Эпиграф:
Хотя желудок влияет на наши мысли, люди с самыми лучшими желудками – не самые лучшие мыслители.
Вольтер.
Не мое,взято из одного диетического форума.

Иногда надо уметь сказать "Нет!" Но что делать, если вами манипулируют с помощью чувства вины?! Т.е., говорят "Съешь, а то я обижусь. Я же старалась." Давайте прочитаем одну историю, и поговорим о способах нейтрализации подобного давления:

- У меня долгое время была такая проблема - боялась обидеть человека, который предлагает еду. Ведь он готовил, старался. Сначала боялась обидеть маму, и поэтому утром, днем и вечером ела, ела и ела все, что она готовила. Хотела я или не хотела, но путем уговоров меня побуждали съесть приготовленное. В ход шло что угодно, любые аргументы. Говорилось и о том, что это полезно (три ха-ха), и о том, что я расту и организму надо много энергии, поэтому съедать надо столько сколько поместится.

Когда даже для мамы лишний вес стал очевиден, она стала меня уверять, что у женщины должно быть за что подержаться. Ее подруги говорили, что организм запасается жиром, чтобы успешно выносить ребенка.

Господи, какой ерунды я наслушалась! А уж эта чепуха про то, что он, организм, делает запасы на случай рождения ребенка... Ну, что это за аргумент?!! Мне, тогда еще ребенку, было 16-17 лет. Не рано ли было организму к родам готовиться?!! Ни к чему он не готовился, а просто прибывал в шоке от количества потребляемых калорий.

Но главным и самым частым аргументом было:

- Съешь, а то обижусь.

И ела, как дура.

Но однажды наступило просветление. Просто прочитала комментарий, который дал Валентин на похожую ситуацию. Он сказал очень правильные слова и звучали они примерно так:

- Да и пусть обижаются. На здоровье! Мало ли кто на что обижается! А если вам предложат принять участие в групповом сексе (да еще и малопривлекательные для вас люди)?! И уговаривать, допустим, будут со словами "Иначе обижусь". Вы тоже согласитесь?! Или найдете в себе силы отказаться?!

Меня очень впечатлили эти слова. И я поняла, что пусть обижаются сколько угодно. Их дело. А я не хочу ни группового секса (по крайней мере, с малопривлекательными для меня людьми), ни объедаться всевозможными вредностями, кто бы их ни готовил. И на оба подобных предложения я в силах ответить отказом. А на фразу "Я обижусь", буду отвечать:

- Очень жаль. Мне совершенно не хотелось вас обижать. Но и есть тогда, когда я сыта, я тоже не могу. Это противоестественно. Надеюсь, вы сможете меня понять.

Ну, а не смогут понять, так я в состоянии и менее вежливо ответить. Хотя я заметила, что как только у меня появилась решимость давать отпор подобным уговорам, люди это как-то почувствовали. Да, по-прежнему предлагают всякие излишества, но на спокойное "Спасибо, не хочу", уже отвечают понимающим кивком. Видимо, ощущают, что лучше не настаивать. Так удивительно. Столько лет поддавалась, а как только решила, что буду делать, как хочется мне, сразу от меня отстали. Ну, и хорошо.

Комментарий:

Замечательная история. И со счастливым концом, - девушка приняла для себя правильное решение. И, может быть, кому-то тоже поможет аналогия с предложением заняться групповым сексом. На таких аналогиях все становится понятнее, верно?! Мы не так боимся кого-то обидеть, когда речь идет о важных для нас вещах. Тут мы в силах уверенно отстаивать свое мнение и наши взгляды. Но когда речь заходит о еде, все меняется. То, что связанно с едой, кажется чем-то таким безобидным. Стоит ли из-за этого идти на конфликт?! Ну, подумаешь, лишняя плюшка.

В наборе веса или во влиянии вредных продуктов на здоровье нет какого-то яркого события, которому можно сказать "Нет!". Все развивается очень постепенно. Сегодня плюшка, завтра котлетка, послезавтра двойная порция, через неделю гамбургер и пиво к этому столику два раза!

И так день за днем, неделя за неделей и месяц за месяцем. И только потом, по прошествии значительного времени, проявляются результаты неправильного питания: лишний вес, вялость, депрессия и т.п.

