35 фактов о русских глазами иностранца

Невыдуманные наблюдения канадца (учителя английского языка):

1. Дешевые вещи у русских вызывают недоверие.

2. Несмотря на то, что дешевизна вещей и вызывает недоверие, халяву русские очень любят.

3. Высокопоставленные персоны считают своим долгом давить всех нижестоящих.

4. Чтобы в ресторане обратить на себя внимание официантки, русские нарочито агрессивно кричат «Девушка!»

5. В московском метро желательно уметь работать локтями.

6. Распивать алкогольные напитки в России вы можете даже в парке на скамейке, не опасаясь ареста.

7. Русские очень любят собраться компанией и побеседовать "за жизнь" на кухне

8. Полицейских в России можно встретить на каждом углу, но при этом они ничем обычно не заняты.

9. Выбрасывать что-то не в привычках русских. Тем не менее, если даже большая часть вещей из дома русского будет выброшена, на это не обратят внимание.

10. Обращение к незнакомцам здесь принято фамильярное "мужчина" или "женщина"

11. "Пожалуйста» и «спасибо» говорят не часто.

12. Для пословицы «Наглость — второе счастье» не найдется в английском языке не только аналога, но и адекватного перевода.

13. На официальных и неофициальных встречах русские почему-то сразу разделяются компаниями по полу.

14. Русские представители сильного пола считают, что в проблемах Запада повинен феминизм, и теперь их задача сопротивляться ему изо всех сил.

15. Русские зря думают, что в Америке представляют Россию, как страну, где медведи ходят по улицам. На самом деле там считают, что медведи в России давно вымерли.

16. Русским почему-то трудно понять такое явление, как эмиграция в Россию из-за рубежа.

17. Количество сахара на дне чашки с чаем у русского составляет примерно 1 см толщины.

18. В электронных письмах и смс-общениях русские всегда перебарщивают со смайликами. Причем их количество говорит о важности сообщения. Например, если в теме письма может быть указано "Приглашаем на вечеринку)" и "Приглашаем на вечеринку))))))))". Во втором случае это значит, что предстоит нечто грандиозное.

19. Метро в Москве потрясающее, лучше, чем в других странах. Но некоторые москвичи, несмотря на всю его привлекательность, предпочитают простаивать в автомобильных пробках.

20. Шоколад - любимое угощение русских по поводу и без повода, причем угощаются обычно все подряд.

21. У русских вызывают подозрение все, кто говорит на другом языке.

22. Новый год у русских очень странный: они собираются около 23 вечера, а потом до 6-ти утра пьют алкоголь и едят салаты, и так может продолжаться целых три дня.

23. Одно-единственное безалкогольное заведение в России - это Макдональдс.

24. Улыбка без повода у русских вызывает раздражение.

25. У русских не принято сдавать стариков в дома престарелых, а детей отселять после 18 лет. Они предпочитают все вместе жить в 1-комнатной квартире.

26. Вопреки узким дорогам и пробкам русские продолжают скупать внедорожники.

27. В России суши любят больше, чем в Японии.

28. Для полноценного знакомства с последующим приглашением в гости у русских достаточно 10 минут. А через неделю есть шанс вообще стать лучшими друзьями.

29. Эмоциональность у русских еще больше, чем у итальянцев. Они тоже любят жестикулировать, кричать, плакать и смеяться на людях.

30. Философия для русских важнее материальных ценностей. У них даже песня найдется на любой случай жизни.

31. Сами русские могут покритиковать свое государство, а вот критика со стороны иностранцев их почему-то оскорбляет.

32. Американские заведения Макдональдс, KFC, Subway и Burger King в России популярнее, чем в Америке.

33. Здесь принято баловать детей, а затем удивляться, почему они выросли такими избалованными.

34. Русская зима - очень живописный сезон, и вождение машины зимой русским удается особенно виртуозно.

35. Россия законодательно свободнее Запада, и при этом процент преступлений тут ниже, чем, например, в США или Англии.

Как не просрать молодость.

Подружиться с человеком «не твоего формата»

Скажем, с чуваком, который всегда сидит в углу опустив взгляд и мечтает лишь о том, чтобы как можно меньше попадаться окружающим на глаза. Или с девицей, которая спустя жалких пять минут после вашего знакомства уже рассказывает тебе о сотне своих бывших. С первого взгляда сложно разобраться, но они могут оказаться самыми интересными людьми, которых ты встречал на своем веку. В каждом ищи положительные качества и обращай внимание в первую очередь именно на них.

