Сёмик - мой любимый котик)
Я люблю наблюдать за ним - как он спит, как играет, как наблюдает за мной)
А ещё я очень люблю приходить домой - он меня так ласково встречает! Тянется своей мордочкой к моему лицу - трётся, ласкается) И я наклоняюсь, ласкаюсь к нему - вот так мы и трёмся друг о друга прямо у входной двери)))
И Сёмочка так встречает меня каждый раз! На час я ухожу, или на два, или на весь день - мой ласковый котик всегда радуется и бежит встречать)
А ещё - Сёмик - мой фуниковый вонючик! Как истинный мужчина он умеет хорошенько вонючить)

И ещё Сёмик - очень деловой и активный котик! У него постоянно какие-то важные задачи - взгляд увлечённый, заинтересованный и походочка быстрая, упругая. Иногда вырывается из рук, бежит куда-то с заинтересованным видом и его штаны так забавно говорят: "Не держи меня, видишь я спешу - меня там ждут очень-очень важные дела!".
С такой "неимоверной жаждой жизни" Сёмыч любит участвовать и во всех моих делах - обязательно сунет свой носик и попытается посодействовать или намурлыкать какой совет))) (хотя чаще получается немного неуклюже - как например сейчас - залез на стол пошариться и уронил зеркало. И с любопытством сверху на него посмотрел - типа: "Упало, да? Смотри-ка ты! И правда - упало! Лежит! Не шевелится! Хм... Ну ладно полез я дальше")))))))
Вот так и живём)

Я люблю вязать, вышивать крестиком, делать блокноты и книжки, а ещё - очень люблю коллажи делать из картинок из журналов) Насчёт коллажей - это моя любовь с детства) Моя мама не могла уберечь от меня свои журналы - Работницу и Крестьянку) А я тогда ещё не понимала что это такое увлечение у меня) И чувствовала себя виноватой - что порчу мамины журналы. Но - тяга была непреодолима) Я продолжала вырезать полюбившиеся картинки, забывая о том что порчу мамин журнал)

Начала читать "Путь художника"... Разочаровалась, честно говоря. Читаю "по диагонали" - скучновато написано и много воды.
Насколько знаю - по одному из заданий в этой книги тоже надо будет делать коллаж. Но - подробности я узнаю позже - когда дочитаю до этого упражнения. Два утра уже пропустила - не написала Утренние страницы. К сожалению встать пораньше для меня вообще нереально. Я не представляю - как это: встать пораньше??? В пять утра? Я физически не могу встать в пять утра... Даже в шесть встаю и меня иногда тошнит от того что сильно хочу спать((( В этом смысле УС для меня тяжелы((( На прошлой неделе писала УС после 8 утра - когда Женю провожала на работу, а сама оставалась в тишине пустой квартиры. А на этой неделе - то одно, то другое - в основном я убегала из дома в 8...

Сегодня ходила на собеседование. Не особо нравилась вакансия - было ошибочное представление о деятельности фирмы. Но - после собеседование моё впечатление изменилось. По результатам собеседования мне дали задание - выполнить дома и принести для "продолжения" беседы. Сейчас сижу, разбираюсь.Сложновато. В общих чертах знаю что сделать, но как села делать - ленюсь. Хочется сделать быстро и не вдаваться в детали, однако если я хочу сделать правильно - надо прочертить конструктив (чтобы вписаться по отметкам и габаритам)...

Где бы взять журнальчики для коллажей? Надо сфоткать мои творческие "потуги" и выложить сюда) Сейчас попробую.
Попробую - потому что у меня проблемы с загрузкой картинок (инет слабенький)
Страницы моего ежедневника - в этот раз не покупного, а самодельного) В смысле - обложку я не делала - только внутрянку: в тетрадке разлиновала и подписала дни недели и месяцы на весь этот год.


1. Окончание прошлого года - на развороте предпоследняя неделя декабря и Сёмины лапы)



2. Январь и на пустой от записей площади я разместила свои мысли на тему - "за что я люблю моего котика Сёму?"


