когда на приеме у психолога я впервые услышал определение термина "созависимость",подумал нет,это точно не про меня,я ведь просто стараюсь как-то помочь и не больше,что в этом желании плохого?потом для виду согласился,а еще через сеанс ко мне в руки попала книга Мелоди Битти о созависимости,которая открыла мои глаза.годами я жил не ради себя,а ради других людей,старался хоть немного исправить их жизни,совершенно забыв о своей.молча переносил тяготы,молча переживал свою боль и не заметил даже,что у меня никогда не было своих собственных целей,стремлений и каких-то действительно значимых желаний.и сейчас,осознав все это,я не ощущаю каких-то сильных эмоций, просто стою и смотрю на искалеченное прошлое,настоящее и,вероятно,будущее.как бы я не твердил себе,что буду стараться склеить себя во что-то более цельное и я буду,но отчего-то не верю в свой успех.стоит ли это все хоть чего-то?

ты знаешь,я всё никак не забуду тебя.ты по-прежнему занимаешь слишком много места в моей жизни.ты всё так же слишком много для меня значишь.
сколько уже раз я молил,чтобы это прекратилось?сколько раз я хотел выкинуть из головы все мысли,касающиеся тебя?эти разы не удастся подсчитать.однако,только представив,что в моей жизни не будет даже мыслей о тебе,и сразу становится невыносимо больно.это как оторвать кусок себя и выкинуть в мусорку.слишком тяжело.
вот только и жить с этим чувством внутри тоже невозможно.просыпаться среди ночи и думать,что потерял самое прекрасное.спрашивать себя,что же ты сделал не так?где оступился и почему это всё произошло именно с тобой?
знаешь,я никогда не забуду то чувство,когда весь твой мир разбивается у тебя на глазах,а ты стоишь и смотришь на уродливые осколки того,что совсем недавно было так дорого.и ничего уже не склеить.не вернуть назад.
иногда я спрашиваю себя чем же заслужил такое наказание,а после хочется пойти и удариться головой о стену.ибо как можно задавать себе такой вопрос?ведь те несколько месяцев я был так счастлив.а,как известно,лучше было,чем никогда не было.тут всё точно так же.
я так много хотел бы тебе сказать.например,что прошло уже 1230 дней с того рокового дня.но,наверное,тебе это совсем уже не интересно.ты даже вряд ли знаешь,что я по-прежнему не могу выкинуть тебя из головы.
хотя бы здесь могу сказать тебе это.
ты всё так же греешь меня своим несуществующим теплом.твой холод придаёт мне силы в самые тяжёлые минуты.
весь мои мир разделился на две части.с тобой и без тебя.
я люблю тебя.

я запутался.не знаю,куда нужно идти.на каком повороте я повернул не туда?
всё чаще в голове всплывают не самые радужные мысли.
наверное,это и есть мой предел.сейчас,вспоминая,как я считал себя железным,способным справиться абсолютно со всем,становится смешно до колик.
на что я вообще надеялся?почему был таким наивным идиотом?
состав под названием "моя жизнь" сошёл с рельс,и я не в состоянии что-то с этим поделать.да и,честно говоря,если бы и знал,вряд ли стал что-то предпринимать.не потому что меня всё устраивает,нет.
я опустил руки.давно понятно,что все попытки тщетны.всё это в итоге лишь в очередной раз докажет,что я ничтожный неудачник,неспособный что-либо изменить.
зачем я вообще существую?
всё сложнее становится выкарабкиваться с тёмного дна.
это всё лишь сумбурный поток мыслей,рождающихся в моей голове в этот момент.
наверное,если бы это кто-то прочитал,явно посчитал меня последним идиотом,да и плевать.
знаете,что самое отвратительное во всём этом дерьме?
понимание того,что ты слабый,неспособный всё прекратить кусок дерьма.
сколько уже раз я задумывался о том,чтобы просто взять и покончить со всем.да я даже вряд ли смогу сосчитать все эти разы.
и постоянно,раз за разом,мне становится страшно.до тянущего чувства где-то внутри.этот страх сковывает,не позволяет ничего сделать.
хватит.
пожалуйста,пусть хотя бы один лучик озарит моё жалкое существование.

В колонках играет - Sopor Aeternus - Resume
Настроение сейчас - сдохнуть.

В краю, где стоит одиноко гора,
А все остальные в равнину вросли,
Там, время в песок обращая, ветра
Крупинки бесшумно роняют в пыли.

«Время, мой милый, спасает от ран,»
Слышится мне двуязыкое эхо,
Но знаю – ничто не меняется там,
Где времени стынут безмолвные вехи.

Чем старше я был, тем я меньше мечтал,
И времени бег меня делал слабей,
В печали великой сомкнул я уста,
И тысячи лет мне не пел соловей.

