Сейчас вспомнил, даже смешно. Я начал бояться каких то болезней. Смешно. но это факт, страшный факт. Недавно проснулся, с этого все началось, проснулся от того, что укололся спицей. А я был уверен, что мне в палец вошла игла, и я кричал о помощи чувствуя,как игла пробирается дальше в ногу!
Второй раз у меня заболела спина, и я прямо был уверен, что какой то паралич наступает. Затем заболело горло, как то странно заболело, я уверил себя, что это раковая опухоль. А сегодня в глаз попал паук, ужасно,мне показалось железный осколок искалечил меня, боялся ослепнуть. Или скорее боялся, что глаз затянется пеленой, и уже рассчитывал, что глаз придется удалять и вставлять стеклянный. И кроме этого еще целая куча, наверное, всяких поводов было. Всё не упомнишь.
Облысение, еще что то! А вдруг!

Сторожка мне по субботам и воскресеньям напоминает тюрьму, в которую изредка кто-то наведывается. Сижу я здесь без надзора, по собственной воли.
В армии я каждый день, делая что то ждал конца работы и нового задания. И так во всем что-бы не делал, ждал конца. Так как ни что мне не нравилось там, и не было ни чего чему я смог бы обрадоваться. Одно ожидание. А это страшно!

Работа! Сценарий повергает меня в ужас. Вчера начеркал первую и немного второй сцены. Мне становится страшно. Позавчера лег в четырнадцать часов, проснулся на следующий день в семь, набросал первую сцену, больше не смог, поехал пьянствовать. Пьянка тупит, а сегодня должен прийти Франц, опять пить. Может хоть легче станет? Навряд ли! Читаю "На повороте". Читаю, где попало, в автобусах, на остановках, времени не хватает.
Работа хоть приводит в систему все мысли, воспоминания. Но от нее делается не спокойно, страшно!
Я сумасшедший! Меня трясет всего! А, что же делать если не писать? Повесится?
Так хочется чего то более счастливого, "Help!", чего то простого! Всем этого хочется.
Когда я смотрю в окно, вижу небо, которое окутывает ночь. Какие то смутные контуры, поглощенные тьмой. И все же прекрасное небо, я думаю: "Неужели мы зря родились".
Неужели все зря. Что то видеть, думать, ходить по улицам вдыхая свежий воздух. И в этом нет никакого смысла.
Действие разворачивается в психиатрической лечебнице. Кроме больных проходящих курс лечения, здесь лежат так же солдаты, из различных воинских частей, попавшие на обследование и дожидающиеся возможной комиссии.
Главное действующие лицо, молодой парень девятнадцати лет, попавший в эту больницу и пролежавший уже несколько недель.
Он не хочет жить.

Врач женщина лет сорока движется по коридору псих лечебницы. С лева и с права от нее койки там лежат люди, на стульях сидят. Врач улыбается, с ней здороваются, она отвечает кивком, все с той же улыбкой.
Конечная цель обхода надзорная палата, там сидят санитары, ждут врача. Один из санитаров замечает бумагу валяющеюся около стены на против. Шаги врача все слышнее. Санитар оборачивается видит парня, тот находится здесь на обследовании, военное направление, парень лет двадцати комиссуется от армии. Санитар указывает парню на бумагу, тот хватает первого попавшегося больного, толкает его в стену на против.
Больной повинуется нагибается за бумагой дрожащими руками поднимает ее, стоит в нерешительности что делать, потом идет в туалет выкинуть ее.
Врач идет, иногда останавливается рядом с какой ни будь кроватью, смотрит пациента, улыбается идет дальше.
В надзорной палате лежит человек, лет девятнадцати, его койка в ряду, рядом лежат больные старше его, старики. В дальнем углу, в ряду на против лежит мужчина лет сорока, плачет, стонет просит врача: "Мне плохо, пожалуйста, я прошу, я хочу поговорить с врачом".
Он лежит рядом с проемом входом в надзорную палату, рядом санитар, обернулся на него, осмотрел всех лежащих.
Появляется врач.
Врач проходит мимо санитара, подходит к этому мужчине, спрашивает: "Как дела?", от стонет говорит, что ему плохо. Она спрашивает: "Как опять голоса?"

