*Выйду замуж на время кризиса:говорю тихо,готовлю хорошо,голова не болит.
*Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!
*Я уважаю культ прекрасной дамы
*Всегда должна быть та, что не дает.
*Если женщина успешна,красива и довольна жизнью-значит она кому-то мстит.
* Если хочешь, чтобы я была ангелом, организуй для меня рай;
*Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху;
* Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом;
* Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы;
* не стоит бегать за мужчиной и за автобусом- ушел один, придет другой.
*Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
*Жизнь грустная, зато зарплата смешная

Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным... =)))

Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..

Вскрытие показало, что больной спал... =))))

В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..
Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно! =))
Поменя рельсу(6 метров), на что-нибудь интересное..
Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???
Сегодня жена и дети уезжают на дачу.Итак,начинается счастливое,но голодное лето )))
Закон жизни:сильный поедает вкусного =))
Жизнь не удалась, но попытку засчитали...=))

У меня такое неприятное чувство, что вы правы... =))))

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...

Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...=))

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Жизненный опыт подсказывал застрелиться...=)))
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...=))
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...=)))))))
Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный... =)))

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!



Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…



А Вы любите сухое вино?

— Насыпай...



Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!



Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.

Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.



Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд…

Но кони — всё скачут и скачут,

А избы — горят и горят...



…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?



Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!



В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…



Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?



Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…



УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…



Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!



Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…



Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.



Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…



Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.

Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.

Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.

Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.

Ведь жизнь на месте не стоит.

За все… всегда… платить придется…



В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."



Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...



В нем всё ужасно. Кроме аппетита.



Я вся твоя, а ты, похоже, общий...



- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!



На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))



- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)



-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...



В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки



Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!



Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!



Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!



Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!



Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.



Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...



Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…



-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!



Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))



Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Из писем.
Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины, веков!

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Всем другим солдатам по ночам снятся девчонки, а мне почему-то командир роты капитан Анисимов, абсолютно голый.

Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет...

Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано!

А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала.

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, в общем, делал все, чтобы быть мне противным.

Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его. Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо.
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

И на каких только женских буферах я не валялся, какие только женские ноги не держал в своих руках, от каких только женских задниц не чумел до одурения, а вот годы прошли, и вспомнить нечего - и это называется плодотворной жизнью?

Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и другим местом, если кто сильно мне понравится.

Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда.

В мужчинах я разбираюсь плохо, фактически не отличу умного от женатого.

В своей беременности мужа не обвиняю.

Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.

Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.


Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...

Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...

Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были.

Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума.

Антон не хотел надевать презерватив, но я заставила, пригрозив ребенком...

С таким негодяем, как Эдик, я в постели оказалась в первый раз...

Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.

От трудоголика до алкоголика-пять дней!

*****

Мужчины, на удивление, не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

*****

Красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы...

*****

А знаете ли вы, что 90% пищевых отравлений начинаются со слов: «А что ему в холодильнике будет?»

*****

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

*****

Специально для пограничников, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!

*****

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?

*****

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.



*****

В Субботу не позволяет работать вероисповедание, а в остальные дни - убеждения.

*****

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!!

*****

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

*****

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

*****

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:

- В туалет сходила! А кто смывать будет?!

Работа - не волк или понедельник - день тяжелый )) развернуть
Забавные причины увольнения из приказов :


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


20 способов развлечься во время переговоров:


1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Жевать табак.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро"
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто- нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"



О трудовых буднях с юмором:



Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

На работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."





Анекдот в понедельник:



Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…"



На работе. Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.



Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.



Заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит:

- Вы сами не едите, хотя бы воробушкам дали бы покушать!

тот отвечает:

- Каким воробушкам?! Это уже дятлам давать надо!



На работе. Директор:

- А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!

Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:

- Ты че, меня совсем за идиота держишь?! Из корзины удаляй!



