Дорогие друзья! Позвольте от всего сердца поздравить Вас с самым светлым праздником Рождества Христова и пожелать мира, благоденствия, душевного спокойствия, семейного благополучия и тихого житейского счастья.

Ну и по традиции, примите от меня скромный подарок – рождественскую открытку и стихотворное поздравление собственного приготовления :)))

Горит звезда, волхвы уже в дороге,

Из века в век свой обновляют путь.

И огонек свечи дрожит немного,

Как метроном, отсчитывая таинств суть.

А за окном уж слышен смех веселый,

Колядок звонких мелодична трель.

Пришли волхвы и праздник жизни новой,

С надеждой доброй постучался в дверь. 

С глубоким почтением и пожеланием всех благ, Александр Рохмистров

Дорогие друзья, позвольте поздравить всех Вас с самым светлым праздником Рождества Христова! Пожелать мира, благополучия, здоровья, а так же тихого семейного счастья, которого так порою недостает в обыденной суете. И пусть все беды и невзгоды обходят Ваши дома стороной. Счастья, удачи и прекрасного праздничного настроения!

И как водится, примите мой скромный творческий сувенир.

Рождественская колыбельная

А женщина качала колыбель,

Тихонько пела, глядя на малютку.

И незаметно колыбельной трель,

Перетекла в заветную молитву.

В молитву той, что всех нас бережет,

Спасает и ведет по этой жизни.

А в трудный час и на руках несет,

От колыбели и до самой тризны.

Стоял январь и легкая метель,

Заслушавшись, умолкла на минутку,

Как женщина, качая колыбель,

Тихонько пела, глядя на малютку. 

Александр Рохмистров  

Бизнесмена Козлова не выпустили из колонии из-за проблем с факсом 

Как заявляет его адвокат, документы дошли не полностью, последние листы с решением Мосгорсуда об освобождении не читаются. Адвокат отметил, что супруга Алексея Козлова Ольга Романова уже находится в Иванове, где расположена колония.

Между тем сама Ольга Романова утверждает, что её супруга не выпускают по личному распоряжению главы УФСИН Ивановской области.

«Мы сейчас в колонии поселении. Начальник колонии отказался у нас брать заявление от меня как от защитника о незаконном лишении свободы Алексея Козлова. Мы едем в областную прокуратуру подавать заявление по двум тяжким уголовным статьям. Одна из них – незаконное лишение свободы. То, что сейчас происходит. Неисполнение решения суда и так далее. Сейчас добавилась административка – отказ брать заявление», - заявила она «Русской службе новостей».

Ранее с бизнесмена сняли часть обвинений. Его приговорили к четырём годам заключения по делу о мошенничестве, которые он уже отсидел. РСН

Факсимильная фантасмагория

(невеселый рассказ, непонятно какого жанра)

Факс в ивановской колонии барахлил третью неделю. Вначале приходил просто нечитаемый текст, но когда усилиями отбывающего срок за интернет-мошенничество заключенного его все же удалось починить, началось твориться и вовсе нечто странное. Факсимильная связь принялась в обилии выдавать всевозможную рекламную продукцию вперемежку с картинками явно сомнительного содержания, через которые так и не могло пробиться долгожданное решение суда об освобождении Алексея Козлова.

Вскоре про сию напасть прознало взбудораженное мировое сообщество. После срочного заседания комиссии Евросоюза по правам человека и обращения к фирмам производителям факсимильного оборудования, в колонию начала безвозмездно поступать самая современная аппаратура. Однако и это не ускорило процесс освобождения, поскольку поставленную из-за рубежа продукцию, предусмотрительно разобрала в личное пользование тамошняя администрация, сославшись на то, что перед тем как передать ее в служебное пользование, факсимильная связь должна пройти тщательное обследование.

Правда после известия что из Москвы отбыл курьер с официальным текстом решения суда, надежда все же забрезжила. Однако и здесь все пошло явно наперекосяк, поскольку через пару дней поступило сообщение, что долгожданного гонца видели в соседней деревне, распивающего самогон с местными мужичками, а после его следы и вовсе затерялись.

А тут еще как гром с ясного неба свалилась новая напасть. Выяснилось, что из-за огромного количества факсов, во всей округе разом закончилась бумага. Основательно испереживавшаяся супруга бедолаги Алексея Козлова, кинулась на поиски столь важной канцелярской продукции. И тут-то случилось чудо! Тот самый барахливший все это время факс, как странно зажужжал, несколько раз щелкнул, словно выходя из глубокого полуобморочного состояния, взял да и выдал исключительно чистенькое и аккуратное решение суда.

Вот только радости истомившемуся от долгого ожидания заключенному это не принесло. Поскольку в явленном зловредным факсом документе, было черным по белому написано, что дело Алексея Козлова отправлено на пересмотр, ну и как следствие решение об его освобождение аннулируется.

Александр Рохмистров 

И хотя этот праздник как-то издавна принято считать мужским, однако по моему мнению, он все же общий – поскольку кто-то служит, кто-то ждет. Ну а потому как для многих упомянутое ожидание начинается с проводов будущего солдатика в армию, то позвольте предложить вашему вниманию одну занимательную историю, посвященную этому немножко грустному, но все же не лишенному задорного оптимизма событию.  

ПРОВОДЫ В АРМИЮ (необычайное происшествие со счастливым финалом)

Приключилась эта занятная история, аккурат в день проводов моего приятеля Володи в армию. Но речь по большей части, пойдет не о нем, а его подружке Людочке. Ох и занимательная особа, скажу я вам. Про таких в народе, в шутку говорят – «девочка с пулей в голове». Она с самого детства отличалась неуемным нравом и порой выделывала такие трюки, на которые не отваживались, даже озорные мальчишки.

Однако вернемся к вышеозначенной важной дате в жизни моего приятеля. Сами проводы прошли на редкость спокойно. Да и дорога к военкомату, вроде как не сулила особых осложнений.

Вот понемногу отзвучали последние напутствия. Призывники, попрощавшись с родными и близкими, принялись выстраиваться нескладной шеренгой подле военкомата. Тут-то все и завертелось. Вначале, невесть куда испарилась Людочка. А потом!!! Потом приключилось то, от чего у насмотревшегося всякого на своем веку военкома, даже фуражка с головы свалилась.

На крыше жилой пятиэтажки, расположившейся как раз напротив военкомата, появилась фигурка девицы с мегафоном в руке. Из старенького звукоусиливающего устройства, на головы собравшихся обрушился целый поток неких малопонятных фраз. Публика от неожиданности ахнула и замерла в нерешительности. А затем произошло нечто и вовсе мало предсказуемое. Из-под ног девицы, вниз по стене, заскользило длиннющее цветное полотнище, из тех, коими расцвечивали город в дни майских праздников. Откуда его смогла Людочка раздобыть, это впрочем, уже не важно. Она видно хотела преподнести своему любимому сюрприз и как смогла, изобразила на полотнище девушку, машущую на прощание платочком. Была там и некая надпись. Вот только свое необычайное творение, Людочка умудрилась свесить вверх ногами.

Военком, увидав плакат с висящей вниз головой девицей, по-своему воспринял появление на крыше таинственной незнакомки. Он попросту решил, что у данной особы, помутился рассудок, от горестного расставания с любимым и та решила недолго думая, сигануть с крыши.

Отдав короткую команду «кругом», не на шутку перепуганный военком, окинул взором свою притихшую команду и сквозь зубы, остервенело прорычал:

«Это чья?!!»

Володя тут же сделал несколько шагов вперед. Командир подошел вплотную к новобранцу и негромко выдал довольно пугающую фразу:

«Если она через пять минут она оттуда не слезет, я тебя в такую дыру законопачу!!! На век, эти проводы запомнишь!»

Володя ту же выскочил на видное место и принялся оживленно жестикулировать. Озорная пассия сходу поняла своего возлюбленного и уже через несколько минут, висела на его шее. Все облегченно вздохнули и затем, прозвучала команда «по автобусам».

Однако Людочка в этот день, как видно решила в полной мере испытать нервную систему военкома. Помахав на прощанье рукой, она звонко выкрикнула:

«Не волнуйся! Я к тебе скоро в армию приеду!».

