Неприязнь к компьютеру прогрессирует. Хочется делать все руками, нормально, но у меня дома нет столько книг.......

Занятий нашла себе кучу, но организовать деятельность как-то не получается. Не могу поймать атмосферу. хожу вокруг и около нее, а все не поймается.

Диплом писать - даже полжелания нет. Обещалась всю будущую неделю им заниматься. Несложно, поэтому скучно.

Журнал делать... тоже не хочется, потому что он виртуальный. Хочется от руки писать и рисовать; но кому нужен единичный выпуск "от кутюр"?)))) Обещалась Маришке в понедельник показать первый номер; конь не валялся.

Даже дневник хочется вести от руки; да не о чем вроде. проблем не имею. Как-то все..... неатмосферно. Деталями все отлично, а картины нет. Страсти не хватает.

Воооо, нашла слова: страсти не хватает. Ничего не ломается, не бьется, не рвется, не трепещет: смерть же. И как бы оно все хорошо ни было - жээээсть же. 

Впрочем, это не криминально, все путем. Период отдыха прошу считать законченным. Я думаю, все восстановилось. Так что страстность теперь уже сама разовьется. Поскорее бы уже, а то тухленько.

Лереенку пишу.

Журнал журналю.

Надо продумать, что теперь приоритетно. Восстановление надо продолжать, ясен пень, а то перестану есть ис пать - сразу обратно скачусь. Пожалуй, стоит добавить физической актвиности... и умственной нагрузки. И творческих проектов. В общем, кружим по степи да ставим путевые камни)))

Все, побегу-ка я в нормальный днев, а то печать мне - не печатается, а писать - пишется.

Тенденция: иду в дневник, когда не хочется идти в контакт.

С тоской вспоминаю свой второй лирушный дневник, который начала вести после ухода с Дрима. Как и было предсказано: те времена покрылись ностальгической пылью романтики, и отсюда все выглядит не так уж плохо, даже желанно. Даже самые отвратительные моменты прошлого в настоящем воспринимаются как что-то хорошее, счастливое, теплое... и чем дальше это прошлое - тем светлее оно кажется... выцветает, что ли... Может быть, стоило бы перечитать тот дневник, но не хочу рисковать, боюсь, это будет и сейчас еще больно)) "Как жизнь со смертью переплетена!"

Иногда бывают просветы. пишу. Рисую. Делаю уроки. Строю планы. Даже - иногда - радуюсь!

В основном проблема - отсутствие мотивации напрочь. Если какие желание и есть, то они слишком мелки и неважны, чтобы их осуществлять. С другой стороны, очень гложет мысль о забиваемой учебе. Комплекс отличницы в паре с комплексом перфекциониста продолжают мучить нещадно: кляну себя за каждую непрочтенную книгу, за каждый халявно проведенный семинар, за каждую пропущенную пару. Сейчас нашлось новое: не пишу конспект урока. И дааа, еще висит ДИПЛОМ, толстая такая махина, которую надо написать. И несложно ведь. И знаю, что писать и как писать. Но не имею ни полжелания этого делать. Зачем? мне не нужен диплом, мне абсолютно фиолетово, куда я денусь после института, полное безразличие к собственному будущему. Как я тогда перестала смотреть хотя бы на день вперед - так и сейчас. Слишком страшно осознавать,что там, впереди, есть еще дни, и их много, и даже, очевидно, очень много. Паааафос!!!:DDDD Я неисправима!

К рогру пафос. Для оправдания безволия всегда найдется сто красивых слов))

Все не так уж и плохо, как-то я живу, и даже частично восстанавливаюсь. 

В принципе, все по плану. Но только как я ненавижу эту апатию. Ко всему.

По друзьям очень скучаю. 

Планы по отдыху летят в топку. Спать почти перестала, есть - тоже. Поэтому-то все и валится из рук, видимо: от элементарной слабости. Я знаааю, что мне нельзя не спать и не есть. Ну не дура ли я после этого? впрочем, я и так дураааааааа.

