Испорченные свадебные фотографии
 

Еще больше испорченных фотографий))

Фразы из женских романов

 Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Читать далее...

Правила воспитания мужчин)))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
 

Прикольные статусы и фразы

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Читать далее 

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 57 - C ПЯТНИЦЕЙ!
Часть 58 - Афоризмы о счастье
Часть 59 - Прикольные статусы и фразы

Фразы из женских романов

 Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Читать далее...

Забавные факты о женщинах

Читать далее...

Вся правда про алкоголь

Читать далее...

Смеха хватит на весь день...

Дальше

Забавное сходство или коллекция двойников

Читать далее...

Котёнок (флешка!!!)

У многих дома есть кошка (и даже не одна), которая тоже помогает расслабиться и отвлечся от "глобальных" проблем))))) В любом случае, даже если у Вас нет такого домашнего любимца, Вам поднимет настроение эта забавная флешка;)))

Просто подведите курсор мышки к котёнку, поводите им сверху, снизу изображения и посмотрите, что будет...

 

Серия сообщений "Анимации":

Серия сообщений "Флеш":

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

Читать далее...

цитаты из интернов

Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!

Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

Теперь понял, кто тут зав. отделением, а кто “Эй, ты, дятел белобрысый, ушёл с дороги!”?

У нас чп, Левин! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская...

Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.

Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим... Но у проститутки муж Лобанов — бред!

Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности?

Ну что, ты наточил топор своей тупостью?

— Что надо, доктор Ленин?
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор!



* * * * *


— Не могу не спросить у венеролога: ты руки мыл?



* * * * *


— За работу живодеры!



* * * * *


— Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!



* * * * *


— Где мое масло? Я хочу в нем кататься.

У меня четыре интерна...
— Хочешь я тебе помогу...
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.



* * * * *


— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей.



* * * * *



— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? Из моего отделения?... Кто пустил?!



* * * * *


— Как чувствует себя пациент?
— Да вроде хорошо...
— Это поправимо...

— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!



* * * * *


— Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.

— Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
— Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через "вот это вот".



* * * * *


— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!


— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?

— Нормально. Он по-прежнему в коме.




Вот это доктор! и осмотрел, и опросил, и задумчивый ушёл!
(пациент)



— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!
(Доктор Быков)









— Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!…
— А что мне делать?!
— Смените пол!

(Доктор Быков)

Иван Охлобыстин



Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!
(Доктор Быков)



Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
(Доктор Быков)




Быков Лобанову: — Да у него зрение — 5, как у тебя IQ!
Левин Лобанову: — Да вообще гидроцефал!



— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!

(Левин и ухажер Любы)



— Ну ладно, я побегу, а то инквизитор гневается, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.
(Романенко)


Илья Глинников


- Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
(Доктор Быков)


Ни сердца нет, ни жвачки.. ну что ты за человек?
(Доктор Быков)


— Почему эта буква «з» так похожа на тити? Как же я раньше не замечал!?
(Левин)



— Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!
(Доктор Быков)


Александр Ильин (младший)


— Анализы, говорю, где?! Где какахи?!
(Лобанов)


Пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на пользуйся моим
(Доктор Быков)


— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

(Доктор Быков)






Дмитрий Шаракоис


Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.
(Доктор Быков)



Чтобы привязать мужика, его хвалить нужно…
(Купитман)




Вадим Демчог



… это как в ванне с крокодилом — интересно, но по времени мало…
(Доктор Быков)


У меня узкая зона микроклиматического комфорта
(Левин)



— Отпустите меня! Отпустите!
— Ну, ладно, раз паранойя Вас отпустила, то мне грех Вас не отпустить.

(Доктор Быков)


Светлана Камынина

Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

(Доктор Быков)


Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.
(Доктор Быков)

— Итак, забудьте о цвете своих дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это все ложь — вы ни хрена не знаете!
(Доктор Быков)

Цитаты доктора Быкова


Ну вы дружные дибилы

Лобанов вот тебе деньги купи себе книжку умную книжку или мозги,хотя лучше книжку ведь мозги твой организм может отторгнуть как инородную субстанцию

Настюха шприц те в ухо

Может, обиделся на что... Гнида!