3. Февраль и разворот той недели когда я ходила на премьеру фильма... И мои мысли об этом фильме и о книге

Полуночи не спала. Плакала, жалела себя.
Снова с Женей непонятно что - вроде мы вместе, но на самом деле - так холодно и одиноко... Не обнимаемся, не целуемся. Не можем дать друг другу тепло... Вчера пришла совсем растроенная событиями на работе - прямо попросила его - "обними меня - мне страшно и плохо".
Понимаю что просила явно из позиции ребёнка. Он рассердился. Не захотел обнять. Обняла кота.
Ищу работу, а состояние совсем для этого неподходящее - чувствую себя старушкой лет 60ти: ни подходящих знаний по вакансиям, ни сил и энергии чтобы что-то начинать и пробовать....

Дочитала "Сойку-пересмешницу"... Хорошая книга. Написано интересно, захватывающе. И грамотно - приятно читать... И суть книги - о жизни, о ценности жизни и о её хрупкости, о невосполнимых потерях и о боли, которая сопровождает всю жизнь - от этого книга грустная, но честная. Поплакала над последними главами...
Да, последние главы меня потрясли... Нашла сходство со своим состоянием: Китнисс даёт силы гнев и ненависть - под влиянием этих чувств она двигается и что-то делает, а в остальное время лежит, смотрит "движение пылинок в воздухе"... Чувствую сходство - только я не знаю тойсилы, которая давала бы мне энергию для действий. А жизнь такая же серая, бесцветная, потеря времени в ожидании чего-то... Но если у Китнисс это состояние оправдано участием в Голодных играх, глубокими потрясениями от гибели любимых, то моё состояние - оно неоправданно... Депрессия без причин... Хотя - причины конечно есть, только я не считаю их такими же достойными как у Китнисс... Поэтому ругаю себя и думаю что давно уже должна выйти из такого состояния. И, наверное, этим делаю только хуже...

Вернулась с трехдневного тренинга Сталкера "Папины дочки".
Многое прояснилось, но и много вопросов поднялось - к себе, к родителям.
А ещё - продолжаю думать о Жене, продолжаю переживать наш разрыв и ощущаю слишком большой вклад с моей стороны в такое развитие событий...
Жаль что я такая глупая и не мудрая(((
Другим не нужны подобные тренинги - женщины и сами всё понимают, разделяют "зёрна от плевел" и умеют наладить жизнь. В этом смысле восхищаюсь Алёнкой - истинная женщина: умная, хитрая, женственная, нежная...
Помню что когда мы познакомились, то меня поразила глубина её чувств. Что она - мать двоих детей, старше меня, но по степени переживания чувств - свежая как невинная девочка. А я будто закрылась и очерствела от всего пережитого...

Многое зацепило в тренинге.
Понравилось осознавать причины раздражения - что и в каком состоянии раздражает в мужчине. Вот возникает претензия, а из какой роли? Зачастую это раздражение мамашки к сыну, дочечки к папе, и очень редко когда явно и чётко это раздражение женщины к мужчине. Как полезно это осознавать!!! Полезно увидеть, понять и попытаться всё-таки определиться хочу ли я находиться в этой роли.

Задумалась о многом...

Женя обиделся в очередной раз и молчит... Молчание бывает двух типов. Одно - игнорирование: типа "да хватит мне писать, я и думать о тебе, и отвечать-то тебе не собираюсь".
А другое - перерыв на "подумать". Когда надо остыть, побыть наедине с собой... Тогда партнёру полезно озвучить...

Я понимаю что часто делала больно...

Вот пишу и вспоминаю своё раздражение в отношении одного мужчины: всё вроде правильно говорил-писал, а меня так бесил! Просто потому что человек "не мой"

А не ошибаюсь ли я? Видимо здесь ещё неумение понять себя и от этого страх ошибиться с выбором: боязнь отшить мужчину, в которым на самом деле могли бы быть вместе, или наоборот - привлечь, потратить время своё и другого человека, стараться строить, а потом в бессилии опустить руки...

