Аудио-запись: Одинокий пастух |
Музыка |
220837 слушали 2128 копий |
Школьница_Люба |
|
Метки: Музыка |
Комментарии (0)Комментировать |
Без заголовка |
Метки: Музыка |
Украинские народные песни |
Украинские народные песни Плей-лист 39 композиций
|
Серия сообщений "Плейлист":
Часть 1 - Добрый вечер! \ Любимая музыка
Часть 2 - The Rasmus
...
Часть 14 - Плей-лист «Вадим Казаченко»
Часть 15 - Welcome To Burlesque - Cher & Christina Aguilera плей-лист 85 композиций
Часть 16 - Украинские народные песни Плей-лист 39 композиций
Часть 17 - Для любителей - Плейлист «Rammstein»
Часть 18 - Всем хороших выходных!:) Валерий Меладзе- плейлист-127 композиций
...
Часть 21 - Владимир Шурочкин - Лучшие песни 1989-1991г.(плейлист)
Часть 22 - Форум - Белая ночь 1984г. плейлист
Часть 23 - Лучшее из зарубежных композиций
Метки: народные песни |
Аудио-запись: Flite - Флейта Бога.. |
Музыка |
51808 слушали 1235 копий |
zagadka_veka |
|
Метки: Музыка |
Комментарии (0)Комментировать |
Обозначения на ярлыках одежды |
Метки: уход за одеждой |
Без заголовка |
Метки: Оформление для блогов и дневников |
Без заголовка |
Метки: Блюда из овощей |
Без заголовка |
Ещё нашла одну вкусняшку, делюсь, пока есть баклажаны надо делать
|
Без заголовка |
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Для теста 2пачки маргарина( растопить) добавить 2 яйца,соль,сахар по вкусу, соду 1чл (погасить). Смешать добавить муку, досыпать пока тесто перестанет прилипать к рукам.
|
Без заголовка |
желающим похудеть, рекомендую
Стащила с ЖЖ рассказ толстушки, пострадавшей от своего веса. Очень рекомендую почитать желающим действительно похудеть. С лишними кг бороться можно и ещё как! Там много полезной информации, только весь текст матюгами обделан, но главное, что результат похудения отличный. И ценность этой информации в том, что рассказчица сама является примером похудeния...
По просьбам телезрителей. Про диеты и еду.
Предисловие.
Данный пост содержит некоторые физиологические, почти интимные подробности похудательного процесса, посему не рекомендуется к прочтению беременным, детям до 16 лицам не заинтересованным. Для тех, кто решит продолжить чтение – никакой тайны не открою, рецептом вечной стройности не обладаю, все проще пареной репы. Пишу только о том, что опробовала на своей шкуре, напоминаю, оргазм организм у всех разный.
Сперва я было размахнулась пером, дабы поведать вам всю историю падения и взлета от Адама и Евы, но, по некоторому размышлению, решила пожалеть вас, мои маленькие друзья, и опустить большую часть лирики.
Анамнез:
Генетическая предрасположенность к полноте + детство у бабушки на Украине (вы таки меня понимаете, сметана – это «запивочка»).
Присказка.
Постараюсь максимально кратко, хоть это и не легко для такой пиздливой девы как я. Цените!
Детство и юность Ваша Факифея провела, будучи излишне полной. Временами похожей на больную свинкой, временами натурально свиньей, иногда подсвинком, но по большей части просто полной.
По поступлении в университет, в мудовой попытке объять необъятное, начала употреблять сами знаете что, преимущественно стимулирующего свойства (в подробности вдаваться не буду, это совсем другая история), в итоге закономерно исхудав до 43 кг при росте 156 см. Суть да дело, по прошествии энного количества лет я образумилась, и мощным рывком вернулась в реальность, полностью прекратив наркотические эксперименты. (в ноябре будет 10 лет тому как). Тут, собственно, все и началось.
Сказка.
Добро пожаловать в реальный мир ознаменовалось для меня стремительным, но совершенно незаметным для меня самой набором веса в количестве около 30 кг. Если точнее, на пике толщины, в возрасте 21 года я весила 70 полноценных кило. Заценили? Тотоже! Как я уже отметила выше, произошло это незаметно, зеркало по прежнему показывало мне несколько полноватую, но вполне съедобную деву, друзья (хотя нет, скажем так – знакомые, друзей в ту пору у меня не осталось), похуистично молчали, нет чтоб сказать «ну пиздец, девочка, ты и свинища, убей себя немедленно». Родители тонко намекали, деточка ты же лопнешь что пора бы слегка умерить аппетит, но, будучи в курсе моих недавних подвигов, старались, видимо, лишний раз меня не дергать, и обращались как с тухлым яйцом – бережно и осторожно. Ах да, для сведения – я много пила. Водки и пива каждый день. Прозрела я сама, когда в один прекрасный зимний день застряла коленом в штанине любимых джинсов. Понимаете, да? Очень удивилась, снова посмотрела в зеркало, потом еще посмотрела - и ахуела от увиденного. Впрочем, прошу прощения за лирическое отступление.
