Не дарите мне куйню!

Хочешь подарок?


Мы как-то задали нашим художникам абсолютно важный, на наш взгляд, вопрос. А именно:
- Что вам подарить к новому году, но не деньги?
Меркантильные художники, узнав что денег им не светит, махнули рукой и абсолютно легкомысленно ответили:
- А все равно. Главное внимание, а не подарок.

В течении недели они получили от нас:
- Карту автодорог Удмуртской АССР
- Выкройки нижнего белья короля Генриха Четвертого.
- Лыжные палки для детей младшего школьного возраста.
- Методические указания по сборке рогов маралов в осенне-зимний период
- Справочник «Восемьдесят шесть фамилий, заканчивающихся на «чуя».»
- Подшивку журнала «Потусторонее» за 1983 год на китайском языке.
- Поставку под фритюрницу неизвестной марки.
- Сборник писем неизвестного слесаря своей возлюбленной.
- Виньетку выпуска 1965 года средней школы номер 8 города Кызыл-Орды.
- Фотографию Укупника формата А3.

То есть, мы решили дарить что-нибудь действительно нужное, а не какие-то там дачи, машины и яхты. Но это неблагодарные товарищи, непонятно с чего вдруг, обезумели от наших даров, закрылись на месяц в своем кабинете и нарисовали вот такую вот поучительную видео-открытку:
 

Алла, кальвадос, мужская дружба...

Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно
когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну, парню, который в своё время огородил еврозаборы Симферополь и другие неизвестные города на Украине:) Так вот он, незамедлило, а точнее его тело впало в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.

Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой
причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно
мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно.
Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились.
Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб
тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не
бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и
телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку
и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся.Жена икнула в трубку, всхлипнула
что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о
перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся
мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак
поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала
влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не
вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула
дверь…фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в
дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого шампуня, и в моём полотенце выплыла Аллочка. Я метнулась в туалет
(санузе-то совмещённой) уселась на горшке и стала обдумывать происходящее. Мысль что Толян просто протрезвев от любви и водки, сбежал, оставивши
мне на память Аллочку я отмела с ужасом. Тогда почему эта крашеная блонда гремит на МОЕЙ кухне холодильником, моется МОИМ шампунем, оставляя в
ванне грязную пену? И почему на ней мое полотенце? И где мой муж? Я вышла из раздумья и туалета готовая задать все эти вопросы непосредственно
Аллочке. Красавица в полотенце ждала меня на кухне.
-я не могла помыться раньше, в ванне спал твой муж. – сказала она.
-почему он спал в ванне?
-потому что на диване спали мы с Толиком – пожала плечиком Аллочка, вычесала моей расчёской из головы клок волос, и сжамкав его, бросила на пол.
Где там моя скалка?
-а где Толя и мой муж?
-они ушли в магазин..
-а вы с Толей тут надолго?
-а мы вам мешаем?
-ДА, твою мать! У нас маленькая квартира, я не люблю спать на раскладушке и мыть ванну за посторонними людьми. мне была дорога моя расчёска, и я
не люблю когда пользуются моим полотенцем и шампунем! – рявкнула я.
Аллочка удивленно посмотрела на меня но ответить не успела, потому что где-то в коридоре зазвонил мобильник.. Аллочка метнулась на звук. И
раздражённым голосом заверещала в трубку что-то про ущемление свободы и мужской шовинизм. Завершив беседу, нимфа в полотенце фыркнула прошлёпала в
комнату и щёлкнув пультом плюхнулась на диван с миской недоеденного вчера салата. Я взяла её телефон. Вот он, последний входящий. Вызов.
-здравствуйте. Меня зовут Вера.
-Очень приятно – ответил интеллигентный мужской голос – я так понял, Алла у вас? А я её муж - вздохнул голос
С той стороны в трубке я услышала хныканье ребёнка.
- Алла не приехала домой в пятницу и ничего не сказала, а мне завтра на работу – опять вздохнул интеллигентный голос – сын у нас маленький, мне
его оставить не с кем… вы б с ней поговорили.
Твою мать….
-вы приехать за ней сможете? Я вам адрес скажу.
-Конечно, если вам это удобно – обрадовался голос. –Меня Слава зовут.
Толик, мой муж и Слава пришли одновременно. Слава оказался почти двухметровым, застенчивым парнем лет двадцати пяти. Толян сидел щёлкая челюстью и
нервно сглатывая, оказывается красотка ослеплённая чувством забыла ему сообщить о довеске в виде мужа и сына. Пока Слава смущаясь пытался её
одеть, Алла вопила на всю квартиру о мужском произволе и о том что ей обрубили крылья чувств…
Я знаю, что бить людей нехорошо. Ни больших ни маленьких. Но я дала Аллочке по физиономии.
-спасибо. - сказал Славик.
Сейчас я пью кальвадос, заедаю помидором и грущу. Потому что большинство мужиков идиоты.