На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

Отвратительные, по мнению мужчин, привычки женщин развернуть
Отвратительные привычки женщин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Детская ПЕРловка развернуть



Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненых инопланетян!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А где мой такой?!»

***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»

***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

***
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес), закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»

***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

***
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?

***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик, приве-е-ет! Как ты там?»

***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

***
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» - «Да» - «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»

***
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»

***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

***
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»

***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

***
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.


В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
— Действительно ли я влюблена?
— Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
— Победит ли моя команда?
— Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.

Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.

В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,

Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике...

утро - чай/кофе.
день - яблоко/апельсин/чай.
23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue.

Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с).

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА!

Чем каллорийнее,тем на ночь

Диета всегда начинается завтра.

Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).

•Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..

•"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила
налить ещё 50

•Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
•Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
•ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
•Бросила курить. С горя напилась!..
•Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
•Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
•В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
•Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
•В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

•Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
•Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...

•Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

•Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
•Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
•Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
•Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....

•Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже
не понимают...

•Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!

•Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
•С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
•Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

•За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!

•Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
•Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
•Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
•Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!

•Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
•Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
•А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
•Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
•Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
•Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
•Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
•В мире много чего вредного... Я, например_______!
•Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
•Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
•Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
•Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
•Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
•Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
•Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!

•Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
•Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!..

•Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
•В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..



Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал

телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить

Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!

Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою

телеграмму!

* * *





•Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
•Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!
•У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
•Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла.
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

•Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
•Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
•Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
•Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
•Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
•Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
•Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
•Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
•У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
•Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
•Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
•Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
•Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!__

*** Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

*** Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

*** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

*** Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
*** Она ему встретилась, а он ей - попался...
*** Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
*** Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

*** Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
*** Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
*** Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
*** Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
*** Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
*** Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется в 6:15




--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."



Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Нет, ну вы только представьте: если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»

«Сос!!! Мама всю ночь спит!»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело» (Продолжить)

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

«Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки — как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает»

«У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»

«Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки…Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский



Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?



Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!



За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.



Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.



Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.



ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...



Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"



В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество



У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...



Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван



Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.Пауло Коэльо



Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть



Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.



Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»



Командовать в доме должен кто-то одна..



Ни когда не спорте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)



Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.



и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!



Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!!



Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.





идеальный парень не пьет,не курит,не играет в азартные игры)но только кому он такой нужен))))))))))))))))))





Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.



Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.



Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.



А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.



Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...))))))



Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит



ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...



Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.



Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..





В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."



Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".



Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.



Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...



Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет





Длительность отношений зависит не от совместимости достоинств партнеров, а от совместимости их недостатков. Несовместимые со мной недостатки: алкоголизм, жадность, злость, глупость больше моей



Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.



А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...



Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.



Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- Я худая Буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.

- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.

- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.

я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???(((

Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

Буду поздно. Суп на полу. Выпей

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?

Он: -Конечно.

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем

Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.





Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...

На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...

А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый



Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!

Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)

-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт...

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...

Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!

Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры..

Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...

В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!



А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел...

bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))

Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…

Вы мне тут смайлики не стройте!

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

Отопление еще не включили, грею ноги об системник.

В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "

1)Перхоть-это пепел кипящего разума.

2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.

4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!

7)Рожденный ползать пролезет везде.

8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.

10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.

12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.

13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)

14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

15)Нашедшего выход затаптывают первым.

16)Ищу работу, не связанную с таковой.

17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?

18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.

19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!

21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!

24)Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил...

25)Все идет хорошо, только мимо...

26)Пал жертвою русского гостеприимства...

27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.

29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.

