Частный сад неописуемой красоты в Новой Зеландии!!!

Читать далее...

воздушный ФОРШМАК: закуска из области фантастики - делается безумно просто и безумно быстро

Форшмак – одно из немногих блюд, при приготовлении которого почти не нужно стоять у плиты. За очень короткое время можно приготовить вкусное сытное блюдо, которое и хранится долго, и к любому времени подойдет: и к завтраку, и к обеду, и ужину. На завтрак из форшмака можно сделать бутерброды с маслом, а сверху положить форшмак. В обед это может быть закуска перед основным блюдом, ведь в переводе с немецкого это блюдо так и называется – «предвкушение». А на ужин можно и с пивком.А еще что наливать сами разберетесь.

Итак, как приготовить форшмак из сельди?

Новый бабушкин квадрат-3

 

Новый бабушкин квадрат-4

Granny Flor de Cactus...Cactus Flower Granny...

3 закона исполнения желаний. Законы счастья

Читать далее...

Признаки скрытого сексуального желания.

Сексуальные сигналы женщин: Близкий контакт. Женщина вроде бы случайно оказывается очень близко от привлекающего ее мужчины – то есть на расстоянии, не превышающем 40 см. Это означает, что она ждет ответной реакции. Например того, чтобы мужчина ее приобнял, или хотя бы улыбнулся. Демонстрация подмышек, шеи и ног. Женщина принимает расслабленную позу, так что становятся видны подмышки или склоняется, словно бы жертвенно подставляя шею. Она ведет себя так в присутствии мужчины, который ей интересен. Если же при этом часто меняет положение ног (закидывает одну на другую, переплетает, покачивает туфлей) – в ее повышенном внимании можно не сомневаться. Игра с волосами и украшениями. Женщина смотрит в глаза и перебирает волосы – скрытый сигнал того, что она жаждет прикосновений. То же самое, если играет с украшением, например, серьгами или цепочкой. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Задача каждого из нас - найти свое истинное лицо

*В поисках своего места в мире мы теряем мир в себе… Примеряя чужие маски мы теряем своё лицо…

*От перемены масок, душа не меняется.

*Присвоив себе ту или иную маску, человек со временем так привыкает к ней, что и вправду становится тем, чем сначала хотел казаться.

*Нельзя иметь целую кучу масок, и не потерять доверие людей. (Идеальный незнакомец. Perfect Stranger)

*Большинство людей, тратит большую часть своей жизни на укрепление своих масок. Повторяющийся успех побуждает людей продолжать этот маскарад.

*Лучшая маска, какую только мы можем надеть, - это наше собственное лицо. (Ф.Ницше)

*Мы все носим маски, и приходит время, когда мы не можем снять их, не затронув собственной кожи. (Андре Бертье)

*Так хочется, чтобы в жизненном «маскараде» наступила полночь и все люди, сорвав с себя «маски», наконец-то стали настоящими…

Озеро Каддо

Читать далее...