Чистой воды бред написала. Даже перечитывать не буду. Потянуло меня на ночь глядя на пафос.

Лучше к стебу мы все перейдем....

Стеб рулит! Застебу тебя я в тууундру))))))

Сядит и ноет тут. Лучше бы конспект урока писала. Толк бы был.

Хочется пойти гулять. 

Может, завтра с утра чуток времени выкрою. надо расписание электричек уточнить. Все равно ведь встаю раньше. Можно и погулять.

Если что-то и люблю я до острого наслаждения, так это гулять вечером под дождем. Это что-то необыкновенное, тихое, мирное, сладкое. Остро желанное.

Вечерня Покровка, игрушечные дома - как в Праге! - огни фар, спешащие люди. Путь от Курской к Чистым прудам, зонта нет, но дождь капает едва-едва, шляпа спасает. 

Вся в черном, сама себе нравлюсь, очень красивая - и знаю это, боли почти нет, скорее грусть, плеер выключить, и все мирно.

Впервые в клубе у меня спрашивали паспорт. Удивительно понравились все, и милый охранник, и красивая девушка, продающая билеты, и симпатичный администратор, и галантный гардеробщик, и очаровательные официантки, и такие молодые, веселые, радостные люди, собравшиеся танцевать. И может, да, тут так же курят, как и везде, и так же пьют, а все-таки так славно. И можно приткнуться к стеночке.  танцевать не можется и не хочется, даже вообще ни капельки, никаких сил нет танцевать, уже несколько месяцев в клубы хожу просто слушать. Хотя это дико, наверное, ведь в клубы приходят танцевать все-таки, веселиться. а не сидеть в уголке и слушать.

Книжки с собою нет. В этот раз из-за встречи после пар с лучшей подругой не было времени заскочить домой, а таскать тяжелую сумку с книгой не хотелось весь день.... Ну да у  меня теперь планшетник есть, а я еще в поездку в Питер туда накачала кучу всего интересного.

Покопалась по загрузкам, повыбирала, понравился "Дневник обольстителя" Серена Кьеркегора. На лекциях по экзистенциализму нам про него говорили, и еще потом, часто с "Героем нашего времени" сравнивают, давно хотелось прочесть.

С планшетника читать оказалось на любо удобно:и обычно в  клубах темно, книжку плохо видно, а тут само подсвечивается.

Роман оказался чудо как хорош.

Наверное, это странно. Прийти на рок-концерт и сидеть у стеночки, читая "Дневник обольстителя". Мне нравятся такие странности.

Роман был чудо как хорош, концерт был чудо как хорош. Сколько ходила на концерты - а "Амели" люблю больше всего. Даже больше Бетховена, вот честно. Не знаю, почему. Может, энергетика особая.

.....и грустно, грустно, грустно сегодня дочитывать Кьеркегора, делать на память пару выписок. Сидеть и пытаться заставить себя сесть за диплом. 

Сказка она, эта осень! Ярко-желто, мокро, остро-синее небо, пестро, радостно.

Богато.

Пить кофе осенью - это дурь. осенью надо пить чай с медом. Только так.

Я тоже эстет, да.

Остро не хочется в контакт.

Грустно.

Понимаю, что все в  моих руках, что я  могу сделать свою жизнь радостной и полной. Прекрасно знаю, как. все понимаю. но не хочется. Нет ни малейшего желания менять что-ток  лучшему, вообще что-то делать. Это даже не апатия. Пытаться взять себя в руки и что-то изменить... а зачем? Я не хочу другого, ничего. Болезнь какая-то, да лень читать психологов. Боль где-то глубоко, где ее не чувствуешь, а грусть сверху, и безразличие, осенне-строгое - сверху. Иногда кажусь себе сделанной из воска или фарфора. Формальной стороной управляю вполне, и можно так красиво, так идеально, так утонченно и эстетично. А внутри вовсе не противоположное, не ад, не кошмары какие-то, не клокочет ничего страшного. Внутри просто нет ничего. И не надо. Усталость безграничная, невозможно чем-то заниматься, чего-то хотеть, к чему-то стремиться. От внутренней усталости руки опускаются перед всем, мимолетное вдохновение не оживляет, а утомляет еще больше. Малейшей дело - как надрываясь. 