30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

•Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
•Оторвали Ваньке встаньку...
•Тело снайпера боится.
•Ворчание - знак согласия!
•Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
•Противозачаточная внешность.
•Переименовать - доберман в злобендог.
•Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
•С голой женщиной трудно спорить.
•У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
•Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
•Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
•Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
•Он так молчит, что хочется раздеться...
•Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
•Хорошо быть смелым, но страшно...
•Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
•Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
•Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
•Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
•Гюльчатай, закрой личико.
•Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
•Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
•Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
•Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
•Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
•Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
•Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
•Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
•Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
•Крупный рогатый скот: муж.
•Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
•Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
•Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
•Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
•Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
•Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
•Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
•Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
•Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
•Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
•В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
•Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
•Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
•Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
•Как жаль, что вы наконец-то уходите...
•Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
•Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
•Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
•Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
•Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
•Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
•Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
•Пусть моется тот, кому лень чесаться!
•Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
•Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
•Не молчите на меня!
•...Любовница от первого брака.
•Отдам ноги в хорошие руки.
•Спи быстрей - подушка нужна.
•Ничто не дается так дешево как хочется.
•То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
•Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
•Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
•На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
•Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
•Он жил долго, счастливо и умер в один день.
•Театр одного актера. Весь билет продан.
•Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
•Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
•Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
•У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
•К концу сказки добро победило разум.
•Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
•Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
•Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
•Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
•Пришел, пощупал, полюбил.
•Тоска - неясно сформулированная цель.
•Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
•Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
•Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
•Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
•...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
•Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
•Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
•Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
•Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
•Вы очень кстати - тут у нас разврат...
•Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
•Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
•А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
•Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
•Бормотуха - женщина говорящая во сне.
•Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
•Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
•Принял корм - убери корыто!
•Костыли не роскошь, а средство передвижения.
•Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
•Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
•Недолюбливал женщин. Не успевал.
•Словом можно обидеть. Словарем - убить.
•По разные стороны призерватива.
•Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
•Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
•Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
•Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
•Сейчас меня стошнит стихами...
•Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
•Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
•Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
•Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
•Жизнь коротка, потерпи немно...
•Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
•Невыносимых людей нет есть узкие двери.
•Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
•Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
•Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
•Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
•Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..
•Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
•Ненарочное зачатие.
•Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
•Вы такой умный! Вам череп не жмет?
•Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
•Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
•Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
•Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
•Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
•Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
•К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
•Он усмехнулся себе в трусы.
•Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
•Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
•Бифштекс с кровью второй группы.
•Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
•Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
•Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
•Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
•Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
•Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
•Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
•Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
•Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
•Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
•Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
•Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
•Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
•Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
•Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
•Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
•Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
•Быстро выпитый стакан не считается налитым.
•Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
•А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
•Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
•Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
•Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
•Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
•В лесу было накурено...
•Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
•Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
•С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
•Я к Вам в постель буквально на минутку...
•Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
•Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
•Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
•Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
•Улыбайтесь, это всех раздражает
•Ничто так не портит цель, как попадание.
•Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
•Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
•Пешеходный переезд.
•Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
•Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
•Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
•Кто рано встает, тот всех достает!
•Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
•Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
•Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
•Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
•Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
•Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
•Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
•В России две беды - дураки и дуры.
•Обделался легким испугом.
•Место клизмы изменить нельзя.
•Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
•Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
•Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
•Предупредительный выстрел в голову
•Hа интересной работе и сны интересные видишь
•Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
•Есть еще ягодки в ягодицах
•Не болтайте ерундой
•Во что влюбился, то и целуй.
•Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
•Стерпится - слипнется!
•Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
•Мужское счастье где-то внутри женского.
•Кратк.- сест.тал.
•Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
•Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
•Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
•Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
•Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
•Я не капризничаю, я просто умный.
•Ядерная война может испортить вам весь день.
•Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
•Непроходимость ума - из за извилин.
•Позвольте Вами нецензурно восхититься....
•Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
•Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
•Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
•Аппетит и гости приходят во время еды.
•Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
•Hазвался груздем - лечись дальше!
•Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
•Лучше пеpеесть, чем недоспать
•Шила в плавках не утаишь
•Что естественно, то не без оpгазма!
•Будет и на вашем кладбище праздник.
•Слово не воробей, а гадит метко.
•Улыбка - понятие растяжимое.
•Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
•Заряженному танку в дуло не смотрят
•Не отвлекаются любя
•Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
•Ложись девка и большая и маленькая.
•Не спеши, а то успеешь!
•Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
•У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
•Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
•Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
•Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
•Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
•Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
•Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
•Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
•Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов..
•Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
•Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
•Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
•Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
•Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
•Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
•Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
•Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
•"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
•В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
•Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
•Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
•Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
•Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
•- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
•Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
•Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
•В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
•Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
•А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
•Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
•Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
•Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
•Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
•Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
•Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
•Скажите, у Вас в роду беременные были?
•Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
•Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Жить надо..... по японски,.......не торописса.... и.... не волновасса