И началась война.
Далее, в качестве поделиться опытом, я в не очень хронологическом порядке (плохо помню) постараюсь описать попытки, пытки и диеты, удачные и не очень, ну так, мало ли, вдруг кому пригодиться, остальные могут скролл.
1.Институт Здорового Питания (возможно даже при РАМН, где то на Каховке).
Этаж наших (толстых), этаж не наших (худых).
Не удачный опыт, совсем. Диета, как видят ее советские врачи. Впрочем, учитывая маленькие порции, возможно, что-нибудь и вышло бы, если бы это была тюрьма строгого режима или у меня было побольше хмхм, мотивации. В общем, если бы у бабки был хуй. Мотивация была слаба, двери были открыты, и мы с соседкой по палате очень любили пойти подышать свежим воздухом на рынок, утащить в нору батон сырокопченой колбасы и пару батонов хлеба, и, запершись в палате, алчно их пожрать. Медперсонал слегка удивлялся, отчего это стрелки весов стремительно ускоряются в не том направлении, но в принципе всем было похуй, посему через 41 день мне благополучно дали пенделя, как безнадежной тупой жырной свинье, что, в целом, было справедливо.
Один единственный плюс – компания у нас подобралась презабавная, батюшка – настоятель какого то прихода, 200 с хуями живого жыра, все золотые зубы и оперный голос – одна штука, очень сентиментальный бандидос – одна штука, мент (опух от голода) – одна штука, и сестра какого то погибшего бандидоса, добравшаяся от анорексии до булемии, потому что «в моем обществе мужчинам нужно самое лучшее». Много пели, водку жрали массово, закусывая половинками грейпфруктов, в результате чего после празднования НГ батюшка не выходил из палаты двое суток, пока не выбили дверь. Лирика.
2.Оздоровительное голодание.
|
Без заголовка |
|
Серия сообщений "о детях":
Часть 1 - Сладких..)
Часть 2 - Ты скоро станешь папой!
...
Часть 9 - Когда ты станешь папой
Часть 10 - Чтобы правильно расти...
Часть 11 - А ПОМНИТЕ?
|
Без заголовка |
|
|
17 полезных советов жене |
Серия сообщений "Проза жизни..":
Часть 1 - Она.. Я.. Ты...
Часть 2 - Иногда...
...
Часть 27 - 40 полезных привычек :)
Часть 28 - Море денег, золота, бриллиантов, здоровья, счастья и любви!
Часть 29 - 17 полезных советов жене
|
Чуду с картошкой и сыром |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Избранные афоризмы и фразы. |
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении...
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Когда мне плохо - меня забирает скорая. Когда мне хорошо - меня забирает милиция!
Исскуство понастоящему ругаться матом...Приходит с умением водить машину!!!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!)Вздохнул - украл воздух, выдохнул - загадил атмосферу.
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Когда человек говорит, что его совесть чиста, значит, он ею не пользуется.
Если я сказал ,что не брал, то значит не отдам!
У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек... Только у карандашика детей нет, потому что у него на конце резиночка...
В голове моей опилки - не беда! Потому что я БлонДинКО! Да! Да! Да!
Не говорите , что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!
Кто мну не знает, завидуйте тем кто ужо мну забыл...
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними.
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
Не относись к жизни слишком серьезно. Живым из нее все равно не выберешься.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Она так держалась за рабочее место, что забеременела.
Маленький мальчик на стройке гулял,
в бочку с цементом случайно упал,
тут его мама пошла в магазин,
смотрит - в стене улыбается сын.
Детство- это время, когда не думаешь матом.
Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!
У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...
Еврейский SQL сервер всегда отвечает запросом на запрос.
У меня нет мании величия, ее не бывает у великих!!!
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
День рождения - жестокая штука, он заставляет радоваться приближению своей смерти.
Прослушав песни 50 Cent'a полиция Нью Йорка раскрыла 5 ограблений, 3 убийства, 15 краж и 7 ртов.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках.
Вот прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Мне вчера дали свободу. Что я с ней делать буду?
Очень часто вместо того, чтобы бежать от того, кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему.
Я совсем не люблю его! - говорю я себе. А думаю: Он никогда не узнает КАК я его люблю!