У всех есть недостатки, но у всех за душой есть и удивительная история — надо только спросить.

Выучить иностранный язык, даже если он тебе не дается
Ты оценишь эту затею по достоинству, когда тебе придется разговаривать с кем-то, кто не понимает по-русски. Может быть, они и посмеются над твоими ошибками и дурацким произношением — но это маловероятно. Обычно люди не обращают внимание на такие мелочи, когда говорят с иностранцем. Ты станешь более уверенным в себе, даже если речь пойдет о чем-то кроме знания иностранных языков.
Когда ты говоришь на иностранных языках, мир расширяется, и у тебя автоматически появляется больше возможностей и опций — найти друзей, познакомиться с чужой культурой, понимать слова в песнях, даже на рынке труда ты котируешься выше тех, кто говорит только по-русски. Да и самому приятней.

Путешествовать в одиночку

Это один из важнейших пунктов. Возможно, ты небогат и не можешь путешествовать полгода кряду — но даже поездка до ближайшего крупного города — это уже кое-что.
Вся соль в том, чтобы добровольно выпихнуть себя из привычного окружения и понять, что ты за человек, оказавшись в сложной ситуации. В ситуации, когда тебе на помощь не придут ни родные, ни друзья.

Занятие рисковое, но захватывающее. Путешествия ничем не заменить.
Бросить ненавистную работу и устройся туда, где тебе будет по душе
Может быть, тебе придется одалживать деньги. Может быть, ты не пойдешь по стопам своего отца, как он всегда мечтал. Сложность затеи — еще не причина, чтобы от нее отказываться.
Все мы работали там, где нам не нравилось, это в какой-то мере полезный опыт, который учит тебя ответственности и дисциплинирует.
Однако ты делаешь себе медвежью услугу, превращая каждый день в пытку на работе, которую ненавидишь. Ты зарываешь свои таланты в землю и смиряешься с этим. Борись за то, чего ты стоишь: за благое дело стоит бороться.

Полюбить и разлюбить — повторять, пока не надоест

А как иначе ты поймешь, что тебе нужно в отношениях?
Да, будет сложно, но сложности всё же лучше, чем вечное недоумение из разряда «а что, если…» Даже неудачные отношения — это опыт, а опыт делает тебя зрелым.

Найти любимое дело, не связанное с деньгами

Посвящай ему максимум свободного времени. Давай честно: сейчас ты читаешь в интернете список, составленный незнакомым мужиком, — времени у тебя навалом. Даже если это дело будет стоить тебе просмотра любимого сериала — всё равно делай. Сериал посмотришь потом.

Идти навстречу своим страхам

Боишься оказаться один в чужой стране? Сегодня же бронируй билет. Боишься заблудиться? Оставь дома GPS и спрашивай людей на улице, как пройти в библиотеку.
Боишься пойти на уроки рисования, потому что там все наверняка круче тебя? Иди записывайся.
Боишься пригласить на свидание барменшу, потому что «она гораздо круче тебя и ее наверняка приглашают по сто раз на дню»? Мне говорить, что надо делать?
Что произойдет, если ты вечно будешь бояться? Ничего особенного. Отбрось отговорки и живи. Будь обычным.

Смириться, что ты такой, какой есть

Ты мужик и хочешь заняться йогой, но тебе стыдно. А что такого-то? Ты же не детей поедать собрался.
Хватит проигрывать в голове наихудшие сценарии развития событий. Все это даже не думает произойти. Делай что делаешь — и будь что будет.

Быть женщиной, однако то еще счастье! Как-то злобно проходят очередные месячные. Знаете то ощущение когда тебя одновременно трясет от того, что ты хочешь жрать и плакать. В это же время хочется слушать самый злобный Рамштайн и дубасить боксерский мешок. А на работе уже за 5 дней до этого счастья от агрессии и раздражительности сотрясается все внутри.

