Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Читать далее...

Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.

Женское... Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог - где от них пульт.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!


Секс - как кредит: Кому-то дают, кому-то - нет!

Лучший способ избежать крика от женщины, заняться с ней сексом, чтоб крик был по делу, а не по существу..


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а ключ к сердцу женщины должен стоять!


Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют


Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе - главное вовремя вынуть...


Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

Нет, нет, нет, я не могу наслаждаться этим одна! Нееет! Делюсь!!!!!


После просмотра фильма Дуни Смирновой, где Анна Михалкова была органична, сыграла потрясающе. Вот несколько фотографий со вчерашней премьеры фильма, где семья Михалкова присутствовала практически в полном составе.

На маме не сошлось платье-пальто и она решила, что так даже концептуальнее - просвечивающаяся комбинация, под которой прекрасно видно какой лифчик и какие, извините, трусы надеты на бывшей модели, кагбэ подчеркивает живот и отвлекают внимание от накрепко привинченного бессменного бантика на голове. Чтобы окончательно сбить всех с толку, к комбинации пришпандорено горло, как у водолазки. Это такой новый тренд, наверное. В сексшопах, говорят продаются колготки-комбинезоны на всё туловище. Может и эта комбинэ оттуда?
Анна. Цвет "Розовый электрик" мог бы освежить природную бледность графини, если бы так не бил в глаз силуэт "Бабанасамоваре" в восточном стиле. А может быть она репетировала танец для ансамбля "Березка"? Знаете, где "плывет лебедушкой". Только, что-то мне подсказывает, что стоящее колом платье из блестящего картона, взято из костюмерной папиной мастерской и его надо вернуть будет после премьеры.
Надя. Понятно, что в Москве холод, морозы и мряка. Надо одеваться по сезону. НО! Запретить толстые колготы под шёлковые вещи ...

Остается только вздохнуть...


Репетиция сцены "Цыганский табор на Площади трёх вокзалов". Костюм главной героини почти завершен. Осталось только покрасить волосы в чёрный цвет, обмотать голову цветастым платком и вставить золотую фиксу для завершения образа.

Михалкова не было. Но предполагаю, что без его белого шарфа и моряцкой шапочки не обошлось бы.
Бояре.......

 

А  ЭТО  САРА  НЕТАНИЯХУ  -ПЕРВАЯ  ЛЕДИ  ИЗРАИЛЯ

ТОЖЕ  НЕ  ПЛОХО ОДЕТА

 

/> Читать далее...

Читать далее...

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Если человек всегда улыбается и радуется жизни, то мне с ним сразу всё ясно. Это наркоман.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

Самая страшная работа — это домохозяйка… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! … А работа не кончается… 

 У меня такие планы на субботу, что мой мозг уже от меня отказался...)))

 Видела у одной женщины статус - колыбельную, смеялась до слёз!!!

 Вот он: " Спы дытыно,  спы подлюко,  спы бэгом,  ты чуешь суко?! Щоб  бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!

Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и мой @удак.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 38 - Женщина и возраст..
Часть 39 - Старый Лорд пришел к врачу.. (улыбаемся друзья)
Часть 40 - Юмористические картинки с цитатами

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки… А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! -Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:«Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Анна Красота

 

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.

Прекрати думать о себе плохо! Ты – уникальная личность, сомневаясь и не веря в себя, ты оскорбляешь ту великую силу, которая привела тебя в этот прекрасный мир. Почаще напоминай себе об этом.

Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей.Не унижайся перед человеком. Если к тебе кто-то перегорел, выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.

Ошибаться может каждый.Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный,возобновить отношения СИЛЬНЫЙ.

ЛИШЬ ТАМ , ГДЕ ЖЕНЩИН ЛЮБЯТ И ЛЕЛЕЮТ , ОЧАГ ВСЕГДА ПЫЛАЕТ , А НЕ ТЛЕЕТ

Я очень хороший повар... Могу навешать лапшу... Заварить кашу... Подлить масло... В общем умница-кудесница!!!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет, никогда не изменяет.... И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Если хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Ни что так не украшает женщину,как удачно подобранный мужчина! Читать далее...

- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

Сонная артерия - это как я, только артерия

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

Самая классная штука - это штука баксов!

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Есть люди, которые в поисках ответов обращаются к религии. Но большинство используют для этого Гугл.

                   

Читать далее...

