-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сах_Сахалиныч

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 129




Как совместить чисто русское мещанство с замашками английского лорда?


Что-то все же меняется

Среда, 18 Мая 2011 г. 04:37 + в цитатник
Я все таки это сделал...На месяц раньше, чем запланировал...Хотя, изначально, даже и не думал об этом...Два часа назад я переехал в ЖЖ...Не то, чтобы я поддался новомодному веянию...И с Темой Лебедевым я категорически не согласен. Ли.Ру делают далеко не пидорасы. Просто произнес где-то внутри словосочетание "Живой Журнал" и услышал отклик в своем сердце. Переезд пока не окончательный. Какое-то время я еще поживу в столь милом моему сердце дневнике. Иногда буду писать умные вещи. Чаще - занудно-сонную бредятину. Окончательный переезд состоится примерно через месяц.

ЖЖ упорно буду называть по-старинке - Дневником. Правда, придется привыкнуть, что тамошние ЖЖители называют аватары американистическим "юзерпиком". Ну ничего. Это как с новой квартирой. Первое время рука еще непроизвольно хлопает по стене в том месте, где на старой квартире был выключатель.

Профиль из Ли.Ру. удалять не буду. Все-таки интересно иногда, как там сейчас живут в твоем прежнем доме...

Если что, ищите меня тут - sahalinweb.livejournal.com

Всех люблю! Даже тех, кто меня не комментит и не добавляет в ПЧ.


Понравилось: 15 пользователям

В ожидании

Вторник, 17 Мая 2011 г. 19:57 + в цитатник
Редактор возвращается со стажировки в эту пятницу. Я уже примерно знаю, в каком настроении он приедет и что привезет. Приедет микроураган с глазами бешеного таракана. Привезет килограмм пиздецов от кашля и идею работать в планировщике от Гугла. Штука занятная. Но боюсь, провинциальный недокормленный журналист способен сотворить с гугловским сервисом такое, что, узнай об этом разработчики сервиса, тут же бы продали контрольный пакет акций Гугла какому-нибудь Удмуртсервисагромпромтрактору и дружно свалили бы в Яндекс. Ведь кроме запланированных мероприятий, там можно указывать и описания этих мероприятий. А тут комсомольской неуемной фантазии самое раздолье. Чую, через пару месяцев редакционный планировщик превратится в подобие Башорга. Ну и ладно, разнообразие тоже полезно.

Борьба с собой

Вторник, 17 Мая 2011 г. 18:11 + в цитатник
21 мая на турбазе "Комсомолка" отмечает день рождения. Короче, корпоратив. Это значит, что, помимо коллег по редакции, придут наши официальные источники информации и буржуи-рекламодатели. С источниками можно поговорить. Можно честно признаться, что тебе нестерпимо скучно. Иногда с ними приятно пить. С буржуями все обстоит по-другому. Перед ними нужно скакать на цырлах, смотреть им в рот, изображать заинтересованность и тактично обходить вопросы, связанные с финансовой политикой конторы в частности и государства в общем. А самое главное - нужно старательно демонстрировать, что у нас ВСЕ ХОРОШО!. В таких случаях я пододвигаю поближе к себе бутылку водки, несколько тарелок с закуской посытнее и наслаждаюсь халявой.

Но теперь я скован обязательствами алкогольного пари с Кошкиным. Страдать от корпоративного лицемерия и бороться с искушениями - даже для меня это слишком. Поэтому пойду по пути наименьшего сопротивления и останусь дома.

А я, Григорий, между прочим, не пью уже 38 часов!

О красоте

Вторник, 17 Мая 2011 г. 17:06 + в цитатник
В году, эдак, 2005 мы с моей подругой Татой прогуливались по Москве в районе Ленинской библиотеке. Был май. А в мае старые улочки в тех местах бесконечно уютны и прекрасны. И вот мы спускаемся к музею Рериха и тут я останавливаюсь как вкопанный. Гром, который меня сразил предстал в форме новенькой "Феррари". Примерно такой:
ferrari458of1 (571x342, 42Kb)
Честно скажу, я обожаю красивые машины. Я могу часами любоваться плавными линиями корпуса, изящными изгибами фар, непостижимой игрой бликов на поверхности боковых зеркал. Естественно в тот раз я не удержался от восторженной реплики: Посмотри! Какая красота!