---

Уникальный и неповторимый тюнинг субару форестер для вас будет идеальным подарком!

----------------
Интернет магазин, который продаёт лучшие моющие средства и сопутствующие товары. Наш интернет магазин выгодно отличают наличие доставки, приемлемые цены, ассортимент, позволяющий решить большинство задач. Активно развивается направления сопутствующих товаров. Начал работу отдел косметики и парфюмерии.

----------------
Профессионалы, которые помогут вам засветиться в интернете!Веб студия, а именно её работы станут вашим лицом!

Ирония – это когда хвалишь человека так, чтобы он обиделся.

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

***
Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман…

***
Депрессия это гнев без энтузиазма

***

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

***
Те, кто «за», могут опустить руки и отойти от стенки

***
Прежде чем что-то сказать, подумай, а потом промолчи.

***
Кто был ничем – достал совсем.

***
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

***
Я вам не эхо – дважды отдаваться.

***
Они жили долго назло друг другу.

***
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

***
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

***
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором…

***
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

***
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами

***
Кто такой СПАТЬ ? … и почему я все время его хочу ???

***
Скудость мысли порождает легионы единомышленников. (С. Довлатов)

***
ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

***
Здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

***
Это женщина любит ушами, а мужчине они для макарон.

***
Если я сказала «Нет», значит вынь!

***
Вынуждаешь нецензурно свои мысли выражать…

***
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

***
Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.

***
Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.

***

Наверное я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет…

***
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься,  а тот,кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая.

***
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.

***
Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю…

***
Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.

***

Вы киллер или просто для души?

***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

***
Ирония – это когда хвалишь человека так, чтобы он обиделся...

***
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Танец принца Уильяма на собственной свадьбе.

Английский сотовый оператор T-Mobile поприветствовал принца Уильяма и Кейт Миддлтон с бракосочетанием сатирическим видеоклипом про венчальный танец.
Видео T-Mobile, за 3 дня собрало более 4 млн. просмотров, показывает подобную брачную процессию в которой все роли исполняют  их двойники-артисты.

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Цирк уехал-клоуны остались...
Часть 2 - Аманда О
...
Часть 98 - Первая 1/8 финала Высшей лиги КВН 2011 «ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск «Визитка»
Часть 99 - Первая 1/8 финала Высшей лиги КВН 2011 «Полиграф Полиграфыч», Омск "Домашнее задание"
Часть 100 - Первая 1/8 финала Высшей лиги КВН 2011 «Парапапарам», МГИМО, Москва «Домашнее задание»

Серия сообщений "Улыбнитесь":
Часть 1 - Анекдот
Часть 2 - Вот и съездили,блин на рыбалочку
...
Часть 12 - Танцующий Президент РФ Д.А.Медведев
Часть 13 - Братан и балет (Прикинь...!!!)
Часть 14 - Танец принца Уильяма на собственной свадьбе.
Часть 15 - Изменение в законе "О полиции".

Серия сообщений "Музыкальные Видеоклипы":
Часть 1 - Артур Пирожков - Пэрэдайс
Часть 2 - "Beat It" Michael Jackson’s - в исполнении Китайского Красноармейского ансамбля (видео)
Часть 3 - Танец по всей планете. (видео)
Часть 4 - Танец принца Уильяма на собственной свадьбе.

Прерванный завтрак

Изумительный по красоте рекламный ролик. Надеюсь, вы утром покушали :)

Маразматические объявления и вывески )))

Читать далее...

А ЧТО У ВАС?

Спроси доктора...

Сообщество "против прививок" Александр Русский:
Скромная коллекция этих маленьких невыдуманных родительских историй как в капле воды отражает всю преступную безответственность и абсурдность мышления представителей «здравоохранки», которые, судя по всему, руководствуются лишь одним жизненным кредо: «После нас – хоть потоп!»