Как часто нам приходиться жалеть о том, чего мы сами добивались.
У нас на двоих - одни мозги, и они у меня в голове...
Когда мы говорим - "я никому не нужна", то подразумеваем то, что не нужны лишь одному человеку....но самому нужному и важному в нашей жизни...
Конец должен быть счастливым. Если нет, значит, это ещё не конец...
Секунды без любимого человека - часы; часы с любимым человеком - секунды...
Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею...
Запомни! Я привыкла никому ничего не обещать и молчание у меня - не знак согласия!
Я ненавижу шампанское, но всегда его хочу...С тобой у меня та же фигня..
Помню, как он говорил мне, что я - смысл его жизни. А потом оказалось, что он и без смысла жизни прекрасно обходится.
Как жаль, что с слова "я хочу тебя" звучат вперед слов "Я Тебя Люблю".
Я включила свою любовь на режим "Без звука" и закинула подальше...
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Почему, став "бывшим", он резко отупел и пострашнел?
Как трудно улыбаться, когда хочешь плакать и как легко заплакать, когда смеешься; как тяжело, когда играют твоими чувствами и как легко играть чувствами других. Как больно, когда любишь ты, но не любят тебя и как легко, когда любят тебя, но не любишь ты...
Он далеко. За тысячу километров отсюда. В эти минуты я ненавижу любого, кто может позвонить ему и спросить "как дела?
На твой звонок я поставлю самую грустную мелодию, зная, что ты мне никогда не позвонишь.
Ты так удивлён, я ответила - нет! А ты уже внёс меня в список побед...
Есть - ты...Есть - я... Но нет - НАС!
Парень сказал - парень сделал...(теория)
Парень сказал - и не сделал...(жизнь)
Жаль, что вместо долгих телефонных гудков и не приходящей ответной смс, этот спокойный женский голос не говорит тебе, что на вас клали и теперь вы в игноре. Сразу бы можно было напиться, а не захлебываться в своих надеждах.
Сегодня он позвонил и спросил "ты до сих пор не хочешь меня видеть?", а я ответила "бери выше, я знать тебя не хочу".
Я могу быть всякой. Можно я буду твоей?..
Хочу увидеть тебя. Просто для того, чтобы показать, какой я стала. И чтобы ты искусал себе все локти,
проклиная тот день, когда разбил мое сердце.
Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он - моя лучшая ошибка. Он - мой самый яркий и самый любимый провал.
Бывает же так...когда мы были вместе, я считала его бывшую безмозглой дурой....Но как мы расстались, это безмозглая дура стала моей лучшей подругой...
Помнишь, я тебя любила? ЗАБУДЬ НАХРЕН!!
Многим не повезло - они не знают, как выглядит совершенство. Мне повезло. Я знакома с тобой.
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\ - это биение моего сердца, когда ты рядом, __________________________ - а это - когда тебя нет ...
Любовь - это не когда тебе приносят букет роз, и ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин и ты это слушаешь!
Теперь, когда мы ругаемся, я не истерю. Я не рву на себе волосы. Я не кусаю локти. У меня даже не начинает болеть голова.
Он же бросает трубки. Пишет: "я тебя не знаю". Кричит: "я занят".
А я просто пишу: "Успокоишься - позвони. Я люблю тебя".
Чтобы я была счастлива, нужно всего одно условие - твое присутствие в моей жизни...
К сожалению, в моем сердце нет свободного места... к счастью, всё оно занято тобой...
Люблю, когда ты делаешь обиженное лицо, а на самом-то деле ждёшь очередного поцелуя.
Степень красоты определяется количеством проделаных операций в Фотошопе.
Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss». Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
Не хамите мне, если у вас нет запасной челюсти.
Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник. Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он льет, ты раскрываешь зонтик. Вот этого я и боюсь… Ведь ты говоришь, что любишь меня…
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Мужчины - замкнутые люди, поэтому у них начало находится там же, где и конец…
Я буду целовать и ласкать тебя… Залезу тихонько к тебе в штаны… сниму аккуратно с тебя трусы… сниму с них резинку… и сделаю рогатку!!!
В любви с первого взгляда удивительно то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость.
Коротко о главном: «У главного короткий».
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева.
И все-таки, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Хотя нет, кривляться будет...
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни маленькой улитке.
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нафиг.
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
«Похоже, он меня не уважает...» - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: «света, да пошла ты на х*й!».
«... Моё имя написал с маленькой буквы!» - подумала она.
Она: А кем вы работаете?
Он: Слесарем.
Она: Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Целыми днями пытаюсь составить слово СЧАСТЬЕ из букв О Ж А П.
Метки: юмор афоризмы |