Тата посмотрела, только не красоту, а на меня, причем так, словно я обозвал ее любимого Бродского низким вульгарным циником без всякого вкуса и стиля. Хмуро пробубнила, что машина не может быть красивой. Это всего лишь железная коробка с пятью слоями краски. Техника функциональна и практична, не более. Эта машина - всего лишь результат труда. Брось в нее камень и она превратится в обычную железку с вмятиной на лобовом стекле. Красота же не может быть законченной. Она неуловима и бесконечна. Красивым может быть дерево на лесной поляне рано утром. Причем красивым оно будет и днем и вечером. И каждый раз ты будешь ощущать эту красоту чуть иначе, чем до этого.

Та же реакция у нее была, когда я затащил ее в Пушкинский музей на выставку архитектора-футуриста Нормана Фостера. Я восхищался макетами космических небоскребов:
foster04 (543x700, 169Kb)
Тата морщилась, закатывала глаза, ворчала, что ей невыразимо скучно и тошно и пыталась перетянуть меня к импрессионистам в соседнем зале.

После Фостера к спорам о техногенной красоте мы с ней больше не возвращались.

Серия сообщений "Подумать...":
Часть 1 - Какие наши даты
Часть 2 - Возможности...
...
Часть 11 - Импровизировать
Часть 12 - Иллюзии, которые мы выбираем
Часть 13 - О красоте


О наклейках

Вторник, 17 Мая 2011 г. 16:46 + в цитатник
Сколько себя помню, я всегда сдергиваю наклейки с зажигалок. Все штрих-коды с предупреждениями не нагревать и не ломать. Не знаю, что служит источником этой маниакальной страсти. Срываю даже с чужих. Иногда владельцы зажигалок обижаются. И вполне обоснованно. Как правило эти наклейки налеплены на сверхпрочный нанокомпозитный клей, который, судя по всему, разрабатывался в годы Холодной войны для монтажа космических спутников. В лучшем случае удается отодрать тонкую рваную полоску. В этом плане обожаю зажигалки "Крикет". Их наклейки срываются легко и изящно, одним движением, без каких либо следов клейкой поверхности.

Мне надо в Канаду. Там срывание наклеек обусловлено четким практическим назначением. Дело в том, что в Канаде давно борются с курением. Борются вполне предсказуемым способом - нереально повышают цены на табак. Поэтому взрослое население Канады курит дешевый индейский контрафакт из соломы и мышиного дерьма. А молодежь курит траву. В смысле, ганджу. Как уверяет меня мой канадский брат Максим, тинейджеру раздобыть в Торонто пакет отменной дури проще, чем банку пива. В Хай-парке тамошние полицаи на ганджевые пикники смотрят сквозь пальцы, зато если заметят алкоголь или, не дай Бог, сигареты - вцепятся, как мопс в колбасу. За траву, конечно, тоже могут по башке настучать. В любом случае, коп обыщет твои карманы и обязательно обнаружит зажигалку. Зажигалка должна быть без наклейки. Если наклейка есть, по штрих-коду на ней менты считаю информацию, где и когда ты эту зажигалку купил. Пойдут в тот магазин, где зажигалка была куплена. Оштрафуют продавца. Вызовут директора магазина. Оштрафуют директора. Вызовут в магазин твоих родителей. Прочитают длинющую лекцию о том, что надо смотреть внимательно за своими детьми, куда они ходят и что покупают. Родители после такого позора покажут тебе огромный кукиш вместо Айфона на Рождество, ну и так далее. А насчет травы или сигарет, еще надо доказатать, что эта ТВОЯ трава и ТВОИ сигареты.Так что молодой человек, покупая зажигалку, быстренько сдирает с нее наклейку и, уверенный в собственной непогрешимости, весело чапает на ближайшую поляну.

Серия сообщений "Первое впечатление":
Часть 1 - Весна...Нет, правда? Вы серьезно?
Часть 2 - De politica
...
Часть 14 - Бизнес-ланч, господа!
Часть 15 - Музыка из всех щелей
Часть 16 - О наклейках


И снова о начальниках

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 20:29 + в цитатник
Мои начальники по редакции, в целом, приятные и отзывчивые люди. С ними можно легко говорить о любви, ненависти, верности, рыбалке и ценах на французский коньяк. На корпоративах с ними не скучно. На 1 апреля они придумывают изощренные розыгрыши, о которых даже уволенные сотрудники вспоминают с особой теплотой. Иногда с ними можно поиграть в боулинг.

Проблема моих начальников, да, наверное, и не только моих, что они, начальники, какие-то подозрительно непробиваемые перфекционисты. Вот не могу представить, чтобы я подошел к Ане или Александру Владимировичу и сказал: "Вы знаете, по-моему, ни к чему настолько залипать на своей работе. Навешивать на нее лишний груз обязательств, укладывать ее в четкие рамки" Ведь даже в свой законный обеденный перерыв мы не застрахованы от срочного звонка редактора. И вот одним махом человек выдувает пол-чашки прекрасного капучино, который так хочется смаковать и восхищаться каждым глотком и, сломя голову, несется в редакцию, чтобы получить порцию законных пенделей за непредсказуемый косяк.

