Цитата сообщения fieldelfin НАБЛЮДАТЕЛЬ, ИЛИ СКОЛЬКО В ЧЕЛОВЕКЕ ГОВНА?

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: --
Напора красоты не может сдержать ничто!


Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела
отстраняться от ситуации -- как от опостылевшего зеркала.
Фаина Георгиевна исправляла "минус" на "плюс". И после
такой операции можно было как-то жить дальше -- до
следующего приступа "невозможности".



"Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически
как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас
окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной
книжки.)

Фаина Георгиевна гуляет по Петергофу, все фонтанирует, "из Самсона"
струя бьет вверх и т.д. Раневская возмущенно говорит: -- Это неправда!

Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив
Большого театра:
-- Это же холодильник с бородой.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

-- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется
умирать,
он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом.
Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда
в него не попадает.

У Раневской спросили:
-- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
-- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что
случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.

-- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? -- спросили у
Раневской.
-- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая
бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневскую спросили:
-- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
-- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд
пруди.

Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?

-- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
-- А мужчина?
-- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не
может первый.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
-- Потому что белый цвет полнит.

-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех
самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
-- Вы правы, -- заметила Фаина Георгиевна, -- сегодняшняя молодежь
ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! --
сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а
теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

-- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый -- не может.

Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять
все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги
нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".

-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, --
философично заметила однажды Раневская. -- Чтобы мы видели, сколько мы
переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

-- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире -- это
умственная работа или физическая?
-- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла
человека.

Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с
желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее,
нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"

-- Почему вы играете на деньги?
-- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и
деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но
есть деньги.

-- А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы --
кокотки.

-- Наш водитель Ковшило ненавидит меня аи то, что он возит меня,
а не я его, -- заметила Раневская.
Когда он приезжал за ней на своем "каблучке", соседи по дому кричали:
-- Бабушка, что сегодня развозите?

Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он
их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха
последовало продолжение:
-- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
-- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а
серый волк?
-- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги,
а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а
маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще
попробуем по-хорошему.

-- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит
мышь...
-- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?

Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль -- это когда наоборот.

-- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
-Да?
-- Да. Но поздно будет.

Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"?
-- Лекарство это, -- отвечает Раневская.Читать умеешь? Тогда читай:
"Принимай после пищи".