О мужчинах...с юмором...

................................................................................................................................................   Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь, хороший, трогательный зверек, а как дома заведется, сразу хочется отравить Nella solneshko

                

http://blog.i.ua/community/1951/689102/

http://www.webpark.ru/comment/81607

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ.АНЕКДОТЫ:)


Если мужчина дарит тебе воздушные замки, посылай ему воздушные поцелуи...


Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?



Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.


- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
- Это не я... это мой будущий сын выбирает себе мать..


- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .


- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!



Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.


Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!


- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?!


Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


Разговор друзей, один
грустный:
- Загадал желание, чтобы
кончать всегда вместе с
женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою,
как-то пью пиво с мужиками и
тут чувствую, КОНЧАЮ!!!


Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.


Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


Утром муж жалуется жене...
- Милая, я так плохо спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?



Совет мужчинам на одном
женском сайте: когда делаете
своей подруге кунилингус – не
пытайтесь всё время смотреть
ей в глаза, потому что с её
стороны вы выглядите как
фашист выглядывающий из-за
бруствера…



-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да!



У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!




Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!


Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"


Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."


Если бы мужчины знали, что
думают женщины, то были бы
в двадцать раз нахальнее.


Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

Разное -ПРИКОЛЬНЫЕ АФОРИЗМЫ.

Прикольные афоризмы Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает! Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения. У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Читать далее...

Большая подборка статусов

Новые смешные статусы

 

Статусы про мечты

 

Статусы для одноклассников

 

Мудрые статусы

Читать далее

Серия сообщений "ВСЁ РАДИ СМЕХА":
Часть 1 - ОДНАЖДЫ В ЦИРКЕ
Часть 2 - чаще улыбайтесь
...
Часть 7 - ребусы
Часть 8 - Птица Диктофон - Прикольное Видео
Часть 9 - Большая подборка статусов

Статусы и умные фразы

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Во имя контрола, альта и святого делита. Enter.

На рогах дьявола, нимб держится крепче.

От любви до ненависти один шаг… налево.

У женщин язык без костей, а мужиков член. Совпаденье?

Я б спросил у ясеня, где моя любимая, если б санитары не качали головой.

Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем

Ни стыда, ни совести. Да и вообще – ни грамма лишнего.

Мало того, что мозг на 80% из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и не долили!

В голове моей опилки – не беда! Потому что я Блондинко! ДА ДА ДА!

Если тебе роют яму – не мешай! Закончат – сделаешь себе бассейн!

Нас пятеро… Я и четыре стены…

Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника…

Не делайте мне больно господа, я и сама грабли найду.

Говорят, характером не удалась… аШопаделать?

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Неспроста диагноз пишут на латыни. Живые на ней уже не разговаривают.

Если Вас грызет совесть – выбейте ей зубы, пусть она Вас нежно обсасывает…

Я всегда знал, что язык мой – враг мой. Чего я не знал, так это того, что в союзе с ним выступают мозг, пальцы и клавиатура

Нас не сбить с пути – нам похеру куда идти!

Запомните, Существует 2 мнения: МОЕ и неправильное…

Трудно быть тупым и умным тоже, но тупым труднее, а ещё когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то ваще пипец.

Прислушайся к голосу разума… слышишь? Слышишь, какую %ерню он несет?!

Сегодня три раза подумала. Очень устала…

Красивые статусы

Красивые статусы
Статусы
Обожаю, когда маленьким деткам говоришь «покажи как ты меня любишь», и они обнимают тебя со всей силой и искренностью…

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят…

Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь…

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Смерть — это стрела, пущенная в тебя, а жизнь — то мгновение, что она до тебя долетит.

Легче всего обходит ловушки тот, кто умеет их расставлять.

Счастье обязательно придет, ведь ему тоже интересно…

Ты как нежное баунти, кусочек рая на планете 3емля!

Движения профессионалов небрежны, но результат их гениален

Поистине, искусство заключено в природе; кто умеет обнаружить его, тот владеет им.

Многогранность — ключ к безграничности…

Единственные вещи, которые приходят к спящему человеку — это мечты…

Я прошу тебя, лишь на мгновенье… Раздели со мной мои мечты!

Вздох — это упрек настоящему, но и улыбка прошедшему.

От взаимной любви рождаются дети, от неразделённой — шедевры.

«Храни любовь в сердце своём. Жизнь без неё подобна бессолнечному саду с мёртвыми цветами…» (Оскар Уайльд)

Снег это волшебное покрывало, которое прячет все самое плохое…

Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно — раздавишь, отпустишь — и она улетит.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак…

Не в силах задушить? Обними.

Как надоело это однообразие: работа — дом — работа… Как хочется, чтобы в жизни случилось что-то хорошее, доброе, а главное, необыкновенное…

Тогда лишь двое тайну сохранят, когда один из них её не знает!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу…

Звёзды падают с неба… Окурками с верхних этажей…

Разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!