Невозможно им объяснить, что нельзя позволить работе засосать себя в омут безнадежной ответственности. В конце концов работа - это просто легальный способ добычи денег. Невозможно просить, чтобы к работе этой несчастной они относились ну чуть проще. Просто, обычно, за такое вольнодумие либо сразу увольняют, либо делают выговор с занесением.

5лет назад я работал в рекламном агентстве менеджером по продажам. Рекламный менеджер из меня, конечно, как из говна пуля. Но дело не в этом. У меня был замечательный начальник Саша. Его рабочий день, как правило, был занят двумя процессами. С 9 до 6 он прокачивал персонажа в какой-то он-лайн игре. В перерывах между прокачкой, Саша уезжал куда-то на своей машине, потом возвращался и гордо заявлял, что раздобыл для нашей конторы еще немного денег. Мы должны были ощущать чувство собственной неполноценности, вгрызаться в телефон и за неделю выполнять месячный план по договорам. Так и проходили дни. Мы вгрызались, Саша прокачивался, приносил деньги, а ровно в 18.00 он собирал всех менеджеров в своем кабинете и недвусмысленно давал нам понять, что мы уроды и нахлебники.

Однажды, незадолго до моего увольнения, Саша пригласил меня в свой кабинет. Достал флягу с чачей и две стопки. И начал объяснять мне про рабочую мотивацию. К тому времени, как фляга опустела, я уже простил Саше и задержки зарплаты и завышенные требования и даже постоянные обвинения в том, что я распиздяй и мудак. Более того, я задержался в конторе еще на месяц. Правда, потом все-таки уволился. Почему-то мне хотелось, чтобы он на меня не обижался за такую подлость.

И еще мне не хочется верить в то, что начальник обязан быть бессердечной, бездушной скотиной, который заставляет всех жить и работать по графику.

Обиженная начальница женского пола

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 19:32 + в цитатник
Редактор уехал в Москву на стажировку. Уехал на две недели, хотя грозился на три. Вторую неделю должность начальника добросовестно исполняет замредактора Аня. Через три дня единоличного правления Аня злобно обещает, что вот приедет Орлов, все про всех узнает. Потому, что кот из дому - мыши в пляс. Журналисты, сволочи такие, халтурят, работают спустя рукава, выдают непроверенную информацию и вообще, ведут себя так, словно каждый рабочий день - последний. Замредактора по интернету, то бишь я, вообще, шляется где-то, плюет на работу с высокой колокольни, так что сайт давно зарос сорняками.

Сегодня в очередной раз Аня получила по голове. По телефону. Орлов обнаружил, что в три часа дня на сайте висит всего два он-лайна. А должно быть, как минимум, 10. Сволочь, прежде всего, я, ибо одна из моих обязанностей - тыкать нерадивых журналистов носом в минимальные требования по сайту. Журналисты тоже сволочи. Все прекрасно знают, что надо писать не только в газету, но и на сайт.

Сложно объяснять разгневанной начальнице, что от моей непрекращающейся борьбы с тупостью рекламщиков лично мне дико хочется есть и курить. А "Ваниль" под боком. А еще заказ очень долго несли. Да, помню, обещал уйти на полчаса. Да, пришел через час. Ну так еще по карточке никак не могли рассчитать.

Короче, Аня снова на полном серьезе обещала всех нас сдать. И ведь сдаст. Потому, что с какого это перепугу она должна отвечать за чужие косяки.

Вообще, обиженная женщина - это страшная сила. Обиженная начальница - страшная сила в квадрате. Обиженных женщин можно спокойно сбрасывать на вражеские города, прямо в штабы местных генералов. Накопленная женская обида, будучи выпущенной на волю, наносит урон почище "С-4".

При этом, надо отдать Ане должное. Когда она в спокойном состоянии, то есть: на рабочем горизонте не мелькают зарницы грядущих арт-обстрелов, номер собран и сверстан, все нормативы выполнены в срок, с ней удивительно легко договориться. Более покладистого и разумного человека отыскать крайне сложно.

На следующей неделе возвращается редактор. Запасаемся вазелином.