Хотя - вот почему он обиделся? Я что не имею права сказать "нет"?

Наверное он так же созависим от меня как я - от Жени... Почему-то такая мысль мелькает...
Я не знаю что делать... Подавить себя, научиться смирению и подчинению и выйти замуж? Или - рассправить плечи, встать в полный рост и сказать прямо что меня не устраивает. И скорей всего после этого остаться одной... Будет ли на моём пути мужчина, который нравится во всём?...
Психологи скажут что дело не в другом человеке, дело только во мне. Но как же понять, как достичь такого состояния когда будет пофиг что делает и представляет из себя другой человек... Самодостаточность достигнет такого уровня что будет всё-равно...
Или я чего-то не понимаю?!

Смотрела квартиру) Ура - снимаю! На Постышева) Временно обзавожусь собачкой Басей и кошечкой Мусей) Знакомилась с ними)
Понравился район - уютные дворики, очень зелёный район, много-много-много деревьев

Ездили на Байкал со Стасом - на шашлыки: он же давно звал)
Ночь и тишина... И шелестит вода... И в Байкале отражаются огни причала... И над водой разносится мелодия губной гармошки с противоположной стороны залива))) Уютно и тепло было в этот вечер)

Вечером проводила Алёнку с ребятишками на трамвай, а сама прогулялась по округе - до парка Коробочка и далее по набережной до дома. Незабываемые ощущения - солнышко, речка, красивый город, его старые улицы - я была счастлива! Смотрела на мир вокруг, слушала музыку в плеере и - всем своим существом ощущала счастье!))) И сделала этот снимок)

Мужчина сделал мне предложение. Да, прямо вот так - предложил выйти за него замуж.
От неожиданности я не нашлась что ответить - мне оставили время подумать...
Хочу ли я за него замуж? Не знаю. Знаю что он любит меня уже много лет - с тех пор как впервые увидел, когда семь лет назад я только пришла работать в гипру... И эта давняя любовь, это отношение - заботы и ... Будто я самая лучшая - даже сейчас, спустя столько лет... Мне приятно это. Хочется расслабиться, опереться на мужское плечо и наслаждаться...
Но... Смогу ли я наслаждаться? Ведь я не влюблена в него. Да мне приятно, спокойно рядом с ним. Но... Влечения нет... И того стремления обнимать, вдыхать запах любимого мужчины, смотреть в любимые глаза... То что у меня было во влюблённом состоянии - сейчас, с ним - этого нет...
В этом и есть "выбор"? Мой жизненный выбор - сгорать от влюблённости к недоступному мужчине, или - жить с тем, к кому нет безумных, ослепляющих чувств?
Есть вопросы, важно сейчас почувствовать, услышать себя и ответы Вселенной...

Столько всего... Вроде событий как таковых нет - ни движухи особой, ни экшена... Но что-то в жизни происходит. Вселенная предлагает новые жизненные пути и дороги - важно не испугаться, мудро почувствовать - хочу ли я идти по предлагаемому пути...

Когда-то... Не умея выбраться из последствий созависимых отношений, я обращалась к небу, к Вселенной - я говорила: "Сделай, пожалуйста, что-нибудь, чтобы этот замкнутый круг разорвался"... Но... Я не думала что это будет так...
Да... Если человек не действует сам, то Вселенная даст ему такого пинка...что...

Пару недель назад я купила книгу Ирины Сёминой "Я дарю вам крылья". Люблю и с удовольствием читаю сказки Эльфики. Но с 97 страницы началась какая-то неразбериха! В книге оказался текст старых сказок, напечатанных в других книгах. Так я обнаружила несовпадение с содержанием. С 97 по 128 страницы - напечатан позор издательства! Очень недовольна и возмущена!
Вот эта книга:

