От Ирина и с просторов тырнета

-Папа, а что приносят аисты?
-Хаос и разрушения, сынок...
***
Объявление:
"Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят:"Куда деньги дел, сволочь?""
***
Жена кричит на мужа:
-Немедленно проси прощения!
-За что?
-Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю!
***
-Валь, ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?

-Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!

***

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
***
Женская Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

***

***
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон нагадил.
***
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная, и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!
***
На просьбу гаишнику отдать права - девушка ответила: не могу,
ЭТО ПОДАРОК!
***
Алкоголь вредный, но - гадство - веселый!!!!!!!
***
Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс!
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует!

***

Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду….

***

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!
***
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
***
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать…

***

***
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц...
***
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее..
***

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
***
В мире много чего вредного… Я, например...!
***

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!

***

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду…)
***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

***

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

***

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.

***

После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"

***

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

***

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
***
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
***

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

***

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. ..
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
***
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
***
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
***
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
***
Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
***
"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
***
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Сама мужа жду!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем –
“А у меня есть мясорубка 8 скоростей,
намолола кучу мяса и мешок костей…”
***

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа . Умная — не тронет. А мудрая — ещё и добавит.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Муж приходит домой поздно :- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано : -А работать за тебя, бездельника, кто будет?

http://blogs.mail.ru/mail/shuranovaea/3A76374ECFF5D089.html

Сложно как-то прокомментировать это. Кто-то хранит на балконе зимнюю резину. Кто-то санки.
Но так, как на Украине поступил один товарищ - такого я не встречала.
Вопрос в том - КАК?

Серия сообщений "цитаты из рунета":
Часть 1 - короткие цитатки из рунета -:)
Часть 2 - Немного умных мыслей !
...
Часть 9 - Анекдотики....
Часть 10 - Разбавим юмором хмурый понедельниГ...???
Часть 11 - ФрАзОчКи и весёлые АтКрЫтКи...)) Посмеемся? -да запросто..)).

Демотиваторы разные...веселые и не очень, равнодушным не останется никто!

Серия сообщений "демотиваторы,мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы
Часть 2 - Демотиваторы...Однако суров этот город Челябинск.
...
Часть 26 - Демотиваторы...Заряд позитива на весь день!!!!
Часть 27 - ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ!!!! С ПРАЗДНИКОМ!!!!
Часть 28 - Демотиваторы разные..

Фотокошкоподборка 

С пятницей всех )))

+ Фотокошкоподборка - 1

Далее