Хорошо что рядышком, оказалась умудренная опытом старушка. Она ласково погладила девушку по плечу и произнесла полезное наставление:

«Не надо внученька. Пусть парень служит спокойно. Ты ему лучше письма чаще пиши и жди».

И ведь дождалась!!! А вот недавно у них в семье, уже третий ребенок родился. Но зная неуемную натуру Людочки, я так предполагаю, что на этом она не остановится.  

Александр Рохмистров            

В России необходимо поднять возрастной ценз для продажи алкоголя до 21 года, считает главный нарколог Минздрава Евгений Брюн, сообщает РИА Новости.

В настоящее время в России алкоголь разрешено продавать лицам, достигшим совершеннолетия, то есть 18 лет. В августе прошлого года Брюн объяснял BFM.ru, что биологическое совершеннолетие российской молодежи наступает  как раз в 21 год, как и в других развитых странах. BFM.ru

А что, граждане, коли вступать в брак, по-прежнему с 18 лет дозволят, то при таких делах, можем и к одной из подзабытых советских традиций вернуться – это я по безалкогольные свадьбы толкую.

Раньше, помнится, этим процессом комсомол заведовал, а теперь (коли задумка нарколога и впрямь пройдет), наверняка молодежное крыло «Единой России» примется новые установки в жизнь воплощать. Старшие товарищи из партии власти, еще должны хорошо помнить, как это все проходило, а посему, помогут активистам МГЕР все как следует обустроить.

Ну а в свою очередь, дабы освежить в памяти весь вышеупомянутый процесс, предлагаю вашему вниманию один занимательный и весьма поучительный рассказ. 

КОМСОМОЛЬСКАЯ СВАДЬБА

(рассказ)

Свадьба на Руси, это мероприятие с издавна сложившимися и устоявшимися традициями. А посему, хоть в советскую эпоху, хоть в нынешние времена, она проходит по своим строго очерченным канонам. Однако в новейшей истории, у властей случались порой идеологические «завихрения», и наши лукавые чиновники пытались внести коррективы и в это сугубо семейное торжество.

Вот взять хотя бы горбачевскую перестройку с ее антиалкогольной компанией. Поглумились в ту пору над населением основательно. Одни «сухие» комсомольские свадьбы под чаек да минералку чего стоят. Однако народ у нас сообразительный, он и на эту напасть скоренько управу нашел. И стали на свадебных столах санкционированные властями самовары, под завязку заполняться поистине «горячительными» напитками, ну а полезная минералка обильно разбавлялась водочкой.

Пришел в ту пору черед жениться и моему приятелю Виктору. Однако вот с ним, случай выдался прямо сказать особый. Поскольку Витюша в те годы, возглавлял крупную комсомольскую организацию и перед ним, явственно маячила должность инструктора горкома ВЛКСМ. Ну а при таких раскладах, сами понимаете, с идеологическими установками особо не пошалишь. И решил наш жених провести образцово-показательную комсомольскую свадьбу, напрочь исключив всякие крамольные хитрости.

И вот набравшись храбрости, направился Витюша, оповещать будущего тестя о своем решении. А задача перед ним стояла далеко не простая. Поскольку Никифор Семенович, готовившийся стать вторым отцом для нашего женишка, был мужчиной суровых взглядов, ну и внешностью отличался подобающий. Рост у него был под два метра, да и мышечной массой, Бог что называется, не обидел.

Выслушав сбивчивое повествование будущего зятя, Никифор Семенович положил ему на плечо могучую руку и без всяких там предисловий заявил:

«Сынку! Ты шо сродственников обидеть захотел. Да ко мне со всего союза гости понаедут! Брат Петро из под Тамбова с семейством. Микола с родней а ж с самой Одессы. Тутошних станишников, дворов десять наберется. Да как я потом, людям в глаза смотреть стану?! Вот что сынуля, ты либо про это дело забудь, либо!!!»

Последнее предложение было сказано с таким недвусмысленным акцентом, что у женишка, прямо таки ноги подкосились. Однако и из этой дольно непростой ситуации, выход отыскался довольно быстро. Под свадьбу решили арендовать просторное кафе с двумя залами. В первом, предполагалось разместить старшее поколение, с полным набором горячительных напитков. Ну а другое помещение отводилось молодежи, с их чайным застольем.

Когда все вопросы были улажены, начали потихоньку подъезжать многочисленные родственники. Первым из Тамбовской губернии, прикатил упомянутый брат Петро с многочисленными домочадцами. Среди которых особо выделялись Вовка и Сашка – пара неугомонных малолетних шалопаев, девяти и двенадцати лет отроду.

Следом за ними, на двух машинах прибыли гости из Одессы. Ну и как водится, возглавлял эту процессию другой брат – Петро. А вот о нем-то, будет разговор особый. Петр Семенович, был из породы весьма предприимчивых и оборотистых людей. Он одним из первых осознал, какую несомненную выгоду можно извлечь из навалившейся на страну антиалкогольной компании. Умелец, на доставшемся по наследству участке в глухом хуторке, скоренько соорудил небольшой винокуренный заводик. А когда дела быстро пошли в гору, резко расширил свое самогонное производство, приобщив к сему высокодоходному занятию, многочисленных родственников.

Вот и на свадьбу, оборотистый «заводчик», прибыл что называется не с пустыми руками. Умелые контрабандисты оборудовали в одной из машин вместительный потайной бак и доставили в неизбалованную алкоголем часть России, а ж двадцать пять литров, добротного, настоянного на целебных травах напитка.

А уже совсем скоро, настала самая торжественная и волнительная часть мероприятия. Отзвучали аккорды бодрящего слух марша Мендельсона, старшее поколение направилось к обильному застолью, ну а молодежь, решила сделать по городу еще один круг, дабы по фотографироваться у памятных мест.

Степенные гости прибыли в тот момент, когда столы все еще сервировались. Женщины тут же принялись помогать не успевшим к сроку официанткам. Ну а мужчины затеяли традиционный перекур. Одессит Петр Семенович, не имевший пристрастия к вредной привычке, начал неторопливо расхаживать по кафе. Очутившись в зале отведенном для молодежи, он с тоской оглядел осиротевшие без алкоголя столы и при обняв подвернувшуюся под руку куму Зинаиду, с горечью вздохнул:

«Жалко ребятишек. Як же ж они на сухую торжествовать будут? Не. Це совсем не праздник, а прямо насмешка яка то».

«Так мы им это дело поправим!» - сходу отреагировала хитрющая бабенка. И уже через несколько минут, приправляла молодежный компотик, добротным самогоном.

«Для начала понемногу плесну, дабы вкуса не распознали, – пояснила Зинаида, - Ну а как ребятки в пору начнут входить, тут можно и еще добавить».

Петр Семенович одобрительно кивнул головой и в целях поощрения, звонко хлопнул свояченицу, аккурат чуть пониже спины.

Дело то оно вроде затевалась доброе, да вот только первыми до сладенького компотика, добрались малолетние тамбовские шалопаи – Вовка и Сашка. Выдув почти пол графина, мальчуганы утроили свою прыть и принялись носиться из угла в угол как заведенные. Ну а когда прибыла молодежь, они тут же начали донимать гостей своими бестолковыми расспросами.

Однако вскоре выяснив, что драка на городских свадьбах вроде как не положена, мальчуганы на время приутихли и принялись о чем-то перешептываться. Надо заметить что и у себя в деревне, братишки слыли отъявленными хулиганами, ну а тут пары алкоголя, и вовсе удалили из воспаленного детского мозга последние ограничители. И ребятки решили - раз драки не будет, нужно непременно развлечь гостей какой либо иной, не менее запоминающейся выходкой.

Не придумав ничего лучшего, озорники выудили из чьего-то кармана зажигалку, подкрались под столом к невесте и подпалили ей край свадебного наряда. Нижняя часть юбки, была, была украшена пышными кружевами из синтетического материала и полыхнула прямо таки моментально. По счастью под этой часть наряда были и другие юбки, но уже из хлопчатобумажной ткани. А посему, невеста особо не пострадала, если не учитывать серьезного нервного потрясения.