Если б это все появлялось сразу, в тот же вечер, когда вы не смогли кого-то обидеть своим отказом, то, вероятнее всего, вы бы все же сказали решительное "Нет!". Потому что связь между событием и результатом была бы очевидна. А когда последствия наступают не сразу, то кажется, что лучше уж согласиться с тем, кто пытается вас накормить. Мол, потом все исправлю. А получается ли потом исправить?! Или на следующий день уже не хочется обидеть кого-то другого?!

Вот некоторые говорят, что у них муж обижается на то, что вечером ему приходится есть одному. Допустим, девушка предпочитает легкий ужин в 7-8 вечера, а муж приходит с работы в 22 часа и просит поесть с ним. Можно ли его понять?! Конечно. Ему хочется, чтобы любимая женщина была рядом, а не занималась в это время другими делами. Вот и будьте рядом. Сядьте рядом, погладьте по спине, расскажите о том, как любите его и как соскучились. Ему не так важно, чтобы вы с ним поели. Ему важно чувствовать вас рядом, ощущать вашу любовь.

Если же будет настаивать, можно объяснить ваши мотивы. Ну а если скажет, что все это глупости, то тут уж вы имеете полное право сообщить, что у вас есть собственное мнение о правильном питании. И вы свое мнение никому не навязываете. Но и другим будете очень признательны, если они не будут пытаться заставлять делать вас то, чего вам делать не хочется.

Хотя основная проблема не мужья, а мамы, бабушки и другие тетушки.

Вот здесь, как правило, прессинг серьезнее, чем со стороны любимого мужчины. У всяких родственников находится столько аргументов! И главный из них "А то обижусь!".

Вот вам реальная история: старшая сестра приезжает домой из другого города, где жила и работала, и видит свою младшую сестренку, девочку 14 лет. А у той на месте ее всегда плоского животика теперь появился заметный жирок. А не виделись всего-то год. И старшая спрашивает:

- Как такое произошло?!!

- Я не знаю. Я сама в шоке. Но мама каждый вечер делает картошку фри, пиццу, котлеты. И постоянно все жаренное и жирное. И я пытаюсь отказываться, но она обижается.

У старшей сестры состоялся серьезный разговор с мамой. И про младшую, и про то, что стоит готовить, а что нет.

Да, мама таким образом проявляла свою любовь. И поэтому искренне обижалась, когда ребенок не хотел есть те вредности, которые ему предлагались. Да и только ли мамы обижаются?!! Многие свое желание вас накормить, подкрепляют словами о том, что, если вы откажетесь, то они обидятся. И девочки с добрым сердцем, не желая никого обижать, зачастую соглашаются. Но как мы уже выяснили раньше, иногда стоит сказать решительно "Нет!". И пусть обижаются сколько угодно, но своевременный и обоснованный отказ в одних случаях может уберечь от лишнего веса, в других от нежелательной беременности, в еще каких ситуациях от многого другого, чего вы хотели бы избежать. Стоит лишь вовремя сказать решительное и бесповоротное "Нет!"

Вы, наверное, смотрели фильм "Москва слезам не верит"?!! Там одна героиня так сказала про своего бывшего мужа, талантливого, но спившегося хоккеиста:

- Ну что, - он же чемпион. И всем хотелось с ним выпить. А он боялся кого-нибудь обидеть. Теперь все довольны, он один в дураках.

Подумайте над этим. Хотите ли вы удовлетворять капризы других за счет своей красоты и здоровья?!

Но что делать, если близкие настаивают и совсем не хочется отказом портить отношения?! Будьте спокойны. Даже если кто-то и обидится на ваше твердое и решительное "Нет!", то это досадное событие будет полностью компенсировано чувством гордости за себя, чувством радости, от того, что воплощаете в жизнь свои решения, а не навязанные окружающими. Да и они пообижаются немного, но зато поймут, что вы не тот человек, которым можно так просто манипулировать. И начнут относиться к вам серьезнее и уважительней.