В гостях хорошо, а дома любят

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 17:46 + в цитатник
Однажды вечером мужчина звонит женщине и сообщает, чтобы она его сегодня вечером домой не ждала.
Сегодня мужчина уезжает к друзьям попить и поговорить.
Последние три дня были крайне непростыми, эмоционально-насыщенными и вообще...Хочу, мол, отдохнуть. Друзья общие, женщина в теме и все прекрасно понимает.
Тем не менее, все-таки не теряет надежды на возвращение хоть в каком-нибудь состоянии.
Поэтому несколько раз за вечер звонит, спрашивает, как дела и "ну может вернешься?".
В мужчине к тому времени сидит поллитра, все вокруг красивые и душевные, и домой совершенно не хочется. "Блин, ну мы же договорились!".
В этом состоянии мужчину выдернуть из-за стола сложнее, чем выковырять бетонную сваю гвоздодером.
Женщина глубоко вздыхает, просит позвонить хотя бы перед сном.

Друзья, кстати, не просто друзья, а два любящих друг друга человека. Поэтому посиделки у них в гостях глубоко символичны и морально оправданны.
Наблюдаешь за чужой жизнью и пытаешься разобраться в своей.

Квартира однокомнатная, спят все друг у друга на виду. И вот утром мужчина просыпается.
Первое ощущение - меня всю ночь били по голове и заставляли есть кошачьи консервы.
Переводит мутный взгляд на кровать, где спит друг. Его ненаглядная давно ушла на работу. Но! Под кроватью оставила для своего любимого стакан кефира и стакан чаю.
Ага, думает мужчина, обо мне, наверное, тоже вспомнили.
Мечтать не вредно, друг мой. Под кроватью мужчина находит свои носки, мобильник и зажигалку. Какой там кефир, хотя бы водички из фильтра.
Но нет. Только носки, телефон и зажигалка.
Дорога домой кажется самой долгой в жизни. Вчерашний ужин пополам с выпитым судорожно просится наружу.
По голове уже не просто били, а проводили испытание микротермоядерных зарядов в замкнутом пространстве с понижением давления на квадратный сантиметр.

Дома мужчину встречает женщина. У нее грустные сонные глаза. Оказывается она полночи не могла заснуть.
Женщина укладывает тело мужчины в кровать, приносит стакан с разведенным "Зорексом" или "Алказельцером".
Кладет ему на голову холодный компресс. За несколько секунд до погружения в похмельное бессознательное мужчина внутри себя восклицает:
"Боже! как же хорошо дома. Как же хорошо, что у меня есть она! Она у меня такая добрая, такая лучше всех! А я ее совсем не ценю!"
И, с пробудившимся счастьем в сердце, мужчина засыпает.

Настя, ты у меня самая замечательная!

Зеленому змию вопреки

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 16:47 + в цитатник
Пил неделю. То есть ровно 7 дней. Начал всерьез в прошлый понедельник. Последние граммы алкоголя организм принял сегодня в 4 утра. Это был самый качественный и осмысленный запой за последние 5 лет. Было очень много диалогов с замечательными людьми и монологов с незамечательным собой. Очень много было про любовь. И за любовь. И из-за любви. Ну и не только. Теперь в сознании ощущение бескрайнего Ничто и Нигде. Словно отпустил накопленный груз. Получил диплом по специальности "Смотрящий в пустоту 3-й категории".

А еще от алкоголя саднит горло. Голос стал низким и невыразительным. Сказал Насте, что к Алехину сегодня не поедем. Настя поняла.

В кофейне с Гришей отвспоминали прошедшую неделю. И еще три месяца весны. Многозначительно посмотрели друг на друга. И заключили пари - уходим в завяз. Кто первый сорвется - выкладывает 300 рублей.

Обещаю

Четверг, 12 Мая 2011 г. 19:09 + в цитатник
В ближайшие пять лет я буду закоренелым холостяком. А там посмотрим...

Удивительное ощущение

Четверг, 12 Мая 2011 г. 19:08 + в цитатник
Чувствовать себя полным идиотом, при этом старательно не откликаться на потребность в самокопании...Ну надо же как минимум прояснить для себя, а из каких элементов состоит сие ощущение. Так ведь нет же. Сижу и чувствую...

Планы на вечер

Четверг, 12 Мая 2011 г. 18:28 + в цитатник
Сегодня я пью водку с Лехой Алехиным! "А там, ползёт...Одинокою кошкой весна. Не похожа на собственный серп - одиноко восходит луна..."
x_d06668f6 (604x405, 73Kb)

А ну его...

Четверг, 12 Мая 2011 г. 16:39 + в цитатник
...все к чёрту!