Дико завизжав, она запрыгнула на стул. Ну а сходу с ориентировавшийся в обстановке жених, тут же сорвал со стены огромный огнетушитель и с видом заправского пожарного, принялся окатывать пеной свою суженую.

Когда страсти понемногу улеглись, невеста кинулась к одной из машин, дабы незамедлительно отправится домой – принять душ и переодеться. А над молодежным столом воцарилась неестественно гнетущая тишина. На молодожена, было просто жалко смотреть. Заламывая руки, он расхаживал возле стола, даже и не зная что следует предпринять в столь непростой ситуации.

И тут на помощь пришел один из близких приятелей. Отведя бледного жениха в сторонку, он прошептал на ухо довольно дельное предложение.

«Вот что Витек, - принялся озвучивать свою идею многоопытный в подобных делах дружок, - Ты давай не кочевряжься, а лучше неприметно доставь из соседнего зала спиртного. Гости примут, повеселеют. Глядишь, и напасти скоренько позабудут. А то с таким настроем, это уже не свадьба, а нечто другое получается.

Жених внял мудрому совету и компания быстренько оживилась. Вскоре прибыла невеста и все пошло вроде как своим чередом. Однако молодежь, принялась употреблять ядреный самогон, запивая его уже «заряженным» компотом. Ну и как следствие, быстро вышла из кондиции. Приключилась даже уж совсем незапланированная драка.

Прибывший наряд милиции, быстренько остудил горячие головы. До арестов, дело правда не дошло. Но вот на Виктора, куда следует настучали.

Времена в ту пору были суровые, а посему нашего комсомольского вожака, сначала лишили всех должностей, а потом и вовсе поперли из комсомола. Тут бы  новоиспеченному главе семейства в пору  совсем отчаяться. Но здесь снова пришел на выручку многоопытный Петр Семенович. Он провел с молодым родственником обстоятельную разъяснительную беседу, которая и привела к весьма даже неожиданным результатам.

Наш Витюня, напрочь покончив с общественно-политической работой, скоренько переметнулся в стан бывших идеологических противников - ну и заделался маститым фарцовщиком. Благо что родственники из Одессы, могли в обилии снабжать его остродефицитным контрабандным товаром. Дела быстро пошли в гору. И к тому времени когда «перестройка» приказала долго жить, наш бывший комсомольский функционер, уже владел двумя высокодоходными кооперативами. Да и сейчас прямо скажем не бедствует – два магазина, автосервис, заправка.

Был я не так давно и на очередном юбилее описанной выше свадьбы. Петр Семенович, сидел как и положено на одном из самых почетных мест. Ну а гости на сей раз, ни в чем недостатка не испытывали. Уж поверьте. 

Александр Рохмистров                               

Есть у меня один приятель, назовем его в целях конспирации Колей, поскольку по ряду причин, он не хотел бы озвучивать свое настоящее имя и фамилию. А приключилось с ним вот что.

Как-то недавно, сподобило моего дружка принимать слабоалкогольные напитки (пиво) прямо на рабочем месте – ну то есть дома у компьютера, поскольку он блогерством и прочей сетевой писаниной активно занимался.

Так вот. Пил Коля пиво, слушал музыку, ну и временами в почтовый ящик заглядывал. И надо ж было такому случиться, что именно в этот момент подоспело к нему очередное «письмо счастья». А в нем некий господин, представившийся крупным менеджером индийских сталеплавильных и строительных компаний, витиевато просил моего приятеля оказать ему действенную помощь в налаживании контактов с российским бизнесом. Ну а за посреднические услуги, как водится, барыши солидные сулил.

Ну это сейчас такой новый вид «разводки» по Интернету гуляет. Раньше-то сетевые аферисты все больше сходу старались многомиллионными суммами ошарашить, теперь как видно, это уже плохо срабатывает, вот они и замыслили плести более изощренные сети для ловли незадачливых простачков.

Ну дружка моего, ясное дело, на подобной «мякине» не проведешь, скинул он то письмецо в корзину для почтового мусора и продолжил предаваться слабоалкогольно-музыкальным утехам.

Однако после второй бутылки пива, Колю вдруг посетила одна довольно занятная мыслишка. Обычно, по его словам такой «приход» только с третьей поллитровки случается, а тут надо же – прямо сразу после первого литра вставило. Эх! Кабы знал мой приятель что не к добру подобный скоропалительный накат творческой мысли, может быть он и отогнал бы прочь подальше сию навязчивую идейку, да и продолжил планомерное освоение пивных припасов. А так…

В общем, припомнил Коля, что совсем недавно он еще пару подобных писем получил, которые, к слову сказать, все еще в корзине с удаленной корреспонденцией должны были находиться. В одном из данных посланий, «солидный бизнесмен» из далекой Нигерии утверждал, что никак без помощи моего приятеля не может обналичить 50 миллионов долларов, вырученных от продажи крупной партии алмазов. А вот второе «письмецо счастья» прибыло из Азии и в нем некий «владелец адвокатской конторы», просил посодействовать за какие-то жалкие 10 процентов, помочь ему «освоить» уж совсем смехотворные 3 миллиона долларов (азиаты они как водится все прижимистые).

Вот мой дружок и решил оказать «посильную помощь» оказавшимся в трубной ситуации зарубежным «бизнесменам». Не придумав ничего лучшего, он попросту скопировал текст посланий, вместе с контактной информацией, «друзей» из Нигерии и Азии, да и отправил все это оборотистому индийскому «менеджеру». Дескать, пусть ребята меж собой там пообщаются, авось у них  чего и заладится.

Возможно, Коля уже через день-другой и сам бы позабыл о своем незамысловатом трюке. Однако ситуация начала разворачиваться совсем уж непредсказуемым образом. Поскольку на вторые сутки, мой дружок получил послания от всех троих новоявленных «компаньонов».

И если нигерийский «алмазоторговец» обставился по-простому - довольно прозрачно намекнув Коле, что если тот и дальше станет поставлять клиентов для «финансовых операции», то значит будет иметь свой должный процент с каждой успешной сделки.

А вот у индуса оказалась куда как более мощная хватка. Поскольку он зарядил моему приятелю какую-то невообразимую кучу документов, именуемых «контрактом» где на каждой странице вперемежку со всякой лабудой, значились Колина фамилия с именем, а так же адрес его почтового ящика.

Но пронырливей всех оказался тот самый прижимистый азиат. Поскольку он без излишних предисловий объявил моему дружку, что назначает его ответственным за связи с общественностью по всей территории России и ближнего зарубежья. И в обязанности Николая теперь входит разъяснение русскоговорящим гражданам, всех «прелестей» финансового сотрудничества с упомянутой «адвокатской конторой».

Однако самое мерзопакостное крылось в другом, верткий азиат сообщил своему российскому «компаньону», что уже внес адрес его почтового ящика в некую хитрую схему, которая разослала его вместе с «письмами счастья» многим сотням пользователей Интернета.

Ну а дальше и впрямь, на ошалевшего Колю посыпались ответные письма – в которых было все, начиная от банальных издевок и угроз, заканчивая решимостью оказать посильное содействие в деле освоения чужих миллионов.

Не на шутку струхнул приятель, поскольку дело тут попахивало участием в неком международном преступном сообществе. Он скоренько «рубанул» свой почтовый ящик, вместе со всеми завязанными на нем акаунтами, а меня попросил в подобающей литературной форме донести до широкой общественности сию весьма заковыристую историю, ну дабы при случае, хоть было на что сослаться.

P.S.  Конечно, мы тут с моим приятелем самую малость нафантазировали (если не сказать приврали), а посему надеемся, что в Интерполе люди с чувством юмора работают. А то ведь сами понимаете…

С почтением, Александр Рохмистров 

Граждане, тут вот многие решили, что встречать Новый год за границей вроде как интересней и даже престижней. А я вот считаю, что этот всеми любимый праздник, все же лучше отмечать дома, среди родных и близких друзей, в уютной обстановке, которая дарит светлые, незабываемые впечатления детства. И тут, даже если вдруг захотелось выйти на улицу и во весь дух погорланить что-нибудь этакое, тебе всегда откликнуться на родном и понятном наречии.