Уже несколько дней стоит жара - пекло, настоящее пекло. В десять утра термометр показывает уже 25℃.
Вчера выбралась позагорать на остров Юность. Перед этим сходила на сквер Кирова - там была Ярмарка мастеров "Иркутский Арбат". Прошла быстрым шагом. Дело в том что я сама хочу поучаствовать в этой ярмарке. Но для начала мне надо сделать несколько блокнотов и подушечек с вышивкой. С этими изделиями я хочу выйти на ярмарку. Следующая будет в августе: надеюсь что успею сделать.
После прогулки по скверу я поспешила на Юность.
Проходила несколько уютных и ранее незнакомых двориков. Интересно - они все пустынны! Детские площадки скучают в тишине. То ли никто не высовывает нос на улицу из-за жары, то ли ребятишки все отправлены в детские лагеря, то ли (что хуже) все сидят дома за компами и не заметили что лето пришло.
Тишина во дворах:





Моё сэлфи))) Называется "я ляжу на пляжу и на солнышко гляжу"


Ко мне присоединился Женя, он приехал на велосипеде


И я рисовала его велосипед:



На пути домой - думаю термометр на солнце нагрелся:

Сейчас по утрам я езжу в поликлинику - в физиокабинете грею руку. Поэтому рано утром я шла пешком на трамвай по Волжской (я прикреплена к поликлинике #1). И радостно было увидеть этих лапуль, торчащих из окна)))


Жаль что телефон так плохо фотографирует((( этот кадр не может передать всю лапулечность этих лапуль))) надо скорее купить фотоаппарат!

Вчера после работы один кавалер пригласил меня пообщаться в Travellers COFFEE. А я давно хотела там побывать и свободное время было - я согласилась. Мы заняли столик под навесом на улице. Было приятно сидеть на свежем воздухе и разглядывать улицу. Я люблю тот участок улицы Киевской - там стоит дом, который уже давно мне нравится.
Вот фотографии этого дома)





То что я заказала в меню:



А это - в "живую": классический чизкейк и американо с молоком)



И ещё несколько вкусных фотографий этого приятного вечера)

Периодически читаю блог Армена Петросяна "Жить интересно!". И давно мне нравится его методика "4картинки обычного дня". Вот - решила сделать аналогичные: для осознания важного события дня.
Сегодня была приятная прогулка с Катей в обеденный перерыв. Была интенсивная и интересная работа над Таунхаусами в Пивоварихе. Ещё - вкусный ужин и приятное завершение дня со свечами) Четыре события - но картинок будет больше) Потому что одна только прогулка с Катей - как минимум три картинки!)



Гуляя по улице Франк Каменецкого мы увидели Котка в окне. Он сонно грыз цветок. А ещё стеснялся и прятался за листиками. А может он просто дремал в жаркий полдень и сквозь сон надкусывал листья цветка)))




Спокойной ночи!

Это было неделю назад: в прошлую субботу пошли гулять с Настей и её сынишкой Платошей. Пока Настя и Платоша собирались - я немного погуляла в одиночестве вокруг их дома. Мне очень понравился этот двор и детская площадка недалеко от него.
Я сделала фотографии самых понравившихся деталей)

Итак, начало третьего дня на фестивале "Душа и Дело" на Байкале. Утро, я ещё не встала, лежу, думаю, анализирую ощущения в теле и мысли. Ещё вчера почувствовала телом сопротивление и непринятие каких-то своих частей, открывшихся в процессе работы на фестивале. А сейчас - после утренних мыслей и образов, возникших в полудрёме, понимаю что процесс изменений в сознании запущен. Я физически это ощущаю. Рада что процессы идут, но не могу сказать что физически это приятно ощущать. Не могу сказать что это приятные мысли. Это реально ощущение РАБОТЫ в теле, в сознании. Из этих ощущений рождается образ какого-то инструмента, обрабатывающего дерево...

Потихоньку что-то рисую и иногда фотографирую. Решила выложить фотографии)
Эти туземцы нарисованы в стиле тингатинга. Но они ещё не закончены: белой акварелью ещё добавлю детали)


А это - творчество в ожидании лета)))


1.


И страничка из моего ежедневника - на тему сегодняшнего праздника)


2.