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. 
- Ужас! И что ты теперь будешь делать? 
- Не знаю. Рис наверное.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится

                 

Читать далее...

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

                     

Читать далее...

.Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной! Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ! Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА! Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы ! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем! Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!! Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос! Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли! У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой. Уходя… уходите. Нет любви… не держите. Лучше… сразу скажите. И… мечты… приземлите. Клятв пустых… не давайте. И с огнём… не играйте. ВСЁ ВЕРНЁТСЯ… ВЫ ЗНАЙТЕ. Жизнь… другим… не ломайте. Полюбили… любите. Нежность… радость дарите. Друг для друга… живите. Чувства Ваши… храните. Только… не опоздайте. Счастье… не упустите. Всё… что можно… отдайте. А ЛЮВОВЬ-СБЕРЕГИТЕ!! Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! Мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься Разговаривают лицо(Л) и задница(З): Л:-Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секрет, как тебе это удаётся? З:-Срать на всё надо!

Поздравляю всех читателей и друзей сообщества с Днём смеха и веселья!

Он и она№ 10 Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить."
Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
№ 9 Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?"
Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило..."
№ 8 Он сказал: "Как только я тебя впервые увидел, мне сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого слова."
Она ответила: "Угу, с тех пор ты так и делаешь."
№ 7 Он сказал: "Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее, я был бы вылитый король!"
Она ответила: "А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче, ты был бы вылитая королева."
№ 6 На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!"
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!"
№ 5 Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?"
Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё, а я буду сидеть на диване!"
№ 4 Священник: "Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж."
Она сказала: "Может быть. Но я буду искать и проверять, проверять, проверять!"
№ 3 Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?"
Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон."
№ 2 Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня вечером?"
Она сказала: "Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня, то оставь в прихожей свет включённым."
№ 1 Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!"
Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе."
Много веселого >>>

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
***
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
***
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
***
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?Читать далее...

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.
Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с половиной.
В военкомате зрение проверяют. Врач: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
Кабинет начальника ГУВД. - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? - Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Жена - мужу: - Ты похож на букву Q. - Это как?! - Большой ноль с маленьким хвостиком!
К рыбакам подходит мужик: - Мужики, вы уху есть будете? - Будем! - Мужики, когда будете, меня позовёте, а?
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Подруга с курорта. - И что она пишет? - Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
Судя по всему, в ближайшее время красота мир спасать не собирается. Пока красота слишком занята тем, что продаёт себя подороже - направо и налево.
Иной настолько хорошо выучивается на собственных ошибках, что ничего, кроме этих ошибок, делать уже не в состоянии.
Всю жизнь ожидаешь встречи с кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот кто-то всегда с тобой. И это ты сам.
Мы должны научиться сохранять спокойствие в периоды бурной деятельности и быть внутренне подвижными, оставаясь в покое.
Тупик - это не когда нет выхода. Тупик - это когда нет желания его искать. Читать далее... Из криминальной хроники. Сегодня ночью гражданка Иванова стала стала жертвой насильника а затем его госпожой.
Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?
Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись?
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно принять стакан
На проходной спрашивают: — Вы в "ай-ти"? — Нет, блин, выйти!
Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша: — Может, у него что-то болит? Папа: — Что у него там может болеть, у него все новое стоит!
На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки, лучше клеиться будут
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
— Вам помочь не мешать мне?
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции спрашивает: — Что вы сделали, что никто не сбегает, а охраны нет?! — Провел им интернет!
Помнишь, я однажды ударила тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имела в виду!

-Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии? -Нравиться мне она...себе хочу такую же)
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами"
Парень подарил своей девушке вибрирующий фалоимитатор. На следующий день она его выгнала.
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит
Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать… Не догнала… Читать далее... М. Задорнов
• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного . • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать . • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Квартал 95
Часть 2 - Позитив в дождливый день
...
Часть 31 - ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ О ТОМ - КАК СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ ИНТЕРНЕТА И ПОПУЛЯРНЫМ БЛОГЕРОМ
Часть 32 - О-0чень вредные советы
Часть 33 - Смешные афоризмы и анекдоты
Часть 34 - Школьная программа на новый лад.песня о буревестнике.
Часть 35 - СВОД ПРАВИЛ ДЛЯ КОТА, ВЛАДЕЮЩЕГО ДОМОМ
Часть 36 - Обалденная история про кота!)

>

Разговаривают две подруги:

-Как у тебя дочка то устроилась?

-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Смешно, однако!