Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди.

Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли….?
— Та дедушке своему несла.

У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают:

- Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин?

Немного подумав, Миша ответил:

- Это зависит от года выпуска…

— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: — Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: — Ложь.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Купил новые шины, а жена не замечает…

… у неё точно кто-то есть!..

Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?!