Что женщине надо для чудесного настроения?
Музыка ритмичная в плеере, солнышко... А иногда! - просто новое платье)))

1.


2.

Сейчас поняла что для меня самый ценный подарок: помощь в познании себя, в открытии моих ресурсов.
Многие твердят что видят во мне большой ресурс, а я им не пользуюсь. Чтоэто? О чём речь?! Я не понимаю, не вижу.
И самое ценное - показать мне, подсказать, помочь увидеть...
Чтобы я смогла всего добиться сама.
Но - видимо этот подарок могу сделать только я сама...

Как снять блокировки? Ведь что-то мешает мне. Как убрать это "что-то"???

Выдержка из письма-о моём вчерашнем дне)

Привет!
Мы всё-таки с Софьей вдвоём сходили. Уже в 21-30 позвонила Софья и спросила не поздно ли присоединиться) Она как раз в инязе была на занятиях - успела до меня дойти и мы поехали вдвоём на такси.

Презентация не удалась - всё-таки ночной клуб - не место для представления информации. Хоть и установили экран и проектор и минут 10 показывали отдельные картинки - схемы планировки парка, ведущие рассказали всё то же что я и так знала. Я хотела узнать больше. А потом начались танцы. И всё. Получается организаторов было - 17человек и около 100человек - гостей. А места мало - только танцевать, либо стоять в сторонке. Сочетание вечеринки и презентации - эту идею организаторов я не поняла.
Для тех кто не танцевал, кто пришёл слушать презентацию, а не на вечеринку - им было скучно. Мы с Софьей выпили по одному коктейлю, но сразу оказались на разных уровнях опьянения) Я ушла танцевать, а Софья скучала в сторонке. Т.е. - будь моя воля - мы бы там и остались: меня всё устраивало) Но - Софье не понравилось и мы ушли.
Пешком прогулялись по Карла Маркса, около 1:00 дошли до 130того, там остались в Кружале. Посидели, поговорили. После закрытия Кружаля погуляли по 130-тому: хотели ещё где-нибудь посидеть. Но - в Мамае громко играла музыка (а мы хотели поговорить), а в Харатсе просто не захотели остаться. Прошли на нижнюю линию домиков - обнаружили там симпатичный ресторанчик "Кинза" - уютный, располагающий к беседам))) Но - он закрывался. Поэтому мы вызвали такси, поставили таксисту задачу - найти нам кофе на вынос, а потом отвезти на Пик Любви в Ершах. Таксист - молодец! - выполнил всё)))
Ещё одно открытие за вечер - у 7Мили есть павильон Coffee Machine: не знаю какой там кофе - думаю классный, мы взяли горячий шоколад и он был - потрясающе вкусный! Уехали на Пик Любви. Постоять там и насладиться видами, общением и горячим шоколадом особо не получилось - было очень холодно. Поэтому мы поехали по домам)

Сегодня - только что проснулась: ножки болят, головка пустая и вообще в теле желание проваляться весь день в кровати)

Вчера у меня был перенасыщенный день - на работе интенсив, после работы-шоппинг, а с 22:00 уже с Софьей приступили к осуществлению всего вышеперечисленного))))))
Весь день на ногах))) но - было здорово!

Вот - полный отчёт))))))))))

Это странно... Или это нормально? Я всё ещё думаю о Жене. В смысле - появляются мысли-обвинения. В том что по моей вине разрушились наши отношения.
Я ему не доверяла - это разрушало нашу близость. Я требовала от него уверенности в том что он будет со мной всегда. Что никогда не посмотрит на другую женщину. Сейчас я понимаю что это невозможно. Это очень желанно, но - нереально. И вот - понимаю что всё дело во мне. И только во мне. От меня самой зависит счастье. Т.е. можно не требовать от другого человека - что он никогда не полюбит другого... И надо только договориться в самом начале отношений что при возникновении влюблённости, партнёр сразу сообщит об этом.
А так - надо твёрдо стоять на своих ногах,ни к кому не привязываясь.
Вот такие мысли...