Сейчас я как полоумная занимаюсь поиском платья(ну конечно свадебного) и этот поиск мне просто кружит голову. Интересно где нас этому учат, что все вышла замуж и все твои проблемы решены: живите себе долго и счастливо... А то что основные проблемы начинаются как раз, когда его проблемы становятся твоими и твои проблемы становятся его проблемами. Об этом как-то забывают. Нам это точно с детства в башку закладывают. Вспомним диснеевскую Золушку: живет себе дура, поет с птичками, обслуживает маман и сестер. И вот выходит замуж, все жизть налажена:можно сидеть дома, рожать детей и снова сидеть дома. И все-все наши детские мульты диснеевские(которые я кстати тоже нежно люблю и смотрю иногда со слезами на глазах) заканчиваются "счастливым "замужеством". А то что например,( я утрирую)Эрик или чудовище начинают пить или наркоманить, это нам не показывают. Они априори все должны жить долго и счастливо.
И я как человек, (!не) самодостаточный и(не!) могущий жить один, понимаю что если вас двое, вам нужен кто-то третий ради которого вы будете жить. Потому что жизнь может обернуться к вам счастливым и молодым третьей стороной(а точнее жопой). И после того как от банальной простуды умрет твой муж или твоя жена. Твои дети единственное, что останется в твоей жизни.
Поскольку я "валенок" по-жизни, то так я понимаю для себя жизнь.

Не знаю то ли в последний раз мне показалось, то ли весы механические напи****ли. Но вес мой 51( а то и к 52 подходит). А с моим ростом это очевидный позор. И хоть лицо мое треугольного типа с явными скулами. В неглиже я себе не нравлюсь: пузень и бока проглядывают, так что заканчиваем блиать жрать!
Ну почему нет у меня силы воли? Красивая ведь фигура, чуть-чуть не пожри и ...вот тебе нимфа.
В 19 я весила 44 кг(не от хорошей правда жизни) и выглядела я как лесной эльф с плоским животом и маленькой грудью. Прошло уже 9 лет и мой вес колеблется от 48 до 52(пи*жу в 2011 я весила все 55). Тогда в 2011 я посмотрела на свои фотки в купальнике, поплакала от злости на себя и скинула до 49, при моем то росте(!!!) 153 см.
И сейчас я понимаю что негоже мне нерожавшей еще деффачке набирать вес.
Конечно морщины уже начинают появляться, но лицо у меня детское и паспорт еще спрашивают. Так что Д****ова, закрываем рот на замок и забываем вечером что такое еда.

Как легко некоторые гламурные чикули расстаются с деньгами. .."записки шопоголика, мое новое то-то, мой новый то-то.... и т.д. без остановки". И откуда у девах столько сил, желания, времени и денег шарахаться по всем магазинам, Рив гошам, Летуалям?
Все ж таки мне спокойнее, когда у меня есть хоть какая-то подушка безопасности на случай форс-мажора или непредвиденных трат.
К слову о тратах, свадьбу делать не будем, только роспись. Максимум шашлыки для родичей летом замутим.
И то Рома от жадности понабрал столько работы, что я даже не знаю когда мы пойдем писать элементарно заявление.

Последнее время меня очень умиротворяет эта милая песенка 60х. Вот приходишь с работы уставшая, настроение не очень. Для меня это простой рецепт хорошего настроения.

О, боги, я сто лет уже не занималась дома на коврике. Мне даже не осилить было начать, т.к. мой любимый вид отдыха завернуться как гусеница во все одеяла, попивать чаек и смотреть любимый сериал. Начала заниматься 2 дня назад: ну что сказать все болит, хрустит, еле-еле осилила пару-тройку упражнений.
Ко всему прочему у меня началось кровомазанье( почему-то я решила, что это из-за упражнений на пресс) перешедшее в незапланированные месячные.( полноценные месячные были 2 недели назад). Вспомнила что пила Эскапел дней наверное 5 назад. Все равно испугалась и на следующий день на работе сходила в мед центр на УЗИ малого таза. Оказалось все нормально, относительно нормально. Это лошадиная доза Левоноргестрела вызывает отслоение неподготовленного эндометрия( чтобы видите ли яйцеклетка не прикрепилась). Опростоволосилась дальше некуда, стыд мне и позор! Всегда думала, что Левоноргестрел(Эскапел и Постинор) и Мифепристон(Женале и Гинепристон) одинаково действуют. А что мне надо? Запомнила что не позднее 72 часов пьются и на этом все. Короче, уж не знаю девочки кто вообще читает ту пургу что я периодически несу, искренне рекомендую в плане экстренной контрацепции принимать Женале(или Гинепристон), т.к это вещество не гормон и не имеет четкой привязки к циклу, за весь цикл можно принять 2 раза. Оно блокирует Прогестерон на уровне рецепторов, повышает чувствительность миометрия к Простогландинам, чем стимулирует сократительную способность миометрия и затем выводиться(если оно конечно есть) оплодотворенное яйцо.
Из меня уже столько кровищи вышло, да у меня столько крови нет. Начала пить Дицинон(кровоостанавливающее), все равно из меня льется и льется. Уже в привидение превратилась. Вобщем не советую пить как конфеты Эскапел и Постинор( чревать большой излишней кровопотерей межменструальной).