КАК ПЕРЕДАТЬ МЫСЛЬ НА РАССТОЯНИИ

КАК ПЕРЕДАТЬ МЫСЛЬ НА РАССТОЯНИИ ШАГ 1 - НАСТРОЙКА Каждый из нас, при разговоре пытается проникнуть во внутренний мир другого человека, чтобы лучше понять его и соответственно правильно ему ответить, дабы извлечь какую-либо пользу из разговора - прийти к общему соглашению, или наоборот, поссориться... Правильная настройка на человека дает очень много. Если описать это в двух словах, то "вы чувствуете себя в его шкуре" и возвращаясь в свою - докладываете, что мол чувствуете то-то. Для чего нам настройка в опытах по телепатии? Она необходима для того, чтобы вы правильно сформулировали образ человека, которому вы хотите что-то мысленно внушить. Итак, предлагаю несколько видов настроек. 1. Запланированная настройка (Медитация) Этот вид наиболее рекомендуем. так как вы целенаправленно используете настройку для опыта в телепатии. Вам необходимо удобно устроиться, то есть сесть в удобную позу с прямым позвоночником. Расслабьтесь, закройте глаза, остановите внутренний диалог, если умеете. В общем используйте любой способ подготовки к медитации. Представляйте прямой энергетический канал в Космос. Несколько минут надо подождать, и главное. держать канал в сознании и не отвлекаться. Далее вы визуализируете образ человека, которому вы хотите послать  телепатическое письмо. Многие советуют вспомнить как можно больше параметров этого человека, но я понял, что это не главное. Просто ощущайте присутствие реципиента, думайте о нем. Вам необходимо продержаться в таком состоянии несколько минут. Когда вы осознаете, что человек словно находится с вами, нужно приступать непосредстсвенно к  передаче информации. 2. Оперативная настройка (в транспорте, на ходу) Иногда требуется дать о себе весточку в оперативных условиях, в таких как проезд в общественном транспорте, движении и т.п... Здесь, как в предыдущем случае, необходимо уметь "ухоодить в себя", то есть создать состояние максимальной концентрации. Многие уже испытывали такое состояние - это когда вокруг вас никого не существует, кроме вас и ваших мыслей. Я уверен, у  вас были случаи, когда вам говорят что то, а вы не воспринимаете сказанное и простите потом повторить реплику. Наверняка вид такого самоуглубления индивидуален.  Но обычно это происходит так: взгляд вникуда (расфокусированный взгляд, "уставиться в одну точку"), мысли проносятся в центре  мозга. Заметьте, что мозг всегда думает по-разному. Просто попытайтесь сформулировать в каком месте проносятся мысли. При правильной концентрации, мысли существуют не в лобной доле мозга, а ближе к центру или затылку. Главное в оперативной настройке - не позволять посторонним мыслям вывести вас из состояния концентрации. Так же и в предыдущем случае, когда вам необходимо визуализировать человека, его параметры (имя, фамилию, место пребывания и прочее). Аналогично выпускаете прямой канал в Космос, а далее приступаете к передаче мыслей. 3. Кратковременная настройка Данный вид настройки предполагает такие ситуации, когда  у вас нет времени на концентрацию. но хочется дать о себе знать. Этот способ наименее эффективен, но иногда работает. Говорят, что тибетцы посылают телепатические письма весьма просто. Глубокий вдох, резкий выдох - все, ушло! Заманчиво, однако, для того, чтобы развить такую степень телепатии необходимо упорно трудиться - никто же не говорил, что это так протсо. Да и  учтите, что способность принимать послания является таким же упорным трудом. Тут даже встает вопрос, что важнее: учиться принимать послания, или передавать. В кратковременной настройке вам необходима железная вера, без всяких сомнений. Ну и не забудьте любовь! Кстати, это чувство должно присутствовать во всех методиках! ШАГ 2 - ПЕРЕДАЧА ИНФОРМАЦИИ Итак, вы научились настраиваться. Теперь перейдем к самому важному - правильной передаче информации. Многие школы йоги, эзотерики советуют различные способы передачи: с помощью чакр, энергетики. Предлагаются различные схемы - это все замечательно, однако не всегда действует. В нашем мире все настолько сложно, настолько и просто. Дело не в методе, а в самом человеке и ег осовместимости с тем или иным способом. Вы видите, что я не использую какой-либо особой эзотерической терминологии в тексте. Я хочу донести поняти телепатии таким, каким оно уложилось у меня в голове и было основано на моем личном опыте. Допустим, вы правильно настроились на человека, представили его образ. Теперь вам необходимо остановить внутренний диалог и четко сформулировать то, тчо вы хотите послать. Уделите внимание письму,  ощущайте его. Когда письмо созреет, сделайте глубокий вдох и на резком, но мягком выдохе вытолкните письмо вверх по каналу, который вы установили при настройке. Следите за ходом письма и максимально точно представляйте. как оно спускается по каналу другого человека и входит в его сознание. Обычно я представляю, как сформированное письмо в  центре головы медленно перетекает к макушке и с выдохом устремляется ввысь. Возможно, вы представите что-нибуд иное. На вопрос: "А как я узнаю, что письмо дошло, или было ли это моим письмом?", - возникает ехидная улыбка: телепатия дело неблагодарное. А знаете почему? Потому что никакая это не фантастика. Здесь вы не увидите как у человека прозвучит ваше послание, или ему явится голограмма ваших мыслей - забудьте. Все будет зависеть не только от вас, но в большей степени от получателя, который в лучшем случае вспомнит о вас. но не придаст значения) Дайтека