Если же им удастся навязать вам свою волю в еде, они будут делать это и в остальных областях жизни. Они захотят решать с кем вам встречаться, когда выходить замуж и рожать детей. И будут это жалобно мотивировать тем, что им хочется внуков. Но спрашивает ли вас кто-то чего хочется вам?!! Наверное, никто не спрашивает. Но хоть вы задавайте себе этот вопрос. Спрашивайте себя: "А чего хочу я?! Хочу ли я принять участие в бессмысленном и беспощадном поглощении всего, что только найдется?! И потом страдать от от чувства тяжести, от вялости, лишних килограммов и малопривлекательного вида собственной фигуры?! Или я все же хочу есть в меру и те продукты, которые пойдут на пользу моей красоте и здоровью?! Что важнее для меня?! Порадовать маму, тетю, свекровь?! Или наслаждаться красотой и изяществом своей фигуры и доставлять своим внешним видом удовольствие себе и любимому человеку?!"

Да, задайте себе вопрос, ответьте на него, а потом делайте, как решили. И даже если вы выберете неправильный ответ, вы хотя бы будете знать, что приобрели опыт, что это ваш выбор и у вас будет понимание того, что никто не виноват, просто в следующий раз надо будет лучше подумать и принять верное решение.

Но это все правильные, но несколько отвлеченные рассуждения, а девочкам иногда хочется, чтоб им посоветовали конкретную модель поведения и алгоритм действий.

Конечно, всегда лучше все вопросы решать путем переговоров и в доброжелательном ключе. Поэтому для начала стоит попробовать провести доверительную беседу, попросить вас выслушать и понять. Объясните, что любите человека и цените его усилия и желание вас покормить, но будет здорово, если найдутся другие формы проявления его любви и заботы. Просто потому что выбранный путь (через интенсивное закармливание) не способствует ни взаимопониманию, ни хорошему настроению, ни здоровью, ни красоте. Скорее наоборот. Подскажите, что вас порадует, что вы цените. Поблагодарите за заботу, но попросите проявлять ее как-то иначе. Бог даст, вас поймут и все наладится.

А если нет?! Что ж, вот несколько возможных вариантов действий в ситуации "Ешь, а то обижусь".

1. Простые отговорки. Попробуйте просто уклониться и вежливо отказаться сказав примерно следующее:

- Спасибо, я уже наелась.

- Все так вкусно, но я уже объелась и больше в меня просто не поместится.

- Если я съем больше, то почувствую тяжесть и сонливость.

И так далее. Любые вежливые отговорки.

Если они не помогли, то пробуем что-то другое.

2. Серьезный, взвешенный и взрослый ответ. Попробуйте сказать что-то вроде этого:

- Я ценю, что вы хотите меня накормить, как можно сытнее и лучше. И это наверняка говорит о вашей любви, о ваших добрых чувствах. И поэтому я вам искренне благодарна. Благодарна за ваше хорошее отношение. Но я серьезно отношусь к питанию. Еда для меня - это то, что должно давать силы, энергию и отличное самочувствие, и поэтому я ем очень простую пищу и в небольших количествах. И я так привыкла к такому подходу, что организм уже не принимает жареное и жирное (калорийное, вредное и т.п.). Мне просто становится нехорошо, если я съем лишнее или что-то из того, что обычно не ем. И я думаю, что вы достаточно хорошо относитесь ко мне, и не хотите, чтобы я себя плохо чувствовала, правда?! Поэтому, пожалуйста, не уговаривайте меня съесть больше, чем я хочу. И даже не уговаривайте пробовать. Зачем пробовать?! Если бы я не знала вас, я бы еще могла сомневаться вкусно ли вы готовите, но я прекрасно знаю, что вы готовите чудесно, и одного взгляда достаточно, чтобы понять, что все приготовленное вами приятно на вкус. И это замечательно. Но, как я уже сказала, у меня своя система питания, поэтому я не могу есть излишне калорийную пищу. Да и вообще я чувствую, что сыта. А лишнее, безусловно на пользу не пойдет. Я рада, что вы меня понимаете.

Согласитесь, вполне разумный, вежливый отказ с кучей реверансов в сторону того, кто пытался вас накормить. И от души желаем вам, чтобы этого было достаточно! Тот, кто оставит вас после этого в покое, заслуживает всяческого уважения, т.к. это вменяемый человек, способный слышать чужое мнение и аргументы. Честь и хвала таким людям.

Но не все так понятливы и адекватны. Возможно некоторые попытаются продолжить свои уговаривания, не поверив, что вы всерьез готовы отстаивать свое мнение. И можно вас понять, если в ответ на продолжение этих попыток, вам искренне захочется поинтересоваться:

- Что именно в моем предыдущем длительном монологе осталось для вас непонятным?!

