Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-
не употребляю. Не кастрирован!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
 менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
 ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому

Kогда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать
перезвонит эта тварь или нет.

 Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто
представился.

 Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ
красивая!!

 Самый короткий день в году - 1 января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

 Маска для лица:

берется квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем.

В рюмочку наливается водочка.

Лицо блаженно улыбается и свежеет...Водочка выпивается, капусточка съедается.

 У  тебя машина есть?

- Есть.
- Дашь мне  вечером?
- Дам. А про машину зачем  спрашивал?!

- Вовочка, ты, почему  стихи читаешь без выражения?
- Марья  Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это  же Пушкин!

Муж приходит с  работы и говорит жене: - Собирайся,  мы идем в театр!
- В какой? В Большой?  - радостно спрашивает она.
- Не переживай,  ты поместишься...

 Вчера в автобусе какой-то урод  в сумку залез, я сначала не заметила,
вечером  сумку открываю-сидит... 
  
-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки...

- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. Он не знал,
что папа припаркуется на слове "шанс"...

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

 - Представляете! Мы все таки поженимся!  Я буду вся такая в белом, а
он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на
спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть...

 - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?...

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно!
Учитель: - пускай пересядут!

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку
чищу унитаз его зубной щеткой.

 Фраза из рекламы: <<если кашляют детишки -- им поможет синий мишка!>>.
Очень хочется ответить: <<если делаешь рекламу -- не кури марихуану!>>