Анекдоты

Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… .Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок... из папиной заначки... поэтому молочные зубы у меня выпали на много раньше...
- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я не плохо ставлю чайник!
Стою на остановке, подходит парень "Девушка, можно с вами познакомиться?", я решила прикольнуться и говорю - "Верите ли вы в Бога так, как верю в него я?" ... Как он бежал...))
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! это никакой не я! а если и я, то никакой!)))
По нынешним меркам крутизны, я чмо. Я не курю, не пью, у меня нет парня, меня бесит ваша ваниль и пафос. Ах да, и еще я прочитала больше десяти книг
Это подобно концу света - осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!" (с)
Вчера на улице Гоголя был задержан Иванов И.И., который с криками «Даешь Оренбургу метро!» пытался затащить автобус в канализационный люк.
он не зарегистрирован в одноклассниках, вконтакте, в майле.его нету не в одних социальных сетях..смотрите с 14 октября, во всех кинотеатрах страны. "Я - легенда"
Компания "МТС" ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь ОТЛИЧНАЯ!
Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени. :D

Как правильно писать объяснительные об опоздании?

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ОПОЗДАВШИХ НА РАБОТУ

*Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…
*Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
*Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь–нибудь приемлемое объяснение.
*Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.
*Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опоздала на работу.
*Сегодня я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно, пробка рассосалась. Читать далее >>>

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем ЭТО делать?

 

 

Алло!! Пожарна?

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

БЛАГОДАРНОСТЬ ОТ КОМАНДОВАНИЯ

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо.
30 декабря группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.
Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание вокруг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.
На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.
Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.
- А я зайчик-побегайчик – весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу.
- Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод
вокруг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.
- Да, да. Конечно – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед, мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска! - отвечал я и, взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.

***
Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? – затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик – побегайчик! – только и смог ответить он махнув в сторону двери.
Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии.
- Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто?- комдив указал на меня.
- А это мой зайчик. …ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO» наказав опохмелить «одноразового зайца».
В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает! – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем».
Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.
Утром Нового Года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.

***
Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, зачем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из Дома Культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно?» И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал-майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то, что я хотел.
- Ну все, допрыгались! – вполголоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству! – комбат, улыбнувшись, опрокинул рюмашку.

"С кем не случается - ошиблись жопой!"

Из воспоминаний Зиновия Гердта:

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
> Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
> Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

 

А где Мишель?

.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Гимн ПИВУ
Часть 2 - Просто анекдот
...
Часть 9 - Чуть-чуть юмора
Часть 10 - И спросила Кроха...
Часть 11 - А где Мишель?

ПАРИ (юмористический рассказ)

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Серия сообщений "Рассказы/Байки":

Часть 1 - Живопись (юмористический рассказ)
Часть 2 - ЛУЧШЕ БЫТЬ ЁЖИКОМ В ГЕРМАНИИ...
...
Часть 29 - Лев и Собачка
Часть 30 - БАЙКИ ПРО СТАЛИНА
Часть 31 - ПАРИ (юмористический рассказ)

Гельмут Холтхаус « Из дневников двухлетнего»

Четверг. 8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили. 8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе. 9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили. 9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили. 9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась. 10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили. 10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили. 11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе. 11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили. 11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно. 11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили. 12.15. Ел кал. Вкус изысканный. но запретили. 12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили. 13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили. 14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?» источник http://doctor-popova.ru Дайтека

 

Правила поведения аристократов в гостях

Правила поведения аристократов

в гостях

 

 

 

Если вы хотите научиться правильно вести себя на любом празднике, от Нового Года до детского утренника, то советую внимательно изучить приведенные ниже советы. Еще лучше – выучите их назубок или запишите на бумажке и носите постоянно с собой. Тогда вам не придется напрягать память, но во время любого застолья можно будет освежить и пополнить знания о том, как должен вести себя в гостях, согласно правилам аристократического этикета, любой солидный, интеллигентный и воспитанный человек.