Но всему свое время. Пока будем сдержаны, и если первые варианты не сработали, попробуем третий:

3. Ответ серьезный, взвешенный, но более строгий. Специально для тех, кто не понял мягкого объяснения, и продолжает настаивать:

- Я еще раз хотела бы подчеркнуть, что говорю вполне серьезно. И буду необычайно признательна, если вы это поймете и перестанете меня уговаривать. Я не прошу вас питаться как я, но и вы не уговаривайте меня питаться, как вы. Каждому свое. Все мы разные. Мне не радостно слышать, что вы можете обидеться. Я понимаю, что вы старались, но никто не любит ничего делать против своей воли. Мне больше доставляет удовольствие общение с вами, чем переедание. Поэтому не заботьтесь обо мне. Я съем сколько и чего мне хочется, и вы можете быть уверенны, что я совершенно сыта.

Когда вы говорите что-то подобное уверенно и решительно, люди понимают, что вы не шутите, и обычно оставляют вас в покое. Бывают, конечно, особо упорные, которые как будто вообще ничего не слышат и не понимают. Безусловно, таким людям иногда хочется сказать что-то резкое. Что поделать. Иногда это требуется.

4. Ответ резкий, уверенный, конфликтный:

- Я не знаю, как еще объяснить, что мне неприятны уговоры съесть то, чего я не ем. И уж тем более мне неприятны насмешки над моим образом жизни и системой питания, и раз вы упорно не хотите меня понять, я лучше уйду. Спасибо за все. Все было очень вкусно и приятного всем аппетита.

Это конфликт. И не бойтесь этого. Есть большая категория людей, которые, к сожалению, иначе не понимают. Им все время кажется, что вы несерьезно. И они продолжают давить пока не встретят решительный, а иногда и жесткий отпор. Тогда они искренне изумляются, приходят в недоумение и в их глазах даже читается вопрос:

- Что ж ты сразу не сказала, что не хочешь?!

А вы ведь им говорили. И с мягкой улыбкой говорили, и более твердо пытались объяснить, и достаточно жестко просили оставить вас в покое, но они не унимались. И значит, вы поступили верно, пойдя на конфликт.

Ну вот вспомните тот тип молодых людей, про которых говорят, что им легче отдаться, чем объяснить, что вы их не хотите. Такие мужчины просто не верят, что вы серьезно говорите им, что более тесное общение с ними вас не интересует. На все ваши мягкие отказы, они продолжают свои уговоры и просьбы. На все ваши более решительные объяснения, они согласно кивают головой, но продолжают гнуть свое. И только строгий, жесткий (иногда и грубый) отказ может отрезвить такого донжуана и он поймет, что вы его действительно не хотите. Такой юноша будет крайне удивлен, посчитает, возможно, вас ненормальной, но все же, наконец-то, отстанет. И что, разве вы будете переживать о том, что вы его огорчили?!! Да у вас просто не было выбора. Вы бы и рады были, если бы он понял все с первого и вежливого отказа, но он не понял... Не отдаваться же ему из-за того, что до него плохо доходит, правда?!!

Вот и с теми, кто вас уговаривает, убалтывает и упрашивает, иногда стоит идти на конфликт. И в большинстве случаев, вас начнут уважать и оставят в покое. Люди, которые привыкли длительными уговорами добиваться своего, обычно уважают тех немногих, кто способен дать им отпор. Они понимают, что с таким человеком в будущем лучше вести себя иначе. Они поймут, что вы не из тех, кто подчинится их воли, если они будут просить, уговаривать и рыдать. А поняв это, начнут уважать в вас достойного человека, - человека, которого они не смогли прогнуть под себя.

Так что конфликт - это обычно разовая ситуация. Один решительный конфликт, когда все понимают, что вы готовы идти до конца, нормализует ситуацию на длительное время. Спустя несколько месяцев те же люди могут робко попробовать завести ту же пластинку. Будьте спокойны. Они всего лишь прощупывают почву. А вдруг, в прошлый раз у вас был случайный всплеск решительности и теперь все позади?! Вот и заводят разговор. Но уже аккуратно и осторожно, памятуя о возможных последствиях. Как только почувствуете что-то подобное, просто посмотрите решительно и строго. Многим этого хватает. При необходимости, можете добавить:

- А я думала, мы в прошлый раз все выяснили и теперь отлично понимаем друг друга...