Ну а мой рассказ об одном не совсем удачном, но все же запоминающемся новогоднем турне.

СНЕЖНАЯ БАБА ПО-ФРАНЦУЗСКИ

Есть у меня приятель – Юрик и сколько его знаю, всегда он мечтал за границу съездить. И тут, как снег на голову, премировало его руководство фирмы, за некую важную инновацию, туристической поездкой. И не куда ни будь, а во Францию, да еще в аккурат на новогодние праздники. Ну насчет чего эдакого придумать, тут Юра был большим мастером. С детства за свою природную сообразительность, получал, как говориться, по полной. Впрочем, сейчас не о том разговор пойдет.

Съездил мой дружок в зарубежное турне, а вот вернулся, прямо сам не свой. У нас ведь как заведено – коли побывал человек в дальних странах, тут уж разговоров на три месяца будет. Да еще путешественник, станет непременно толстенный фотоальбом с собой таскать, дабы первому встречному, было проще живописать о своей поездке. А Юрик, словно воды в рот набрал и от всех досужих вопросов, только нервно отмахивался.

Однако я, подход к людям знаю. Как то подобрал удобное время и наведался к нему в гости. Сели. Разговорились. После второй стопки мой приятель слегка обмяк, а когда и третью пропустили, тут его словно прорвало. Юра глубоко вздохнул и говорит:

«Ладно. Так и быть. Тебе одному поведаю, что за напасть со мной приключилась, - он словно нехотя улыбнулся и после короткой паузы продолжил, - Собрался я скоренько в дорогу. Прикупил сколько дозволено к провозу водочки, а что оказалось сверх норматива, прямо в аэропорту и употребил. Но вот поездка наша, как-то с самого начала не заладилась. Сперва рейс задержали, потом и вовсе решено было самолет заменить. Мы больше двенадцати часов в зале ожидания проторчали. А когда с горем пополам во Францию прилетели, наши злоключения приняли новый оборот. По дороге в гостиницу, автобус сломался – еще несколько часов в какой-то дыре проторчали. Потом и вовсе – толи не в тот отель прибыли, толи наши места уже заняты оказались. В общем, поколесили прилично, пока не оказались в некой захудалой гостинице где-то на самой окраине Парижа. Народ правда и этому рад был. Во-первых, устали все до одурения, а что самое главное – до Нового года, всего-то несколько часов оставалось. Ну как смогли, быстренько праздничный стол организовали. Уселись. А я гляжу – совсем народ скис, никакого должного настоя, в нем даже и не просматривается. Не годится думаю такое дело дальше терпеть, надо срочно сограждан растормошить. Выскочил я на минутку из гостиницы, дабы голову освежить. Гляжу! А вокруг снегу намело, ну прямо как у нас в России. И тут мне мысль озорная пришла. Решил я значит, скоренько Снеговика покрупнее слепить, ну  чтоб у нас, он вместо Деда Мороза был».

Юра снова умолк и словно давая понять, что сейчас начнется самое важное, взглядом указал на пустые стопки. Я скоренько наполнил их водочкой, приятель молодцевато крякнул, одним махом осушил посуду и звонко выдохнув, продолжил повествование.

«И только я значит первого колобка, метра эдак полтора в диаметре укатал – гляжу, местные начинаю вокруг меня потихоньку собираться. Уж не знаю – толи они Снеговиков отродясь не видали, толи у них снежные скульптуры на газонах возбраняется лепить. Но тут какая-то сволочь, в полицию позвонила».

Приятель тяжело вздохнул и повертев в руках пустую рюмку, с горечью добавил:

«Те, не в пример нашим – быстро прикатили. Спеленали меня и в участок. Я правда вел себя смирно и с достоинством. А как на место приехали, тут же принялся просить дозволения в гостиницу позвонить, ну что бы через переводчика, все как следует разъяснить. И откуда только этот хлыщ взялся! Вертлявый такой, сходу начал толдычить - дескать он и сам по-русски хорошо понимает».

Юрик в сердцах налил еще одну стопку и сняв напряжение перед самой кульминацией рассказа, продолжил:

«Вот только он наш язык, как видно, не лучше чем я французский понимал. Важности на себя напустил и давай невесть что лопотать. Я лишь по жестам и понял – их интересует, чего такого я там делал. «Снежную бабу лепил» - говорю. А ретивый служака и спрашивает – «Что есть Снежный баба?». «Ну женщина это – мадам по вашему» - отвечаю, да еще сдуру, принялся на себе дамские груди обрисовывать. Они как про мадам услыхали, тут же снова засуетились. Темнокожая полицменша, стала на столе фотки каких-то размалеванных девиц раскладывать. Не иначе за сутенера меня приняли. Тут я и вовсе растерялся, тоже чушь всякую городить начал. Колобок свой принялся изображать, пытаясь пояснить, дескать он и есть, та самая мадам. Они прямо со своих мест по вскакивали! К решетке меня наручниками пристегнули и к выходу кинулись. Это потом уже выяснилось, что местные стражи порядка, решили будто я в свой снежный ком, женщину закатал. А когда назад вернулись, со злости, меня даже немного попинали, потом и вовсе в камеру определи. Ну а сами, в соседнюю комнату направились, там у них видно стол накрыт был. Ведь до Нового года, уже меньше часа оставалось.

Приятель невесело усмехнулся и почесав затылок, приступил к развязке сей интригующей истории:

«У меня тоже, компания «веселенькая» оказалась. Два бездомных бродяги и вертлявый субъект неопределенной ориентации. Ему-то я сразу в ухо залепил, едва он начал вокруг меня отираться. Зато потом до самого утра, в камере было полнейшее спокойствие. Эти уроды, даже ко мне на скамью подсесть боялись, так и просидели всю ночь по углам. Правда на другой день, кинулись начальству жаловаться - дескать я их избивал и всячески терроризировал. Чувствую плохо дело – так и до уголовной статьи недолго докатиться. Хорошо хоть своим дозвониться смог. Через денек, они меня и вызволили. Решили мы значит это дело - в ресторане отметить. Однако слухи о моих похождениях, как видно и до администрации отеля докатились. Официант подойдя к нашему столику, тихонько шепнул переводчице – мол если я буду у себя в номере обедать, они выпивку станут бесплатно подавать. Да пошли вы все думаю – согласился. Однако спиртное, врать не стану, с избытком приносили. Вот только после всех этих дел, я на вино всякое, больше смотреть не могу – до того оно мне опротивело.

Юрик замолчал. И вдруг, в его глазах промелькнули озорные искорки. Он наполнил стопки и встав, многозначительно произнес:

«А ты знаешь, я твердо решил, что на следующий год, снова за границу махану. Правда в Европу, меня наверное не пустят, буду теперь под пальмами Новый год встречать! 

Александр Рохмистров                          

Тут вот народ принялся вовсю обсуждать широко разрекламированный в СМИ «конец света», ну я, как водится, решил в стороне не оставаться. Позвольте предложить вашему вниманию, одну почти правдивую историю о том, что может случиться, коли власти на местах не весьма должным образом попытаются отреагировать на столь масштабное явление и не возьмут управление данным процессом под свой контроль.

ЛОКАЛЬНЫЙ КОНЕЦ СВЕТА И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ (анализ одного учения, проведенного городским отрядом МЧС)

Управлению МЧС нашего городишки презентовали навороченную машину специального назначения и выделили личному составу по нескольку комплектов модернизированной униформы. Вот толи на радостях, толи из желания по выпендриваться в новом обмундировании, борцы со стихийными бедствиями, сходу надумали провести показательные учения. Для сего действа, они выбрали жилую пятиэтажку на окраине и решили подключить к данному процессу мирное население из упомянутого дома. Ну а дабы народ особо не кочевряжился, было объявлено, что учения будут снимать телевизионщики и впоследствии, все это будет показано по местному каналу.

Расчет оказался на редкость правильным. Ведь нашего обывателя хлебом не корми, дай только возможность перед телекамерой покрасоваться. А посему, жильцы восприняли новость с явным воодушевлением и принялись тщательно готовиться к предстоящему ответственному мероприятию.