More

Комплименты с юмором.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Ты как себе кольцо в пупок вставила,стала реально на гранату похожа! - Вы со мной заигрываете, или танцевать не умеете? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - У вас такие пушистые ресницы.Когда вы моргаете, на меня дует! ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Маладажены.

ПРиятных всем выходных!!:))

ВМЕСТО ПОЗДРАВЛЕНИЯ С 23 ФЕВРАЛЯ.

Сердечно поздравляю наших доблестных защитников Родины с наступающим праздником!
Это пародия на армейских "дубов",запись 2001года,но,увы,вполне актуальна сейчас...

Серия сообщений "любимые артисты":

Часть 1 - Правила жизни.Сергей Юрский
Часть 2 - День рождения Ахеджаковой
...
Часть 21 - Звезды в детстве
Часть 22 - Театралам!
Часть 23 - ВМЕСТО ПОЗДРАВЛЕНИЯ С 23 ФЕВРАЛЯ.

Прикольные плакаты!

Читать далее...

Разное >Высказывания...

Мы должны благодарить Бога за= ... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло – потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

Читать далее...

НИ ДНЯ БЕЗ УЛЫБКИ...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает... Всё!!... ХУДЕЮ! Уже кефир купила! Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! Порадовать женщину 8 марта очень просто! Надо в точности угадать, что она хочет... - Милый, а ведь завтра 8-е марта... - Переживу. И не такое переживали! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми! 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку...Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда ср....ть буду! Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерить тот х**, который я получил на 23 февраля! Крокодил Гена Чебурашке: - Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта… На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.... Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не, я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится! Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам! В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: — Я тебе шубу подарил? — Подарил. — Ну вот и иди за сыном! — А почему не ты?? — В чём?! В носках и в пенке для бритья?!.. И в заключение забавная флеш-игра - ПОЩЕКОЧИ ДЕВУШКУ... Жмите на картинку. Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Серия сообщений "Мини-игры":

Часть 1 - Мини-игра "ПУШИСТИКИ"
Часть 2 - Флеш-игра "Переправа с лягушатами"
...
Часть 10 - ZUMA-змейка из шариков
Часть 11 - С НАСТУПАЮЩИМ 8 марта!
Часть 12 - НИ ДНЯ БЕЗ УЛЫБКИ...

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет

Показал старухе дед, как работает Inet Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок

Читать далее...

фотки.

доброго вечера.

К новому русскому приходит дочкa и говорит:
- Пaпa, я выхожу зaмуж.
- Кaк?! Зa кого?
- Зa попa...
- Че! Ты совсем сдурелa?
- Ну любовь, пaпa... Понимaешь, сердцу не прикaжешь...
- Ну лaдно... ты хоть приведи его, познaкомимся...
Приводит онa молоденького дьяконa, сидят они, кушaют, выпивaют. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочкa у меня шубки по 10000 зелени меняет кaждый месяц. Кaк, мне интересно, вы жить то будете? Кaк ты ее содержaть будешь...
- Бог поможет...
- А еще онa у меня привыклa в Пaриж летaть кaждую неделю новую прическу делaть.. Кaк теперь?
- Бог поможет…
- Дa, и вот ездить онa предпочитaет нa Феррaри или Порше, кaждые полгодa новую модель берет... Кaк ты себе предстaвляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочкa и спрaшивaет:
- Ну кaк, пaп, тебе мой жених?
- Ну кaк?... Лох лохом, но когдa меня Богом нaзывaют, мне нрaвится!  

смотреть далее

Прикольные картинки 33.

Читать далее...

Субботняя юморная солянка :)

Немного позитива, друзья, на грядущую субботу! ))
Пусть выходные будут удачными!!))



Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.  

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Песня про Нанонину :))




- А какая ваша любимая поза? 
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

Тёща и зять обедают.
Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Рекламная пауза

 Что же делать, если не сумели получить образование вовремя? Каким образом можно получить диплом, не закончив ВУЗ? В отчаяние впадать не стоит, ведь всегда можно найти выход и приобрести, например, диплом в калининграде.