Сходила с Ромой на концерт, потом с Наташей в Космонавт. Человеком себя почувствовала, просто мегачеловечищем.. Сразу стало много легче.
Впервые спросили паспорт, я уже эту позу и выражение лица наизусть знаю из разряда "О, ВОТ И МАЛОЛЕТКИ ПРИБЫЛИ! Сучки, есть у вас пачпорт?" Причем Наташа свой забыла. Как же приятно было сунуть в нос им мой потертый паспорт и сказать им о том, что это моя сестра, которая младше меня на 4 года.
Завтра записалась на восковую депиляцию глубокого бикини. Надо будет сейчас проэпилировать ноги эпилятором. Как же лень!!! Еще и месячные не совсем закончились, придется пилить туда с веревочкой в причинном месте.

Будь мягким. Не позволяй миру сделать тебя жестоким. Не позволяй боли заставить тебя ненавидеть и не допусти, чтобы горечь украла твою сладость

Вчера напилась и разревелась...усадил меня на колени, обнял, поцеловал и успокоил)) Люблю его за это.
Просто я устала. Вобщем-то я люблю свою работу, хоть она и трудная(иногда даже скотская). Одна сучка у нас укатила в отпуск. Поэтому сейчас ее слишком много этой работы. Может физически я и выдерживаю работать по 12 часов 3-4 дня, но вот эмоционально я разбита. Больше меня угнетает отсутствие развлечений.
У нас отличная аптека, отличительная от всех своим уютом и людьми. Даже заведующая замечательная:девочка моего возраста, мегапорядочная, одновременно и мягкая и жесткая когда надо( и пряником побьет, и кнут сожрать заставит). И в большинстве своем я даже рада иногда прийти на работу, налить кофе с молоком и поболтать с девочками.
Даже девахи у нас особенные, могут говнище все в лицо высказать. Иногда конеш и в спину плюют, бабский ведь коллектив. А ведь нет ничего ядовитее женского коллектива.
Эта аптечка только одна такая. А в реальной же жизни все по другому, в аптечных сетях работать тяжелей, хоть и денежней. Там каждый обособлен и радеет только за свою жопу.


Забила на работе в яндексе: сколько раз в год нужно менять халаты в мед учреждении? и наткнулась на форум один. Там девочка спрашивает совета, идти ли ей на фармацевта. И одна из девочек очень конкретно расписала все прелести нашей работы. Подписываюсь под каждым ее словом)))

"+ -нормальная ЗП (если повезет), это не кирпичи грузить, вроде как Дохтор), можеш кому то из семейных помочь, но в тоже время легко найти работу даже студенту, эконом.кризис не влияет на зарплату вот и все плюсы)))

- ненормированный раб. день, конфликтные посетители (бабки - это еще цветочки), целые армии нариков, которым попробуй скажи что препарат по рецепту (рискни), "заботливая зав." которая постоянна трандит про "чек" и продажи, потсоянные проверки в.т. числе со стороны МВД, Госнаркоконтроля, СЭС, пожарки, налоговой, хозяин -чаще без фарм образования который кроме выручке больше ниче не хочет, так же ему наплевать что ты Провизор/фармацевт для него ты ПРОДАВЕЦ, материальная отвсетственость.А тка же самое сладкое - это административная отвсетственость ( почитай фарм.право) и ну конешно же уголовная - за отпуск наркот. психотропных препаратов без рецепта (почемуто все про это промолчали)...Дак что рады тебя видеть в рядах Продавцов с красивым название провизор или фармацевт - одна хрень, просто завом не сможешь стать. И подумай оно тебе надо, - надо ведь везде щас такое, ВЕЗДЕ!Удачи!"

