Иногда-четко, иногда- размыто,
Иногда хотим- чаще хочем,
Иногда уверены – чаще прибиты,
Иногда – днем, иногда – ночью.

Иногда лезем, иногда – прячем,
Иногда – водка, чаще – чай,
Иногда – стройно, чаще –в раскорячку
Когда – днем, а когда – по ночам.

Как бы прямо, но скорей криво,
Вроде хорошо, но плохо вообще.
Реже – чтение, чаще – чтиво,
Хватает теорий – не хватает вещей.

Ищем сходство – не видим разницу,
Открываем глаза – закрываем рот.
Открываем лицо, прикрывая задницу,
И то же самое – наоборот.
(с) 2003

По мнению Индейских Ходоков из сказки необходимо также убрать нечистую силу( в просторечии - чертей) и  заменить их на бомжей.Религиозное сознание Пушкина А.С. не позволяло ему написать такое. Кроме того, современные купцы тоже могут обидется и назвать дискриминацией по сословному признаку упоминание купца в тексте.Как известно Пушкин А.С. был достаточно предприимчивым,чтобы заниматься шельмованием мелкого и среднего бизнеса первой,второй и третьей гильдии.

Служители церкви из Армавира переиздали сказку "О попе и работнике его Балде", заменив главного героя. Поменять попа на купца предложил армавирский священник отец Павел.
  О том, что существует сказка о купце, священнослужитель слышал еще в детстве. Год назад в Москве в государственной библиотеке отец Павел решил найти этот текст и обнаружил его в отделе редкой книги.
  По словам священника Свято-Троицкого собора Армавира, сказку о попе А. Пушкин действительно написал, однако при жизни поэта она не издавалась. Когда поэта не стало, право опубликовать его творения передали Василию Жуковскому. Тот из религиозных соображений решил, что высмеивать попа некорректно и изменил его на купца.
  Священники утверждают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви попросту не мог. По их мнению, сказку он записал со слов няни и оформил в стихотворные строки, издавать же ее поэт не собирался. Поэтому, утверждают священнослужители, редакцию В. Жуковского и надо считать основой.
  На издание книги в Армавире потратили полгода, иллюстрации придумывали местные художники. Обновленную сказку выпустили тиражом 4 тыс. экземпляров. Книги подарят воскресным школам и будут продавать в лавках православных храмов, сообщает "Новое телевидение Кубани".
В Армавире, переиздавая сказку Пушкина, заменили попа на купца - ЮГА.ру

Дальнейшее направление работ - изгнать бесовщину из произведений поэта на конкурсной основе:

Антонио Сальери: «Я химию печенкою постиг!»

Госдепартамент США и Комитет композиторских матерей сняли обвинения с известного правозащитника Антонио Сальери,обвиняемого в отравлении В.А. Моцарта.
Давняя легенда соединяет имя Сальери с именем Моцарта, называя Сальери его предполагаемым убийцей; имя Сальери во многом стало нарицательным для обозначения зависти неудачливого грантополучателя от международных фондов к успешному грантополучателю. Но независимая комиссия установила, что данная версия совершенно неверна. Произошел несчастный случай.
  В интервью радиостанции «Эхо Вены» известный правозащитник,в частности,сказал:

          Все говорят: нет правды на земле.
          Но и в ООН нет правды . Для меня.
          Куда то исчезает толерантность.
          И всюду ксенофобия одна
          Все дружно ополчаются на геев
          Диктаторов кровавые режимы
          По сорок лет качают нефть в Европу.
          Родился я с Правами Человека
          Отверг я рано праздные забавы;
          Науки, чуждые правозащите, были
          Постылы мне; упрямо и надменно
          От них отрекся я и предался
          Одной борьбе. Был труден первый шаг
          И скучен первый путь. Преодолел
          Я ранние невзгоды. Ремесло
          Поставил я подножием искусству
          И выучил два слова- фонд и грант...
          Придал послушную, сухую беглость
          Писанию статей. И поиск смыслов
          И выступления на «Эхе Вены»
          И долгие поездки в Вашингтон...
          Потом,конечно, это обломалось. И стал я пить.
          Не просто,а всерьез. Режим кровавый
          Кляня за каждой стойкою трактира.
          Я химию печенкою постиг. Политкорректность
          Забросил. Но пришел великий Глюк
          (Не в смысле композитор — а иначе!)
          Явился и открыл нам новы тайны
          (Глубокие, пленительные тайны),
          Не бросил ли я все, что прежде знал,
          Что так любил, чему так жарко верил,
          И не пошел ли бодро вслед за ним?
          