Всё-таки ты идиот, Лобанов!

Вставай мебель!!! Медицина любит дерзких, пойдем за мной лапендоз ушастый

Лобанов!! щас твоя жена - медицина!! так что иди и исполняй супружеские обязанности.

Молодец, Лобанов. Можешь воспользоваться индульгенцией, когда узнаешь, что это такое.

Белочка ты чернобольская

Нет у меня мелочи, пьющая бабулька! Аво как..

Ты безмозглая инфузория надутые самомнением!!! Безрукий эмбрион с красным дипломом!!!!! Олигофрен ходячий!
Где ж я так нагрешил?..

- Ну что, теперь понял, кто тут заведующий отделением, а кто " эй ты, дятел белобрысый, вали с дороги"? Кивни если понял.

- А почему только упырь!? Надо бы с ним пожостче.

- Только человек с коровьей какой в голове мог поставить такой диагноз. Или бесконечно далекая от науки неудовлетворенная бабулька!

- Извини Лобанов, пальма тупости переходит Левину. Он ее честно заслужил.

- (радостно) Лобанов! Я так и знал что именно ТЫ первым оскорбишь меня!!

- Все правильно Лобанов, но это же неправильно. В чем подвох?

-Ну я еще не придумал, кого из вас уволить, но если до вечера не придумаю, то вышвырну того, кто больше всех накосячит. Только вы не подумайте ребятки, что я в вас сомневаюсь...Я уверен, что до вечера вы все облажаетесь!!

- У парня тяжелая ситуация в семье - у него мама главврач.

- У меня прям так с ходу фантазии не хватает какое бы вам наказание придумать за такой косяк, чтобы в рамках уголовного кодекса и запомнилось надолго!

- О как! Бунт, безжалостный и беспощадный? Или так - посидели и разошлись?

- Так, весь террариум в сборе.

Быстро эволюционируйте до прямоходящих и марш за работу!

-План гавно, я в нем принимать участвие не буду!

Иду чувствую сквозняк... а вы тут оказывается воздух пинаете

-Возьми вон книжку по патологоанатомии и почитай её перед сном
-Зачем?
-Чтобы узнать, что я с тобой сделаю, если ты проболтаешься

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

-карлрлсон, калрлсон... жуткое слово слушайте...
-Вы не доктор Варя, вы доктор Варрвар...варрвар.. нет, надо сходить к логопеду...

Б. ну что доктор ленин
Л. а я не ленин
Б. ты и не доктор

У Купитмана там вирусы всякие, это же компьютер венеролога

-Женщина врач?.. не сработаемся... А вот котов кастрировать - эт интересно!))

а ты, Купидман, похож на пьющую старушку!!

-Лобанов, ты куда собрался? Я ж тебе пациента дал! Где логика, ГДЕ СТРАХ?
-а я всё сделал
-как сдал? Золушка... ты меня пугаешь)

Ленин, слезь с броневика.

— Отпустите меня! Отпустите!
— Ну, ладно, раз паранойя Вас отпустила, то мне грех Вас не отпустить.

Лобанов, добавь в свой злобный клёкот информативности!

И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?

А ты чё ржёшь? У него же зрение, как у тебя ай-кью: -5!!!

Что-что, а это я умею - тактично приказывать

Пальма тупости переходит Левину. Он её заслужил.

Ты умный, проницательный еврей, а я царь додон

Главная тут женщина - самодур! А я заведующий отделением!

Юмор -Улыбнитесь перед сном...

http://blogs.mail.ru/mail/irina810/F106276B05C05C4.html?page=#comment_3AC5125C44A9A72E

 

Руководство по разведению и уходу за мужьями

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

Крылатые выражения...

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
      Оторвали Ваньке встаньку...
  Ворчание - знак согласия!
     Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
      У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
  Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
  Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
   Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Читать далее

Петросян-Экстрасенс

Без заголовка

Без заголовка