Котоматрицы-2011

Читать далее...

Стильные старушки!





Как резко выделяются в толпе
Ухоженные,стильные старушки.
Задумчивые или хохотушки,
Подвластные особой красоте.

Они не носят безразмерных кофт
И юбки на растянутой резинке,
Не обувают затрапезных бот,
И губы бантиком не красят по-старинке.

Они не устают нас поражать
Костюмами,перчатками,туфлями,
Высокими не в меру каблуками
И шляпками - изяществу под стать!

Они подкрашивают брови и глаза,
На ногти лак старательно наносят,
Не выцветший халат, а джинсы носят,
И осудить их жизненность нельзя!

А в доме - милый, чистенький уют
С пузатыми японскими божками,
Испанскими цветными веерами,
Воспоминаниями, что в рамочках живут...

Как можно их старушками назвать?!
От них живая молодость струится!
И ни одна, поверьте, не боится,
Что старость может их врасплох застать!





















© Copyright: Наталия Лысенко 2, 2009
spurgeonvihi
(веселые картинки PNG)

Самый короткий гороскоп

Самый короткий гороскоп

Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Из интернета.

ЯпонскоАлфавитное ...

Желающие увидеть, как будут выглядеть их имя и фамилия, записанные иероглифами, могут сделать это, воспользовавшись нижеследующей информацией.  Японские имена и фамилии записываются Хираганой. Хтрагана – одна из двух существующих в японской письменности слоговых азбук. Знаками этой азбуки можно записать все японские слова. Некоторые иероглифы подписываются сверху хираганой. Исконно японские слова ею же пишутся.

もっと読む

77 золотых цитат Фаины Раневской

77 золотых цитат Фаины Раневской О женщинах Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Такая задница называется "жопа-игрунья". Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!” Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) Критикессы - амазонки в климаксе. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. С такой жопой надо сидеть дома! О здоровье На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я себя чувствую, но плохо. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. О работе Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. Я - выкидыш Станиславского. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском) Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве. Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. О себе и жизни Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. Спутник славы - одиночество. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит. Одиночество как состояние не поддается лечению. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. На разные темы Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Понятна мысль моя неглубокая? Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская. — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

А вот тем, для кого сад и огород лучше всякой богемной жизни, настоятельно рекомендую посетить сайт new.h1.ru. Здесь и опытные овощеводы,и умелые хозяйки найдут для себя интересные темы. От полезных советов до вкусных рецептов!

Ну а заботливым мамам, да и просто всем-всем-всем советую почитать интереснейший блог Германа Стерлигова - одного из первых советских миллионеров, который посвятил себя воспитанию деток безвредного влияния компьютера и телевидения.

Хотите узнать как выбрать волынку, ведь инструмент это редкий и очень необычный? Нет ничего проще,если заглянуть на melma.ru.

Всякая хренотень))

Если браузеры, были девушками)))

Далее...

Немножко лёгкой эротики для ПЧёлок...

С кем пойти в разведку?Подруги по зодиаку.

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все
сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из
моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ- Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто
заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка»,
даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы
стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она
заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали
бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся
жизнь.




ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ- Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы
шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и
считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас
кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке
никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и
спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с
тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы,
чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно
случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно
расстреляли.

Читать далее...

Что общего между компом и мужчиной...

Знаешь что общего между компьютером и мужчиной? Бурчит когда его грузят. Ткнёшь пальцем - он заведётся. Всегда мечтает попасть в сети. Сначало зависает,потом вырубается. Жалуется,что у него плохая память хотя мозгов много. Считает себя умным,но не может обойтись без матери. Сам ничего не может и всё зависит от того кто им пользуется. Любит чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Когда надоедает приводить его в порядок,понимаешь: проще обзавестись новым. SvetlanaT

Идеальный компьютер админа должен выглядеть вот так.

Серия сообщений "хренотень всякая":

Часть 1 - Спёр! Родная тема !!!!!
Часть 2 - Сволочной гороскоп - Спёр)))
...
Часть 8 - Ну, вот и опять политиГа! Спёрто
Часть 9 - Спасите, ажуторь, хелп, и прочее
Часть 10 - Идеальный компьютер админа должен выглядеть вот так.

Котоматрицы-2011

 

Читать далее...

По просьбе Алекса)) Не грусти))

Правда, я не помню, может, что и было уже...))

 

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Читать далее

Вопросы по существу.


· А вы знаете, что есть натощак вредно?
· А является ли каша в голове пищей для ума?
· А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
· А в Мавзолее тебе не постелить?
· А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?
· Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
· Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
· Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
· Вы за кого меня, дурака, принимаете?
· Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
· Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
· Вы такой умный! Вам череп не давит?
· Вам помочь или не мешать?
· Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
· Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
· Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
· Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
· Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
· Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
· Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
· Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
· Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?
· Если ты умнее всех, кто это поймёт?
· Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
· Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
· Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
· Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
· Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
· Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?
· Зачем же лгать, если и так верят?!!
· И куда вам только не стыдно?
· И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
· Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
· Интересно, а какова скорость темноты?
· И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
· Кто спал в моей постели и помял мою жену?
· Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
· Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
· Кому сносят этот памятник?
· Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
· Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
· Кто такие буддисты и что они будут?
· Как?! Вы не читали Пикассо?
· Кто тут последний к патологоанатому?
· Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
· Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
· Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
· Кто одомашнил тапки?
· Какое у тебя водкоизмещение?
· Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?
· Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
всегда направлена от Земли?
· Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
· Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
· На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
· Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
· Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
· Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
· О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
· Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?
· Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
· Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
· Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
· Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
· Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
· Почему весь балет в белых тапочках?
· "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
· Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
· Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
· Соблазним на троих?
· Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
· Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл?
· Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
· Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
· Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
· Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
· - У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
· Что считать началом конца?
· Что может шайка честных против армии жулья?
· Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
· Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
· Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?

Блесните интеллектом! )))

1.«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» – «И хочется и колется».

2.«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» - «Дуракам закон не писан».

3. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» – «Кому и кобыла невеста».

Читать далее

Позитивные мотиваторы

 

 

Серия сообщений "Афоризмы,цитаты":
Часть 1 - АНХЕЛЬ ДЕ КУАТЬЕ
Часть 2 - Мы так много всего говорим...
...
Часть 32 - Ф р а з ы
Часть 33 - Случай и выбор
Часть 34 - Позитивные мотиваторы

Если бы Windows - была сделана в Одессе...

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

МЕТКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ.

Меткие высказывания Фаины Раневской

 

Девушки-Толстушки часть 1 .

ВАША ЖЕНА ВЕДЬМА, ЕСЛИ

ДАВИ