http://www.parents.ru/pshychology/semja/_article/kak-vyrastit-iz-syna-xoroshego-muzha-iotcza/?utm_source=rambler.ru&utm_medium=anons&utm_campaign=pshycholo 

Девочек мы учим правильно пеленать и кормить кукол и украшать их игрушечный дом. Мальчикам о семейном будущем сообщать ничего не принято. Может быть, поэтому они, вырастая, не особо стремятся к браку, тяжелее переносят адаптацию к семейной жизни и воспринимают рождение ребенка как стресс. Им же никто ничего не рассказывал…

Конечно, дело не в словах. Даже если бы мы и говорили мальчикам об их семейном будущем, лучше бы от этого не стало. В том смысле, что мужчины все равно не стали бы более заботливыми, более внимательными и ответственными. Не стали бы столько, сколько женщины, думать о свадьбе, детях, интерьере дома и красивых семейных фотографиях. Потому что семья изначально не мужское дело. Не предусмотрено оно для них природой.

Задача мужчин – обеспечить движение общества вперед, к прогрессу, и, значит, они должны постоянно находиться в поисках чего-то нового. Даже в рамках постоянных и прочных отношений мужчины отвечают за налаживание связей семьи с внешним миром, в то время как женщины – за сохранение внутренних отношений. То, что эти различия врожденны, заложены биологически, очень хорошо видно на примере ролевых игр маленьких (двух-, трехлетних) детей. 

Девочками этого возраста игра «в семью» очень любима, они могут играть в нее часами и постоянно демонстрируют все большую осведомленность в вопросах отношений и быта. Мальчики, если и вступают в игру, то или под руководством девочек («Ты будешь папой, пойдешь сейчас гулять с детьми, а потом помоешь машину»), или выбирают себе роли с очень небольшим непосредственным участием. «Я буду папой-водителем», – говорит мальчик, берет машину и только время от времени подъезжает к дому – выгрузить кучки камней, веток и разного другого стройматериала. «Жена» его за это время успевает заменить мебель в доме, воспитать детей и даже отправить их в первый класс.

И, надо сказать, это ей еще повезло. Некоторые мальчики соглашаются только на роль папы-полярника или папы-космонавта…

    …И даже выражения такого нет! Если говорят про счастье, семейное или личное, то оно обычно бывает «женским».

Это не означает, что мужчины не относятся к семье как к ценности. Есть много мужчин, которые стремятся реализовать себя в качестве мужа и отца, и отнюдь не приравнивают брак к лишению свободы. Есть много мужчин, которые считают семью таким же важным делом жизни, как и профессию, и бывают счастливы заботиться о своих близких. Много мужчин принимают в делах семьи самое активное участие и считают это удовольствием, а не обузой. Значит, дело не только в природе.

Воспитание тоже имеет значение. Способность быть счастливым в семье во многом складывается в детстве. У девочек эта способность передается по женской линии. Если мама счастлива в своих семейных отношениях, то, скорее всего, счастлива будет и дочь. У мальчиков так бывает далеко не всегда.

Во-первых, потому, что базовые представления о жизни закладываются в раннем возрасте – а мальчик в это время сильно привязан к маме. Во-вторых, маленькие мальчики более чувствительны к отношениям в семье, способны ощущать даже то, что скрывается – ведь в силу все той же привязанности они тоньше чувствуют эмоции мамы. Так что вырастить из мальчика человека, который и сам может быть счастлив, и других умеет сделать счастливыми, бывает трудно.

Даже тем родителям, которые вроде бы все делают правильно. «Мой первый муж был из очень хорошей семьи. Праздники, традиции, теплое и доброе отношение друг к другу. Я считала, что мне очень повезло. А когда дочке исполнилось три месяца, он вдруг собрал вещи и ушел. Сказал: «Извини, но я просто видеть не могу женщин в халате. Мама всю жизнь дома халат носила, как домработница. Никого рядом с собой в халате не потерплю». Я была в шоке. Я ребенка каждые два часа грудью кормлю – что мне еще надевать? …Сейчас, насколько знаю, у него уже четвертый брак. Как только появляется ребенок (а с ним халат и хвост на голове), так у него сразу пропадают все чувства. Хотя, может, дело и не в халате…»

Именно от нее во многом зависят отношения с противоположным полом и представления о счастье в личной жизни. Без преувеличения можно сказать, что любовь мальчика к маме оставляет след на всю жизнь. Это не значит, что он всегда будет стремиться ее воссоздать в своих взрослых отношениях. Иногда как раз наоборот – старается всю жизнь избавиться от грустного опыта этой любви.

