Балет.Юмористическое стихотворение.

Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. Читаем далее... SvetlanaT

КАРТЫ НЕ ВРУТ! ФАИНА РАНЕВСКАЯ

Юмор . Прислали друзья.

Это настоящий Рай для тех,кто любит юмор!!!
НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ СТРОКУ

Юмор из первых уст от мэтров жанра
_Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы"_
(http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
_Ар кадий Райкин - "В греческом зале"_
(http://raikin-video.narod.ru/01.html)
_Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"_
(http://raikin-video.narod.ru/rk 01.html)
_Валентин Гафт - "Эпиграммы"_
(http://humor-tube.narod.ru/vg01.html)
_Геннадий Хазанов - "Тараканы"_
(http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html)
_Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_
(http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)
_Григорий Горин - "Лекция о Державине"_
(http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html)
_Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает
Сергей Юрский_ (http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm< FONT size=3> )
_Григорий Горин - "Встреча с писателем"_
(http://humor-tube.narod.ru/gg/02.html)
_Зиновий Высоковский - "Люлёк"_
(http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)
_Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич - "Нетипичный еврей
"_ (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)
_Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сби ень
варим"_ (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)
_Михаил Жванецкий - "О часах, календарях и жизни"_
(http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)
_Михаил Жванец кий - "Рассказ подрывника (без мата)"_
(http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)
_Роман Карцев - "Раки по 5 рублей, но вчера . . ."_
(http://kartsev-video.narod .ru/01.html)
_Роман Карцев - "У нас будет лучше!!!"_
(http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)
_Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов - "Мы
сойдёмся"_ (http://idishe.narod.ru/h/001.html)
_Семён Альтов - "Про женщин"_
(http://humor-tube.narod.ru/sa01.html)
_Ян Арлазоров - "Вова"_ (http://humor-tube.narod.ru/ya01.html)
_Ян Арлазоров - "День рождения"_
(http://humor-tube.narod.ru/ya02.html)
_Ян Левинзон - Из архивов КВН - "Разговор с Б-гом"_
(http://levinzon-video.narod.ru/01.html)
_Ян Левинзон - КВН вне игры - Воспоминания о 26-м
съезде КПУ_ (http://levinzon-video.narod. ru/02.html)
Ян Левинзон и Наташа Манор
на их телепередаче "7:40" показывают анекдот:
_- "Бабник"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html< SPAN lang=RU> )
_- "Местный наркоз"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html)
_- "Говорю к стене"_ (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)
_- "Откуда дети?"_ (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
_- "Лекарство от бессонницы"_
(http://idishe.narod.ru/yn/003.html)
_- "Отчет о соблазнении Цилей"_
(http://idishe.narod.ru/yn/004.html)
_- "Пьяный в метро"_ (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)
_- "Начеку!!!"_ (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)
_- "Жених для дочери"_ (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)
_- "Любовь к Елизавете"_ (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)
_- "Путин для конституции"_ (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)
_- "Шпроты и Челси"_ (http://idishe.narod.< /SPAN>ru/yn/010.html)
_- "Признание в любви"_ (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)
_- "Мадам в парикмахерской"_
(http://idishe.narod.ru/yn/012.html)
_- "Как выйти замуж"_ (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)
_- "Мама, мне надо . . ."_ (http://idishe.narod.ru/yn/014.html< SPAN lang=RU> )
_- "Клава, какой - пить, какой - курить?"_
(http://idishe.narod.ru/yn/015.html)
_- "Мила Петренко-Пузацкер с парашютом"_
(http://idishe.narod.ru/< /SPAN>yn/016.html)
_Из кинокомедии Эльдара Рязанова - "Старые клячи" - "
Тум балалайка"_ (http://idishe.narod.ru/h/er01.html)
_Письма русскому другу (КВН - ДГУ)_
(http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)
_Израильский юмор (с автоматом)_
(http://idishe.narod.ru/h/002.html)
Самые друже твенные сайты
(http://kartsev-video.narod.ru/) _www.Kartsev-video.narod.ru_
(http://www.kartsev-video.narod.ru/) - - - - - - - Роман Карцев с раками по 3
р и 5р.
(http://levinzon-video.narod.ru/) _www.Levinzon-video.narod.ru_
(http://www.levinzon-video.narod.ru/) - - - - - - Ян Левинзон в зазеркалье
(http://raikin-video.narod.ru/) _www.Raikin- video.narod.ru_
(http://www.raikin-video.narod.ru/) - - - - - - - - Аркадий Райкин в греческом
зале.
(http://zhvanetsky.narod.ru/) _www.Zhvanetsky.narod.ru_
(http://www.zhvanetsky.narod.ru/) - - - - - - - - - Михаил Жванецкий
- подрывник

Памятка для мужей и пап.

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он":

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

Что еще вам не надо делать на работе >>>

Где же супер-принцесса?

По-разному жил... Всем и всяко питался. С любовью встречался... Так вышло...расстался... И снова свободен!!! Один в целом свете!!! Ищу половинку... Теперь в Интернете. Порыться тут можно. Здесь выбор огромный! Дааа...женщин тут пропасть... Ну, прям, миллионы... Ах, Боже ты мой, как бы не ошибиться. В цель месседж послать... И попасть... И влюбиться! Но, мир интернетный, я знаю, коварный! Надурят, наврут - это ж элементарно! Блондинки, брюнетки, худые и в теле... Кого же хочу я, на самом-то деле? А может моложе? Нееет... Эта обманет. Постарше? Проблема... Нет, что-то не тянет... И как же мне лучше? Чтоб умная была? Во всем просвещала, про все говорила? Нет, лучше молчит, пусть... Не до интеллекта! За мной пускай смотрит и жарит котлеты. Вот этой глаза б, да вот к этой фигуре! Да ум, как у этой - женился б, в натуре! Вот так и гасаю по сайтам умело. Ищу! Впечатляюсь! Аж "мышка" вспотела! Я ж классный! Я - принц! Где же супер-принцесса? О, Бог! Интернет! Помоги мне в процессе!!! © Copyright: Петровна 2 Natalinka

Забавная арифметика

Если скрестить Баскова с Эдди Мерфи

Читать далее...