Скорее всего, вам скажут:

- Да, конечно, я забыла... Прости.

Вы не верите, что конфликт может дать такие поразительные результаты?! Ну, тогда вот вам коротенькая история:

"Как вы и советовали, в определенный момент я решила положить конец манипулированию мною, с помощью враз "Я же старалась", "Ну, пожалуйста.", "Я обижусь". Я сначала постаралась объяснить маме, что все понимаю и воспринимаю желание меня вкусно накормить, как проявление любви и заботы. И сказала, что ценю это. Просто попросила не проявлять любовь и заботу через попытки закормить. Мне покивали, сказали, что поняли, но практически ничего не изменилось. Тогда я объяснила, что у меня своя система питания, и я не ем многое из того, что едят другие. Это вовсе не значит, что для меня надо готовить что-то отдельно. Я никому не хочу создавать сложностей. Просто не надо обо мне думать. Я всегда найду сама, что мне съесть.

Не помогло...

Несколько раз приходилось разговаривать более жестко, но в ответ слышала только критику, насмешки над тем, что я вегетарианка, и всякие несостоятельные псевдо аргументы. В дискуссии не вступала, просто просила не заводить со мной подобных разговоров. Но это не помогало. Как какое-то застолье, так я главный предмет обсуждения. Надоело.

И вот в один из дней, выслушав в очередной раз, как я не права (мама жаловалась гостям), я встала, сказала, что мне очень неприятно слушать их разговоры. Пояснила, что считать другого человека ниже и глупее себя не слишком красиво, критиковать его убеждения и образ жизни ничего в этом не смысля вообще недопустимо, и сказала, что мне очень грустно, что люди, которых я уважала делают это. А еще добавила, что всем будет лучше, если нам больше не придется встречаться за одним столом. Попрощалась и вышла.

Как мне потом рассказали, у оставшихся был шок плавно переходящий в катарсис. Кто-то первый сказал:

- Что-то мы и правда наехали как-то на девочку, а она ж ко всем по-хорошему... Ну не ест она мяса и не ест. Будем откровенны, - выглядит получше нас...

И все стали соглашаться с тем, что, видимо, погорячились и увлеклись. Мама, конечно, была недовольна и пару дней не разговаривала, но потом спросила, какой именно салатик лучше сделать, и буду ли я есть рассольник, если она его сварит без мяса. Я улыбнулась, и сказала, что, конечно, буду. Мама заулыбалась. Я обняла ее, поблагодарила и сказала, что сожалею, что ситуация дошла до конфликта, но просто у меня уже не было другого выбора. И знаете, что я от нее услышала?!

- Да я понимаю. На самом деле я даже горжусь тем, что ты такая целеустремленная и решительная, и смогла отстоять свое мнение. Просто действительно хотелось тебя всегда чем-то побаловать.

Я еще раз вернулась к разговору о том, что любовь можно выражать не только через еду. Для меня намного больше значит ее хорошее настроение, ее понимание, когда я чем-то делюсь. Ее забота. А еще объяснила, что баловать меня можно покупая мне фрукты.

И с тех пор никаких проблем. И даже несколько раз слышала, как мама подружкам хвастается, что дочь у нее вегетарианка. И на их попытки как-то покритиковать мой образ жизни, решительно встает на мою защиту, объясняя подругам, что те отстали от жизни. И сама доказывает, какие вкусные получаются вегетарианские супчики да и другие блюда. И это правда.

Так что один конфликт дал больше, чем годы затяжного противостояния."

Вот такая история. И понимаете ли вы, что отстояв свои права и свой образ жизни в вопросах питания, вы сделали это сразу и во всех остальных областях жизни?! Теперь родным и близким точно понятно, что на вас лучше не давить ни в вопросах питания, ни в в том, что касается личной жизни, ни в чем остальном, т.к. вы готовы пойти на конфликт, если вам будут навязывать то, с чем вы категорически не согласны. С вами станут больше считаться!

Приятный бонус, правда?!