 

 

Использование телепатии в любви

Телепатия - это умение передавать свои мысли и чувства другому человеку даже на большом расстоянии и в ответ получать его мысли и чувства. Чаще всего и то и другое относят к интуитивным переживаниям. Фактически каждый может вспомнить ситуацию в своей жизни, когда "сработала" телепатия. Существование телепатии подтверждено научными исследованиями. Ученые были поражены, когда эксперименты показали, что необученные испытуемые чувствуют, когда кто-то смотрит им в затылок! В другом известном исследовании изучалась возможность наблюдения объекта на расстоянии. ЦРУ потратило миллионы, проводя один и тот же эксперимент бесчисленное количество раз: "получатель" должен был детально описать картину или сцену, которую за сотни или даже тысячи миль от него видел "наблюдатель". По сравнению с другими проявлениями интуиции телепатия наиболее активна. Даже если вы одни в доме или квартире, все ваши мысли и чувства оказывают влияние на окружающий мир. Рассмотрим результаты эксперимента

Читать далее...

Сущность и проблема энергетических нападений. Внутренний негатив

В жизни каждого человека нередки случаи, когда ему приходится задать себе возмущенный вопрос: «Да что же случилось?».

Складывается впечатление, что все сферы его жизнедеятельности поглотила так называемая «черная полоса».

Если не придавать этому значения и не беспокоиться по этому поводу, то этот период может затянуться на долгие годы и усугубиться.

Такие события зачастую происходят по причине негативного воздействия на наше энергоинформационное поле.

Читать далее...

Методы внушений. Воздействие на расстоянии.


Тот, кто встал на путь самосовершенствования, должен освоить методы внушения по следующим причинам:
1) для того, чтобы правильно организовать психическую защиту от осознанного (целенаправленного) или неосознанного внушения со стороны других людей, нужно знать суть и методы внушения;
2) в общении с людьми нужно быть активным; чтобы понравиться людям, в некоторых случаях можно использовать внушение, но таким образом, чтобы это не приносило вреда тому, кому предназначено внушение;
3) добро и милосердие нужно выражать не только через материальную помощь, но и посредством моральной, психической и духовной помощи через советы и внушение (при условии, если тот, кому оказывается помощь, согласен на внушение).
Сущность внушения та же, что и самовнушения, только объекты внушения разные: при самовнушении - собственное подсознание, при внушении - подсознание других людей. При внушении определенные установки в виде мыслей и мысленных представлений принимаются подсознанием другого человека. Установки могут быть двух типов: 1) на исправление характера (на выработку тех или иных новых привычек) или выполнение тех или иных действий (включая изменение отношения к какому-либо лицу); 2) на восстановление нормального функционирования организма (целительная сила находится внутри нас. Этой силой является настроенность подсознания на безотказную работу организма. Только вмешательство собственного сознания в виде неправильных стереотипов мышления мешает работе подсознания и ведет к функциональным расстройствам и -болезням). Читать далее

Техника исполнения желаний.

Каждый из нас может совершить волшебство своими руками. Не верите? Дело в том, что существует такая техника, которая называется «Стакан воды». Сейчас мы постараемся понять, в чем она заключается, и как мы можем использовать ее на благо свое. Это техника исполнения желаний. Допустим, у вас проблемы со здоровьем.

Читать далее...

Удивительный город на вершине неприступной скалы в тропиках

Читать далее...

