношением к себе самому и к другим. 

  В заключении мой коллега сказал: " В общем, красивым человек,  должен быть. Внутренне красивым. Только, где же такие люди-то?"

Я уверяю, такие люди есть. Действительно, сильные и прекрасные, умеющие не упасть и не согнуться, несмотря ни на какие превратности судьбы. Я встречала таких людей в своей жизни и видела, как они преодолевают свои невзгоды, умно и без лишних стенаний, выпрямляются и идут дальше и других подпитывают своей несгибаемой, но разумной мощью. Люди, умеющие себя выпрямлять.

  В кабинет вошёл мужчина средних лет, прихрамывая и опираясь на палку, лицо его было изуродовано страшными шрамами, но глаза - глаза излучали такой свет доброты и мудрости, и какое-то сияние исходило из них, привлекая к себе собеседника, даря чувство внимания и понимания, что-то вдохновенное было в них. Бывший лётчик-испытатель, попал в аварию, чудом выжил и ...тут на него посыпались неприятности. Руководство обвинило его в аварии, мать не перенесла трагедии с сыном, умерла от сердечного приступа, невеста сбежала, испугавшись жизни с инвалидом. А тут ещё...

  "Я шёл из собеса, жить не хотелось, себя такого...так ненавидел, что, если бы было можно, поставил себя к стенке и расстрелял...В подворотне ко мне подошли трое подростоков, лет по 15-16, видят мужик еле ковыляет и давай глумиться. Сначала мне было как-то всё равно, видят я не отвечаю, стали шпынять. Вот эта злость, которая во мне сидела против себя самого, вдруг вырвалась и ...я даже не понял, как раскидал их одной рукой, второй-то я опирался на палку. Они лежат, корчатся, "пищат" от боли, я вдруг - испугался. За себя испугался, что я становлюсь чудовищем. Кое-как их поднял, разговорились...Семьи у них, как говорят, не благополучные, с детских лет по дворам слоняются никому не нужные... Стали восхищаться, как я их. Дружно потопали в травмпункт, потом пошли пить ко мне чай. Спрашивали как я летал, но поняли, что тяжело мне об этом...Мы стали часто видеться, оказывается, они меня специально поджидали. Я начал с ними заниматься, книги вместе читали, комнату мою убирали, даже ремонт сделали. Потом ещё двое из подворотни прибились, потом ещё четверо, сейчас в нашем клубе 14 подростков. Ходим по музеям, изучаем историю, занимаемся спортом. Летом, в лагере, на берегу Волги...Ребята стали думать, научились ценить и уважать себя, но мне не хватает знаний по психологии, как и что, штудирую литературу, но всё равно не хватает умения что ли...Знаете, раньше  я был такой-этакий красавчик - лётчик, девицы пачкам вешались. Врал, делал кому-то больно, перешагивал и дальше шёл...Маму жалко, она меня без отца растила, с ней тоже поступал, как махровый эгоист. Сейчас я всё это вижу, прозрел, благодаря тому, что случилось со мной. Я благодарен, честно говорю, благодарен судьбе, что я стал тем, кем стал...И ребята - мои друзья, моя семья. Мы нужны друг другу. Они такие оказывается  умные, чуткие, искренние - страшно подумать, что с ними могло случиться: по тюрьмам, по притонам, а кого-то уж и в живых не было бы...Как я благодарен...вроде жуть: авария, инвалид, изуродованный, еле ковыляющий, а сердце просто распирается от благодарности...что Бог дал мне такой урок и награду - я обрёл себя самого!" - Это прозвучало с гордостью.

  Мне было не понятно, что требовалось этому сильному и прекрасному человеку от психолога. Может просто выговориться и понять какие-то важные моменты. Он всё сделал сам и, слушая своё сердце, шёл по жизни правильно и вёл своих ребят, которые во время сеанса, тихо сидели в коридоре. Было так тихо, что я даже не знала, что они там сидят и ждут своего "Батю". Увидела я их в окно, когда они дружно пошли в кино, после нашего общения с их командиром, с их Батей, с их папкой (некоторые и так его называли, самые младшие).

  Вот такая история. "Я благодарен...очень...за всё!  Жизнь удалась!"- сказал мой собеседник на прощание. "Жизнь удалась" - вот, чем лучились его глаза, вот, что в них так сияло.

                                               Отрывок из письма.

