И снова с Вами я – Миша Рабинович из Хайфы. 

Друзья мои, в этот раз так много анекдотов, что я таки просто теряюсь!

С какой темы начать? Ну, наверное, с самой АКТУАЛЬНОЙ!

В связи с мощным выступлением российской дипломатической сборной во главе сами знаете с кем, трудоустройство многих мировых лидеров нынче под большим вопросом, о чем и говорится в многочисленных анекдотах!

Все рассказать не смогу (Цилечка уже таки показывает на будильник), потому тока самые-самые!

------------

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

------------

Из этой же серии:

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...

И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

------------

Ну, и хватит политики, есть темы и поважнее!!!

------------

Например, не так давно был случай:

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Сара

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

------------

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

------------

Похороны...

Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

------------

Изя, и шо там в Крыму?

-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!

------------

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.

- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

------------

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.

Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

“Моня, не с твоим щастьем!”

------------

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

------------

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...

Похоже я следующий!

------------

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

------------

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

------------

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:

- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.

И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

------------

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

------------

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. 

Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

------------

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

------------

Есть еще вариант “переделанного” Василия Теркина:

- Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

------------

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

------------

- Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...

- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- He, деньги таки есть, горя нету...

------------

И наконец самая классная история, потрясшая меня таки до глубины…вообщем …души – история про одного старенького еврея, жившего неподалеку от Тель-Авива.

Он таки решил “напоследок” гульнуть, так гульнуть! И третьего дня вызывает к себе домой в одинокую холостяцкую квартиру на Бат Яме кучу проституток с целью “не просто поговорить”, вдобавок из соседнего грузинского ресторанчика Моисей Лазарыч (а именно так зовут нашего плейбоя) заказывает ящик отменного конбяка, который Вахтанг тока што получил из родной грузинской деревушки.

Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!

Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…

Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.

Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!

К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!

Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).

Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.

Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!

Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).

Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!

Чтобы вам долгих лет!

На сегодня, дорогие мои, все!