Мать: "Зачем моему ребенку прививка от гепатита Б - ведь это болезнь наркоманов и проституток? Даже если моя дочь – не приведи Господи! – и станет наркоманкой или проституткой, то не в грудном же возрасте?!"

Участковая педиатр: "Эта болезнь передается через кровь! Вот вы придете к нам кровь сдавать или зубы лечить — вот МЫ ЖЕ ВАС САМИ И ЗАРАЗИМ!"


+++

Объявление на двери прививочного кабинета: «Температура выше 39, вечерний крик и опухоль - НОРМАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ НА ПРИВИВКУ АКДС! Просьба к мамам - не вызывать понапрасну «скорую», лечить это они не могут, а ВЫ ПОДВЕДЕТЕ СВОЕГО УЧАСТКОВОГО ВРАЧА!»


+++

После третьей прививки АКДС на 2-й день семимесячный ребенок пронзительно кричал несколько часов не переставая. К моменту прихода мужа с работы мать была в состоянии, близком к панике; ребенок не спал уже 6 часов, ничего не ел и все время кричал.
Муж позвонил в поликлинику, связался с участковой медсестрой: «Наш сын после прививки кричит не переставая, что делать?».

Медсестра: «Это не может быть от прививки, наверное, вы ему дали что-то не то». Муж объяснил, что ничего не давали, даже прикорма нового давно не получал. Тогда она выдала: «ЗНАЧИТ, ЕГО КТО-ТО УКУСИЛ!»


+++

Сегодня ходили в поликлинику к инфекционисту, хотели «договориться» о прививочной карте. Были выпученные глаза врача, возмущение «почему мы не прививаем?», лекция на 20 минут о страшных детских болезнях и пользе прививок. Ну, как у всех, в общем.
Фраза, которая меня ввела в ступор: «Ну почему вы не хотите привить ребеночка? ведь ПРИВИВКИ ТАКИЕ ПОЛЕЗНЫЕ, ЭТО СОВСЕМ КАК ВИТАМИНЧИКИ, они помогают укрепиться иммунитету!..."

(Про "витаминчики" можно почитать тут:http://www.liveinternet.ru/community/3084741/post144687027/)


+++

«Вы что, не понимаете? - у нас дни иммунизации! Мы в эти дни даже детям ПОД КАПЕЛЬНИЦАМИ прививки делаем!».

(Во время забастовок врачей, смертность снижается на 80% - по данным забастовок в США).


+++

Была в прививочном кабинете, наблюдала за работой медсестры.
Спрашиваю: «Вы почему работаете без перчаток?» (к слову сказать, руки она помыла один раз, а прививок сделала около 12).

Ответ: «Так мне уже нечего бояться, и так скоро умирать» (а женщине лет 40).

Дальше спрашиваю: «А при пробе Манту вы что вводите?». Она, сильно растерявшись: «Не знаю, вроде какой-то туберкулин, что ли. В общем, ЧТО ДАЮТ, ТО И ВВОДИМ».


+++


Мать: «Вы знаете, мой ребенок после прививки от коклюша переболел коклюшем — мне на кого в суд подать?».

Врач: «КОНЕЧНО, НИ НА КОГО!…»


+++

Я: «Вы знаете, Ваш врач вызвала ребенка на прививку, но я бы хотела убедиться в безопасности вакцины, покажите, пожалуйста, сертификат».

Зав. поликлиникой: «Нас проверяют только уполномоченные комиссии, А ВЫ ВСЕГО ЛИШЬ РОДИТЕЛЬ».

Я: «То есть, Вы предлагаете мне, чтобы я поверила Вам на слово?"

Зав. поликлиникой: «Естественно!…».


+++

При споре с медсестрой детсада последняя выдала такую фразу: "Садик — это рассадник инфекции. Тут и ветрянка, и краснуха, и грипп, и свинка, а вы – непривитые, вдруг заболеете?».

Я: «А как же сюда ходят другие дети?».

Она: «Да как же вы сравниваете?! Ведь у этих детей ИММУНИТЕТ, УКРЕПЛЕННЫЙ ПРИВИВКАМИ, - они и не болеют!».

Мой вопрос о том, как же тогда эти болезни появляются в детском саду, их что, специально для непривитых хранят, остался без ответа...


+++

Я в присутствии врача пишу отказ от прививок.
ОНА: «Мамочка, Вы не доктор, и потому и не можете так плохо говорить о вакцинах».