Есть женщины-и "яблоки",и "груши"...И "дылды",тощие и "колобки"...Смотрите не на попы им...А-в души! Не будьте дураками,мужики!!!

свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика ))

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережот мои ручки!!!

Я думаю у многих на компе есть папки под названием "олололо" или "фывапроолдж"

На Курилы что-ли слётать...
Или на Бухалы...

И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких гематом. Не принцесса. Стальная леди

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - "переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить "Гугл, это ты?"

Губки краснеют под носом,глазки,как спелые сливы,даже в рейтузах с начесом-женщины очень красивы!!!

30 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол

Я тут решила заняться бальными танцами. Купила книгу - самоучитель .. , называется : -" Я и бал". Вот сижу думаю-может ну их на фиг , эти танцы !!?

щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ! ))))



Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть? Но
его, вроде, нет.

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно не заметно.....сначала карманные, а на прощанье настенные!

Статусы делятся на категории: жизнь дерьмо , жизнь шоколад , леето , Новыый год , бля школа и … Ах ты тварь!!!!

Зачем мне горящие избы? Зачем мне бегущие кони? Я-женщина,а не пожарный,я-женщина,а не Буденный!!!)))



Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!

Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

Все великие люди мало жили. Вот и мне что то нездоровится.

Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать?Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится?

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Я просто предложил ей кофе,а увидел в её глазах ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

Красивая,как фея,умища бог мне дал, Готовить я умею, Короче,ИДЕАЛ!!! Богата,как Рокфеллер,Послушна-спору нет, Талантов-ТЬМА(конвейер)!!! Надумали жениться?!?Так,окажите,ЧЕСТЬ!!! Мой адрес: Психбольница. Палата № 6


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

***

НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого фига она это сделала...

***

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...

***

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

***

И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"

***

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

***

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

***

Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..

***

Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!

***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...

***

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

***

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

***

Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....

***

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

***

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

***

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.

***

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

***

К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !

***

Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"

***

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

***

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры

***

Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

***

Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!

***

Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт

***

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

***

Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!

***

Принц на белом коне, ты где, тварь???

***

Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.

***

Купила себе новое платье - купи мужу трусы...

***

Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой блииин..."

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!



Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"



Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?



Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!



Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!



Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))



Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*



Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.



С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))



Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…


А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?



Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!



О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.


- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...


Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)


Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...



Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."


Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".



Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!



Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))



Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.



Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.



Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.



Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.



Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!...



Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."



Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»



Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…



Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом



Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

Когда все разрушишь своими руками, так и хочется кого-нибудь за это убить
Если чувствуете, что у вас хотят что-то сп..дить, - это первый признак того, что жизнь удалась!.
.. Если вами овладела мысль, то расслабьтесь и получайте удовольствие.
Жизнь - не кино, римейка не будет.
Вопрос: "почему бы и нет?" задаёшь себе только в первый раз, во второй раз точно знаешь - почему!
Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...
Когда ты толком не знаешь - чего от человека хочешь, то и требования к нему значительно возрастают.
Старение - это, когда становится всё меньше о чём думаешь и всё больше о чём стараешься не думать...
Свет далекой звезды приятен тем, что за него не надо платить, как за коммунальную услугу.
Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета.
Больше знаешь - больше хочется, больше видишь – больше завидуешь.
С годами принципы не меняются, они взрослеют.
Сидеть без дела гораздо хуже, чем без него лежать.
Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.
Счастье нельзя купить, в него можно лишь вложиться!
Всё когда-нибудь либо кончает, либо кончается.
Желание творить напрочь отшибает желание работать.
Всё плохое само не уйдёт, всё хорошее вдруг не наступит Ожиданье лишь время крадёт, а надежда на чудо нас тупит.
Душа - не Лицо, пластику не сделаешь!
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не
было.
Говори что думаешь, делай что говоришь и посмейся над тем, что натворишь.
Взросление - это тогда, когда думаешь не о том что спереди, а о том что впереди.
Есть Женщины, как спелый виноград, а есть-с изюминкой...
Будьте умными - экономьте свою глупость!
Мало занять место под солнцем, надо еще отбрасывать тень.
"Не тот чайник, что свистит, а тот, что не протекает."
Нельзя объять необъятное, приять неприятное, отнять неотъемлемое.
Глупо желать добра, не уточняя, чьего именно.

Бегут года... Мне всё ещё за тридцать...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом!..

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Если у вас есть время вздыхать и жаловаться - значит, у вас найдется время сделать с этим что-нибудь.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет..

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР!

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

...Mне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции...

Каждый может упасть, но зачем же продолжать лежать?(с)


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Это невероятно! отошли это сообщение 5 людям в течении 3-х минут и… НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовал это два раза и фиг что произошло! Вообще нифига! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, так как как можно больше людей должный об этом узнать

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял.



Улыбайся чаще – и чаща улыбнётся тебе!

В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую – перегарна.


Наивные соседи: думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее..))

Отключите интернет!!! Пойду хоть ёлку выброшу..))

ЗАХОДИЛА САМКА НЕВИДИМКИ... СУЩЕСТВО РОБКОЕ,НО ЛЮБОПЫТНОЕ!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках рыдало все ФСБ...

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю ,схватилась за сердце и застонала:-Ой! Ой! Умираю!

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

Положил кому-то 50 р. ошибочно на телефон, посмотрел на номер и отправил вдогонку смс-ку: "За секс"

Угадай, сколько у меня зубов? - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28… - А в какой pуке?

Жена Армани самая гламурная жена в мире, у нее даже дети от Армани)

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики))))

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Он - я тебя люблю.. Она - я тоже тебя люблю... Он - я хочу в попу.. Она - иди ))))))

кнопка Э слишком близко к enter - порой кажется, что печатаю как гопник: "понятно?э"

Образование - восемь классов, и ещё два года жил с учительницей...

Учитель: ну сколько можно болтать? выйди место меня и продолжи! Ученик "выходит к доске" ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

Грабители проникшие в квартиру к Валуеву вынесли всё:боль,страх,побои,унижения...

Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы ? - Чего? - Темнота блин… Бухать пойдешь?

Если вышел из себя, это еще не выход из положения…



Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты! ;)



Чем ломать себе голову, проще свернуть другому шею.



Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной, кто там работает, поименно...

Я тоже на диете, после 6-и вечера – не закусываю!

Майор Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию…

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился за границей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное…

Вот дозатор от бутылки.
Шарик в нём прижал струю.
Разберу сто штук, и милку
Бусами порадую…



Когда в продукте качество плохое,
Нас выручают жадность и корысть.
Вино сухое было. До того сухое,
Что мне пришлось его загрызть…

Прогресс: бутылку пива
Теперь легко открыть!
Скрутить ей крышку сможет
Любой дебил спросонья.
А как приятно было
Когда-то приложить
Об край стола того же,
и долбануть ладонью…

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником!


На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

- Ты где это колготки порвала?
- За якоря зацепилась…
- ?!?!!!
- Да на мундире…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом!