У меня такая каша в голове уже, что кажется - одно и то же по 10 раз публикую))))

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там куча боянов и ни одного креатива.

Всегда найдутся те, кто осудит. Всегда ищи того, кто поддержит. (Актёр Д. Певцов).

- Милый… У меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, блин, я бурундук!

Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет!

Читая состав конфеты ”Чупа-чупс”, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»

- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: — пакет нужен? — лучше 3, боюсь один порвётся))))))

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло? -Да, блин, я ноги дольше брила…

НЕ ОСУЖДАЙТЕ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ СДЕЛАЛИ БЫ САМИ...

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов

Если ваша женщинa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний!», не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел…

- Если я позвоню тебе после 12-ти – не бери трубку! Это никакая не я, или я – но никакая!

- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Мама утром: “Что вчера ночью упало с таким грохотом?” Я: “Одежда!” Мама: “А почему так громко?” Я: “Я из неё вылезти не успел!

Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.