За день до объявленных сроков учений, весь дом гудел как растревоженный улей. Местные щеголихи делали новомодные прически и подбирали самые изысканные наряды. Мужская же половина разбилась на группы по интересам и уединившись от женских взоров, принялась живо обсуждать перипетии предстоящего события, рассуждая о количестве и ассортименте горячительных напитков, коими следует запастись, дабы означенное мероприятие прошло с еще большим азартом и вдохновением.

Вот и наступил сей ответственный и немного волнительный момент. Во дворе дома зычно рявкнула сирена и нарядные жильцы, принялись без излишней суеты изображать план всеобщей эвакуации.

Не обошлось здесь и без маленького казуса. Докучливая тетя Зина, видно решив что она умнее всех, а может из желания попасть на передний план телесъемок, вывалилась из подъезда с огромным баулом какого-то тряпья и объемистым чайником.

Молоденький офицер от МЧС, приметив тетку, решил слегка пошутить. Он, едва сдерживая улыбку, взял под козырек и громко обратился к Зинаиде:

- Уважаемая, вы зря с собой столько добра прихватили, у нас сегодня просто учения, а не конец света. Его как мне помнится, только к концу года собираются организовать.

Народ беззлобно позубоскалил над незадачливой теткой и степенно продолжил путь к пустырю, на котором одинокая палатка символизировала эвакуационный пункт. Глядишь все так бы размеренно и закончилось, не попади слова о конце света, на слух некого приблудного зеваки. А тот, даже не разобравшись в чем тут дело, скоренько смотался с места учений, ну и принялся оповещать всех первых встречных, о неком загадочном происшествии, явно связанным с концом света.

Тревожные слухи поползли по окрестностям. И чем дольше они удалялись от места событий, тем  более устрашающими становились подробности. Город на мгновение замер, а потом пришел в некое судорожно-хаотичное движение. Тут-то жители и осознали, что они явно не готовы к концу света, а самое главное - никто даже толком не ведал как следует вести себя в подобной ситуации.

Как водится, первыми сориентировались торговцы, ну и принялись скоренько приписывать нули на ценниках, задирая до непомерных высот, стоимость товаров первой необходимости. Однако горожан сей факт, похоже, только раззадорил. Народ достал припрятанные на «черный» день заначки и принялся усердно опустошать прилавки. Говорят что в тот день в некоторых магазинах, скупили даже опустевшие холодильные камеры и прилавки.

Городские власти, о приключившийся «беде» на подведомственной территории, как водится узнали последними. Толком не поняв что произошло, чиновники нервно прильнули к телевизионным экранам, пытаясь выудить из сводок новостей хоть какую ни будь информацию. Вот тут-то и произошел один весьма замысловатый поворот во всей этой истории. Одно из информагентств, получив тревожные сведения из сети Интернет и явно не разобравшись в чем дело, поспешило сообщить что в данном городе, начались перебои с подачей электроэнергии, а некоторые районы и вовсе остались без света.

Местное руководство, восприняв это как «сигнал из центра» и недолго думая, приступило к веерным отключениям электричества. Не остались в стороне и коммунальщики, резко огранившие подачу воды.

Новый поворот событий, только добавил нервозности и без того разгоряченному населению и граждане поспешили устроить несанкционированный митинг  на центральной площади. Вскоре туда прибыли и представители городских властей. Однако жители уловив явную растерянность на их лицах и не получив сколько ни будь вразумительных ответов, тут же затребовали встречи с кем либо из представителей центральной власти.

Прибывший через несколько часов уполномоченный президента по данному региону, оказался мужиком довольно толковым и довольно скоро разрядил накалившуюся до предела обстановку.

Смекалистый руководитель пояснил, что паника возникла в следствии непроверенного и явно провокационного сообщения одного из информагентств и пообещал, что все виновные, будут привлечены к строгой ответственности.

Народ понемногу успокоился и кляня всех на свете, принялся расходиться по домам. Однако местное руководство сделало из всего случившегося свои выводы. Чиновники вместе с силовыми структурами пришли к однозначному заключению, что подведомственная территория явно не готова к крупномасштабному стихийному бедствию. Они решили провести еще одни, теперь уже общегородские учения сил МЧС, задействовав при этом и прочие ответственные за порядок и жизнеобеспечение структуры.

Управленцы даже направили письмо в столицу, с просьбой поддержать столь полезное начинание. Добро на это они получили, а вот верховные власти тоже похоже задумалась о степени готовности страны к подобным коллизиям. Ходят слухи, что осенью стрелки все же еще разок переведут на зимнее время, а сэкономленный при этом час и отведут на упомянутые общегосударственные учения. 

Александр Рохмистров                 

Агентство РИА Новости при поддержке популярного блогхостинга LiveJournal провело 29 октября мероприятие "НеФорум", на котором блогеры в неформальной обстановке обсуждали влияние блогосферы на жизнь всего общества и отдельных людей.

Вместо эпиграфа:

Полицейский подошел к столу, ткнул жирным пальцем в протокол и уверенным тоном изрек:

- Пиши – «блогер», а в скобках  - «преподаватель литературы для умственно отсталых».

(Из рассказа «Блогер» http://master-radar.livejournal.com/220581.html)

Видать блогеры еще не совсем определились с контурами своей, если можно так сказать, профессиональной деятельности, коли даже настоящий, приличествующий случаю форум организовать не рискнули. А может просто повыпендриваться решили? У меня вот один приятель тоже хотел было перед полицией выставиться – чего из этого вышло, можно по указанной выше ссылке ознакомиться. 

Вы только не подумайте что я «бочку катить» на сие мероприятие вздумал – поскольку сам вроде как из «этих». А то еще некоторые решат, дескать, автор ерепенится, потому как самого туда не позвали.

Тут все справедливо, граждане! Поскольку я еще рейтингом не вышел, да и всякими «социальными капиталами» не шибко богат. Ну а дыбы несколько реабилитироваться в глазах блогерской общественности, позвольте предложить вашему вниманию небольшой рассказ о несомненной пользе социальных сетей.

 СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ (поучительная история для начинающего блогера)

Сейчас в эпоху всеобщей компьютеризации, народ просто с головой ушел в пучину социальных сетей. Даже становится интересно, как они на этих бескрайних просторах, умудряются островки для взаимного общения отыскивать. И ведь сколько порой всяких занимательных случаев, в сих бурлящих информационных потоках, происходит. Вот вам одна вполне поучительная история.

Решил я как-то старого приятеля Володю навестить. Поднялся к нему на этаж. Позвонил. За дверью послышались еле различимые шаги и уж совсем неожиданно, раздался настороженный вопрос - «Кто там?». Я этому немало удивился, поскольку мой дружок, раньше совершенно безбоязненно отворял вход в свое гостеприимное жилище. Представившись и пройдя в полутемный коридор Вовкиной квартиры, я буквально замер от изумления. Передо мной, болезненно ссутулившись, стоял приятель. Несмотря на довольно пасмурную погоду, на нем были надеты массивные солнцезащитные очки, а высокий воротник спортивной куртки, был поднят до самых ушей. Видя мое крайнее недоумение, Володя вяло махнул рукой и шмыгнув носом, выдохнул:

«Не обращай внимания. Из-за социальных сетей перепало».

Вот тут у меня, буквально челюсть от удивления отвисла. Поскольку дружка, уж никак нельзя было отнести к разряду хоть сколько ни будь продвинутых блогеров. Ну делал одну – две записи в месяц, да и то в основном такую бессвязную муть писал, что даже близкие друзья в его журнал, редко заглядывали. Я конечно сходу с расспросами лезть не стал. У меня для этих целей, в пакете имелся более надежный инструмент - в виде нескольких бутылок свежего пива.

Сели. По стаканчику выпили. Володя немного обмяк и тяжело вздохнув, приступил к своему невеселому повествованию:

«Ты ведь наверное слышал – от меня жена на прошлой неделе ушла. А позавчера, я сгоряча и написал у себя в блоге, все что о ней думаю».

«Ну и как, ответила?» -  поинтересовался я, дабы сгладить повисшую  в воздухе паузу.

«Ага» - горько усмехнулся приятель, - «На следующий день под вечер заявилась и комментарий, прямо на личной страничке оставила».

