МОГИЛА АВТОУГОНЩИКА (житейский анекдот)

МОГИЛА АВТОУГОНЩИКА (житейский анекдот) Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного описано водительское сиденье. И никого вокруг… Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа... (из инета)

 

Серия сообщений "Интересные истории":
Часть 1 - ТОРГОВЛЯ С ДЬЯВОЛОМ
Часть 2 - Реальная история «Шоколадницы»
...
Часть 19 - РОЖЕНИЦА (житейский анекдот)
Часть 20 - ИСТОРИЯ ПРО САМОУБИЙСТВО
Часть 21 - МОГИЛА АВТОУГОНЩИКА (житейский анекдот)

Анекдоты :)

http://www.articles.in.ua/post169070752/

Беседуют два психолога:

— Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!

— Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?

— Зачем? Я на нем домой езжу

* * *

Читать далее...

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места Вот еще несколько анекдотов, которые меня слегка позабавили. История первая, история правдивая и очень короткая. Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места. История вторая, еще боле пессимистичная. Статья в газете. Вчера вечером на проспекте Мира столкнулись автомобили «Жигули» и «Бентли» стоимостью в триста тысяч долларов. Водителю российского автомобиля удалось скончаться на месте происшествия. А вот и третья история. Эта история самая пессимистичная. Слушай. Когда я был помоложе, то меня вечно раздражало то, что на свадьбах ко мне подходили взрослые тети и дяди и говорили одни и те же слова. «Ты следующий». При этом они тыкали меня в бок и покатывались со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними то же самое на похоронах. История четвертая и вновь немного грустная. Вру, эта история смешная. Разговор двух парней. Говорит первый парень. Я не пользуюсь презервативами. Второй парень задает вопрос. Почему? Ответ первого парня. А у меня клаустрофобия. Далее >>>

Без заголовка

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Без заголовка

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

)))

спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.