" Я совсем не видела никакого выхода. Круг замкнулся, я уже начала сомневаться, что когда-нибудь разберусь со своими проблемами. Нестерпимо больно было от предательства любимого человека, неприятно и тяжко от слов матери, унизительно от насмешек и "советов" благополучных подружек и список можно продолжать и продолжать. Я оказалась в какой-то тёмной, душной "камере", из которой, мне было непонятно как выбраться. Мне даже приснился сон, что я сижу на каком-то пеньке в смрадной, грязной землянке и под ногами какое-то копошение и запах гари, при чём очень сильный запах и ещё...это было очень реально. Помню, я плакала, от чего в душе нарастал ком, который не давал дышать. Хотелось проснуться и не могла проснуться. С трудом открыла глаза, когда зазвенел будильник, но внутреннее ощущение из сна не ушло, было также невыносимо. Я не могла встать и только смотрела на тонкий лучик солнца, пробивающегося сквозь штору...

...Ходила на работу как под гипнозом, всё болело, но больше всего - моя душа. Стала вспоминать, как учили выводить себя из "тёмных" состояний. Да, вот я заперта в собственных страхах и неудачах, вот это такая мрачная комната. Надо выходить! Надо стараться найти выход! И не знаю, как его найти. Но вдруг я вспомнила: тонкий солнечный лучик! Боже, как же я сразу не догадалась?! Лучик, он же с улицы, он от яркого весеннего солнышка. Я иду по лучику! Вон, из этих кошмаров! Вон, из мрака душевной неустроенности! Вперёд! На свободу! Почему я решила, что кроме этого мужчины мне никто не нужен? Он же ...предал. Почему я страшусь новых отношений? Боюсь, что опять предадут, но ведь сразу и не надо доверяться так, можно приглядеться и понять, что за человек. Вот ведь, оказывается всё как-то можно решить. Я иду по лучику дальше. Мама! Она ведь любит меня и очень переживает, и то, что она наговорила - это ведь от боли за своё дитя неразумное. Мамочка, я постараюсь тебя больше так не расстраивать. А подружки?! Ну их мнение, это не последняя инстанция истины. Пусть их! Разберусь я со своей жизнью сама.

  И так мне стало легко. Стены комнаты раздвинулись, солнце хлынуло золотым дождём. Столько всего в мире огромном! И почему он так скукожился для меня, буквально, до маленькой тёмной землянке без света и воздуха. Жизнь начинается вновь!

  Я пишу Вам, чтобы Вы рассказали на своих сеансах о моём примере, может это ещё кому-нибудь поможет. Это так здорово - выздороветь от душевной боли и начать жить заново! Пусть увидят свой лучик и пойдут по нему из своего больного и горького состояния. Те, кто превращают своё жизненное пространство в маленькую конуру, в которой видят только свой покрасневший от слёз нос и рвут своё сердце на части, как и я это делала почти полгода. Пусть пойдут по лучику к своему Счастью. А у меня всё хорошо! Я встретила своего бывшего одноклассника и скоро ...тьфу, тьфу, чтоб не глазеть, вообщем у меня всё хорошо!

                                                                             Ваша бывшая пациентка Тамара К."

  Один известный психолог в своём труде писал, что люди, которых в детстве не любили, начинают мстить всем, отыгрываясь за эту нелюбовь. Это не так! Просто дети, которые из-за отношения (холодного равнодушия или очень сурового обхождения) к себе своих мам и пап, остались без защиты от огромного мира, порой враждебного и  жестокого к ним. Они стали защищать себя сами, как могли, как получалось, как срабатывало. Не имея примеров дружелюбия и лада в семье, они стали вырывать для себя то, что считали им необходимым. Это форма выживания и самозащиты от угрозы и опасности, опять же, не имея хорошего примера, они следовали своему мироощущению, своим чувствам, которые сформировались в неблагополучной и неблагоприятной для них среде. Не месть, а форма выживания, без положительных примеров и в постоянном состоянии самообороны. Таким людям трудно построить отношения с другими, потому что они постоянно находятся в боевой готовности, не подпуская к себе, и, не давая шансов на сближение. Даже, если они кого-то подпускают чуть ближе, они не могут полноценно расслабиться и доверять этому человеку полностью, так как просто не знают этого чувства, не испытав его в детстве (когда родители детям не давали свою защиту и покровительство). Этим людям присуще находиться в постоянном напряжении и всё держать под своим контролем, это тяжело и не комфортно, отсюда и характер страдает и они от своего характера - тоже, то есть получается замкнутый круг, из которого вырваться могут единицы. Они не мстят, они выживают и хочется пожелать тем, у кого ещё маленькие дети, не забывайте проявлять свою нежность и участие, ведь это и воспринимается человеком как защита и собственная безопасность, вспомните, что в детстве пугал даже тёмный чулан, не говоря уже о чём-то более серьёзном. Очень важно, чтобы ребёнок был защищён, хотя бы первые пять лет, лучше - до по взросления чувствовал внимание и любовь, потом он обязательно вам её отдаст, так же и, наоборот, вряд ли дождётся помощи тот, кто ничего не давал своему ребёнку. Как аукнется, так и откликнется.