Володя снял очки, отвернул воротник куртки и моему взору, предстало весьма впечатляющее зрелище. Под глазом приятеля, красовался довольно солидный синяк, а левое ухо основательно припухло. Я отхлебнул пивка и припомнив миниатюрную,  хрупкую супругу Володи, жестом поинтересовался – как такое могло случиться. Дружок еще раз попытался улыбнуться и покачав головой, негромко ответил:

«Она ответ на мою заметку в блоге, решила SMS-кой переслать – мобильником в меня запустила, а потом еще и сумкой по уху заехала».

Мы молча выпили еще по стаканчику и я скорее из желания немного приободрить приятеля, предложил:

«Может тебе стоит через свой журнал прощения у нее попросить? Или хотя бы фотки общие выстави. У вас ведь, уже приличный архив скопился».

«Да я и сам об этом подумал» - быстренько оживился Володя, - «Мы в прошлом месяце, в горы ездили. Я там сотни три снимков сделал. Моя Натали, даже не все отсмотреть успела. Сегодня же отберу все самое лучшее и размещу».

Вот теперь, хотите верьте – хотите нет, а ведь помогло!!! Я через несколько дней, их снова вместе в городе повстречал. Шли под ручку, улыбались. И синяк у Вовки, вроде как сходить начал. Такие вот они у нас, сети социальные. 

Александр Рохмистров              

РИА Новости проводит НеФорум для блогеров

Около 200 блогеров со всей страны соберет 29 октября "НеФорум" для непротокольного и открытого разговора о едином медиапространстве и влиянии блогосферы на жизнь всего общества и отдельного человека. Мероприятие состоится в Международном мультимедийном пресс-центре РИА Новости. Партнером "НеФорума" выступает одна из самых активных площадок российской блогосферы - LiveJournal.

Сейчас в Рунете вроде как обсуждение данного вопроса затеялось, даже споры порой возникают – в основном по поводу критериев отбора кандидатов для участия в этом самом «НеФоруме». Впрочем, без этого тоже не бывает. Ну а я со своей стороны хотел бы предложить вашему вниманию коротенький рассказик, посвященный обозначенной теме - «влияние блогосферы на жизнь всего общества и отдельного человека».

БЛОГЕР

(рассказ)

Мой давний знакомый – Серега, как-то в очередной раз «загремел» в милицию. В тот раз его прямо на «месте преступления» повязали – он в привокзальной забегаловке, без удостоверения личности спиртные напитки употреблял. Ну а поскольку у приятеля не оказалось в кармане даже маломальского алиби, в виде сторублевой купюры, то его соответственного и препроводили в участок.

Сережа у нас как говорится – «жизнью уже ученый», а посему, кочевряжиться и «качать права» особо не стал. Даже наоборот - в отделении милиции, он прилюдно повинился, раскаялся в содеянном и принялся смиренно излагать биографические данные, для составления протокола.

С фамилией именем и домашним адресом, у моего дружка проблем особых не возникло – ведь в конце концов не шпион какой-то, значит и скрывать ему было нечего. А вот когда дежурный сержантик попросил назвать должность и место работы, Серега начал заметно нервничать. Потому как знал, что если он обозначит себя безработным, это может значительно принизить его социальный статус, и тогда уж никак не миновать ночевки в грязном «обезьяннике» вместе с вонючими бомжами.

И поэтому, немного поразмыслив, мой приятель выдал следующую фразу:

- Я блогер. В Интернете работаю.

- Это по финансовой части что ли? – осведомился дежурный, явно попутав расхожий интернетовский термин со словом «брокер».

- Да нет, - замялся Сережа, - По финансовой, мне еще рановато – рейтинг знаете ли маловат, я пока что, можно сказать, все больше по литературной части работаю.

В этот момент в помещение вошел начальник смены в пагонах капитана и с огромной резиновой дубинкой в руках. Быстренько установив по очкам социальное положение задержанного, милицейский начальник зычно рявкнул:

- А эта интеллигентская плесень чего тут делает?

- Это блогер Он по литературной части в нашем интернате работает, - услужливо привстав, пояснил сержантик.

- Дебилам сказки на ночь читает что ли? – усмехнулся начальник.

Тут надо пояснить, что у нас городишке имелась школа-интернат для умственно отсталых. Вероятней всего, туда-то и определила на работу нашего Серегу, несколько прямолинейная милицейская логика.

Ну а капитан меж тем звонко шмякнул дубинкой по столу и продолжил ход своих размышлений:

- Вот ведь взяли моду! Чем никчёмней профессия, тем название для нее стараются позаковыристее выдумать. К нам на прошлой неделе, «разводилу» для глухонемых приводили. Ну это который при помощи «пальцовки», «терлово» с ними вести может. Так тот каналья, все сурдопереводчиком представлялся. Дежурный помнится в этом слове аж пять ошибок умудрился состряпать – «втык» потом от начальника хороший получил. У нас ведь новый шеф теперь из грамотеев, к каждой запятой цепляется, - и повернувшись к дежурному строго пояснил, - Ты гляди тоже там ошибок не наляпай! Что б краснеть перед начальством за твою безграмотность не пришлось!

- А как правильно написать? – подобострастно вытянув худую шейку, заискивающим тоном пролепетал сержантик.

Капитан подошел к его столу, ткнул жирным пальцем в протокол и уверенным тоном изрек:

- Пиши – «блогер», а в скобках  - «преподаватель литературы для умственно отсталых».

Сережа против подобного наворота, ясное дело возражать не стал. Во первых, обстановка не та, да и резиновый инструментарий в руках милицейского начальника, наводил на совершенно иные мысли.

В общем, на этот раз, все обошлось более-менее благополучно. Более того, подобный казус даже сослужил моему приятелю добрую службу. Буквально через неделю, Серега снова «загремел» в милицию все той же «статье». Так тот самый «протокольный» сержантик его сразу признал и обращаясь к сослуживцам, пояснил:

- Гляньте, мужики! Сказочник для дебилов, опять под «раздачу» попал! Видать основательно работенка человека достала – небось вторую неделю из запоя не выходит.

Милиционеры вдоволь позубоскалили над бедолагой, да и отпустили его восвояси.

Вместо эпилога:

Возможно что после полицейской реформы, служители правопорядка нашего городишки, наконец-то узнали об истинном значении слова «блогер» (поскольку по заверениям высшего руководства, в результате упомянутых преобразований в органах остались только самые умные и добросовестные сотрудники). Однако на всякий случай, я все же стараюсь подобный термин по отношению к собственной персоне не употреблять.  

Автор  от блогеров - Александр Рохмистров            

А. Рохмистров «ВРЕМЯ НЕСПЯЩИХ (Ожидание ушедших в ночь)». Бумага, акварель. 30х40 см.  

ЛАСТОЧКИНА  ПОЧТА

(рассказ)

Приключилась эта история в далеких краях Сибирских и выходит так, что уже давненько. В ту пору на бескрайних таежных просторах, вовсю гудела ударная стройка. И пока молодежные стройотряды чеканили километры рельс будущей магистрали, в местном райкоме комсомола, тоже кипела усердная работа. Близился, очередной юбилей Великой победы и сверху пришла директива - ознаменовать памятную дату, трудовыми свершениями и увековечить в названии какой-нибудь новой станции.

После бурных обсуждений, молодежные вожаки составили обстоятельную петицию и направили своего представителя на совещание к старшим партийным товарищам.                                  

Молодой и ретивый комсомольский функционер Николай Хлыстов, суетливо проерзал на стуле добрых два часа, дожидаясь обсуждения своего вопроса. Ну вот наконец, дошла очередь и до него. Он скоренько развернул папку, ловко выудил нужные листочки, но  этот самый момент, его неожиданно остановил умудренный опытом партиец.                                    

- Подожди Коля, не торопись, - как то по-домашнему спокойно, произнес заведующий идеологическим отделом, - Если ты по поводу названия станции, то давай, сперва, делегацию ветеранов выслушаем. У них на сей счет, свои соображения имеются.