Нет сил на эмоции, от них больно и тупо. Как криптобиоз какой-то, внутренний.

Ну да все будет. Только бы мне придумать хоть что-то, как мне отдохнуть.

Так, я помню, я хотела написать в дневник, чтобы отложить работу над докладом по психологии, нечаянно отвлеклась и перепутала порядок дел и только что закончила распечатывать готовый реферат 0_о Намучилась что-то с ним. Не забыть бы то, что хотела написать.

Во-первых, оформление сменить надо, не в настроение. у меня сейчас робингудистое, зеленое и уютное.

Второе. Факторы. Первое во втором - это "Хождение по мукам", сейчас перечитываю, больше нравится, чем в детстве, и размышления Даши несколько к месту пришлись. Во втором же второе - май на дворе настал. Любимый месяц. Грустить нельзя.

Ну и собственно, официальную часть банкета прошу считать закрытой, собственно размышляндия.

Надо отрезать и оставить. Стереть все, как дождем. До пустоты, до чистоты вымыть, выскоблить, чтобы новое-новое, свежее-свежее.

Все ветшает со временем, и я ветшаю и старею, и чувства ветшают и стареют. Надо уметь, чтобы как чисты майский воздух после грозы, чтобы озоном по душе. Чтобы все снова чистое, юное, молодое, свежее.

А то я ж не просто в  сборище психологического хлама превратилась. этот хлам уже и здорово перегнивать начал, трухой рассыпаться, ветром в щели разметаться. Как столетний покинутый дом. Пыль, грязь, все сгнило, все старо, все недееспособно. Вот реально, что во мне сейчас есть дееспособного? Вот что я вообще могу? Ну если только танцевать и шутовствовать. Так и старый дом может под ветер скрипеть, качаться, паутинками веселиться. Войну тараканов с мышами устраивать (черт, опять тараканы с третьего этажа ползут, я их боюсь до дрожи, жуть, кошмарище жуткое).

Даже боль такая обветшалая, такая пыльная, застарелая. Как если тупым ножом по давно затянувшемуся рубцу.

И чувства не острые, а тупые, тупые; не звонкие, а глухие, из-под пола как; не яркие, а как под пыльным стеклом выцветшие и поблекшие.

А "любовью" сие потрепанное чмовство вообще называть нельзя. Что атм от этой самой "любви" осталось? Паутина дохлой нежности, горы пыльной боли да мемориальная истлевшая доска? Люблю, конечно, но как люблю! Бог ты мой, никогда, никогда, никогда так не любила беспомощно и ненужно. Опаньки, даже такого краткого прилагательного словарь не знает. Будет окказионализм.

Мне ведь этого не жалко. Все настолько исстарилось и поблекло, что это уже не я. Я такой не бываю. Мне - жизни, жизни, воздуху, света!

Но когда приступы безнадежности - тогда как?

У меня безволие полное какой год. Я могу заставить себя делать, но сама делать - не могу. Ничего не могу, потому что ничего не хочу. точнее, одно хочу, и все туда уходит и иссыхается изнутри, рассыхается, блекнет, вымучивается.

Хочется встать головой под водопад. Чтобы ледяной водой - насквозь. Чтобы все промыло до дна.

Очень тяжело, когда много отчаяния и постоянно. Невозможно так, когда постоянно отчаяние.

Впрочем, может быть, оно к лучшему, может быть - как гусеница в куколку сворачивается. Я чувствую себя такой же сухой и беспомощной, как куколка бабочки.

Хорошо, что май, он очень свежий и юный, и чистый. Очень грозу люблю, и дождь тоже. Мне хочется много-много дождя.

А может быть, меня летом даже в деревню отправят. Вот бы славно бы. 