Если я так легко вычёркиваю людей из своей жизни, представьте, как я берегу тех, кто в ней остаётся…

«Любовь — восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти» (Стендаль).

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь ты, сомневаешься во всем.

Любой из нас — побочное следствие любви двоих…

Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.

У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. И не хватит целой вечности, чтобы всё исправить…

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Статусы про семью и детей

Статусы про семью и детей
Статусы
Как быстро летит время! Не успеешь создать семью, как дети уже разводятся!

Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Не рожайте детей ради семейного счастья — рожайте детей в счастливых семьях.

Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги и семья без денег.

При съёмке рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Свадьба — это первое отрезвляющее средство от любви. Второе противоядие против романтических отношений — это ребенок. Третье — скука.

Лучше если в семье руководит кто-то один. И лучше если этот «кто-то» — любовь.

Семья является местом, где можно найти свою любовь!

У скольких семей от любовных треугольников головы уже квадратные!

Cемейная жизнь — это развод в рассрочку.

Единственное за что ты должен переживать — это семья, а остальное пусть само переживает!

Оказывается, лучшие книги о крепкой семье написаны разведенными.

В семье бывает: шито-крыто, а корыто — всё равно бито.

Лишь когда каждый сам освободит свои стрессы, может сохраниться семья. Семью нужно сохранять.

Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство.

В день семьи, любви и верности. Счастья Вам желаю, Береги свою семью, Ведь она одна такая!

Пока цветку любви хорошо в семейном горшке, цветам жизни, сидящим на горшках, тоже хорошо.

Выгода семьи и детей это причина наших унижений, но не маскировка.

Три грани супружеских отношений — духовная, физическая и бытовая — три опорных точки, на которых зиждется семейное счастье.

В семье одной любовью сыт не будешь, а без любви захлебнешься.

Судя по тому, как все активно добавляют друг друга в родственников, наш город — одна большая дружная семья.

В семье — угроза людоедства!

Большинство из нас становятся родителями задолго до того, как перестали быть детьми.

Семейная жизнь — это когда твое солнышко превращается в луну.

Нормальная семья. В перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.

Семья является ядром цивилизации.

Существует такая категория людей, с которыми сложно жить в семье и которым сложно в семейной жизни.

Девушка, которая не обречена на одиночество, — уже давно обручена.

Прикольные статусы для агента, аськи, вконтакте

Прикольные статусы для агента, аськи, вконтакте
Статусы
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.

Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.

Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во всё.

Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.

Телевидение приблизило к нам вплотную мир, который заслоняет от нас телевизор.

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

Согласно результатам социологического опроса, более 60 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

Брак — это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.

Все люди делятся на две части: верхнюю и нижнюю…

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Если вовремя не взяться за ум, вскоре придётся браться за голову.

Родителей не выбирают, ими становятся.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Скромность красит человека. В серенький цвет…

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.

Всё больше людей нашу тайну хранит.

Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

Критиковать — это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Брак — основная причина разводов.

История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо…

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.

Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!

Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Время — лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Родился сам — помоги другому!

Самая удачная идея в индустрии развлечений — это разделение людей на два пола.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

В мире хищников всегда виновата жертва.

Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается… и привыкнет.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.

Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом.

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Тот, кто не понял своего прошлого — будет обречён на его повторение в будущем.

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет.

Отсрочка — самая неприятная форма отказа.

Советоваться — искать одобрения уже принятой линии поведения.

Смех — кратчайшее расстояние между двумя людьми.

Уклонение от похвалы — это просьба повторить.

Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Учение — изучение правил, практика — изучение исключений.

Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы.

Лучший способ предвидеть будущее — создавать это будущее самому.

Даже находясь на правильном пути, вы подвергаете себя опасности быть задавленным, если просто сидите на месте.

Бросить курить? Нет ничего проще! Я делал это сотни раз.

Мир тесен! Особенно его проезжая часть…

Всё что ни делается — всё к лучшему. Следовательно — лучшее неизбежно!

Тот, кто умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.

Как трудно выбрать достойного из одного кандидата!

Наука не стоит на месте — она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

Разум — это то, чем немногие отличаются от многих.

Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.

До того как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

В судебной машине кто не успел сесть за руль, сядет за что угодно.

Ты ограничен лишь своей ограниченностью.

Рождённый ползать летит недолго.

Бесплатный сыр достаётся только второй мышке…

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Трудно изменить своё мнение, когда с ним уже все согласились.

Когда отдаёшь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Одна голова хорошо, а с телом лучше.

Привилегии — это права одних жить за счёт других.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле умнее, чем о себе думаю.

Всякий может быть нервным, когда это безопасно.

Россия — очень богатая страна с очень бедным народом.

Следовать моде — стремиться быть как все.

Всё легко, когда не сам делаешь.

Кому много дано, тому ещё больше хочется.

Курица — птица, и даже очень вкусная птица.

Ничто не находится в пустоте, только вся Вселенная целиком.