Для выноса мозга нажмите "9"

Среда, 11 Мая 2011 г. 15:36 + в цитатник
Я точно уверен, что автономная справочная служба пришла к нам с Запада. Ну не мог русский мозг изобрести подобную ересь. Вот мне нужно узнать о наличии конкретного билета в кассе ЖД вокзала. Звоню. Не то, чтобы тороплюсь, но я как-то привык, что на мой конкретный вопрос мне дадут быстрый, четкий и очень конкретный ответ. И что я слышу!!! Здравствуйте, бла-бла-бла...Если вы хотите узнать бла-бла-бла, нажмите "1", если не хотите, нажмите "2", если не уверены, но уже почти готовы - "3", если успели передумать, но стесняетесь об этом сказать - "4"...И так далее...И только через пять минут, я узнаю, что если я хочу услышать живой голос живого оператора, нужно нажать "9"! Ну пусть это будет хамоватая тетка, которая истерично заявит, что подобные запросы выполняет автономная справочная служба. Но это будет нормальный, человеческий ответ, а не роботизированная мертвая белиберда.

А если пофантазировать:

Гудок...

- Здравствуйте, вы позвонили в автономную справочную службу "Телеперформанс траст инкорпорейтед лимитед". Ваш звонок очень важен для нас. Каждый запрос мы выполняем точно и подробно. Мы специально подбираем приятные тембры голосов для наших автоответчиков. Если вы хотите услышать мужской голос, нажмите "1", если женский - "2". Спасибо, вы нажали "2". Если вам нравится голос 19-летней девушкой с чуть заметной хрипотцой, нажмите "1". Спасибо, вы нажали "1"...

Спустя 15 минут...

Если вас интересует цветовая гамма проездного билета, нажмите "3"...

Еще 15 минут...

Если вы точно уверены в своем запросе нажмите "5"...

И еще 15...

Благодарим вас за то, что вы воспользовались автономной справочной службой "Телеперформанс траст инкорпорейтед лимитед". Если вы хотите ежедневно получать от нас новостную рассылку о новых функциях связи, нажмите "1"...

Ну или что-то в этом роде...

Музыка из всех щелей

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 16:14 + в цитатник
Меня нереально стали раздражать мелодичные телефоны. Точнее сигналы входящих звонков. Ну ладно, лет 6 назад в мобилах появилась полифония, вау! круто! Можно было закачивать полифоническую тему из "Властелина колец", "Терминатора" и "Одинокого пастуха"...Потом в мобилу стало нереально круто забивать песни в mp3. Ништяк же! Твои любимые Пинк Флойды у тебя на входящих стоят, по утрам тебя будят, об смс сообщают. И все такими козырями ходили. У меня самого почти год на входящих стояла главная тема из "Мертвеца" Джармуша в исполнении Нила Янга...В редакции все вздрагивали, когда в полной тишине раздавалось Та-да-да-да-дам, там, та-да-дам, та-дам...В марте прошлого года я отключил нахер музыку и оставил только вибро. Музыкалит у меня сейчас только будильник. Ну просто нереально стало задрачивать, когда тебе звонят 10 раз за 15 минут и эти риффы в мозг врезаются. Че понты-то колотить? После этого я к своим телефонным звонкам стал относиться гораздо спокойнее. Зажжужал, достал, поговорил...И сам не вздрагиваешь и окружающих не бесишь...И я как-то был уверен, что к подобным решениям придут потихоньку все остальные.

А вот хера лысого! Редакция, разгар рабочего дня...Я судорожно пытаюсь перекроить баннер-исходник от Тойоты. Сосредоточен аж жуть. И тут - ХУЯКС! Справа - "Вороны-москвички меня разбудили". Тут же - ХМЫСЬ! Слева - Хава Нагила. У редактора - БДЫЩЬ! Take my hand!!! Кантри какое-то дремучее! Тут же рядом - вопль мартовского кота - девушке пришла смс-ка. ААААААА! Ну вы сами не задолбались еще??? Ну что, так сложно мобилу на вибро поставить??? Ну я понимаю, девушки мобилы в сумках носят, но мужики-то, мужики! Ведь у каждого мобила в поясной кобуре лежит!

А еще, я вот ну в упор не врубаюсь, нафига по ящику рекламировать скачивание хитов так называемых через смс. Вашу ж мать! Втыкаешь USB или Синезуб и радуйся - самая козырная музыка у тебя в мобиле абсолютно бесплатно. Пиздец, каким же нужно дауном быть, чтобы платить полтинник за песню Стаса Михайлова или Сереги, или, прости Господи, Андрея Бандеры, чтобы оно у тебя на вызове стояло!

Нет, с этим миром явно творится что-то не то...