А это вторая девчуля-правдоруб:

"Работа от которой болят ноги,так как целый день бегаеш туда сюда без перерыва с 7.30 и до 16.00.от одного ящика к другому,складывая кучу мелочей по рецепту, проверяя каждую дозировку,количество,каждую буковку в кое-как выписанном рецепте,в то время как за спиной скапливается очередь людей.Потом вбиваеш все в кассу,паралельно отвечая на вопросы вроде-По чем Валидол, а?и Долго я еще буду ждать бл**ь?От этого збиваешся и еже раз начинаеш пересчитывать,так-как потом платить придется недостачу,и не дай Бог обсчитать клиента на 3 копейки,можно и фингал заработать от доброго дедушки пенсионера-инвалида.Наркоманов действительно много,вот на днях заходил один с безумными глазами пытался выбить дверцу,так как я не отпускаю димедрол без рецепта.(что часто не устраивает работодателей, а от расположения начальства как известно зависит зарплата).Славо Богу зашла врач, и он не надолго вышел,со словами-ты сама напросилась мы сейчас все придем.Я закрыла дверь в которую позже стучали, и выламывали ручку.Придя домой болят глаза от постоянного напряжения.Бывает так наговоришся за целый день что весь вечер сидиш молча как идиот,растроеннвй и разбитый.Если честно в будущем не вижу себя фармацевтом.так как если я сейчас не замужем почти не имею свободного времени и ни какаих сил, что же будет когда появится ребенок?Забыла сказать что разгружать товар приходится самой и носить тяжелые коробки на второй этаж самой,в любую погоду,в то время как возмущенная очередь ругается и жалуется что у них нет времени,некоторые уходят(особенно добрые старушки)проклиная тебя.В 16.00 закрывается аптека, и по идее восьмичасовой рабочий день,но товар в коробках сам не распакуется, не пересчитается, ценники не наклеятся, и по полочкам не расставится.так восьмичасовой рабочий день превращается в ненормированный,

Я не хочу сказать что я несчастнее всех и мне тяжелее всех,но три года назад поступая в колледж, я бы десять раз передумала!"

И под конец:
"работа очень даже нудная. Каждый день, как день сурка. Одно и тоже. Тупые посетители, бывают скандальные личности, высокие требования, материальная ответственность, график работы отстой, даже праздники, постоянные интвентаризации, пересортицы, истекшие сроки годности, мытье витрин, хотя б раз в неделю. Халаты белые, сменка. Бабий коллектив. Сплетни. Еще бывает начальник самодур.

Теперь появилась мода ставить планы продаж. К тому же обучение не из легких: 9 химий, каждые 5 лет учебы и подтверждение сертификата специалиста.

Это специальность, где придется учиться всю жизнь. Ну и вам сказали про постоянную беготню, не присесть. Так что варикоз к 40-годам обеспечен.

А молодой специалист начинает работать, порой, и с 8 тыс. Решайте сами, хотите ли вы такой жизни?"

Я не могу сказать, что я до хуя несчастная. Я знаю свою работу, знаю все ее особенности и подводные камни и по-своему ее люблю. Но она вот такая.
Просто бесит, что большинство обывателей видят тебя как этакую нимфу в белом халатике: попивает чаек весь день, красит глазки и нихуятушки не делает. И то бесподобное чувство, когда капли пота стекают по твоей спине в трусы, а ты салишься немного передохнуть, встаешь и снова бежишь как хомяк в замкнутом пространстве.
Хочется донести, что мы служительницы богини Гигеи, а не продавчихи в белом халате из аптечного Сельпо. И целый день мы трудимся аки пчел и можем делать одновременно 4 дела аки Юлий Цезарь.