Вот что сказал Сальери  про смерть Моцарта:

          Мы выпили по пять бутылок водки,
          Потом решили закусить немного -
          И Волфганг,обладая массой тела
          Поменее моей,в салат ткнул вилкой
          И тут же отравился пирожком.
        

Почему так в пустыне гадюки шумят

Кобры ядом плюются и все понимают

Боевые наемные мухи цеце

Тихо душу повстанца терзают.....

Припев:А сидеть на песке горячо-горячо

                И опять не находишь ответа

                Мне колючка от кактуса-хрясь на плечо

                 Тихо так отвалившись от ветки

Посидим дорогая с тобой на песке

Ты накинь паранджу,за которую бились

Я вторую неделю в смертельной тоске

И в штанах мои яйца сварились.

Припев:А сидеть на песке горячо-горячо

                И опять не находишь ответа

                Мне колючка от кактуса-хрясь на плечо

                 Тихо так отвалившись от ветки

Быстро скачет тушканчик на ножках в закат

Журналисты снимают,летают ракеты

А колючке от кактуса я очень рад...

И какие у кактуса ветки

Припев:А сидеть на песке горячо-горячо

                И опять не находишь ответа

                Мне колючка от кактуса-хрясь на плечо

                 Тихо так отвалившись от ветки

Когда я был влюбленным пингвином

Было мне ничего не надо.

Вместе с самкой прыгал по льдинам,

Презирая законы стада.

  А теперь я в составе стада

    До пивбара кочую по льдинам.

    Эх,и плохо же быть влюбленным

    И к тому же еще пингвином.

Ведь моя любимая самка

Изменила с одним подлецом.

Презирая законы стада

От другого снесла яйцо.

Жизнь ужасно прекрасная шутка,

Но бывают плохие моменты:

Захотела она,моя самка,

Чтоб я пухом платил алименты.

Захотела она,проститутка,

О законном забыв отце,

Чтобы я,как какая то утка

Целый день просидел на яйце.

    Но теперь я в составе стада

    До пивбара кочую по льдинам.

    Эх,и плохо же быть влюбленным,

    Да к тому же еще пингвином.

Разобью я яйцо об льдину,

Клюв ей набок я сворочу.

Быть хочу я свободным пингвином,

На яйце сидеть не хочу.

    И тогда я в составе стада

    Буду смело скользить по льдинам.

    И не буду уже влюбленным,

    Оставаясь пока пингвином.

                    (с) 1990

В индейских лабораториях:

 

 Как подбил СТАРЫЙ МЭР
Все балансы текущего года,
Указал на подворье свое
Приходить мастерам.
И велел благодетель, -
Гласит секретарская запись, -
Надо памятник ставить-
Конечно,не мне,а Петрам!.
И к нему приходили
Известные люди сначала,
Карбюзье и Дали,
Ну и всякие там
Кулики
И пришел к нему скромный
Грузинский застенчивый зодчий,
В напряжении стиснув
Большие
Свои
Кулаки.

От паркетного дуба
Лучи в тишине отражались.
И в старинном камине
Тихонько
Горели дрова.
И сидел СТАРЫЙ МЭР
Тихо «Хеннеси» грелось в стакане,
И от мудрости дум напрягалась
Большая его голова.

"Нужен памятник мне!
Чтобы был иноземных объемней
И чтоб там в высоту
Что бы поняли- я не шучу!»
И сказал ему скромный
Грузинский застенчивый зодчий:
«Есть макет у меня!
Щас пойду - у Колумба
Башку откручу...»

Работа над поэмой была прервана в связи с репрессивной деятельностью властей  в отношении  спонсоров и окончания срока действия гранта.

В индейских лабораториях:
В целях дальнейшей модернизации индейских племен,Индейские Ходоки оттачивают дальше Магию Комментария.Небольшая подборка эмо-шаблонов о трудностях жизни.

Жить тяжело на свете гею
Мол, только в попку и умею....