Серия сообщений "Первое впечатление":
Часть 1 - Весна...Нет, правда? Вы серьезно?
Часть 2 - De politica
...
Часть 13 - Слово не воробей
Часть 14 - Бизнес-ланч, господа!
Часть 15 - Музыка из всех щелей
Часть 16 - О наклейках


Смена вкусовых ощущений

Среда, 27 Апреля 2011 г. 19:05 + в цитатник
В моей любимой кофейне "Ваниль" закончился на днях мой любимый грейпфрутовый сок...Ну, не беда, начал заказывать вишневый. Со льдом, в запотевшем стакане...мммммм!!! А сегодня мне сообщают - Возрадуйтесь! Ваш сок снова в продаже! Да только вот, знаете....вишневый...нет, ну правда вкусный...Грейп у меня, вообще, ассоциировался с мартовско-апрельской погодной жопой, когда зима решила показать всем кузькину мать. Так славно было попить солнечного, терпкого грейпфрута! А сейчас солнце фигачит вовсю, птички поют, я без куртки хожу...И вишневый сок как-то особо в тему пришелся...

Осенью опять перейду на грейп...

Ну, как минимум, несправедливо!

Среда, 27 Апреля 2011 г. 19:00 + в цитатник
Раньше я сидел на Одноклассниках. И даже немного пёрло...Потом, когда одноклассники решили, апгрейдить свой дизайн, я перешел на Вконтакте...Мало того, что у Одноклассников разжопистая цветовая гамма, так они навтыкали такой дремучий интерфейс с кучей тупых опций, что у меня, при взгляде на это безобразие, начинает дергаться левое веко.

Всех товарищей, которые часто писали мне в Одноклассники, я честно предупредил, что появляться в этой сетке буду крайне редко, только прям по совсем острой необходимости. А при первой же возможности грохну свой аккаунт. Многие поняли и перешли на общение со мной посредством клона Мордокнижки...И тут вот пожалуйста! Написала мне как-то полгода назад моя однокашница в Одноклассники. Я чисто случайно это увидел, отписал, мол, живу хорошо бла-бла-бла и уточнил, что здесь появляюсь редко, так что писать мне сюда смысла нет...Что-то она наверное мне еще такое писала, не знаю...А вчера опять же случайно зашел и вижу - Такая-то удалила вас из списка друзей. Блядь, пиздец, за что?! Сказал же, не появляюсь я в этих долбанных однушках, пиши на почту, в аську, вконтакт! А теперь я вроде как виноват получаюсь из-за того, что вовремя не отписал, где я работаю и не женился ли! Маразм какой-то!

Кстати, Вклонфейсбука я тоже начал заходить все реже...Давайте общаться живьем! Хочу видеть выражение лиц и прищур глаз!

А еще у меня сломался мой любимый слайдер Sony Ericsson S500i...Заедает, когда его складываешь и раскладываешь...Не знаю, за что там можно цепляться, но такое ощущение, будто там внутри откололся кусок пластмассы...Обидно...Как-то прикипел я к своему Соньке...

Бизнес-ланч, господа!

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 18:21 + в цитатник
К бомж-пакетам (прессованным брикетам сухой лапши) у меня с детства крайняя привязанность, почти страсть...В 90-е, когда с едой бывало туго, а есть хотелось часто, два брикета кук-се на обед спасали положение. Да, вся лапша у нас на Сахалине называлась кук-се или кукса. Даже на ценниках писали не "Лапша", а "Кукса"...Самой распространенной куксой был "Доширак"...Доширак - это лапша, по-корейски если...Доширак был очень сытный. Одной упаковкой наедался моментально. Но самый ништяк в дошираке - это приправа. Красная, жгучая. Одним пакетиком можно было пользоваться несколько дней. Помню, у нас на кухне на полке с обычными приправами (всякие там кориандры, хмели-сунели и гвоздика) всегда лежали 3-4 пакетика из "Доширака"...Для приготовления одной порции "Доширака" хватало небольшой щепотки...

Часто я покупаю БП на работу...Вот как сейчас, например...Нынче - не то, что тогда...есть из чего выбрать...Правда, аппетиты тоже выросли. Поэтому я завариваю себе тройную порцию. К сожалению, объема упаковки "Доширака" не хватает, чтобы вместить еще два брикета. Поэтому беру банку "Бизнес-ланча" и два брикета корейской лапши. Да, времена меняются...Приправа уже не та...На перце что ли экономят...Но есть вещи, которые остаются неизменными...Пакетики с приправой, соевым мясом и сушеной зеленью в "Дошираке" открываются так же легко, как и 15 лет назад...Втряхнул, дернул по линии отреза (отрыва) и пожалуйста - ни крошки мимо...А вот "Бизнес-ланч" - это уже маразм! Да, у пакета с мясным бульоном есть линия отрыва, даже вырезы специальные сделаны...Но дальше - пиздец! Начинаешь отрывать, там что-то тянется, в прорезь начинают просачиваться капли маслянистого бульона. Сегодня попробовал дернуть порезче. В результате, из криво недонадорванного пакета мне на джинсы вылетел шматок бульона...Еще два шматка шлепнулись на клавиатуру...

