Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

***

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... 

***

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
***
 Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

 

 

Читать далее...

Происхождение иностранных языков. Юмор.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Ухахахатайка )))

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

А дальше....

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! ***

Читать далее...

Отдыхаем!

Отдыхаем!     Подборка Оксаны Муратовой...

 

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

 

Пришла sms:

"Привет, узнала?"

"А что, должна? По почерку?"

 

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

 

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

 

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

 

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

                     

Читать далее...

Выходные на носу! Сегодня уже среда!

Посмеемся?

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..

Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Читать далее...

Котёнок против двух неведомых "монстров" :)

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 99 - Скейтолузер на фонтане
Часть 100 - юмор из сети27

Достанет ли кошка котенка из банки?

~ Мини-анекдотики ))

~ Мини-анекдотики

Вытряхни клаву - собери печеньку...   - Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить? - Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!   -Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевла))   - Вась, лови топор... - Че молчишь, не поймал что ли?   В постели: - дорогой возьми меня! - спи родная,мы никуда не едем.   Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.   И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...   Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))   Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.   Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!   - Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!   Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"... Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.    Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.   - Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!   Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))   Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала: - Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет)))))))) Короче, ругаться мы не пошли)))   Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит   - " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"   Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...   Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....   Он: Опиши себя... Она: )) Он: Это ноги?   Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.   Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.   В историю трудно войти,но легко вляпаться.   Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие   Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...

Читать далее...

ПРОСТО УЛЫБНУЛО )))

Нервные в клетке не восстанавливаются.



После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.



Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.



Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.



Начни день весело: улыбни свое лицо!



Монашка несла свой крест с грехом пополам.



Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...



Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!



Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...



Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.



Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.



Он выпил и рассудил трезво.



Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.



С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов



Стабильность - это признак отсутствие идей...



Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.



- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.



Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"



Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.



Идеальная диета. Стакан воды за день до еды



Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...



Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".



Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"



При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.



Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.



Хороший асфальт на дороге не валяется!



Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.



Краткая инструкция на все случаи жизни: "Быстро думаешь и профессионально делаешь. При необходимости повторить."



Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...



Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!



Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где



Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят



Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!



Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.



Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?



Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.



Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.



Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!



Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт



Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!



Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.



Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.



Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".



В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.



Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.



По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".



Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку



Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.



Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"



Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Таблички - ОФИС

Кошачий устав

 

КОШАЧИЙ УСТАВ

1. Обыкновенных кошек не бывает.
2. Любопытство не лечится.
3. Котята – это наше все!
4. Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
5. Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
6. Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
7. Никто не устоит под взглядом кошки.
8. А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
9. Кошка доберется до всего, что ей хочется.
10. Кошек надо баловать.
11. Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
12. Спящая кошка – это чудо.
13. Только попробуйте разбудить!
14. Если ты толстый, прими изящную позу.
15. Кошка независима, но требует к себе много внимания.
16. Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
17. Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
18. Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
19. Кошку можно погладить… если она этого хочет.
20. У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
21. С кошками нужно общаться.
22. Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
23. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
24. Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
25. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
26. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
27. Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
28. Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
29. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
30. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
31. У настоящей кошки не бывает хозяина!
32. Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
33. Не вы играете с кошкой, а она с вами.
34. Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
35. Одна кошка ведет к другой.
36. Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на луну…
37. Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
38. Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
39. Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
40. Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
41. Скажи правду… и беги быстрее!
42. Если оно мне нравится, значит, оно мое.
43. Если я его первым увидел, значит, это мое.
44. Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
45. Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
46. Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)

Супер! - Одностишья Владимира Семенова


Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

Любимая, не плачь…Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется…Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила…

Да, невесёлым получился некролог…

Красивая у вас нога…А где вторая? <<Читать далее)

Про кошку. :)

Окончальное решение женщины редко бывает последним))

Читать далее...

Признаки настоящего кошатника


1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).

2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.

3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.


Читать далее...

ПРИКОЛизмы-афоризмы

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!!!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Подчиненные - тоже люди. И тоже не хотят думать!

А дураков каких мало, оказывается, много!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Не осуждай нудиста - он таким родился!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю дарвину.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо,
а женатому - только дома.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это
институт склифосовского

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство:
он от нее устает.

Русские не любят работать: только они могли назвать
включатель выключателем

Лысина - это постепенное превращение головы в задницу,
сперва по внешнему виду, а потом и по содержанию.

Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в
три часа утра...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Щекотка - добывание смеха вручную...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода,холода и жажды

Сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать!..

Радуйся чужому счастью пока свое не привалило

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. они от этого
ржавеют и портятся

Чем и куда мы вам не угодили?!

Фирма приглашает опытных бездельников для устройства в
конкурирующей организации

Вам помочь или не мешать?

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те,
на кого эти умные работают

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...

Популяризация дезинформации ведет к дезинтеграции популяризатора

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили -
вы неотразимы!

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Учитесь на ошибках своих родителей! пользуйтесь
презервативами!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Да, невеселый получился некролог...

Вам смешно, а мне жениться!

Если ваша жена клад, вам причитается двадцать пять процентов.

Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно
секретно, предлагается застрелиться самому.

Первое правило лыжника - желтый снег не есть!

У меня есть еще к вам вопросы?

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Студент! не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
и надувают.

Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто
нас не захотел!

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Что же вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь.

Пишите письма. надеюсь, не свидимся...

Не суй взнос не в свое дело.

В жизни всегда есть место подвигу. надо только быть подальше
от этого места.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Как отличить левую ногу от правой? на левой ноге большой
палец справа.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него
прекрасную половину.

Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

Как оскорбительна в россии ветчина...

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Антропоморфный дендромутант - так по-научному называют буратино.

Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Товарищи студенты! не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились!

Я не просто тормоз, я еще и ручной.

Виагра-лайт - тянет только целоваться.

Солнце зашло, и вы заходите!

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

Попробуйте харакири! самурайское наслаждение!

Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. мы делаем это
тщательно, руками.

Пессимизм рождается при столкновении двух различных оптимизмов.

Нам кремля заманчивые своды не заменят статуи свободы.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто
не следит.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит...

Армейские приколы

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь.

Бегом шагом марш!

Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Гусь свинье не помеха.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Поздравляю, скоро вы ими будете!

Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Эй вы трое! Идите оба ко мне!

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Вопрос понял, ответ думаю.

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Это мое личное мнение командования.

Я вам кому сказал!

Сегодня вторник, суббота ближется.

Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.

Почему в каптерке люди, а никого нет?

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!

Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Как вы стоите, я приказываю?

После снятия черепа я пришел к врачу.

Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Внимание! Диктую большими буквами.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла - танки!

Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл.

Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!

Молчать! Не вас меня учить!

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Взвод! От меня до следующего пня шагом марш!

Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Замолчи свой рот!

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Чем год - тем хуже.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

Извините, разговоры прекратить!

Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно!

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Короче говоря, то есть коротко выражаясь...

И у старухи бывает прореха.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

Осталось пятнадцать минут светлого времени.

Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало!

Котэ разбушевался!!!!