  Когда я только начинала работать психологам, привычно начала использовать термины, принятые в психологии ( специальные термины). Потом приходилось долго объяснять, что за этими  терминами кроется и как всё это, в конце концов, работает. Доходило дело до анекдота и вместо того, чтобы реально помогать человеку, приходилось обсуждать какие-то несущественные определяющие из психологии и тому подобное. Я пришла к выводу, что чем больше времени я уделю человеку для решения его проблемы, тем будет гораздо лучше для дела и для моего посетителя, поэтому старалась объяснять доступным каждому языком, избегая специфических терминов, его проблему и подходы к её решению. Мне самой стало открываться много полезного и существенного в науке психологии, так как, иногда за премудрыми оборотами терялся основной смысл. Мы, вместе с посетителем искали истоки его проблемы, потом дружно искали пути её решения и методы защиты от вероятных провалов. Результаты сразу проявили действенную методику совместного поиска решения проблем, описанных доступным к пониманию языком. Люди уходили с сеансов одухотворённые, с прекрасным заделом для самостоятельного анализа собственных ошибок и решения поставленных задач. Очень часто, им больше не требовался специалист такого профиля.

  Меня это радует, ведь главная цель была - помочь человеку встать на его собственные ноги и смело шагать на них по жизни, не завися ни от каких обстоятельств, решать все свои проблемы самостоятельно.

Ко мне на приём пришла уже немолодая женщина. Она была очень подавлена. Рассказала, что в последнее время навалилось много вопросов, которые требуют денежных средств и все они являются важными для неё. Она измучилась с этой проблемой, так как не может решить на что же выделить деньги в первую очередь. Достаточно знакомая ситуация для всех нас.Как же сделать выбор?

Я помогла ей определиться. Дела были такие, именно в такой очерёдности были перечислены моей посетительницей:

- сделать ремонт в прихожей ( отошли обои и подтёки от протекавшей крыши);

- заказать памятник на могилу отца;

- купить шубку внучке ( девушка очень просила и бабушка обещала);

- поставить новые коронки на зубы ( врач настаивает, хотя и эти вроде ничего);

- купить новую стиральную машину ( соседка позорит, говорит, что такими уже не стирают);

- купить новый диван ( старый очень потёртый, неудобно перед людьми);

- купить холодильник на дачу ( хотя старый маленький, но ещё работает).

  Я спросила, что ей самой нужно в первую очередь, чтобы почувствовать удовлетворение в душе. Не угождать капризам внучке, не оправдываться перед соседкой, не зависеть от мнения людей, а, именно, сделать то, что просит душа, её душа. Ответ нашёлся сразу: заказать и поставить памятник на могилу отца. Это был её выбор, а не выбор кого-то за неё, потому что неудобно, потому что все так делают или могут обидеться.

  Через некоторое время эта женщина опять пришла ко мне, спокойная и уверенная, выпрямившаяся и помолодевшая. Было видно, что теперь она живёт в согласии с самой собой. Она установила памятник отцу и ей в этом помогали дочка и даже внучка, потому что она им объяснила, как сделать правильный выбор, чтобы в душе воцарилось спокойствие, а не мучительный хаос от того, что не понимаешь себя. Теперь она так и решает свои дела: в первую очередь делает то, что даёт удовлетворение своей душе. Это работает, можете проверить.

  Готовясь к очередному занятию, я в своих старых записях нашла отрывок из доклада на медицинской конференции врача-онколога Давида Карапетяна. Доклад этот произвёл на меня, да и на других слушателей, очень сильное впечатление, именно, потому что раскрывал механизм запуска онкологических заболеваний , примерно в 70 случаях из ста. 