Я: «Правильно, не доктор, тогда почему 3 года подряд Вы меня направляли на прививки, а об осложнениях не говорили, о составе вакцин не говорили, почему информация не находится в свободном доступе?».

ОНА: Я ВРАЧ-ПЕДИАТР, А НЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ВАКЦИН, И ПОТОМУ ИХ СОСТАВА ЗНАТЬ НЕ ДОЛЖНА!

Читать далее...

"Кодекс семейной жизни"...

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена. 2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать. 3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай. 4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен. 5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко. 6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Читать далее...

Устами младенца глаголит истина.

3накомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Читать далее...

Стишок про примерную жену)))

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была

Мама спит....

МАМА СПИТ, ОНА УСТАЛА....
А БЫТЬ МОЖЕТ УМЕРЛА,
ПОТОМУ ЧТО ЗАСТРЕЛИЛАСЬ,
ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ МОГЛА.
СТИРКА, ГЛАЖКА, МОЙКА, СУШКА,
МУЖ - КОРМИЛЕЦ, ДОЧКА - ДУШКА...
ТОЛЬКО ПЕРВОМУ - ТРИ БЛЮДА
НЕПРЕМЕННО, И КОМПОТ.
А ВТОРОЙ ЖЕ ТИТЬКУ С ПЕСНЕЙ,
А ИНАЧЕ НЕ БЕРЕТ.
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ТУДА - ОБРАТНО.

ЧТОБ ПОЛЕЗНО, ЧТОБ ПРИЯТНО
ДЛЯ СЕМЬИ СООРУДИТЬ.
НО КОГДА САМОЙ ТО ЖИТЬ!?!?!
ПОЗАБЫТ ЛЮБИМЫЙ ШОПИНГ,
КАНУЛ В ЛЕТУ ФИТНЕСС -ЗАЛ.
ЕСЛИ Б ЗНАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ....
ЧТО Ж НИКТО НЕ ПРЕДСКАЗАЛ?!?!
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ОСТАНОВКИ,
Я ПОВЕШУСЬ НА ШНУРОВКЕ,
ИЛИ ПИЛКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ
ХАРАКИРИ, ПОСКОРЕЙ.
ДЕНЬ ПРОМЧАЛСЯ КАК ДРУГИЕ.
ЧАС ИТОГИ ПОДВЕСТИ.
МОЖНО ЧУТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ,
МЫСЛИ В КУЧУ СОСКРЕСТИ:
ДОЧЬ НАКОРМЛЕНА, КВАРТИРА
ОТНОСИТЕЛЬНО ЧИСТА,
МУЖ ПОЧТИ ПРИЛАСКАН ТОЖЕ,
ПРИЛАСКАЛА КАК СМОГЛА..
ТОЛЬКО Я НЕ БУДУ ПЛАКАТЬ.
Я ВЕРНА СЕМЬЕ НАВЕК.
Я ЗАДРЮЧЕНА, НО ВСЕ ЖЕ
Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!

С чего начинается день

День со счастья начинается,
Счастье встало раньше всех!
Счастье маме улыбается,
Развернув улыбку в смех.

Счастье по полу зашлёпало,
Босиком и без штанов,
Моё счастье голопопое,
Несмышленое оно,

Шабутное и несмирное,
Тут – ломает, там – крушит,
Над губой – усы кефирные…
Вот оно ко мне бежит!

Йога по-русски :)

 

Читать далее...

Забавные русские особенности или ну очень не стандартное мышление))


Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
Далее

Юмор -Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...

Ирина Олейник

Говорят дети. Юмор из инета )))))

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше у всех глаза на лоб - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!


 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Читать далее...

Мужик, ты купи солдатиков - от греха подальше.....



"Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я всё про тебя бабушке расскажу!!!
- и что такое ты про меня расскажешь?
- расскажу расскажу, я всё видела

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. А мама спрашивает:
- Ну и что ты видела
- А как ты вчера у папы писю целовала.

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Маршрутка продолжала ржать, а парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Парень ехал еще остановки четыре. Маршрутка не утихала от смеха, а парень сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов......"

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Часть 2 - МУЛЬТИКИ
...
Часть 31 - Давайте улыбнёмся.
Часть 32 - Давайте улыбнемся!!!
Часть 33 - Мужик, ты купи солдатиков - от греха подальше.....

Памятка для мужей и пап.

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он":

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

Что еще вам не надо делать на работе >>>