|
- Все, Юлечка, садись. - Что, Марь Иванна, пять?
- Нет. 7.
***
Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...
***
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
***
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
***
Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.
***
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.
И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули.
***
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
***
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.
***
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?
***
Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.
***
Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются пи$дить стройматериалы сограждан.
***
- Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…
***
- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы
жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!
***
- Почему Медведев решил не идти на следующий срок?
Говорят, сначала он взвесил все "за", потом - все "против", а потом...
взвесил себя.
***
- Чем Людмила Путина отличается от российских олигархов?
Людмила Александровна ДОБРОВОЛЬНО ответила "Да", когда Путин сделал предложение.
***
Белый дом. США.
Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу,
помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе 4 000 000 000....
***
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.
***
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.
***
Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.
***
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?
***
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её
экспортирует.
***
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
***
Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно
жёсткий и революционный.
***
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
***
- А дефолт в Греции есть?
- В Греции ВСЁ ЕСТЬ!
***
Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- Бля! А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...
***
Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.
Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной,
начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!
Сзади ему запасные подсказывают:
- Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу.
***
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
***
Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.
***
- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел.
- А куда сейчас несешься?
- В голубятню.
***
- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.
***
Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется одна правда. Скорей всего ничего не останется...
***
Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.
***
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...
***
Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...
|