  " Я давно наблюдаю за моими пациентами и пытаюсь постичь тот момент, с которого начинается провокация в организме ракового заболевания. Много общался с больными и их родственниками. На основе всего собранного материала, сделал такой вывод : "Когда человек теряет смысл в жизни, запускается механизм саморазрушения. Почему у человека так происходит, что он не находит себя в жизни, чувствует себя ненужным и усталым, это исследования психологов, я же вижу результат того, что человеку не на что опереться, не для чего жить (как он считает) и его организм начинает сворачивать все свои процессы. Эмоциональное истощение приводит к истощению физиологическому. Опухоли возникают тогда, когда процесс жизнеобеспечения начинает давать сбои. Я не знаю всех тонкостей душевной и, не побоюсь такого слова, божественной организации, но были примеры того, как человек, буквально за несколько недель умирал от интенсивного течения заболевания, но и были примеры, как неоперабельные больные, в силу каких-то обстоятельств, находили сильный довод для себя жить, то есть обретали цель в жизни, и в борьбе с коварным заболеванием выходили победителем, к сожалению таких случаев не очень много...

  Всем своим пациентам я настоятельно рекомендовал усвоить главный принцип для выздоровления. Только ясная и решительная цель может помочь встать на ноги, только открытый для себя заново смысл своего существования может помочь запустить механизм противодействия болезни. И результат обязательно будет, поверьте мне, медику с большим стажем работы в онкологии. Какую цель изберёт для себя человек - это его личное дело, и знаете, многие мне говорили, что это не так и трудно - найти смысл в жизни. Один мой больной, вдруг захотел засадить участок леса, который он когда-то вырубил и мы с ним каждый раз говорили об этом. Он стал интересоваться: где взять саженцы, как их привести, как за ними ухаживать. За новыми заботами и новыми интересами, забыл о своих страхах и боли ...и случилось чудо. Опухоль - рассосалась. Это был первый случай в моей практике, который мне тоже дал новые силы в работе и, я каждый раз рассказываю больным и студентам об этом своём пациенте. Он сделал, что хотел. В лесу есть делянка, которую он посвятил...лучше сказать, которую он посвящает Жизни. Каждый человек -  хозяин своей судьбы, у каждого в его руках механизмы управления своим здоровьем и всё зависит от того, какой путь каждый себе избирает..." (Из доклада Д.Карапетяна ).

 Существует три вида человеческих типов внутреннего взаимодействия:

 * Тип "Раб" - такой человек костенеет в своих  привычках и никогда их не пересматривает. Ему трудно заняться чем-либо новым, он не гибок и консервативен.

 * Тип " Повелитель" - такой человек всегда знает, что ему необходимо в данный момент и стремится получить новые знания, настроить себя на новое, выработать навыки.

 * Тип " Соглашатель" - такой человек будет стремиться примирять новое (обстоятельства, окружение, работу)  со старыми привычками, особо не утруждая себя обучением для новых аспектов. Иногда что-то совпадает и его дела идут хорошо, но когда идут кардинальные изменения, он , как правило, терпит фиаско.

* "Мудрые" - это те, кто успешно усвоил Уроки Жизни, сумел определить главное и живёт, соблюдая основные Законы Бытия:

- " Жить в гармонии с самим собой."

- "Не делать другим то, что не хочешь получить от других сам."

- "Слушать свой сердце."

- "Уметь отбирать для себя главное."

* "Ученики" - это те, кто только постигают себя и своё через уроки для правильного самоопределения на Жизненном Пути.

* "Ведомые" - это те, кто не может пока самостоятельно выбирать для себя правильные определения жизненных вопросов, но стремятся жить в согласии с самим собой и лучше разбираться в собственных мотивациях и желаниях.

* "Врачи" - это те, кто приходит помочь выздороветь и обрести правильную Линию Жизни тем, кто запутался или разочаровался.

* "Маленькие" - это те, кто ещё мало сведущ и нуждаются  в опеке и помощи, так как не умеют себя слушать и не видят  верного определения  для собственного развития.

* "Ведущие" - это те, кто берёт на себя ответственность обучать, поддерживать, помогать, вести тех, кто нуждается в становлении личных комплексов, но ещё не обладают достаточным опытом и знаниями.

* "Экзаменаторы" - те, у кого особая миссия - проверять усвоенные знания, кто готов перейти на новый уровень собственного становления. 

  Меня, как психолога, не раз спрашивали, какие признаки любви, как понять, что человек любит, а не претворяется или испытывает ещё какие-то чувства. Сразу хочу сказать, слушайте своё сердце, оно никогда не обманывает, но вот услышать его получается не у каждого, потому что не доверяют ему, потому что занимаются часто самообманом - ведь так хочется любить и быть любимым. Все люди разные и выражают свои чувства по-разному, кто как научен и кто как приучен.