Сценарий о нескольких днях сумасшедшего.
Боюсь, что если все это воплотить, как я представляю, то уж кто ни будь найдется, кого это подтолкнет на самоубийство.
Не забыть о других жителях психушки.
Шут с ними с вопросами, главное изобразить?

Кончайте долбить ему не выносимо слышать ваши удары.
Мой безумный страх.Стоит ли так долго заколачивать крышку гроба, не томите пора положить этого человека в его конечный пункт назначения.

Плохо мне!
Там за окном и я ни чем не могу помочь.
Я еду по улице и составляю "Несостоявшееся интервью". Глупо?
Очень глупо!
корреспондент
Как вы относитесь к толпе? У вас бывает чувство страха? Мне кажется человек в толпе становиться слеп. Т.е. я хочу сказать что он теряет свое я; спереди ему показывают куда идти, сзади подталкивают. Как вы к этому относитесь?
С
Нет. Мне легко в толпе, когда я иду по улице ни кто меня не направляет и не подталкивает, я остаюсь один со своими мыслями. Здесь нельзя смешивать толпу разноликих людей и сообщества людей. Разве вас направляют, когда вы находитесь в Москве идете по неизвестной улице и не видите не одного знакомого лица! Я чувствую потерянным себя, затерянным среди безликой толпы. Толпа безлика она не имеет одного лица, это череда сменяющих друг друга лиц.
что я знаю о проходящих мимо, ровно столько сколько они знают обо мне, т.е. ничего. Можно предположить. (Говоря "Толпа" - я говорю с большой буквы)
Другое дело сообщество. Сообщество требует ответа, и хочет услышать, причем ответ требует тот который желает получить. Оно имеет направленность, у сообщества есть вожак, в нем формируется одна идея, свои принципы, свои законы. Если Толпа разно лика, сообщество имеет свое лицо. Оно может быть враждебно или наоборот дружественно. Я не анархист, но порой мне легче среди Толпы, чем (в дружественном сообществе) среди сочувствующих мне людей.
Корреспондент.
А как же быть с проблемой одиночества? Быть затерянным среди людей?
С.
Одиночество....
Разве оно преодолимо? Человек обречен на одиночество, по крайней мере я чувствую себя всегда одиноким. Мне бывает менее одиноко или более, иной раз идя по улице практически не испытываю этого чувства, а порой я бываю одинок среди друзей.
Это чувство я испытываю так давно что уже привык...
Корреспондент
А как вы относитесь к России?
С. (смеётся)
Привычка, та же привычка.
Корреспондент.
А о чем вы мечтаете?
С.
Мечты - это что то не реальное, можно ли о них рассказать с помощью слов? Только условно обазначить что то. То что появляется и исчезает неуловимо и не подлежит ни каким словам. Я могу рассказать о том что я хочу. С чего бы вы, интересно, начали описывать свою мечту?
Нам дано рассказывать о земном.
Но у меня есть целая куча желаний посетить концерт Чайковского...
Корреспондент.
Вам нравится Чайковский?
С.
Абсолютно не имею представления. В этом мире есть многое о чем я не имею представление; ни когда не слышал Вагнера, не бродил по Парижу, не бывал в доме где жил Гёте.
Но из всего что я могу желать себе одно выделяется , есть одно ради чего можно было бы поступиться всеми остальными. Я хочу смерти. Мне надоела эта неопределенность. Хочу умереть не мучаясь.
Я хочу уйти и пусть мне покажут дорогу. Я сделал все что смог, боролся (когда мог бороться), пока не понемал абсурдность борьбы, боролся с безумием, боролся с жизнью с мечтами, боролся за жизнь, за мечты и еще против чего то и еще за что то.
На сколько у меня хватит сил не сойти с ума. Мне страшно умереть в безумии, страшно умирать в мучении.
Зачем затягивать последний акт жизни.
Стоит ли так долго заколачивать крышку гроба, не томите, пора положить этого человека в его конечный пункт назначения. Засыпать землей и посадить цветы. Вот и нет человека.Там его место.(Отпустите его) а сверху можете посадить цветы и приносить крашенные яйца. Сажать цветы. Класть крашенные яйца, крошить хлеб.(отпустите его) Ему они уже не понадобятся,(отпустите его) он об этом не узнает. (отпустите его) Нет этого человека.
ВАС НЕТ!!!
Желаю чтобы исполнились все Ваши желания!