Например, если мама не присутствует в жизни мальчика достаточное время (много работает, уезжает, занимается личной жизнью и ей не до ребенка), то, вырастая, сын обычно стремится к компенсации этого недостатка внимания. Он выбирает себе спутницу, которая готова быть всегда рядом и буквально служить интересам мужа. В такой семье мужчина может быть очень счастлив – если только однажды его жена не решит найти себе интересную работу. В этом случае могут быть серьезные конфликты.

«Я родила ребенка сразу после свадьбы. А потом, через год – еще одного. Сидела с ними, пока младшему не исполнилось три, и мечтала выйти на работу. И никак не ожидала, что муж будет против – ведь станет больше денег! Никакие мои доводы его не убеждали: по его словам, ничего нормального не будет в семье, где жена работает полный день. Дети будут неухоженными и неграмотными, а муж – голодным. Слушать все это мне было просто смешно (тем более что его собственная мама, доктор наук, насколько я знаю, дома вообще месяцами не бывала), но… Пришлось пойти навстречу. Работаю по полдня, сама забираю детей из садика, сама пеку пирожки и встречаю вечером мужа».

Если мама была дома достаточное время, но при этом не уделяла ребенку внимания – не проявляла теплоты, эмоциональной привязанности, то требования во взрослом возрасте тоже будут повышенными. Иногда он может проявлять себя просто как эмоциональный тиран. Количество его требований, обид, придирок делает жизнь невыносимой. Не каждая женщина может выдержать столько претензий, тем более что часто вообще не понимает, чем они вызваны. Ушла на час к подруге и не предупредила, задержалась на работе, не ответила на телефонный звонок, долго разговаривала с мамой – все эти мелочи такого мужчину обижают. Потому что для него они не мелочи, а демонстрация невнимания.

Если мама уделяет сыну достаточно времени, но при этом дает определенную свободу, у нее максимум шансов вырастить мужчину, который будет счастлив в браке.

К поискам бывает склонен и мужчина, который испытал в детстве любовь-жертву. Мама была очень рада тому, что у нее есть сын, а вот во всем остальном она была очень несчастна. Ей не повезло с мужем, или ее угнетала свекровь, или у нее была тяжелая работа. Хотя чаще всего такие мамы просто любят пострадать. Даже слова «страдать», «мучиться» им нравятся. Употребляют они их часто, о чем бы ни шла речь. Мальчик хорошо осведомлен о том, как настрадалась мама во время его ветрянки, как она намучилась с садиком. Во взрослом возрасте у мужчины бывают двойственные стремления. С одной стороны, хочется быть с женщиной яркой и веселой, с другой – спасти кого-нибудь очень несчастного, чтобы избавиться от чувства вины перед женщинами.

«Муж – врач, работает в больнице. Его первый роман случился с медсестрой. Как он объяснил, ему хотелось поддержать ее в трудной жизненной ситуации (муж ей изменил). Потом была другая медсестра. У нее трое детей и очень тяжелая жизнь. Потом – санитарка, которая подрабатывала, чтобы скопить денег на учебу. Мне не нужен психолог, чтобы понять, откуда у него такая тяга к несчастным женщинам. Послушали бы вы его маму! Она все всегда делает «из последних сил» и «просто не знает, как пережила...». Он всерьез верит, что мама из-за него потеряла все здоровье и перспективы. Последнее увлечение – пациентка, которую избил ее приятель. Ну, правда, теперь он спасает ее открыто – он уже не мой муж. В мире много несчастных женщин. Я оптимистка, но столько не выдержу…»

Драматичными бывают последствия любви властной – когда мама считает, что сына надо держать в ежовых рукавицах. Такие мальчики, вырастая, часто становятся просто неуправляемыми и совершенно не склонны к компромиссам внутри своей семьи. Даже при хороших вроде бы отношениях стараются поступать вразрез с желаниями или требованиями своей партнерши. Какая же любовь самая счастливая и гармоничная? Такая, в которой мама счастлива, любит своего сына, уделяет ему достаточно внимания, но при этом дает и свободу. Она показывает ребенку позитивный пример отношения к миру и к людям и бывает рада видеть признаки самостоятельности. Мужчины, растущие в детстве в таких условиях, становятся хорошими мужьями и отцами. И сами бывают очень счастливы.