Джемпер из мотивов с воротником

http://gaanna.ru/vjazanie-krjuchkom/dzhemper-iz-motivov-s-vorotnikom/#axzz2HwkQIuEL

Яркие коврики интересным узором

ИСТОЧНИК: 【引用】我的钩针靠垫+图解

          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                             

Элегантный жакетик

ИСТОЧНИК: 【转载】钩针上衣

СХЕМЫ

18 ноября 2012 Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..
***

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
****

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я
лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

***
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?"
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

***

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

***

Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

***

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану
Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

***

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

***

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...Судя по его виду - он уже везде был!

***

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?

- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

***

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

***

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

***

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

****

 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

***

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

***

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...

***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

***

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...

***

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

***

 

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

***

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

***

В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...

***

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

***

Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
-Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

***

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят
бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

***

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

***

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми....
****
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
***
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться
***
Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! -Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
***
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

***

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

***

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

***

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Улыбка перед сном

От Ирина и с просторов тырнета

-Папа, а что приносят аисты?
-Хаос и разрушения, сынок...
***
Объявление:
"Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят:"Куда деньги дел, сволочь?""
***
Жена кричит на мужа:
-Немедленно проси прощения!
-За что?
-Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю!
***
-Валь, ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?

-Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!

***

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
***
Женская Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

***

***
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон нагадил.
***
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная, и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!
***
На просьбу гаишнику отдать права - девушка ответила: не могу,
ЭТО ПОДАРОК!
***
Алкоголь вредный, но - гадство - веселый!!!!!!!
***
Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс!
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует!

***

 

Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду….

***

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!
***
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
***
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать…

***

***
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц...
***
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее..
***

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
***
В мире много чего вредного… Я, например...!
***

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!

***

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду…)
***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..

 

• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

• Ведь можем, когда не надо!

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

• Прошел IQ тест-результат отрицательный.

Сергей Шевченко

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

***
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

***

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

***

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

***

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

***
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
**8

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.

 

7 декабря 2012 года. Пятница c улыбкой)))

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

***

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

***

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.

***

После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"

***

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

***

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
***
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
***

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

***

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. ..
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
***
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
***
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
***
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
***
Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
***
"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
***
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Сама мужа жду!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***

Как положено,улыбка по пятницам...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем –
“А у меня есть мясорубка 8 скоростей,
намолола кучу мяса и мешок костей…”
***

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***

Ясли Деборы Кинг

ЯСЛИ

Читать далее...

Siu Ling Wang

большеглазые красавицы немецкой кукольницы Siu Ling Wang



+14

Как выбраться из черной полосы

 

Читать далее...

Нежный кружевной жакет от итальянских дизайнеров (крючок)

Размер: 44

Вам потребуется: 250 г белой пряжи MondialNilo(100% хлопка, 700 м/150г); крючок № 2

Узоры: Шишечка, Веер, Узор из вееров, Цветок, Узор «сетка»


ОПИСАНИЕ и СХЕМЫ >>>

Кофточка с цветами

http://www.sovetoskop.ru/2012-03-06-12-37-02/718-koftochka.html

Читать далее...

Самые красивые мировые театры

Театры- это особый мир, это мир искусства и мир творчества.

Некоторые из них настолько впечатляют своим внутренним убранством и роскошью,что кажется, будто попадаешь в мир богатства и величия,но здесь живет искусство

дальше

Жуткое видео мистических скрежечущих звуков в Индианаполисе, США




Серия скрежещущих звуков в Индианаполисе, 12:14 дня, 07-01-2013. Официальные власти отмечают 3 повтора. Человек, сделавший запись на сотовый, начал запись с сирены перед 2-м повтором звука. Последний из звуковых ударов был настолько сильным, что у них треснуло окно.

http://earth-chronicles.ru/news/2013-01-10-37625

Путешествуем по миру. Мечеть шейха Зайда (Sheikh Zayed Mosque)


источникЧитать далее...