Для тех же, кто не чувствует в себе сил для решения проблемы "Ешь, а то обижусь" предложенными выше способами, можно посоветовать еще кое-что:

5. Те, кто хочет избежать конфликтов, могут сослаться на состояние здоровья:

- Я была недавно у гастроэнтеролога, и он мне настоятельно советовал (запретил) есть то, то и то. Обязал меня есть маленькими порциями и только определенные блюда, поэтому спасибо, я бы с удовольствием попробовала все, что вы предлагаете, но не могу. Желудок реагирует моментально на любые излишества.

А уж что вам там запретил гастроэнтеролог, придумывайте сами. Мало ли какую диету вам могли прописать. Вегетарианки вообще могут сказать, что у них аллергия на животный белок, и если они съедят хоть кусочек предлагаемого блюда, последствия будут непредсказуемые.

Да, неправда все это, но если вам так проще, прикрывайтесь подобными отговорками. Спорить с вашим врачом никто не станет. Ему виднее, что вам можно, а чего нельзя. И если он вам что-то запретил, значит, так и надо. И от вас отстанут.

Да и прекращайте бояться кого-то обидеть вашим отказом. Если человек не хочет вас слышать, когда вы что-то объясняете по-хорошему и ласково, то он вам просто не оставляет выбора. И не уважает вас. Почему вы должны считаться с другими больше, чем они считаются с вами?!

Перестаньте подаваться манипуляциям. Кто-то говорит "Съешь, а то обижусь", кто-то "Выпей, если меня уважаешь". В чем разница?!!

А еще кто-то вас будет уламывать вас на секс, мотивируя это тем, что у него не было секса уже неделю...

В чем разница?!

Умейте отстаивать свои интересы и останавливать манипуляторов.

Даже если это родные и близкие.

Тем более, если это родные и близкие.

Мало кто калечит жизнь детям так, как родные и близкие. И все исключительно из любви. Просто они имеют свою картину мира, и думают, что она подойдет и вам. Она и им-то не особо подходит, если не сделала их счастливыми, но они надеются, что это было ошибкой. Просто какой-то сбой в программе. Да нет, не было сбоя. Просто модель неэффективная. Да еще и устаревшая. Она вам нужна?! Не нужна.

Лучше вы тяните близких вверх, к чему-то хорошему. От этого всем будет лучше.

И чтоб вам было проще принять верное решение, проводите иногда аналогии с другими областями жизни. С сексом, с употреблением алкоголя. Вот представьте себе, что попадает девочка в компанию, где сильно пьют. Пусть даже дорогой и элитный алкоголь. Но каждый день и очень много. И все вокруг говорят:

- Пей, получай удовольствие. Ты должна это попробовать!

Или молодые люди постоянно клянчат:

- Ну, отдайся мне. Ну, пожалуйста. А то обижусь.

Сразу как-то проще отказать, правда?! А ситуации-то похожие. У кого-то культ еды, а кто-то повышенное внимание алкоголю уделяет. Но со спиртным все понятнее. А переедание почему-то кажется более безобидным занятием. Может, конечно, так и есть. Но и то, и другое - это все-таки зависимости, которых стоит избегать. Просто человеку с алкогольной зависимостью нам проще отказать при его попытках приобщить нас к его увлечению, а вот тем, кто одержим едой, мы иногда стесняемся возразить. Они ж, вроде, из добрых побуждений и все такое.

Один индийский учитель когда-то написал примерно такие слова:

- Никто не делает зла. Все творят добро. Просто в своем понимании. Родители передают детям не только что-то ценное, но и засоряют их своим мусором. Общество загружает в ваш мозг всевозможные условности и стереотипы. И все из самых добрых побуждений. И нет сомнений в добрых намерениях. Есть сомнения в мудрости.

Берите то ценное и полезное, что вам дают, благодарите за это. И мягко, но решительно отказывайтесь от всего, что вам не на пользу. Пусть даже другие считают это чем-то ценным, но если вам оно не подходит, отказывайтесь. Проживайте свою жизнь, а не ту, которую вам навязывают другие.

Знаете ли Вы, что...

Главные признаки того, что вы съели лишние это: чувство тяжести в желудке, сонливость, снижение работоспособности.

При частом переедании серьезно нарушается процесс пищеварения, оказывается повышенная нагрузка на различные органы и системы организма, что ведет к разбалансированности и не очень хорошей работе всего организма.

Перекармливание детей часто становится причиной того, что они переедают и в более сознательном возрасте.

Чревоугодие, переедание во многих религиях считаются серьезным грехом.