Они странные...Словно большая чаша наполненная чем-то прекрасным...Живой водой для души...И ты несешь эту чашу по жизни бережно, и счастлива только от одного вида ее, и понимания, что это ЧУДО у тебя есть...
Но вот проходит время и на дно чаши опускается камешек обиды, затем, камешек пренебрежения, Камешек глухоты к тебе...

Отношения...Вот уже твоя прекрасная чаша наполнена камнями...И что же делать дальше? Не знаю...Но вот подумала
Вынь лишние камушки, те что покрупнее. Запусти туда золотую рыбку-ушедшее счастье. И любуйся на нее, давая ей еду-воспоминания, воздух-прошлую любовь души...
Может так будет лучше?...Ведь счастье все-таки было...

Ты больше так не можешь. Выпускаешь рыбку-бывшее счастье в море-воспоминания о прошлом. Ведь она ПРОШЛОЕ счастье. И ты уже не в силах одна кормить ее, тащить этот груз...И у тебя есть только одно желание. Нестерпимое и самое сейчас большое и страстное желание, поднять эту чашу высоко над головой и бросить ее под ноги тому, чьи камушки лежат на дне. Пусть все разлетится на мелкие осколки, пусть камни разлетятся по всюду! Ведь даже от осколков тебе уже будет не так больно, а вода поможет скрыть слезы...Пусть все разлетится, может...Нет. Не может. Ничего не изменится. Человек не поймет... Чтобы понять нужно быть душой рядом...И тебя же обвинят в неблагодарности...
Ничего не осталось...Пустота...

В 80-м году мама ездила в Болгарию и привезла много пробников розового масла.
Мне аромат особо не понравился. Слишком слабый, но моя подруга охотно им пользовалась.
Розовое масло было дефицитом и мама, чтобы сохранить для себя пробник - положила его подальше, чтобы не привлекать внимание и...благополучно забыла на 30 лет
Читать далее...

Смотришь на лицо подруги, пытается говорить с ней, но тебя не слышат...
И не то чтобы поплакать рядом, чтобы слезы не топили душу, а даже малой радостью не можешь поделится ...
Только легкое внушение от неё:"Тебе надо учится жить иначе..."
Смотришь и не понимаешь...
Ведь этот человек был самым близким, самым родным, самым все в тебе понимающим...
А сейчас?...
И вдруг понимаешь, что ключевое тут "БЫЛ"...
Не "есть", не "будет" - "был"...
Да, есть всему конец...Дружбе, жизни...
Но нет конца бесконечной пустоте слова-чувства "БЫЛ".
И нет конца холодной боли потери...

Любые отношения - лист жизни на котором двое пишут о своих чувствах...
Но вот лист исписан, много-много слов, казалось бы самых прекрасных, а проходит пару мгновений и все исчезает. И лист не чист - он ПУСТ, ибо один писал чернилами равнодушия...
И ты смотришь на эту пустоту и она огромна, как вселенная, и при всей своей белизне - темнее черной дыры, ведь в ней исчезает твое сердце, душа, которая жила этими отношения...Исчезают и твои слова-чувства - их растворило равнодушие другого...
И тебе кажется, что исчезаешь и ты..
А может и не кажется...


Но жизнь это не один лист...
И иногда передо мной лист, казалось бы пустой, молчащий, но со временем на нем проступают слова, настоящие чувства, написанные невидимыми другим, чернилами сердца...
Теми чернилами проявить которые может лишь искренность...
И я живу...
Или мне кажется, что живу...

Из дремоты (или забвения?) весны жизнь оплеухой (или пинком?) выталкивает в реальность.
В ту реальность, где нужно "фильтровать базар".
В ту реальность где тебе нужно делать выбор между ...
В ту реальность, где ты ночью все думаешь и пытаешься разобраться в себе.
А фонарь смеется над тщетностью всего этого...
И когда наконец-то он засыпает, а ты встречаешь день реальности, то ты знаешь, что в себе ты никогда не разберешься...
Но уже никогда не позволишь делать тебе больно. Не будешь носить эту боль в себе...Не за что и никогда... И пусть тебя считают кем угодно - тебе уже все равно, ибо больше твоя жизнь не выдержит разочарований..
И ты начинаешь новую реальность где ты это только ты...

След людей в твоей жизни...
Как это?
Надпись их имени. Произносишь и всплывает все.
Но бывает, что ВСЕ уже слишком больно. И ты вычеркиваешь имена, следы. Старательно. И вот вместо имени - чернота.
Черная дыра памяти о былом. Ты редко заглядываешь в нее, ибо боишься, что тебя затянет в прошлое...Но она живет в тебе.
А бывает, что от былой дружбы остается лишь лицемерная оболочка. Люди вычеркнуты из друзей, тонким лезвием предательства, которое разрезало и твое сердце. Ты не можешь уйти, но и не можешь остаться...
Люди улыбаются тебе, вроде говорят добрые слова, но все фальш...
И ты не знаешь, что страшнее первое или второе.

"- Не знаю... А хочешь, будет пять? И я покажу тебе за домом полянку с одуванчиками и мы будем бегать по ней, отпуская семена в небо, и они будут кружиться над нами летним снегом.

Или хочешь, мне будет десять? И мы, взявшись за руки, будем кружиться, жмурясь от солнца, все сильнее и сильнее раскручиваясь и боясь отпустить руки друг друга. Играть в классики, иногда спорить кто "зАступил" а кто нет... Ссориться по любому поводу, но совсем ненадолго.

А хочешь, мне будет пятнадцать и мы будем вечерами с чипсами и "Пепси" обсуждать наряды и мальчишек. Смотреть кино в интернете и вместе плакать над невозможной любовью.

А хочешь, мне будет двадцать пять? И мы уже узнаем, что у всего есть горькое послевкусие, но его всегда можно заесть тортиком с чаем, что я умею заваривать.

Хочешь, мне будет сорок? И нам уже не нужно будет много слов, хотя мы при встрече всегда будем болтать без умолку и наши близкие, слегка ревнуя, но смирившись, всё-таки не перестанут удивляться почему нам все еще легко вместе...

А хочешь, мне будет далеко "за" и мы будем сидеть у моря, держа друг друга за руки. Слушать шепот ветра и вспоминать одуванчиковую метель..

Сколько тебе лет?
- Не знаю... Выбирай...