Точка силы - ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Цитаты Луизы Хей.

Подборка мудрых цитат, которые могут изменить вашу жизнь к лучшему!

 

Точка силы - ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

 

 

Чтобы стать обладателем всех замечательных вещей, нужно прежде всего поверить, что они возможны.

 

Ваш ум - это ваше орудие, и вы сами решаете, как его использовать.

 

Точка силы находится здесь и сейчас - в наших умах.

Далее: Точка силы - ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Луиза Хей, цитаты

 Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 

Лучше   длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься   любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока   жив. Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш   ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным   пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за   холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить   достаточно лихо. 

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный   полумрак. 

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало   знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят  родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно   войти, но легко вляпаться. 

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты   сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо... 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь,  другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если   человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека   нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым   днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей   судит. 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы   начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой   стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно   ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... 

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не   пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...  

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й, и - нормально...  

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать - везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. 

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций...

Удача улыбается смелым... А потом долго   ржет над ними!!!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.  

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Только в   день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся  убежать. 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. 

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
Часть 3 - Михаил Михайлович Жванецкий - Всегда помни!
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Если до Вас что-то не доходит, то Вы либо тупой, либо большой начальник.

Обычно я не женат...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить??
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...

Чистя уже 20-ю рыбину, жена раздражённо говорит мужу-"По-человечески тебя прошу: на рыбалке, как все нормальные мужчины-пей водку!"

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

Русские после первой не женятся.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

Знaете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём Вы подумали, - это идеальная женщина...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

В молчащем взгляде синий зов таится. Заговорит - и всё померкло в ней. О, как легко красивою родиться! Красивой быть значительно трудней. (C) Николай Доризо.

Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

Из недостатков? Ну разве что женат...

Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба. (С) Игорь Губерман.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Не то, чтобы не рад Вас видеть — просто не успеваю соскучиться.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту...

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Почему старые девы носят чёрные юбки ?
- Чтобы не засветить плёнку.

Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей.... Ногами. До смерти.

- Милый скажи мне что-нибудь тёплое.
- Да гори ты синем пламенем!

Из анкеты:
"....Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Перед свaдьбой думaешь, что лучше её не бывaет, перед рaзводом, что хуже её не бывaет. Блядь, и кaждый рaз ошибаешся!

*** Женщина живет по собственно созданным правилам, которые сама же и меняет. *** Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! *** Жизнь женщины – это испытание от начала и до конца. ***

 

Лучшие подруги женщины - это ее ноги.Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги! Если с утра у женщины помятый вид, это значит, что всю ночь её гладили. Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. Как спать со мной на первом свидании - так пожалуйста,а как флешку поставить в свой комп – так... ой..., нет..,.не надо...вдруг заразная... Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф... Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче. Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать. Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!! Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм. С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Только женщина может временно остановить время. Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно. Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж. Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера. Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно. Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор. Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

 

Афоризмы: посвященные Этим Дерзким Существам

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Горе ты моё, аутлуковое.

Я нимб свой часто забывал в борделе.

Любви все возрасты покорны.
Александр Пушкин

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.
Коко Шанель

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Михаил Жванецкий

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Фаина Раневская

Читать далее...