Это только кажется, что в банку "БЛ" не влезет три брикета. Влезает все чудесно, а если что-то торчит, то это усядется после того, как зальешь кипятком. Да, опытным путем выяснил, что банку нужно заливать примерно на 3/4. Если залить полную, образуется густой проперченный бульон, из которого приходится вылавливать лапшу.

Одно хреново...Забыл купить воды...После тройной порции дико хочется пить...

Серия сообщений "Первое впечатление":
Часть 1 - Весна...Нет, правда? Вы серьезно?
Часть 2 - De politica
...
Часть 12 - ТОП-10 (Бесилово)
Часть 13 - Слово не воробей
Часть 14 - Бизнес-ланч, господа!
Часть 15 - Музыка из всех щелей
Часть 16 - О наклейках


Соку хочу!

Среда, 20 Апреля 2011 г. 19:10 + в цитатник
На столе замредактора стоит полбутытки гранатового сока...Весь день на эту бутылку облизываюсь и борюсь с диким искушением нафигачить себе целую кружку...Правда, уверен, что завтра за такую наглость получу от владелицы бутылки по мордасам...

Бывает и такое

Среда, 20 Апреля 2011 г. 16:10 + в цитатник
Это ж надо! На работу надо не с утра, а к часу...И все равно проспал...

Почти японское

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 15:04 + в цитатник
Типа хокку...Даже ритм соблюден)))

Обрети себя,
Готовясь нынче уплыть
В холодную мглу.

Серия сообщений "Поэтика":
Часть 1 - Комната 714
Часть 2 - Я сижу у окна...
Часть 3 - Почти японское


Иллюзии, которые мы выбираем

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 14:49 + в цитатник
Вот какая мысль мне в голову пришла тут недавно...Есть два близких человека...За определенный срок они прокачали свои отношения до такого уровня, что могут смело заявить "Мы-есть"...Не ОН, не ОНА, а МЫ. То есть два сознания вливаются друг в друга и становятся чем-то одним...Так вот я подумал, почти до уверенности...Нет никакого МЫ, и быть не может. В лучшем случае - РЯДОМ. Просто, вот ситуация:
Есть у тебя очень близкий тебе человек, скорее даже, самый близкий. Ты пытаешься передать ему определенное явление, качество, смысл...Проблема в том, что он способен принять то, что ты ему передаешь максимум процентов на 90. Как бы он ни был близок, но он ДРУГОЙ, он НЕ ТАКОЙ КАК ТЫ. Нейроны его сознания и осознания никогда не выстроятся в ТОЙ ЖЕ последовательности, что и твои. Он никогда не будет думать ТАК ЖЕ КАК ТЫ. Принимать, соглашаться, да. НО думать ТОЧНО ТАК ЖЕ, один в один - нет. В этот момент ты особенно остро чувствуешь самое надрывное и краеугольное ощущение в жизни - ОДИНОЧЕСТВО. Ты одинок, потому, что так, как ДУМАЕШЬ и ЧУВСТВУЕШЬ ты, больше не думает и не чувствует никто. Это похоже на отпечатки пальцев. Так, на первый взгляд, они похожи. Но ведь, на самом деле, каждый отпечаток - индивидуален. И все наши межличностные отношения, поиск любви, дружбы и так далее - это попытка сбежать от ОДИНОЧЕСТВА.

Серия сообщений "Подумать...":
Часть 1 - Какие наши даты
Часть 2 - Возможности...
...
Часть 10 - Один, два....Три?
Часть 11 - Импровизировать
Часть 12 - Иллюзии, которые мы выбираем
Часть 13 - О красоте


Слово не воробей

Вторник, 12 Апреля 2011 г. 20:28 + в цитатник
Сегодня мне сказали полутвердое "Фу" за то, что матерюсь в редакции...Бугага! Вот честно, терпеть не могу лицемерное ханженство...Так хочется прослыть интеллегентом? Что-то сомневаюсь. И вообще, ИМХО, матершина это целый культурный пласт русского языка. Если бы в нашем языке не было самого сочного и разухабистого в мире мата, язык русский потерял бы значительную часть своего насыщенного великолепия...Ну вот скучно про человека сказать просто "Он дурак". А еще если накипело! Нет, мы выразимся точнее: "Злоебуче-конскозалупинский недохуяльник!" И сразу как-то полегчало...Я не стесняюсь материться! Не нравится? Ваши проблемы, ебать-колотить!