Веселых выходных, друзья!
 

Для настроения!

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 
25. 
26. 
27. 
28. 

Секс сквозь слезы: перлы читателей СПИД-Инфо


Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Читать далее...

Юмор в картинках...

Читать далее...

Гимн русской бане...

Гимн русской бане...

Гимн русской бане Забудь, майор, сегодня ты не в званьи, Отбрось свои апломбы и чины. Натоплена для нас в субботу баня, А в ней и перед Богом мы равны. В предчувствии божественной осанны Берёзовый давно настоян дух. Не надо никаких заморских саун - Там русский дух и молчалив, и глух. Давай присядем на приполок узкий, Омоем первый пот, благословясь, И париться с тобой начнем по-русски, Жаре духмяной доверяясь всласть.

Читать далее...

Про уборку. :)

P.S. Завтра буду генерально убираться, в воскресенье уже муж возвращается с Китая.

война не на шутку

 

 

У каждой женщины должно быть

маленькое черное платье. 

У меня такое есть.

И оно мне действительно маленькое.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хороший секс снимает стресс, 

Качает пресс,

снижает вес!!!

 

 

 

 

— Доктор, я больше не могу выдерживать

эту диету. 

Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

 

 

 

 

 

 

 

 

Организм растёт до 25 лет,

но попа и живот видимо

не в курсе..

 

 

 

 

 

 

 

-И зачем это шоколад заворачивают в такую шуршащую бумагу?

На всю квартиру  слышно, как я худею...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Пора худеть

- это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Прочитала недавно,

что для похудения полезен уголь...

Сижу и думаю-пить или разгружать??)))))))))))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Брачное объявление: Слепому мужчине 

требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! 

 

 

 

 

 

 

А мне 

мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».

- А твой … это кто?

- Ну…этот…как ево…, внутренний голос

***

 

 

Если вы боитесь поправиться,

 выпейте перед едой  50 грамм  коньяка.

Он притупляет чувство страха.

 

 

 

 

 

 

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко ( грушу) . Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

 

 

 

Наш женщины настолько суровы,

что пьют чай для похудания вместе с тортом...

 

 

 

 

 

 

 

Девочки! Бросайте худеть!

Выглядеть нужно так,

чтобы мужчине хотелось

СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!

 

 

 

 

 

 

 

Веселые картинки

Осторожно, во дворе злая собака!

 

Всем Друзьям говорю -ДОСВИДАНЬЕ!До осени!

У соседа травка зеленее, Ароматней запахи цветов, Грядки с помидорами ровнее, Восхищает форма огурцов. И земля, что он копает, мягче, Меньше надо вкладывать труда. У соседа солнце светит ярче, В арыке прозрачнее вода. Лучше всё, чтоб не коснулось взора, Не могу понять я – почему, Сколько б не стояла у забора Задом к огороду своему.

Читать далее...

Мужская дружба.

Учите, дети, родной язык!



Дочь моей коллеги преподает в средних классах русский язык и литературу.
Моя коллега, в итоге, имеет аншлаг внутри коллектива с выписками из диктатантов, изложений и сочинений столько раз, сколько школьники пишут итоговые работы.

"Стайка глистов пролетела над занесённым снегом сосновым бором"
"Трактористы засучили рукава и приступили к весенней похоти".

Вышеприведённые цитаты - шедевры их последних предканикулярных работ. Остальные цитаты бледнели пред ними, потому запомнились хуже.

Демотиваторы



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.

Смешинки для тех,кто хочет глотнуть немного юмора...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза,
обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.


Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит,
ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Как вам такая одежка ? Уж точно не замерзнешь !!

Козлы.

Серия сообщений "Всякое...":
Часть 1 - Скоровыговаривалки.
Часть 2 - Курьёзы законов.
...
Часть 39 - О женщинах...
Часть 40 - 10 признаков неудачного свидания.
Часть 41 - Козлы.

Распечатать и взять на корпоратив

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»



Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
http://www.libo.ru/libo7675.html