Афоризмы для весёлых и находчивых

Читать далее...

Смешные мудрости

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

Решила  по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

И еще чуток

Шакти Гавэйн (Shakti Gawain)

Шакти Гавэйн (Shakti Gawain)

•  

Улыбнись перед выборами

Итак, закончили все свои дела и быстренько сели поднимать настроение с анекдотами от Сильвестра Петровича! Кто знает, может после выборов их, анекдоты, запретят, а жить так хочется, причем долго и с улыбкой!!!

Позитивные мотиваторы .



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Любите жизнь! Она вас все равно отимеет... Так хоть по любви.


Сказка - это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль - это когда наоборот.

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало!

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Мы - пацифисты, но если надо, отпацифиздим по полной программе.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Дороги, которые мы выбираем...

Cредневековый прибор против женской болтовни.




Cредневековый прибор против женской болтовни.


Это средневековый прибор против женской болтовни - Scold’s bridle ...

Scold’s bridle — предмет, изобретенный в 1500–ых годах в Британии и распространившийся затем по Европе. Железная маска, плотно облегающая голову, надевалась на женщин в качестве наказания за грубую болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.

>>>>>>

В продолжение темы... Мысль.

 

Денег должно быть ровно столько,

сколько их должно быть...

 

 

Позитивные мотиваторы .



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Язык отражает реальность. Ироничная улыбка лингвиста…

 

Язык отражает реальность. Ироничная улыбка лингвиста…

 

Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.

 

 

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

***

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

«Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить»

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

«Решили послать сходить купить выпить».

***

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?

- Нет, сынок!

ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

***

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.

***

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:

англичанин, немец, итальянец и русский.

Ну и, естественно, заговорили о языках.

Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:

- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец,

- наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, – вступил в спор итальянец.

Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:

Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира.

Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

- Нет, на наших языках это сделать невозможно.

- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.

Назовите любую букву, – сказал русский, обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим – буква «П».

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П»:

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.

Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:

Порфирий Платонович Поликарпов.

- Просим, просим! Появилась прелестная Полина.

Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.

Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй…

- Поженим, поженим!, – прошептал плешивый племянник. Право, поженим, – пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:

Полина Павловна – прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились.

Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

***

 

 

Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина…

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет «** Tвою мать», он скажет: «Mолодой человек, я вам в отцы гожусь»…

***

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…

***

Приемная комиссия в театральном институте.

Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

Настоящие моряки не говорят «Это – г*вно», они говорят «Это – непотопляемо!»

***

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно.

В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

***

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»

***

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» – заменяется фразой:

«Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

- Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист…

***

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

***

 

<

Открытие!

Радость в нашем сердце.

Радость в нашем сердце.

Радость — это сети любви для уловления душ.

Мать Тереза

****

 

Женщина – странная птичка.

Встаёт с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлём в небе, а для своего – синицей в руках.

****

Когда мы следуем за нашими мечтами, мы можем произвести на других впечатление, что мы несчастны и неудачливы. Но неважно, что думают другие. Важна радость в нашем сердце.

Пауло Коэльо. Мактуб

****

Радость, доставляемая нами другим, прекрасна тем, что она не бледнеет, как всякое другое отражение, но возвращается к нам еще более яркой.

Виктор Гюго. Отверженные

****

Главное — успеть зажечь свой огонь радости,

У нас одна минута от юности до старости!

Грот – Одна минута

****

Счастье складывается из мелочей, из маленьких незначительных радостей; огромное счастье как кирпич с неба не падает, а кропотливо создается.

Мирзакарим Норбеков

****

Новый друг обогащает наш дух не столько тем, что он отдает нам себя, сколько тем, что помогает нам открыть в себе то, что осталось бы сокрытым в нас и неразвитым, не узнай мы его…

Мигель де Унамуно

****

Сердце не познавшее боли разочарования, не знало и радости полета.

Стефани Майер. Гостья Анни

****

Вы ошибаетесь, если думаете, что радость жизни заключается лишь во взаимоотношениях. Смотрите сколько всего дал нам Господь — радость во всём, в любом новом опыте.

Людям просто нужно взглянуть на этот мир иначе.

В диких условиях (Into the Wild)

 

ПЧЕЛКА И БАБОЧКА

 

 

Художник нарусет жизнь Твою…

Твои шелка

В неторопливом

Свете…

И руки

И глаза

И губы эти

И Тишину…

Как,- в сказочном Раю…

Художник знает

тайные печали

Твоих ночей

Нечаянную грусть…

Чему клялись…

О чем с Тобой

Мечтали…

Художник нарисует

Счастье

Пусть…

Крутелью

Разноцветного желанья

Пусть бросит

На подсохшие холсты

Грядущей осени

Шуршащие листы

И прошлые

Забытые

Свиданья…

Благословляя

Музы совершенства

Любви огонь

В дрожании свечей

Пусть Он напишет

Линии плечей

И глаз твоих

Знакомое блаженство…

И кистью…

И изысканной манерой…

Изобразит Он

Тонкие черты

Твоей мечты…

Любви Твоей

Не смелой…

И образ Твой

Чистейшей красоты…

Карен Самунджян

Автор этой замечательной живописи:

‘Vicente Romero Redondo

****

Чтобы пребывать в настоящем, следует забыть о прошлом.

Чтобы двигаться в будущее, не стоит держаться за настоящее.

Константин Арбенин

****

Музыкальный подарок от Карена

Miles Davis – Smoke gets in your eyes

 

 

…и зачем объяснять нам вновь, что такое ЛЮБОВЬ?

сайт «Сознание Новой Волны«

В тему и с юмором

ЦИТАТА

Смысл жизни - в любви!
Качество твоей жизни измеряется тем, насколько глубоко и сильно ты умеешь любить. В сердце больше мудрости , чем в голове. Чти его выбор. Доверься ему. Следуй его зову.

Робин Шарма "Тайные письма монаха, который продал свой " Феррари"

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
***
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
***
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф
- Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
***
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
***
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Жагуара

Слова, неподвластные времени.

Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.

Позитивные мотиваторы .



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

То, что скрываешь от врага, не сообщай и другу...



Абу-ль-Фарадж сирийский церковный деятель, писатель и учёный-энциклопедист.

***
Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

***
Человек, который с самого начала ведет себя достойно, избавлен от угрызений совести.
Читать далее...

ВРЕМЯ ЭТО ДЕНЬГИ ЖИЗНИ





Время - это жизнь. Оно не обратимо и невосполнимо.

Растратить свое время - значит растратить свою жизнь.

1. Найдите время для работы - это цена успеха.

2. Найдите время для раздумий - это источник силы.

3. Найдите время для игры - это секрет молодости.

4. Найдите время для чтения - это основа знания.
Читать далее...