Отворилась дверь и в кабинет степенно вошла группа фронтовиков, одетая по такому случаю в выходные костюмы. Вперед выдвинулся статный широкоплечий мужчина, на груди которого красовались сразу пять боевых орденов. Он кашлянул для порядка в кулак и басовито прогудел:                                                                                                                                                

- Коли тут речь идет о нашем разъезде, так мы, значит, от лица ветеранов просим, дабы за ним прежнее название официально укрепилось.                                                                           

- Это Махоркино что ли? – вскочил со своего места бойкий комсомолец.                                  

- Не мельтеши и слушай, чего старшие говорить станут! – грозно прикрикнул на знакомого  с малолетства Кольку Хлыстова, бравый фронтовик, - В общем, жена все потолковей разъяснит. Учительница бывшая как ни как.                                  

К столу приблизилась невысокая женщина, чуть смущенно улыбнулась и начала неторопливый рассказ:                                                                                                                                     

- С зимы сорок второго разговор начну. Ох и окаянное времечко в ту пору выдалось. Полки наших сибиряков, тогда в самое пекло кинули, ну и полетели одна за другой похоронки. Бабий истошный вой, днями в поселке не смолкал. Нашу почтальонку, народ чуть ли не за версту обходить принялся. Едва ли не проклинать несчастную женщину стали. Она сердешная и слегла. «Хоть расстреливайте меня», - говорит, - «А сумку свою злосчастную, в руки боле не возьму». А в этот момент, к нам эвакуированных прислали. Ну и вызвалась одна девчушка почту разносить. Невысокая, востороглазая, волосы черные как смоль – ну чисто ласточка весенняя. Бабы, так ее за глаза и окрестили. Вот теперь хотите верьте, хотите нет - но с той поры, прекратили похоронки вороньем над домами кружить. Не подумайте грешным делом. Не прятала она их вовсе. Видать просто рука у девоньки легкая была. Старухи на нее, ну прям как на иконку молиться принялись. А уж как весна подоспела, так и к нашей птичке беда подкралась. Глядим, она бедненькая сама не своя по улице идет, в руках свечка и конверт квадратный. Наверное и без меня ведаете что за почта в таких приходила, это вам не солдатские треугольнички. Бабы ясное дело к ней кинулись, а ласточка наша лишь головой покачала. Мол не ваша то беда. У самой жених разлюбезный на фонте был. Детдомовские они оба были, вот и записал солдат невесту как самого близкого родственника.                                                                              

Женщина тяжело вздохнула, утерла набежавшую слезу и продолжила:                                                        

- Негоже в такой ситуации человека в одиночестве бросать. Тем более что девонька наша, прямиком к тайге подалась. Тут всякое может приключиться, ну мы гуськом, тихонько за нею и двинулись. Смотрим, а она к скиту монашескому направляется. В давние времена обитал там один отшельник, со всей округи к нему народ за советом и помощью хаживал.  Запалила наша страдалица свечечку, перекрестилась и вошла в лесную обитель. Уж сколько мы ее прождали, теперь даже не вспомню. Вот только как вышла наша девонька, бабы так и охнули. У ней, аккурат посреди головы, седая прядь образовалась. Ну ни дать ни взять, а как есть - ласточкина грудка. Улыбнулась птичка наша весенняя, слезки утерла и тихо – тихо промолвила: «Живой мой соколик. Живой».                                                        

Рассказчица потеребила в руках платочек и вздохнула едва сдерживая волнение.                  

- Отмолила видно своего ненаглядного.  Конверт тот окаянный, даже открывать не стала, под скатерть до поры упрятала. А через недельку и треугольничек заветный получила. В госпитале ее суженый отыскался. Раненый тяжело, но живой. Слух про то, на всю округу мигом разлетелся. И стали нашу станцию с той поры, не иначе как «Ласточкина почта» прозывать. Вы уж уважьте ветеранов, укрепите его на бумаге. Всем миром за то просим.                 

- Как то тут, на религии все замешано, - втянув голову в плечи, промямлил ретивый комсомолец.                                                                                                                                              

В ответ секретарь райкома, сам бывший фронтовик, звонко хлопнул ладонью по столу, строго глянул на молодого подчиненного, и дело двинулось в нужном направлении.

***

Колеса поезда, мелодично отбивали свои такты по стыкам рельсов. На диванчике вагонного купе сидели двое – седовласый ветеран и маленький занятный мальчуган.

Пожилой спутник, то и дело беспокойно поглядывал в окно. В какой-то момент, он прикоснулся к плечу мальчика и оживленно произнес:                                                                              

- Смотри внучок! Смотри! Сейчас памятное место проезжать будем.                                   

Ребенок прильнул к окну и принялся по слогам читать название станции:                                            

- «Ласточкина почта». Деда! Я кажется такое, в сказке про добрую волшебницу читал.                

- Твоя бабушка покойная той волшебницей была, - дрогнувшим голосом произнес ветеран, - В ее честь и назвали. Потом как-нибудь поведаю, сейчас сердце что то прихватило.                                                  

Александр Рохмистров

Всем кто не остался равнодушным к моему творчеству, посвящается.

А. Рохмистров.«Творец осеннего равноденствия». Оргалит, масло. 75х50 см. 

СКАЗКА ДЛЯ ХУДОЖНИКА

Художник Сергей Костючко, имевший среди коллег ласковое прозвище «Кисточка», бережно протер вышеозначенный инструментарий, почистил палитру и мельком глянул на старинные напольные часы. Витиеватые стрелки уже приблизились к половине четвертого и художник, озадаченно цокнув языком, принялся спешно собираться на встречу со своим добрым наставником и учителем – Николаем Васильевичем Головановым.

И хотя «Василич», уже давненько перешел в разряд верных друзей и приятных собеседников, все одно, опаздывать на встречу с маститым «мэтром», было как-то не подобающе. Еще раз бросив взор на незавершенную работу, Сергей задвинул мольберт за небольшую ширму, оглядел мастерскую и убедившись что все в порядке, бодрым шагом направился к двери.                                                                                  

Васлич, заприметив долгожданного гостя еще на дороге, неспешно вышел на крыльцо, и по-доброму поприветствовав коллегу, препроводил того в комнаты. Однако немного замешкавшись в теплой прихожей, Сергей все же успел бросить умильный взгляд на многочисленные бутыли, с доброй ароматной наливкой. Узрев сей мимолетный порыв гостя, старый хозяин наигранно нахмурил брови и погрозив пальцем, изрек короткое:   

- Ни-ни!                                                                                                                              

Ученик, уловив игривый настрой наставника, состроил виноватую физиономию, и комично разведя руками, прогудел:                                                                                      

- Уж шестой месяц в завязке. Даже сниться проклятая перестала.                                         

- Ну вот и добре, - молодцевато крякнул Василич, уводя гостя подальше, от призывно поблескивающей «крамолы».                                                                          

Немного поговорив на общие темы, и обсудив за кружкой крепкого чая последний новости, гостеприимный хозяин, постепенно подвел слегка разомлевшего Серегу к основной теме разговора.                                                                                                            

- Тут я недавно к Леше Сибирцеву заходил, - издалека начал Василич, - Палитру потрогал. Краска, уж совсем костенеть начала - видно месяца три к ней никто не прикасался.     

- Может он графикой занялся? – осторожно предположил Сергей.                                       

- Да какая там графика, - в сердцах отмахнулся опытный наставник, - У него руки ходуном ходят, тут впору на чеканку переходить.                                                                 

- Да… - тяжело вздохнул Серега, припоминая свою бесславную эпопею, приключившуюся все из-за той же, треклятущей пьянки.                                                         

Хозяин выждал небольшую паузу, дабы дать гостю возможность немного отойти от грустных мыслей, затем чуть склонил голову набок и почти заговорщицким тоном, негромко произнес:                                                                                                                          

- Вот что. Думаю пора его на Железнодорожную определять. Я так прикинул, что лучше тебе с ним на эту тему переговорить. Ну хотя бы в качестве наглядного примера, да и как художника, он тебя уважает. А то что ершится немного, на то внимания не обращай. Сам знаешь, судьба его основательно поелозить успела.                                                          

- Да я как то… Ну в общем не против, - не в силах перечить, не раз и не два, приходившему на помощь наставнику, растерянно промямлил Серега.      