На парах по русской литературе мы подошли к 20-3--м годам XX века. И, среди прочих молодых писателей, зашла речь о Лавреневе. Не шибко известный автор, не шибко извеcтные у него книги. Но преподавательница вспомнила о том, что одну из них экранизировали - и рассказала нам об этой экранизации.

Я  очень заинтересовалась сюжетом и названием и решила посмотреть. Не пожалела!

Правда, как оказалось, посмотрела более позднюю экранизацию. Надо будет поискать первую еще))

Когда мне будет хуже, чем теперь,

Когда меня когда-нибудь достанет,

Я сам себе скажу своими же устами:

"Ты слишком верил - так поди теперь проверь!

Насколько это больно, насколько это больно, насколько это больно -

И можно ли больней?"

(Зимовье Зверей, "Чуть больней")

Меня опять торкнуло "Призраком Оперы". Вызывайте санитаров. Моя сошла с ума опять. Приииизрак, уууууууу, это же вообще что такое!

Вообще, я в кои-то веки весела 0_о Настроение хорошее, мозги на место вернулись. Сама в шоке. Жизнь наладилась, однако ж! Осталось настроить планов, а то плыву шут знаю куда, где солнышка поярче.

Влюбилась в  мальчика из инета, но не шибко серьезно, потому что сейчас намбэ ван - ПРИЗРАК. Я впадаю в детство. Оооооо, Ээээээээээрик...... ну Эрик же!

Что еще? Кардинально меняю карту мира. Ну вот так, под шумок, сменила мировоззрение, теперь карту мира надо переменить....

Хочу творить и вытворять, немного рисую, немного пишу.

Хочется чего-то глобального, хочется газету.

Надо куда-нибудь присобачить свою верность, а то оведьмлюсь.

Все вспоминаю что-нибудь старое-прошлое. Школу там. Или дрим даже, но последнее скорее кошмарно.

Много чего хочется, но разучилась действовать.

Чего-то сильно не хватает. глобального.

А вообще, я просто мимо пробегала, аватарки везде меняла. Нет желания в дневник писать.

Не говори,

И не встречайся с ним,

И позабудь его запах волос.

( "На ниточке")

Практика в разгаре. Ничего, у меня получается. 

Чего я забыла в дневнике..... нет склонности к самоанализу. Усталость, внутренняя. Такое тихое удовлетворение теперешним моментом. нет боли - и славно, и чудно, и сидим тихо-тихо и не высовываемся, притворяемся ветошью и не трепыхаемся. а то не дай Бог, пошевелишься чуть, - и снова боль. Нет ужки, мы лучше затаимся, спрячемся, забьемся в норку, листвой заметемся и сделаем вид, что нас нет. Глядишь, боль нас не догонит и не найдет.

Нет боли, а это непривычно. Два года боли, сплошной, за гранью сил, а тут - раз! - и нет ее. И сидишь тихо-тихо и до панического ужаса боишься, что СЕЙЧАС, вот прямо СЕЙЧАС это закончится, передышка пройдет, и снова обрушится, все обрушится, погребет под собой, волнами, ураганами, разметая, раздирая. А если сжаться в комочек и забиться в уголок - глядишь, оно тебя и не найдет.

Болею.

А завтра урок по "Снегурочке" вести. только бы голос не сел. Насморк - фигня, а голос мне нужен.

У меня 8к класс. он мне очень нравится. Очень их полюбила.

Школа - лучший способ забыться. Дети выметают из головы все. Школа требует так много мыслей и сил, что ни на что больше эмоций не остается. и славно. И чудно. Сидим тихонечко. Не эмоционируем. Не чувствуем. Тихо сидим.

Ничего не хочу. Нет, вру, хочу все того же, но устало, почти безразлично, уже за гранью отчаянья, можно сказать, что и не хочу. Во всяком случае - пальцем не пошевельну, чтобы получить.

Заведьмилась.

Устала чувствовать. Устала жить. Устала хотеть. Устала надеяться. Устала любить.