  А как понять, что сам любишь? Настоящее стремление в любви - это истинная забота о любимом, не о себе, чтобы было комфортно и удобно, а именно о том, кого любишь, о человеке, за которого по-настоящему волнуешься, не успокаиваешь совесть, не делаешь одолжение, а волнуешься до светлой глубины души, до  внутреннего ощущения ЗАБОТЫ и СОПЕРЕЖИВАНИЯ, ДО ТЁПЛОЙ ВОЛНЫ ОТ РАДОСТИ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ТАКОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК и ОН ОЧЕНЬ ВАЖЕН ДЛЯ ВАС.

  Просто слушайте своё сердце и доверяйте ему.

1) Жертва. Реакция на проблему: найти виноватого, обвинить его. Подвержены болезням, неудачам, их активно сосут эгрегориальные структуры негативных эмоций.

2) Борец. Реакция на проблему: найти виноватого, обвинить его и активно бороться с ним, доказывая свою правоту. Подвержены болезням, конфликтам, несчастным случаям и особо лакомый кусочек для структур, питающихся негативной эмоциональной реакцией.

3) Искатель. Реакция на проблему: поиск ответов, желание разобраться, почему так случилось. Меньше подвержены болезням, стараются искать способы исправить ситуацию. Часто провоцируются эгрегориальными паразитирующими структурами, если ведутся, то снова скатываются в Жертв или Борцов.

4) Игрок. Реакция на проблему: быстрое принятие решения на исправление ситуации, не тратят энергию на поиск причин. Почти не болеют, успешны, радостны, с эгрегорами сотрудничают или имеют свои способы защиты от них. Могут так же, но редко вестись на провокации, тогда попадают в категории Жертв, Борцов и Искателей, но как правило не на долгий период.

5) Творцы. Реакция на проблему: о, прикольно. Понаблюдаю и разрулю, а может пока наблюдаю, то и само разрулится. Здоровы и счастливы. Иногда спускаются в Игроки и ниже ради приключений или если их изысканно спровоцировали.

6) Авэли (источники). У них проблем нет. Полная гармония. На Земле третьего измерения не встречаются.

Где сейчас находишься ты?

Источник:http://www.b17.ru/article/30006/

Весь фокус в том, что люди не могут объективно относиться к ситуации, которая для них воплощала идею защищённости, а потом эту защищённость что-то разрушило. Особенно это относится к женщинам. Если у них не складываются отношения с сильным полом, то они ищут опоры у знакомых или незнакомых, но которые для них являются авторитетом, например пишут известным людям, которые по их мнению могут дать дельный совет. Так, на пике популярности Чарли Чаплин часто получал письма, в которых к нему обращались за советом по личным вопросам, может быть, находя в фильмах с любимым актёром что-то схожее со своей историей, думая, что актёр пережил этот опыт и может поддержать их в тяжёлой ситуации.

Именно, чувство незащищённости в себе толкает людей делиться своими горестями и тревогами, искать поддержки и оправдания.

Мне сначала казалось, что люди боятся ответственности за своё решение или хотят услышать подтверждения их смутным догадкам и сомнениям. Оказалось нет. Им хочется опереться, хочется защититься от человеческой несправедливости, от грубости и злости, от недоразумения или душевной слабости тех, на кого когда-то рассчитывали и строили совместные планы.

Конечно пусковой механизм неуверенности и беззащитности был включен в детстве, когда ребёнок пугался, а его никто не поддерживал и не давал испытать чувство защищённости и спокойствия, которое даёт любящее и понимающее сердце родителя. Это уязвимость остаётся у человека на всю жизнь, почти у всех. Отсюда, это не желание переложить ответственность на чужие плечи, а желание согреться и почувствовать защиту от другой души, понимающей и сочувствующей.

P.S. Книга находится на рецензировании. Цитаты опубликованы с разрешением автора.

Последнее время в текстах по психологии часто встречается слово "абьюз". 

Привожу цитату из книги Е.С.Черепановой "Психология насилия", где автор поясняет природу этого явления.

Фото с разрешённого ресурса

Хочу поделиться заметкой коллеги психолога Анной Курьяновой что же собой представляет "нелюбовь". Интересные наблюдения, они как-то ускользают от внимания многих людей. Просто не хочется в это верить, а этот факт действительно существует, существует такое понятие - НЕЛЮБОВЬ.