Серия сообщений "Первое впечатление":
Часть 1 - Весна...Нет, правда? Вы серьезно?
Часть 2 - De politica
...
Часть 11 - Повышение
Часть 12 - ТОП-10 (Бесилово)
Часть 13 - Слово не воробей
Часть 14 - Бизнес-ланч, господа!
Часть 15 - Музыка из всех щелей
Часть 16 - О наклейках


Окна

Вторник, 12 Апреля 2011 г. 13:49 + в цитатник
Иногда проезжая в такси по ночному городу, я всматриваюсь в окна мелькающих мимо меня гостиниц...Ведь в одном из них могу быть я...

Литературное чтиво

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 15:15 + в цитатник
Несколько минут назад между образованными, интеллектуально необедненными и просто хорошими людьми возник короткий литературный спор. Началось с того, что один (ему под 60) спросил, стоит ли ему читать Пелевина. Второй (ему под 30) ответил, что мол, да, стоит. И вообще, сейчас в России не так много хороших писателей. Акунин, Пелевин, ну и еще немного. Первый оскорбился. Разве, говорит, Акунин - это писатель? Чтиво для троллейбуса, не более...
Но постойте...Что же получается, если писатель не продвигает глобальную телегу насчет многослойной парадигмы человеческого бытия в призме социологического осмысления внутренней рефлексии значит это не писатель? Значит это говно? Как-то нестройно выходит...
Ну да, пишет человек детективы. Замечательно, скажу вам, пишет. Но ведь это не главное! Лично я обожаю просто, когда писатель устраивает своеобразный диалог-игру со своим читателем. Мол, попробуй, разгадай. Когда ты распутываешь не сам детективный сюжет, а пытаешься прочесть между строк. Все эти аллюзии, отсылы, метафоры, образы...О чем сказал и о чем только намекнул...Писатель, по моему твердому убеждению, не должен писать в одно рыло, для себя любимого. Хулио мой любимый Кортасар в 62-й главе "Игры в классики" прямо говорил, что писатель и читатель суть есть абсолютно равноправные участники литературного процесса...

ТОП-10 (Бесилово)

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 15:11 + в цитатник
Есть вещи которые меня раздражают, есть вещи, которые мне просто не нравятся...
Но есть такие вещи-явления, которые меня просто нереально бесят:

1) Когда приходишь в кофейню, где, по твоим данным, делают офигительный кофе, а там нельзя курить
2) Когда во время секса тебе или ей кто-то начинает названивать на мобильник
3) Когда покупаешь дорогие пельмени, варишь и выясняешь, что в них теста на порядок больше, чем мяса
4) Когда надеваешь новые, свежевыстеранные и свежевыглаженные джинсы, а вечером обнаруживаешь на них, непонятно откуда взявшееся, пятно
5) Когда открываешь сайт с полезной инфой и вылазит левый рекламный баннер на пол-страницы, на котором кнопка "закрыть" появляется только через 3-4 чекунды
6) Когда после двух банок пива с утра дико гудит голова
7) Система поиска билетов на сайте РЖД
8) Когда на календаре 6 апреля, а за окном снег
9) Когда в субботу в 10 утра кто-то начинает сверлить стену
10) Когда комп зависает в тот момент, когда делаешь срочный и сложный проект

Серия сообщений "Первое впечатление":
Часть 1 - Весна...Нет, правда? Вы серьезно?
Часть 2 - De politica
...
Часть 10 - Полностью согласен!
Часть 11 - Повышение
Часть 12 - ТОП-10 (Бесилово)
Часть 13 - Слово не воробей
Часть 14 - Бизнес-ланч, господа!
Часть 15 - Музыка из всех щелей
Часть 16 - О наклейках


Так сейчас не говорят

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 13:57 + в цитатник
Дайте пачку "Честерфилда" - Дайте пачку "Честера"
Пойду поработаю - Пойду проверю почту, да посижу малость в аське
Широкоэкранный монитор - Вайдовый моник
Плохая погода - Опять хуйня на улице

А вообще надо бы на досуге пособирать устаревшее и немодное...

Почти как в жизни

Вторник, 05 Апреля 2011 г. 14:25 + в цитатник
К сожалению, я не знаю первоисточник. Наверное, это тот еще баян. Вчера мне это скинули в аську...Повалявшись под столом, решил - пусть наши рекламщики это почитают...Ситуевины подобные этой у нас случаются часто...


Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение.

Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряжение.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.


Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров.

— Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого.

— Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийт
и к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


Поиск сообщений в Сах_Сахалиныч
Страницы: [3] 2 1 Календарь