Не могу удержаться от впечатления что все мои действия пусты. Разве я могу обхватить все происходящие, уловить все чувства? Возможно ли сохранить это не растеряв ни чего, не исказив
Я вглядываюсь в искривленное зеркало и пытаюсь видеть чистый образ. Пустая затея?
Требовать от меня слишком многого. Разве я мог это дать. И не могу этого дать сейчас, когда уже не имею.
Огонь развивал страницы отодвигая в стороны почерневшие листки. От листка к листку, превращая их в черное месиво. Зачем?
Что бы в конце погибнуть самому?

Странно я не нахожу себе нигде покоя, дома в окна лезет свет, в сторожке то же все не так, хочется все переставить, но главное что то гудит булькает в трубах и еще это освещение, как рентген какой то. освещает все искаженном светом, гудит и мерцает, везде как то не так, на улице солнце слепит, какое то смятение словно пестрые картинки.
И все таки осень, не смотря на этот гул и свет я еще умудряюсь мечтать.

Сцена в комнате....

Писал писал и сам не разберусь что получилось.
Из того же дня.
Если кто будет читать этот дневник, эти записи просьба не придаваться им на веру возможно в этих записях, этих мыслях и впрямь что нибудь есть, но возникает опасность предать им какое то другое значение, особенно это опасно для неустоявшейся личности. А возможно что это лишь дневник болезни, систематизированный бред, и податься ему самое страшное.
Дебилизм (олигофрения) человек теряет способность действовать согласно своего разума. Полный (олигофрения) и частичный (звероподобие).
Гонка идей помешательство идеи не соответствуют действительности, например помешанный может утверждать , что если он сегодня не будет есть, то завтра он сможет допрыгнуть до Луны. Т.е средства решения не соответствуют задачи.
О дибилизме я пишу много. Наверное сам дебил!
Сейчас прочел письмо из армии, я пришел в ужас, наверное моя нервная система еще совсем хрупкая и одним ударом коим является период весна-осень одного года можно разбить все что я с таким трудом создавал. Этот период самый страшный, самый непонятный для меня и думаю разобравшись в нем окончательно разберусь во всем.
Думаю в то время я был помешанным дебилом .
Этот год и впрямь был ужасным все рухнуло пустота. страх неразбериха. Что то создавал, и потом раз и все рухнуло и ничего нового нет. Слишком мои идеи были безумны чтобы воплотиться в жизнь, и они не могли не рухнуть, было бы хуже если бы эта болезнь продолжалась.
Сейчас думаю нужно все написать изучить и понять.