Потерявшая свой плавный, размеренный ход беседа, скоренько подошла к концу. Сергей попрощался со старым учителем, и неспешно зашагал по расцвеченной яркими всполохами осенней листвы, тихой улочке дачного поселка. Погода явно настраивала на неторопливые воспоминания. И мысли принялись неспешно перелистывать странички прошлых лет, уводя в далекое прошлое.

Тогда-то, еще в «славную» эпоху развитого социализма, и начали бродить среди художников, всякие досужие разговоры, о уже упомянутом, пригородном поселке Железнодорожный. Сие место, ничем особым, вроде как и не отличалось, если не брать во внимание, довольно солидного Дома культуры. А вот в нем-то, неким неведомым образом, и вершились судьбы многих тогдашних художников.

В ту далекую пору, функционеры из Управления культуры, сделали его своеобразной «черной меткой». И стоило какому ни будь из творцов попасть в опалу, ну или просто накрепко сдружиться с «Зеленым змием», как он, непременно оказывался с плановой персональной выставкой, в этом удаленном и мало престижном местечке.

Однако минули годы. Вместе с коммунистическим режимом канули в лету и многие былые условности. И вот не так давно, Сергей сам предложил организовать выставку, в подзабытом его собратьями по кисти, поселковом Доме культуры. По правде сказать, причина для сего творческого порыва, оказалась на редкость банальной. Серега в ту пору, и сам угодил под жесточайший пресс «коварной поллитровки». Истерзанная душа, срочно требовала хоть какой-то свежей струйки, да и решительную борьбу с пагубным пристрастием, хотелось начать, пусть с неприметного, но все же знакового события.

Выставка прошла вполне пристойно, и даже отметилась одним загадочным, почти что мистическим происшествием. Как то среди очередной группы студентов, в зале появилась неприметная девчушка, лет двенадцати. Однако довольно скоро, это юное создание стало объектом всеобщего внимания. Девочка, с деловой профессиональной обстоятельностью, принялась давать такие интригующие и впечатляющие комментарии к полотнам, что вскоре и сам автор, незаметно приобщился к притихшей, явно удивленной публике.

Сергей тихонько достал свой блокнот, и принялся набрасывать портрет, желая в знак признательности, преподнести его юному искусствоведу. Но тут таинственная гостья, неожиданным образом исчезла. Меж тем, вся эта история, вскоре приобрела новый довольно интригующий оборот.

Уже после завершения выставки, приободренный художник наведался к своему наставнику, где и представил портрет незнакомки, сопроводив его, весьма занимательным повествованием. Василич, по внимательнее рассмотрел изображение, и чуть было не плюхнулся мимо кресла, изобразив на лице неимоверную гримасу удивления. Немного придя в себя, наставник порылся в своих папках и вскоре явил, почти что точную копию рисунка. Вот только судя по цвету бумаги, сделан он был, уже не одно десятилетие назад. А затем, последовал и рассказ, практически полностью совпавший с историей самого Сергея.

Как оказалось, в далекую пору молодости, и у Василича выдался некий замысловатый наворот - когда хитросплетение жизненных неурядиц, определило художника в лапы беспощадного «Зеленого змия». Случилась и периферийная выставка, на которой невесть откуда появившаяся девчушка, с таким проникновенным чувством умудрилась раскрыть сокровенный авторский замысел, что и сам творец, вдохновленный этим полетом фантазии, решил круто поменять жизнь, всецело посвятив ее искусству.                          

А вот после загадочной истории, которая приключилась  с уже Сергеем, выдалось еще одно маленькое чудо. Поселковый Дом культуры, лишившись клейма «черной метки», приобретенного в советские годы, стал для художников, неким добрым талисманом. И уже успел, хотя бы на время, вызволить нескольких творцов из капкана губительной зависимости. Вот и теперь, вдохновенно созерцая окрестности, Серега неспешно строил планы, по спасению очередной заблудшей души.

***

В просторную, дышащую теплом и уютом избу, впорхнула симпатичная девчушка. Бросившись на шею еще моложавой бабушки, внучка с гордостью объявила:                

- Сегодня еще на одной выставке была! Ты знаешь как мой рассказ, художнику понравился! Он даже попросил в книге отзывов, по обстоятельней все изложить. Портрет подарил. Смотри, какая прелесть!!!                                                                       

- Надо же, - удивленно покачала головой бабушка, разглядывая рисунок, - Ты здесь на меня, как две капли похожа, когда и я примерно в твоем возрасте была, - и тихонько вздохнув, с легкой грустью добавила:                                   

- В ту пору помнится, тоже ни одной выставки не пропускала.  Бывало, и меня художники хвалили. Вот только портрета, так никто и не подарил…                 

Александр Рохмистров«Фея ночных сказок». Оргалит, масло. 70х50 см.

Александр Рохмистров  

(Коротенький рассказ о любви, тревожном ожидании и о маленьком счастье, которое так ждала бездомная кошка Муся) 

КОШКИНО СЧАСТЬЕ

Колкий осенний ветерок забросил на подмерзший газон картонку, на ней поудобней пристроилась забавная пушистая кошка и задрав мордочку с умными глазенками, принялась разглядывать все еще темные окна серой многоэтажки.  Прошел час, другой. Вот заискрились за цветастыми занавесками первые лампочки и кошка загрустила. А ведь все начиналось так прекрасно. У магазина ей встретилась очаровательная молодая женщина, угостила ароматной куриной сарделькой, погладила по голове… Однако самое главное крылось в другом, милая незнакомка придумала для нее имя. Ах, какие это были чудные звуки! Ласковые и мягкие, манящие и ласкающие слух. - «Муся», «Муся»…

Кошка верила, что если у нее будет свое имя, то счастье непременно отыщет ее среди сотен таких же бездомных бродяжек. Ведь для кошкиного счастья, нужно так немного. Теплый уютный уголок, мисочка со всякими вкусностями, да еще, ну что бы хоть изредка, кто ни будь погладил по голове.  Только кошка знает, насколько это приятно когда тебя гладят. Она это хорошо запомнила еще с той поры, когда была милым занятным котенком.

И вот теперь, наползающие ранние сумерки все дальше и дальше уводили, промелькнувшее было, призрачное счастье. Ах, если бы добрая женщина ведала, что нужна лишь самая малость - только еще разок назвать кошку по имени. Ведь по древним законам бытия, кошка может запомнить его только в том случае, если после наречения, ее до полуночи, хоть единожды повторно окликнут.

А в это время, в теплой уютной квартире, сидела та самая очаровательная незнакомка. Взгляд ее то и дело,  с тревогой и затаенной надеждой, устремлялся на занятные настенные часики. Она ждала. Ждала того единственного звонка, который мог вернуть и ее, так нелепо ускользнувшее счастье. А своенравные стрелки, то словно замирали на месте, то начинали отмерять время, с некой неистовой скоростью. Женщина встала, тихонько подошла к окну и загадала:                                                                                          

«Если увижу ту самую кошку – значит, все сбудется».                                                                  

Она прильнула к стеклу и увидала серый пушистый комочек, пристроившийся на светлом куске картона. Женщина выскочила на балкон и негромко окликнула свою крестницу:         

- «Муся», «Муся».                                                                                                                   

Кошка встрепенулась и тихонько отозвалась. Женщина кинулась было на кухню за гостинцем для милой подружки. Но в этот самый миг, как гром, как яркая вспышка раздался телефонный звонок!!!

Это был он. Из трубки, словно освежающий порыв ветра понеслись мольбы о прощении. Встревоженный мужской голос обещал усыпать пол розами и даже предложил руку и сердце. Сладкая слезинка проскользнула по милому личику, но женщина почти ничего не сказала в ответ. Просто так было нужно. Она положила трубку и снова подошла к окну. Доброй предвестницы удачи на прежнем месте не оказалось. И тогда, женщина несколько раз легонько дыхнув на холодный глянец окна, вывела на запотевшем стекле: «Муся», приходи ко мне жить».             

    А. Рохмистров. РУСАЛОЧКА. Оргалит, масло. 30х40 см.