Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но, чтобы его показать руководству, решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции, Италии. Из русских попался десантник.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Чтобы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче...
Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную... Опять тишина - мысли отсутствуют!
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, чтобы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и ногой добить?
***
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
***
Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше.
Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомёт не потеряй, чудовище.
***
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
***
Летит самолет над Африкой.
В составе пассажиров - курсанты РВВДКУ и сопровождающий их полковник.
Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли.
Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого на костер, этого сварить с луком, этого нафаршировать зеленью и запечь в углях.
Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.
Полковник:
- Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
- А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
***
Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
- Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
- Ниже давай!!!
- Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
***
Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!
***
Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!
***
Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами:
- При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.
***
Пассажирский самолёт Ту-154.
Полёт подходит к концу, экипаж готовится к пасадке.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек,вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё и говорит:
- Летал много, но преземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!
***
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.
***
Приходит корреспондент в травмотологическую больницу,видит лежат на носилках двое,один из них десантник. Ожидают травмотолога.
Корреспондент спрашивает у десантника:
- Вы каким образом сюда попали?
Десантник:
- А у меня парашют не раскрылся, я упал на крышу "Мерседеса" и переломал себе ноги.
Корреспондент спрашивает у второго:
- А Вы каким образом сюда попали?
Второй:
- А я собственно водитель "Мерседеса".
***
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы потдерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
Африканская страна:
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
Африканская страна:
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц!
Африканская страна:
- ????????????????????а какая упаковка?
СССР:
- Как всегда: Голубой берет и Кирзовые сапоги!
***
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
***
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Рядовой Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!
***
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
***
Идет выставка вооружений.
Показывают экипировку воздушного десанта США и наших.
Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая.
Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации.
Hо тут входит наш десантник.
Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений.
Hаш десантник рассказывает:
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
***
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо срочно позвонить...
***
На полевом выходе после отбоя:
Командир замполиту:
- Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай о чем болтают.
Замполит вернулся, говорит:
О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай о чем болтают.
Замполит вернулся, докладывает:
О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...
Командир:
Все таки нажрались сволочи!
***
Закончил Петренко школу прапорщиков ВДВ, но что-то не сраслось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту...служит...
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части - все ддорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- по вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю Вам благодарность за...
Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет....
***
Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