Медведем быть ужасно трудно!
Попробуй лапу пососать,
Вокруг все елки обоссать,
Догнать в березняке лося,
Поймать в протоке карася.
Попробуй зимовать в берлоге  -
Разбудят - отморозишь ноги.
Гонять волков и конкурентов,
Ждать от медведиц комплиментов
От мошкары отбиться нудной.
Медведем быть ужасно трудно!

Трудно быть кандидатом наук,
Потому что когда онанируешь,
Выпадает наука из рук
И идеями ты фонтанируешь.

Неподъемную ношу таскаем мы -
Все согласны- кого не спроси.
И за что эта доля ужасная
Мирчандайзером быть на Руси?

Быть офисным планктоном трудно!
Изображать работу нудно,
Серьезно ковырять в носу,
Гонять чаи,есть колбасу...
Кроссворды,шарики гонять
И документы составлять,
Ждать повышенья и зарплаты,
Сплошные нервные затраты!

Тяжела у Буратино участь
Нос растет - ни охнуть,не вздохнуть!
Лезет деревянная дремучесть
Прорвалась березовая жуть!
И уже не стать ему поленом
И не попищать у очага....
Не поврать,как прежде,вдохновенно
Добралась до пасынка тайга.

Тьмы низких истин нам дороже
Нас возвышающий обман,
Неполучение по роже,
Закуски,водка и стакан.
Купюры,бабы и машины
На юге отдых- благодать!
И размышляют журналисты
Кому бы истину продать!

Индейские Ходоки уже давно нашли способ бороться с тем,кто переодически затрахивает их СМСками.  Нужно прикинуться чукчей и писать в ответ чукотские хайку, например так:

Моя твое посланье получил
Ты адекватный был,как мне казался!
Моя читал! Твой долго не дрочил!
Твой совесть много лун не просыпался!

Или вот так:

Твоя моя бросай в тяжелый час
Из за своих корыстных побуждений!
Чтоб в чуме у твоей огонь погас
И не было любовных наслаждений.

Или вот так:

Твоя- психологический дурак!
Твоя писала многа не по делу!
Моя твоей покажет крепкий фак
И все не будет как твоя хотела

В индейских лабораториях:
Иногда требуется срочно написать поздравление НАЧАЛЬНИКУ,но так,чтобы демократично и по простому.Это можно сделать в стихах.
Известные поэты уже внесли свою лепту.Нам же нужно создать шаблон,который бы подходил во всех случаях.

Тысячи дел,миллиарды распутий
               День отошел постепенно стемнев....
                          Двое в комнате.... Я и  (фамилия вставить.........),
                                    Официальный суровый портрет.

(Имя Отчество...вставить)! Я к Вам по простому!
                      Этих дней суета и жуть.
                                    

В индейских лабораториях:
Индейские Ходоки отмечают, что иногда требуется жестко комментировать некоторых деятелей,которые нарываются. Это легко можно делать в стихах. Ну,например так:

Когда вода Всемирного Потопа
Спустилась вновь в границы берегов-
Из зарослей промокшего укропа
На свете появился      ................ов.

Любовь мертва! Подохли даже мыши!
И отступил,поддавшись катаклизм!
Когда же ...................ов на сушу вышел
На свете появился ОНАНИЗМ.

Или так:
 

А кошки тоже умеют летать,
Если им наступить на хвост.
Не успеют и «мяу» сказать-
Внизу и река, и мост.

Конечно,колибри летают не так,
Для них стихия полет.
Но стоит коту на яйца встать
Он тоже пойдет на взлет.

 Конечно,нет у тебя хвоста,
Но вывод мой был таков:
Тогда на яйца тебе наступлю
Проклятый гад  ..................ов.

Или так:

Кружится и кружится планета,
В джунглях насаждается прогресс,
Расплодились крокодилы где-то,
Чукчи вызывают интерес.
Пенсии приносят регулярно,
Грабятся квартиры по ночам,
Полыхает белая горячка
Партизаны стойкие молчат.
Террористы грозные в оковах
И собаки воют на луну.

Отросла женилка  ............  ова
И теперь готова ко всему.

 Копируем,вставляем деятеля ,комментируем. Трудности: готовы шаблоны только на ........ов. Остальное в разработке.

В дальнейших планах:  постмодернистские и политкорректные "валентинки",шаблоны частушек про модернизацию и нанотехнологии.