Не танцевать на танцы ходят!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, — а вот не умеет этого показать.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно.

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

Кто рано встаёт, тому… спать весь день хочется.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козёл.

Тяжело молчать, особенно, когда тебя не спрашивают.

Берегите родину — отдыхайте за границей!

До того наглый, что аж зависть берёт!

Кто не хочет, тот ищет оправдания, а кто хочет — ищет возможности.

Кто умеет — тот делает. Кто не умеет — тот учит.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Не будь так скромен — ты ещё не настолько велик.

Желание блистать вредит способности нравиться.

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придётся на мышцы.

Баранов на шашлык не приглашают…

Здоровье — это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам.

Человек без мечты — как птица без крыльев: гадить — может, а летать — нет.

Наши привычки похожи на удобные кровати: в них легко лечь и трудно из них выбраться.

Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ…

Слово не имеет крыльев, но облетает мир.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Демократия с элементами диктатуры — всё равно что запор с элементами поноса.

Не так страшно падение, как его резкое прекращение!

Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех.

Дефицит — это когда есть всё, но неизвестно где.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Есть такая профессия — на работе сидеть.

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Если говорят за спиной, значит ты впереди!

Если в вас горит огонь, вы сможете зажечь его в чужих сердцах!

Если хочешь, чтобы о чём-то молчали, молчи первый.

Подделка — это наиболее искренняя форма лести.

Родитель — должность, требующая бесконечного терпения, чтобы её исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы её получить.

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги, всё равно что останавливать часы, чтобы сберечь время.

Совет — информация, сообщаемая человеком, который не может ею воспользоваться, человеку, который не хочет ею воспользоваться.

Свадьба — это конец начала и начало конца.

Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя.

Телевизор — это устройство, которое даёт вам возможность ничего не делать, когда вам нечего делать.

Ничто так не разделяет людей, как общее жильё.

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

Мало кто настолько умён, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща.

Мы склонны восхищаться умом и здравомыслием тех, кто приходит к нам за советом.

Всё или будет по-моему, или будет по-моему, но уже без тебя.

Никто нас так не знает, как те, кто не желает нас знать!

Не бойся старости — она проходит!

Телевидение — великолепная штука: оно позволяет смотреть зрелища, которые не стоят того, чтобы идти их смотреть.

Советы как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно.

Непросто поставить детей на ноги — особенно ранним утром.

Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас.

Чтобы взойти на следующую гору, нужно сойти с той, на которой стоишь сейчас.

Советы дают даром, потому что никто их не покупает.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Бывает, достигнешь такого, что лучше на нём не останавливаться.

Время не имеет формы, но как только оно становится твоим, возникает проблема его заполнения.

В молодости точку опоры ищут, чтобы перевернуть мир; в старости — чтобы не перевернуться.

Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. По-моему, всё наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.

Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

Чтоб не привыкать к хорошему, надо чередовать хорошее с очень хорошим.

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего ребёнка лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Женщина, быть может, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

ЦИТАТЫ

            Цитата - это сравнительно короткая выдержка из литературного, научного или любого опубликованного текста, чьи-либо слова, как умных и толантливых людей так и (до боли за них) на оборот.Читать далее

 

Всем - доброго утра!!!! Смех без причины-признак отличного настроения \улыбнемся\

Забавные афоризмы о мужчинах



Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

читать дальше

Воспоминания рожениц)))

 

 

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем







Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.




Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!



Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.



От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.



У женщины с прошлым нет будущего.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Современные афоризмы с юмором...

С неповторимым мужчиной -
хочется повторить!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно
сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что
они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

По-моему я беременна...меня тошнит от
работы и тянет к солёному морю...

Только Русский человек после
больничного может выйти на работу
загоревшим!

"Работа, работа уйди на Федота,
с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата,
приди от Якова, приди от всякого!"

Бабка с дедом любили играть в прятки -
Утром бабка прятала самогон и если дед
его находил, то вечером пряталась бабка.

SvetlanaT

О женщине с юмором. Субботний позитив.

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Читать далее...

Лето - это маленькая жизнь... - статусы про лето

Прикольные статусы про лето

Кажется прошлое лето было не таким дождливым...Хотя нет,просто я была счастлива

Наверное у каждого человека,есть то особенное лето,которое он никогда не забудет...

Лето закончилось,а значит теперь будет: "мне холодно","хочу спасть" и "давай напьёмся в субботу"
 
Лето-это когда ни о чем не жалеешь...

С холодной головой и чистыми руками, по горячим следам - навстречу лету!

 Летом нет дат.Есть только сегодня,завтра и послезавтра.Даже вчера появляется очень редко=) Читать далее 

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 46 - С юмором по жизни)
Часть 47 - Сэр Уинстон Черчилль — Избранные цитаты
Часть 48 - Лето - это маленькая жизнь... - статусы про лето

Подборка прикольных объявлений

Прикольные объявления

О женщинах с улыбкой

О женщинах с улыбкой

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".