Очень хотелось бы творчества. не знаю, куда себя пнуть. Как снова начать писать. Хочу обо всех, и о Прейвэре, и о Лереене, и Эрвэса вытащить.... все хочу..... но не сочиняется, а заставить себя не могу.

ВОТ. Вообще не могу себя заставлять. Ничего не могу заставить. Мне кажется, я сойду с ума, если буду себя заставлять.

наверное, я уже изнасиловала себя во все дыры, сколкьо можно было, и это предел, и больше нельзя. Есть ведь предел насилию, которое могут терпеть душа, сердце. 

Нет-нет-нет, я об этом думать не буду. Ни о чем не буду думать. Забьюсь лучше обратно в норку спокойствия. Заметусь листвой, свернусь калачиком, спрячу нос в хвост и сделаю вид,ч то меня нет.

А яблоко вкусное. Правда. Сижу вон и жую. Старый способ борьбы с яблистым образом жизни: съешь яблоко.  Не сказать, что шибко помогает, но вкусное, все в плюс.

Сегодня меня опять "обругали" жизнерадостной и оптимистичной.  Я в шоке: откуда люди это берут??? Ну где, где, ГДЕ, БОГ МОЙ, ГДЕЕЕЕЕЕЕ они выкапывают из меня эти два качества???? Почему я их в упор не вижу????? Гдеееееее, гдеееееее, какой оптимизм???  Какая, черт ее дери, жизнерадостность???  Баааа, люди, научитесь сперва мысли читать, потом судите. 

Мне кажется, следующего человека, который назовет меня радостной,я  просто убью на месте:DDDDDD

А вообще - ну блин. Как же плохо. Надоело - немыслимо.

Сегодня была эта бессмысленная конференция филологов 0_о Чего нас туда потащили? Ну послушала я о деградации соверменного общества и о любви к родной лиетратуре, и чтооооо? Америку открыли.

Зато чувствую себя теперь мелкой, ничтожной, бездуховной дрянью. Прелеееееестно.

Самокритизм процветает.

Усе. нанылась. Берем себя  в ручки, улыбаемся и машем! 

Мы что-нибудь обяааазательно придумаем.

Выдохнуть. Вдохнуть. Жизнь прекрасна. Я просто этого в упор не хочу видеть.

...так будет лучше? Почему - лучше? кому - лучше? Я вот не считаю, что так - лучше. Хотя, по-моему, тут вообще никакого лучше быть не может а-приори.

Совсем мне дневник не ведется. Может, потому что теперь в  двр события дня заношу. Может, из вообще склонности бросать дневники.

Выходные утонули в фотошопе 0_о Хотела сделать себе аватарку, увлеклась, два дня просидела..... Но, опять радость: радовать других.

Черт.

Я  ведь реально совсем-совсем уже забыла.

какая это нереальная радость: радовать других.

Я так ушла во все эти свои болести душевные, что стала совсем эгоисткой. Оно да, "жизнь для себя" мне никогда не удавалась: тупиковый путь. Я только "жизнь для других" могу.

Тут еще Роже Мартен Дю Гар помогает. Хороший  него атм образ пастора. Вдохновляет. Тоже второй день не вылезаю, два тома проглотила.

А Антонову так и не написала(((((

И в Третьяковку не сходила(((

И вообще, фотошоп и Дю Гар - все мои достижения за выходные(( Хотя принцип "Ни дня без творчества!" соблюдается. с другой стороны, и что я Шмелевой покажу, ежели ничего не написала? но опять-=таки: писать на заказ не умела никогда.

Куча несделанного, но я  не скажу, что недовольна выходными. Не шик, конечно, но очень даже ничего.

Главное - удается держать себя в руках и не скатываться.

Но вот, блин же, ну что, что, ЧТО делать с  этой гребанной надеждой????????????????????? Ууууууу, чтоб ей провалиться. 

Ничего. Я что-нибудь придумаю.

У меня есть я: прорвемся!