В колонках играет - Chris Parker - Symphony

В нашем безумном мире, плотно окутанном оптоволоконными проводами, пронизанном насквозь разночастотными сигналами со спутников, так просто оставаться одинокой. Уже вошло в привычку заменять реальное общение виртуальными он-лайн сеансами, романтические свидания – разговорами по мобильному из разных точек земного шара, а сексуальность реализовывать при помощи имитаторов, бархатных на ощупь и долго оставляющих на коже сладковатый синтетический запах. Можно дурачить знакомых, периодически выкладывая в Одноклассниках фото с инструктором по фитнесу и выдавая его за своего бойфренда. Потому что он красив, прекрасно сложен, с таким не страшно, не стыдно и… не интересно. А с кем интересно – те либо женаты, либо имеют жалкий вид, либо не видят тебя в упор.

А у тебя неприлично давно не было секса, а качественного и того дольше. Вспоминаешь свое последнее секс-приключение, его умные глаза и такой неожиданно для долговязой худобы крупный член – с ним бы ты непременно что-то почувствовала, будь командировка его обладателя более продолжительной, а салон его ауди – чуть более просторным… Но он вернулся в свой Минск, а ты потом так же долго, как и напрасно ждала от него вестей...

А потом смирилась и все что тебе оставалось, так это с ужасом наблюдать, как желание получать незамысловатые знаки мужского внимания в виде звонков, участливого взгляда и обычной человеческой теплоты вытесняется навязчивыми мыслями о полноценном оргазме, если повезет – в романтическом антураже… и, кстати, можно уже даже без мужчины...

И вот настает тот день, когда ты отправляешься в секс-шоп и тщательно выбираешь себе друга: строго по размерам и той ценовой категории, какую считаешь достойной себя – т.е. самого навороченного и дорогого в ассортименте данного магазина. И вместе с этим приобретением в твою жизнь неожиданно входит куча бонусов, о которых ты раньше даже не подозревала…

Теперь не нужно зависать в Интернете в поисках приятного мальчика, стыдливо прикрывая свое расколдованное к весне либидо камуфляжем из неподлежащих осуждению матримониальных намерений или офертами чистой дружбы, в которую не верят даже подростки. А ведь ты отвратительно старомодна и по привычке пытаешься оправдаться, отыскивая высокодуховное прикрытие даже тем порывам, коими заправляет банальная физиология. Ведь у тебя скорее клавиатура треснет, чем ты напишешь, что ищешь секс на 1-2 раза, впрочем, все же еще наивно надеясь, что с 3-его раза он перерастет в регулярный и, в конечном итоге, увенчается воспитанием нажитых в счастливом браке детей...

Ну а то, что ты в свои 30 с небольшим со своей винтажной правильностью и неликвидными ценностями всерьез зацепишь манерного офисного нарцисса из класса «белых воротничков» в галстуках с узором пейсли, так же маловероятно, как и то, что тебя, всю такую образованно-начитанную сведет с ума татуированный парень с траурными кромками под ногтями и вздутыми венами на натруженных руках… И дело тут не в классовой ненависти, а в несовпадении жизненных приоритетов. Первым 20-28 лет, они умудряются выложить в анкете по одному-двум фото за каждый год своей никчемно-гламурной жизни и откровенно ищут письку на ночь, причем каждый день – новую. А вторые – в растянутых бурых майках и потертых джинсах с умственно-отсталым выражением лиц не вызывают желания написать в ответ даже ленивое «привет».

Но теперь-то – совсем другое дело. Тебе больше не нужно беспокоиться об интеллекте, моральных качествах и наличии справки из вендиспансера, а требования к внешним данным "избранника" банально ограничиваются его геометрическими параметрами.
Вот оно - счастье-то: никого не нужно вызванивать, ты просто достаешь свое приобретение из коробочки и стопроцентно получаешь свой оргазм. Без всяких проблем и преждевременных эякуляций, без его виноватых глаз и твоих вынужденно-симулятивных конвульсий, свидетельствующих о том, что даже в самом примитивном животном смысле вы не совпали... И тебе больше не нужно думать о том, о чем говорить с ним ПОСЛЕ и не надо ждать, когда он, наконец, выспится и уйдет. Уже через 5 минут ты можешь преспокойно строчить новый пост в LJ или Twitter, не отбиваясь от неуклюжих попыток реабилитироваться за кошмарный первый раз… Да здравствуют искусственные члены и натуральные оргазмы!

Отныне - никакой ревности, никаких надоедливых звонков, ненужных размышлений, обманутых ожиданий, незапланированных беременностей, никаких воспоминаний о больших широких ладонях у тебя на груди, о сумасшедших поцелуях и горячем возбужденном дыхании, властных толчках навстречу дивану, о сильном торсе с полотенцем на бедрах за секунду до того, как в порыве страсти он наступит на твой кружевной бесподобный "Triumph"...
– Так, стоп… это я сейчас о чем? –
... так вот – никакой тебе постсексуальной ломоты в мышцах, никакой тоски, никаких соплей, никаких оставленных им в спешке вещей и взрывающих мозг прощальных сообщений на мобильный…

Третий час ночи, не спится, ты опять в сети, на глазах слезы, в душе озноб, в режиме он-лайн твой женатый приятель, в комнате тишина – только мягкий шелест упругих клавиш... Через секунду на его в мониторе появится твой ответ: «ну хорошо, приезжай завтра... с тебя "Veuve Clicquot", "Chanel No.5" и Durex»…

© Илза Майзульс, 2010