На человека постоянно действует внешний мир, он (человек) встречает других людей, взаимодействует с ними, с различными предметами, но иногда человек склонен предавать воздействию людей большее значение чем они оказывают и потенциально могут оказать на него в данный момент, т.е. они так интерпретируют воздействие других людей , что оно не отвечает реальным обстоятельствам. Эту интерпретацию воздействия внешнего мира я назвал колеблющемся коэффициентом интерпретала.
Например человек находится в кругу своих близких, знакомых друзей, здесь внешнее воздействие этих людей будет высоко по сравнению с шумной улицей где человек идет один среди людей, которые практически не оказывают на него влияния, а точнее их влияние не может принести каких либо изменений в дальнейшую жизнь, хотя потенциальная возможность воздействия все таки есть, даже тогда когда человек идет один по переулку, ведь и в этом случаи может произойти непредсказуемый поворот событий, возникновение другого человека и т.д. Но в случаи когда человек идет по улице среди народа и когда человек общается со своими знакомыми воздействие на этого человека во втором случаи во много раз больше чем среди народа.
И вот когда человек выходит из своей квартиры на улицу то он как бы переносит свой внутренний мир , выносит из квартиры вместе с собой тот внутренний мир который царит там, он идет по улице, осознавая, что идет и куда идет, но внутренне он все там среди этих друзей знакомых, поэтому не замечает или не предает значения тому фактору, что воздействие уменьшилось и очень сильно, он же идя по улице среди образов созданным им как бы интерпретирует их (образов) воздействие на себя .
Т.е. возникает коэффициент интерприталла.
И так, коэффициент интерприталла это когда человек предает воздействующим на него образам окружающей среде. Т.е. наделяет внешнюю среду внутренними образами.

Круг бытия.
Внешний мир дрянь это факт, поэтому не стоит придерживаться каких то непонятных не совсем умных правил, многие из которых я не разделяю т.е. не считаю нужным их придерживаться, их не надо придерживаться потому, что они глупы.
Но я не отрицаю воздействие внешнего мира на меня самого. Это основные влияния ведущие меня по вышеуказанному кругу бытия, поэтому не стоит отвергать те правила которые способны на меня воздействовать и являются основными действующими факторами внешнего мира.
Вывод:
Все правила общества, как и весь мир коем они созданы не разумны, даже безумны, поэтому принимать нужно только те правила поведения, которые имеют прямое воздействие на твое бытие, все что за пределами этого воздействия мне не нужно безразлично.
Мой внутренний мир. В нем образы внешнего мира наполнены особым содержанием, заполнены мной по моему усмотрению и они существуют и являются вторым действующим фактором.

Что такое творчество, из-за чего возникает потребность творить: сочинять, писать, рисовать?
Почему нет более верного способа излечиться от болей сковавших твое ничтожное сердце, нет более верного способа успокоится и отложить пистолет в сторону как Гете, нет более верного, как изложить твои чувства на бумаге в стихах, или прозе.
Чувства должны находить свое воплощение хотя бы в образах, которые в силах создать, воплотить в образы и заставить жить своей жизнью, уже не в тебе, а вне тебя.
В мире много красивых и захватывающих вещей, много линий изящных, причудливо переплетающихся созданных каким то художником. Почему формы, ставшие нам привычными именно такие? Ведь когда то эти формы были найдены. Проще разобраться в современном мире, ведь нас радует то, что нам нравиться. Меня наводит все это на мысль о разделение людей а два типа.
Последняя мысль сейчас мне кажется сомнительной даже весьма сомнительной.
Но что такое творчество? Попытка переделать мир или сделать свой мир более реальным? Оказываю ли я своим внутренним миром влияние на внешний?

Написано ужасно порой глупо и не грамотно, но переделывать это не стоит. Могу только добавить такой мысленный диалог, или монолог, как там точно? Грамотность моя проблема. Одним словом, когда я читал заключительную часть эпилога, на ум пришло вот что.
Нет это явно диалог двух людей из разных миров.
"То о чем ты думаешь это явно мираж."
"Нет это твои мысли мираж"
"Я думаю о вещах без которых нельзя жить. Я знаю, что если я не буду думать о том где мне купить хлеб и что съесть на обед, то я умру от голода. Разве это не так?"
"Да? -, спрашивает второй, - так ты же не пробовал! Попробуй не поесть и сам увидишь, и без этого можно обойтись!"
Может мне и впрямь попробовать.

Я начинаю этот дневник с переписывания всех своих записей, не смотря на то что некоторые из них мне кажутся глупыми, какой то безумной фантасмагорией, да и то что я пишу сейчас воспринимаю как бред.
В любом случаи постараюсь записать все по порядку.
Начнем с первой глупости, которая послужила началом всего этого, так называемый сценарий рассказа с прологом и эпилогом. Правда сам рассказ не получился, поэтому остался только пролог и эпилог, часть из этого сочинения, как помнится была написана явно в пьяном состоянии и после протрезвления переделана под трезвую запись.
ПРОЛОГ.
Что будет потом, потом будет много много счастья, впереди только рельсы, которые сверкают под светом фонарей и уходят туда, в темноту, пропадают в этом черном мраке. Видно лишь, как две полоски меркнут, становясь все более тусклыми, и кажется, нет конца этой пропадающей полоски, только зависшие над головой яркие звезды, и рельсы эта дорога в бесконечность.
Это глупое время, так ждать осень, с такой надеждой верить... И тем более, тем страшнее оказывается реальность.
Фотографии умирают, после того, как исчезнут последние воспоминания, исчезнут те чувства, те переживания, весь тот громадный мир, запечатленный объективом фотоаппарата. Они умирают после того, как исчезнут последние надежды на их воскрешение. И если надежда умирает вместе с человеком, то и те чувства запечатленные в этом кадре умрут с ним. и этом лист ничего уже не значащий лист, должен уйти вместе с ним. Он принадлежит ему и только ему.
Да, это ужасно гнусная пора, страх, страх потерять это. Страх потерять тот огромный мир, те чувства. Когда уже нет надежды, есть только то, чему веришь, ради чего сделал бы все. Но этот мир ускользает, и он исчезнет, как исчезнет, песок просочившись сквозь пальцы, как вздох, тот воздух, который был частью тебя, еще секунду назад был твоей твоей плотью, растворяется в этом огромном океане. Что толку если кто нибудь получит частичку этого вздоха. Он растворился, этом воздух принадлежит всем, и так же для всех ничего не значащей.
Страх жить, выпивать чай после ужина, и завтра снова идти на работу, делать множество не нужных вещей, говоря при этом множество не нужных слов, неуместных в этом безумном мире, страх жить, когда где то в сердце в мозгу существует что то большее, если только это не мираж.
Все можно подвергнуть сомнению, нет в этом мире абсолютных истин, и то что для одного смысл, у другого вызывает лишь улыбку, а у третьего смех. Кроме всего прочего, это еще и очень смешной мир. И неужели звезды так прекрасны, что стоит смотреть на них? Неужели в этом что нибудь есть, кроме ярких точек на черном небе. Есть ли в нем что то большее, более яркое? То что падает вместе с пожелтевшими листьями. То что можно увидеть на закате, когда ночь еще не вошла в свои права, когда на тлеющем небе окрашенном лучами зашедшего солнца, мгновение назад еще светившего, и вот, провалившегося, куда то далеко, словно его и не было ни когда . Есть только полная луна висящая в нежных красках заката, только луна и первые звезды над притихшей землей. Когда так ярко чувствуешь каждый ветерок, каждый шорох опавшего листа. В это время чувствуешь, как где то внутри нарастает и подкатывает к горлу, и в то же время, что то отступает, куда то уходит. Делается не значительным то что еще недавно заботило. Вот уже знаешь все, словно нашло прозрение, этот воцарившийся мир делает ясным все чувства, открывает правду, истину в которой невозможно сомневаться, невозможно даже допустить саму мысль о сомнении, да она просто не может возникнуть! Это же так просто! Это так ясно! От этого хочется плакать, становится нестерпимо грустно.
Но в следующий момент все опять превращается в хаос, и уже невозможно, лишь только смутное воспоминание о звездах и две уходящие вдаль полоски терялись где то там, и уже невозможно что то понять, что то удержать, кругом опять возникали люди, которые куда то идут, громыхают поезда, спешат машины, все оживает, все притупляется. Уже не вернуть, не понять происшедшего, и ничто не поможет возвратить это.

Дневник