  Мужчины, которые не делят домашние обязанности на мужские и женские, бывают более счастливы в семье. К такому выводу пришли британские психологи, изучая факторы семейного благополучия. Это понятно – быт является значительной частью отношений, и, если мужчина настроен только на обслуживание своих потребностей, то это может быть большой проблемой в семье. «Мой муж вообще не хочет ничего делать по дому. Именно не хочет. Говорит, что мужчина должен зарабатывать деньги, а все остальное – удел жены. Это, может, было бы правильно, если бы мы жили в позапрошлом веке. Но сейчас вообще-то не то время. Я столько же сил трачу на работе и не понимаю, почему только я должна готовить и убирать. Но самое неприятное, что его мама поддерживает такие установки. Когда он все-таки начал выносить мусор, она была очень недовольна. Сказала: «Вот я бы никогда не допустила, чтобы муж лез в женские дела...»

Мальчики очень ценят одобрение. похвала обычно закрепляет навык значительно быстрее, чем настойчивые и занудные указания и требования что-либо сделать.

Обязательно приучите мальчика к быту. К тому, что все необходимые дела – просто норма жизни в семье. Но лучше, чтобы такое приучение проходило легко, без давления, иначе к взрослому возрасту желание что-либо делать пропадет совсем. Не стоит говорить: «должен», «обязан», «это твоя работа» – лучше чаще хвалить за то, что уже сделано. Мальчики очень ценят одобрение, и похвала закрепляет навык гораздо быстрее, чем настойчивые указания. А вот начинать воспитывать любовь к труду стоит как можно раньше. Прямо с того момента, как ребенок захочет в первый раз вам помочь. Именно тогда (а это возраст 2–3 года) начинает формироваться представление о том, какая работа «мужская», а какая «женская».

Разрешите ему помочь вам и обязательно похвалите, подчеркивая мужские качества. Без иронии и женственных сравнений («Хозяюшка ты моя!», «Вот повезло с сыном – помогает, как девочка»). Скажите, что это была тяжелая работа, и только сильный мальчик смог с ней справиться. Позже, возможно, вам и придется заставлять его что-то делать (все-таки у мальчиков особое представление о чистоте и аккуратности), но сделать это будет гораздо проще.

Влияние мамы так велико, что ей вполне по силам вырастить ребенка и без отца. Мужчина может быть хорошим мужем и отцом, даже если в детстве он такого непосредственного примера не видел. Хотя, конечно, это не значит, что мужчины для его воспитания не нужны вообще. Какой бы замечательной ни была мама, как бы правильно она ни подходила к процессу воспитания, она не сможет в силу своей природы передать сыну качества, необходимые для психологического комфорта.

Мама не может дать настоящий мужской совет, и ей сложно поговорить «по-мужски», без эмоций. Так что присутствие мужчин в жизни ребенка необходимо, особенно в возрасте старше 6 лет, когда у мальчиков появляется потребность в авторитете. В этом возрасте они очень ценят разговоры и занятия со старшими мужчинами – папой, дедушкой, другими родственниками. Мальчики усваивают правила, действующие в общении полов, тонкости отношений. Они учатся вести себя по-разному в разных ситуациях, понимают причины, по которым мужчины не позволяют себе какие-то вещи в женском обществе.

В общем, мальчики, у которых в детстве есть хорошая мужская поддержка, бывают более успешными в семейной жизни. Они умеют быть мягкими и терпеливыми (хотя это и не свойственно им в силу природных качеств), могут проявлять снисходительность к женским слабостям, хотя и не делать этого в ущерб себе. Они адекватно воспринимают свою роль мужа и отца.