Мне очень лень ходить в магазины, я терпеть не могу готовить. Думаю я об этом денно и нощно. Я бы с радостью не ела бы вообще. Только мысли о том, что со мной живет мужчина и кот, тоже мужчина))) заставляют меня шевелиться и готовить хоть что-то. А сейчас еще и цены охуевшие, так что заставляют сердце мое сжиматься на кассе от шока.
Так если подумать то мое нежелание готовить правомерно. Я работала 3 дня по 10-12 часов, сейчас у меня будет 1 выходной и сама мысль что надо собраться и выйти туда где надо оставить треть зарплаты заставляет меня скрежетать зубами, а потом мне НАДО приготовить злоебучее "фрикасе из кролика под соусом из белого вина", в моем случае это сосиски и пюре или борщ или котлеты и гарнир.
Господи, верни меня в детский сад, где не надо быть взрослым.
Единственный плюс взрослой жизни то, что можно пить алкоголь( ударенье на первый слог) и заниматься сексом. И материться можно ....немножко.

Все хорошо...тьфу-тьфу-тьфу
У него появилась работа. А я работаю и не могу никуда выбраться, хотя уже просто тошно крутиться в этом водовороте "дом-работа-готовка". Вот сегодня и вчера был выходной. Рома удосужился заболеть, вчера валялся с температурой.Лечу его конеш, но мне так больше нравится когда его тело генерирует больше тепла. Пристала к нему с сексом, какая разница все равно ведь лежит)))) Сопротивляться долго не стал. Вобщем лечу его всеми способами.
Котэ начал линять и посему периодически поблевывает шерстью. Виснет на кухне на занавеске и вообще становится все мерзопакостнее день ото дня. Жалко эту меховую хуйню сбагрить никому нельзя. Люблю кисочек, только шерсть блевотина и тонны какашек все таки весомые издержки кошачьего производства.
Каким-то образом похудела, тоже тьфу-тьфу... Отметка на весах снова начала стремиться к 49. После Нового года я весила аж 52 кг, селедка под шубой сделала свое дело. Пора начинать качать пресс и вобще заниматься дома. Я должна быть в ЗАГСе конфеткой и красоткой.

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ

Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин

Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона

Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи

Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев

Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа - Дельфин

Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин

Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы

Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут

Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!

Послушал и потянулся за стаканом — Чайф

Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов

Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж

Послушал и потянулся за грибочками - Ноль

Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые

Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея

Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов

Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница

Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band

Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова

Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети - Хуй Забей

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали родители - НОМ

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышать самому - Александр Градский

Послушал и подумал "пациент скорее жив, чем мертв" - Крупнов без ЧО

Послушал и подумал "пациент скорее мертв, чем жив" - ЧО без Крупнова

Послушал и подумал "пациент ни жив, ни мертв" - Сегодня ночью

Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд

Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2

Послушал и спросил себя "так это был не Секрет?" - Зоопарк

Послушал и спросил себя "так это был Секрет?" - Максим Леонидов

Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман

Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" - Ария

Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" - группа Стаса Намина "Цветы"

Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" - Сурганова и оркестр

Послушал и спросил себя: "ну и где вторые пол-октавы?" - Василий Шумов и Центр

Послушал и ответил себе: "а вот и вторые пол-октавы" - Михаил Борзыкин и Телевизор

Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов

Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов

Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ

Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа

Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой - Инна Желанная

Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира

Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы

Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам - Крематорий

Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост

Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б

Послушал и понял, что такое "7Б по-настоящему" - Ногу Свело

Послушал и понял, что такое "Ногу Свело по-настоящему" - Разные Люди

Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса

Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот

Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс

Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы

Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова

Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики

Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ

Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - “Кино”

Послушал, все понятно – “Машина времени”

Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – “Аквариум”