Могуче вполне, чтоб укрыть собой все,
Но слишком жестоко, чтоб боль усмирить,
И раны все те, что ношу я в себе
Ни силой, ни лаской нельзя излечить.

Время не лечит, не лечит, не лечит,
В ответ на мольбы лишь жестоко глумясь,
Время ломает тебя и калечит,
И новые шрамы краснеют, гноясь.

Я, может, слепец, но пишу свои песни
Считая минуты, секунды, века,
А боль то уйдет, а то снова воскреснет –
Не может излиться печали река.

Время не лечит, не лечит, не лечит,
И в разных обличьях – оно не простит.
Время не лечит, не лечит, не лечит,
Вмурованное в безымянный мой стыд.

Времени когти вонзаются в кожу,
Шепчут: «Здесь нет ничего для тебя.»
Время то мчится, то шагу – не может,
«Хуже лишь будет, послушай меня.»

Время бежит, время вновь замирает,
«Опять ты в ловушке, оно не стоит.»
Но сердце мое так о свете мечтает!..
«Ты снова лишь падаешь в мрачный зенит…»

О небо, как страстно желаю я смерти,
Как страждет душа тот последний покой,
Но даже забвенья могильного клети
Не вылечат ран, что возьму я с собой.

начинаешь себя винить.винить в том,что у тебя ничего не получается.в том,что просто нет сил,чтобы начинать снова и снова.ты не такой уж и сильный,коим тебя видят окружающие.тебе просто выгодно показать,что ты вот такой,что тебе море по колено.что со всеми проблемами ты справишься,а после улыбнёшься и пойдёшь дальше.правильно,пусть все так думают,ведь им совсем не обязательно знать,что внутри и места живого не осталось.и совсем необязательно кому-то знать,что всё проблемы оставляют на тебе неизгладимый отпечаток,а боль ты в себе хранишь и лелеешь,потому что иначе просто не умеешь.а улыбнуться и сказать,что всё хорошо гораздо проще,чем объяснить почему внутри так болит и зудит.но приходит время и ты пытаешься.пытаешься сказать,как оно есть на самом деле.пытаешься,и пытаешься,и пытаешься.ты хватаешься за соломинку,но ничего не получается.со временем и пытаться перестаёшь,окончательно закрываешься в своём маленьком мирке,жизнь становится настолько серой,что хочется просто где-то закрыться.но ведь всё хорошо.вот только никто так и не поймёт почему самоубийство показалось тебе лучшим выходом,чем жизнь.пустая и неинтересная.ненужная.
и ты тонешь.

почерневшее солце над головой и недоразвитые небеса.
скорбь.
нежелание идти дальше.
ожидание конца.
эвтаназия.
соберись и иди вперёд,чтобы спастись.
скорбь всего человечества никогда не достигнет тебя.
встань и иди.иди туда,где обрываются небеса.
парадокс.
когда-нибудь обязательно ты найдёшь место,где обрываются небеса.
когда-нибудь ты задохнёшься в луже собственной крови.
надежда на светлое будущее.

ты научила меня улыбаться не понарошку;чувствовать,что весь мир обретает краски;думать,что вот оно-моё счастье.
ты научила меня жить не просто так,потому что нужно,а потому что это здорово.потому что ты любишь,и любим,чёрт возьми.
в памяти столько светлых моментов.что изменилось?что мы упустили?почему я больше не чувствую тепла и радости от жизни.
сложно признать,но я устал,сломался,потерял что-то важное,упустил тонкую ниточку.знаешь,это больно.
когда я умру,ты помни меня,хорошо?когда я умру,ты сожги меня и развей мой прах.и я сейчас серьёзно вполне.
когда я умру ты поплачь недельку другую и улыбнись.кто сказал,что мы будем вечны?кто сказал,что счастье бывает бесконечным..
я всего лишь тонкая спичка в твоих руках.
что ж..поговорить у нас вряд ли получится,да и незачем,правда.
ладно,хватит пустой писанины,да и ты не прочтёшь это.а сейчас я улыбнусь и скажу,что всё хорошо.
прости.

почему я стараюсь изо всех сил?почему я пытаюсь удержаться? ведь для этого нет никакой причины.ничто не вечно. день за днём я примеряю всё новые маски,но не могу найти смысла,что так необходим мне. рано или поздно моё тело будет пожрано червями,обезображено и забыто. жаль,что я так и останусь бесполезным мусором,лежащим на краю дороги. куда ведёт эта дорога? разве вам не интересно? жаль,что это останется тайной,что невозможно познать. если бы я мог,я бы снял эту безобразную маску,что мешает идти,и пошёл бы вперёд не оглядываясь. жаль,что мои силы настолько ничтожны. жаль,что я никогда никогда никогда никогда никогда никогда не увижу. мои глаза уже выедены червями,что вываливаются из пустых глазниц. прошу,подайте мне новую маску,скрывающую моё уродство.