С пятницей! Улыбка!

Жалобы русских и американских туристов. В одном испанском недорогом отеле местные администраторы поделились с писателем-юмористом своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов. Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах. Итак, жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле, немного приукрашенная литературным талантом, но основанная на реальных жалобах… Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! источник Natalinka

Несравненная Фаина Раневская. Афоризмы.

О ЖЕНЩИНАХКогда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! * * *Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. * * *

Далее >>>

Под кат *(юмор)

Серия сообщений "Юморное.":

Часть 1 - ПРО МАКАРОНЫ. РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА на АСЬКЕ.
Часть 2 - Цитаты из судебных дел по расторжению брака.
...
Часть 8 - Русские люди на отдыхе
Часть 9 - Британские открытки с добрыми,шутливыми афоризмами
Часть 10 - Под кат *(юмор)
Часть 11 - Смешная, дурацкая и запрещенная реклама!!!

Приехал муж из-за границы

Приехал муж из-за границы, Он во французской был столице: Путевку от колхоза дали. Жена спешит узнать детали - К нему придвинулась поближе: «Ну, как там, в городе Париже?» - «Я был на Фефелевой башне: Така здорова - прям аж страшно! Залезли мы на ту махину, И нам открылася картина… От красоты скрутило чрево - Ах, растуды твою налево! Внизу - Парижу панорама… Ну ни фига ж! Япона мама! Гляжу налево - чуть не помер! Едрена вошь, вот это номер! Направо, ёшкин кот, такое…» Супруга трет глаза рукою… Прервав рассказ, скосился хмуро: «Ну и чего ревешь ты, дура?» - Подолом слезы промокая: «Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!>> (инет)

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! ***

Читать далее...

«А ты помнишь, какой сегодня день?»

Женщина глазами мужчины Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. *** Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. *** Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. *** Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! *** Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» *** Очень быстро тупит ножи. *** Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. *** Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. *** Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. *** Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. *** Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! *** Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. *** Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» *** Жужжит феном во время футбола. *** Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. *** Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». *** Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. *** Не поднимает за собой стульчак. *** Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! *** Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. *** Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» *** Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. *** При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. *** Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом. (инет)

Как остаться старой девой...

КАК ОСТАТЬСЯ СТАРОЙ ДЕВОЙ Чтоб остаться старой девой, Надо верить беззаветно, Что всю жизнь прожить придется В одиночестве своем. Пессимизм, унылость, серость Отпугнут мужчину сразу, Ведь мужчина, как ребенок,- Любит яркость и азарт. Надо завести подругу Покрасивей, да поярче, Ей доверить все секреты, С ней все время проводить. Не предаст она, поможет, Как Иван Сусанин шляхту Заманил,- она - мужчину Уведет у вас ей-ей ! Всем почаще говорите, Что вы счастливы безмерно Тем, что дом пустой и тихий, Что живете в нем одна, Повторяйте всем знакомым, Что семья - одни проблемы, Кухня, стирка и уборка - Ни за что и никогда ! Никогда не посещайте Парикмахерских, бассейнов, Шейпинг-залов и салонов, О косметике - забыть ! Больше ешьте шоколада, Плюшек, тортов и пирожных, Никогда не покупайте Модных, новеньких вещей. Никаких мероприятий, Массовых увеселений - Только кухонные сплетни О знакомых и друзьях, Ужин с школьною подругой И с племянницей прогулки В будни, а в воскресный вечер - Телевизор и диван. Если в общество попали - Будьте сверхвысокомерны, Всем мужчинам покажите Свой высокий интеллект. Ждите принца и красавца - Идеального мужчину - Принципы всего дороже - Полюбить - так короля ! Ну, а если (спаси боже !) Кто-то из мужчин решится Поухаживать за вами И слегка пофлиртовать - Отвергайте, негодуя, Низкие поползновенья, Аморальные попытки Похотливого самца. Чтоб остаться старой девой, Занимайтесь лишь работой, Твердо следуйте советам, Что мы дали вам сейчас. Одиноки - но спокойны, Несчастливы - но свободны, Без семьи - зато карьера - Заповеди старых дев. Из нета СветланаМ.

Наши папы - самые папистые в мире!

Читайте по теме смешное: Ох, уж эти папы! * Рассказывают замученные родители детей до года * Не отказывайте мужчинам в мясе!:) * Если бы у малышей был свой форум... * Как сделать ребёнка? Кое-кто не знает...

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, чтобы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению "ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать" - они номер определить не смогли).

В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

Очень много смешных историй о папах + 85 >>>

Бабка за «мышку»…

Бабка за «мышку»… Телевизионный сценарий Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Читаем далее >>>

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Рыбочка! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете... Взято с литературного форума "Житейские кружева" http://www.forums.harbor.ru/forumdisplay.php?s=&forumid=9 Inn_Gallery

Читательские запросы

Самые - самые необыкновенные запросы читателей! И смешно, и плакать хочется от таких перлов...
Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!

«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)

Жагуара