30 вещей, которые должна сделать пьяная девушка

1. Сбросить смс "бывшему" (но не помнить, какому)
2. Признаться в любви гаишнику
3. Упасть, но смешно
4. Уговорить таксиста довезти до Америки и доехать!
5. Прочитать ВСЮ фрэнд-ленту в ЖЖ и полночи смеяться над тупым анекдотом
6. Изнасиловать своего парня
7. Изнасиловать чужого парня
8. Поругаться с лучшей подругой в пятый раз, на этот раз точно — "навсегда"
9. Рассказать шести незнакомым людям о своей несчастной любви. Пяти из них — в реале!
10. Забыть трусики у него
11. Орать романтические песни всей компанией на весь подъезд
12. Попробовать станцевать румбу на столе
13. Поцеловаться прилюдно с подругой, с языком!
14. Громко крикнуть в баре: "Шампаннннскава!"
15. Пописать на улице, даже зимой
16. Пофоткаться в туалете, в мужском
17. Наесться шоколада перед решительной диетой
18. Дать номер мобильного пузатому уроду, потому что он такой лапочка
19. Завести с барменом дискуссию: «Как же он мог меня бросить?»
20. Идти по улице, увидеть мужика в соседнем баре, показать ему сиськи и слинять
21. Обматерить на школьной дискотеке дочкиного препода по истории, который не даст закурить
22. Обидеться, если у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук и порвать колготки
24. Перецеловать полклуба на прощанье
25. Не вспомнить, что за козел спит рядом с утра с твоей лучшей подругой
26. Не вспомнить, что за козел спит рядом с утра с твоим мужем!
27. Не вспомнить, что за коза спит рядом с утра с твоим лучшем мужем — не подруга ли?
28. Порвать колготки
29. Всем доказывать полвечера, что ни капли не пьяная, а так…
30. Выпить с девушкой "бывшего", потому что все мужики — козлы

Щас нажрался, строит из себя хуй знает что. И не понятно хуйня это все или нет? Неприятно, обидно! И лучше это щас все распознать. Потому что сейчас я молодая и красивая и при любом раскладе найду себе мужика. Вот уж хотя бы ради меня можно найти время и стричь свои сранные ногти. Потому что тебе досталась до хуя сладкая девочка. В конце концов соберу вещи и поеду домой. Потому что страдать из-за длинных ногтей с грязью под ногтями я не буду. Он еще на х... меня посылает. Сам пусть прямиком отправляется, сука!!!
Надеюсь он просто пьян. Потому что эта тварь мне дорога!!!
Он не понимает, что сейчас своими словами он вызывает мою ненависть к себе и к нему и желание свалить. А доведи меня и я пошлю тебя и уйду. И я отлично знаю какие желания я вызываю у мужчин. Однако я буду жалеть, т.к. люблю этого урода.

Клятвенно обещала себе не материться и меньше пить с начала нового года. И блядь как тут не материться???!! Встала с загноившимся глазом. Ну было же все нормально еще вчера? А сегодня я ужо красотка редкая с маленьким гноящимся глазиком. Благо капли есть противомикробные. Придется дома торчать еще 2 выходных. А я гууууляааать хочу!!! Меня колбасит уже. Хочу в клуб, хочу на концерт, все хочу, везде хочу....Бедная я, несчастная
Правда во мне теплится мизерный кусочек надежды что глаз пройдет часов до 7 вечера и мы все-таки пойдем в Джаггер.

Позвонила Рухмалевой, взгрустнулось как-то. Соскучилась я по ней и даже по ее хрену Антону. Вроде говорить не о чем, однако проболтали 40 минут, потом деньги закончились. Скоро у нее ДР. Чтобы сделать ей приятного? И вообще дико хотелось общения, хотелось позвонить всем. Завтра пойдем на Депешмод-шоу в Джаггере. Потому что я ХОЧУ!!!

Люблю грозу в начале мая
Когда весенний первый гром
Тhe roof the roof the roof is on fire
Burn motherfucker burn!

Поделюсь еще с тобой дневник. Для меня 28 это определенный рубеж,характеризующий приход официальной старости. Дня 2 наверное после Дня Х, а точнее дня рождения мне хотелось рыдать в голос. Причем поделать я все равно ничего с этим не могу.
Я конечно понимаю, что с моим детским лицом и ростом 153 никто в жизни не догадается сколько мне. Но сам факт этих цифр вводит меня в печаль.
И в пуховике и шапке, закутанная в шарф я нисколько не отличаюсь от детей на горке.
Купила недавно ледянки и поперлась в парк Победы кататься, отбила себе попу, поставила синяк на коленке и руке, вторую руку подвывихнула и еще порвала пуховик на заднице. Не описать словами сколько счастья я ощутила в тот момент, просто сбылась мечта идиота по другому и не скажешь. А рядом болталась парочка лет пятнадцати и я видела как ей хочется на горку, но она считает себя взрослой и ей стыдно таким заниматься. Почему-то я почувствовала облегчение от того что я великовозрастная девица и не испытываю стыда от катания с горки или на качелях. Как говориться годы идут, а дурь на месте.