О, майн готт! Каково же было мое удивление, когда в очередной раз в поисковике я набрала "калорийность овощных смесей" и всемогущий гугл выдал мне ссылку на этот мой днев!!!!! Я-то про него напрочь забыла! И опять же, к моему глубочайшему удивлению, я с первого раза вспомнила пароль. Обычно у меня такие штуки в голове не держатся. Безумно захотелось снова начать писать.
Кажется, каких-то полгода прошло с моего последнего появления здесь, а такое ощущение, что все 10 лет пролетели. Надо сказать, это время было весьма насыщено всякими разными событиями. В основном не очень приятными, правда, ну или же как минимум неоднозначными. Например, я успела окончательно и бесповоротно порвать отношения со своим бывшим и в то же время вляпаться в другие отношения с одним подонком, который меня нагло использовал и реально жестоко бросил. Это очень подкосило мою и так не очень устойчивую психику. Помимо того, я успела-таки "родить" диплом и закончить универ, пожить немного в другом городе, поработать на двух работах... Короче, было всякое. Пытаюсь вспоминать, но в голове какой-то сплошной сумбур. Да и не так уж это важно. Важно теперешнее положение дел.
Я устроилась на работу. Не совсем то, что я хотела. Скорее даже совсем не то, хаха! Но условия более или менее комфортные и платят нормально. Будет что-то лучшее - будем видеть.
Что касается веса.... Ой... Здесь все весьма и весьма предсказуемо. Конец весны, лето и весь сентябрь я то жрала, то сидела на диетах. Но больше жрала. И регулярные запои, естественно.... Потолстеть я не потолстела, разве что самую малость... Но и не похудела. Что меня крайне не устраивает!!! Не хочу быть жирной личинкой. Поэтому снова взялась за себя. Хочу привести себя хоть в какое-то жалкое подобие формы, а потом долго и методично шлифовать результат, пока не будет идеала.
Ничего нового и более эффективного, чем пресловутое "меньше жрать" еще не изобрели, поэтому все же я пользуюсь этим проверенным способом. Уже некоторое время, тьфу-тьфу, весьма успешно. Сильно решила себя не истязать, ибо это чревато срывами и замкнутым кругом. Ем около 1000 ккал в день и ничего, худеется потихоньку. Алко я решила себе не запрещать. Бесполезно. Поэтому я раз в неделю все так же нажираюсь, только не закусываю. Удивительно, но это работает!
С фитнесом туго. Прихожу с работы уставшая, хочу только одного - лечь и чтобы меня никто не трогал. Как заставиться себя ползти в спортзал и при этом еще и заниматься там - я не представляю. Поэтому фитнес у меня еще только в мыслях. Надеюсь, я-таки себя туда загоню.
В общем, буду совершенствоваться и искоренять самоненависть....
Ах, да... И надо срочно перестать жить как на черновик.

Девоньки, не понимаю, что со мной. Резкий приступ депрессии, непрекращаемые слезы, озноб, трясет всю. Хочется сначала выть во весь голос, а потом забиться в угол и сдохнуть. Не знаю, что это. Никогда такого небыло.

Стояла на пешеходном переходе и резко подумала, что луше бы меня сбил автобус.

Голова болит, мысли тяжелые до жути. Даже трудно сконцентрироваться.

Плачу, рыдаю.... Очень плохо.

Спасибо вам за советы! Я все взвесила, почитала отзывы и все-таки решила сесть на питьевую. Даже позвонила своей подруге-врачу, чтобы проконсультироваться по поводу своего гастрита. Она сказала, что если включать в меню бульон и соки с мякотью, то все будет хорошо. Пока планирую садиться на все 30 дней, но буду внимательно следить за своим самочувствием.

К превеликому удовольствию вспомнила, что у меня в шкафу завалялся блендер. И чуть не сошла с ума от счастливого осознания того, что теперь смогу без проблем наслаждаться своими любимыми смузи. Раньше я их пила очень редко, потому что мне казалось, что это питье - только пустые калории. А сейчас я смогу себя ими баловать. Я даже скачала своего рода сборник рецептов и поразилась их многообразию: фруктовые, овощные, на основе молочных и соевых продуктов, соков... А чтобы помочь желудку я в них буду добавлять измельченную клетчатку (ту, что похожа на мелкие опилки).

Параллельно с этим я буду выполнять курс Джиллиан Майклз. Надо привести тело в тонус.

И если я продержусь месяц на таком режиме, то получу суперприз - я все-таки пойду и сделаю татуировку. Это моя мечта с самого подросткового возраста. Я бы уже давно сделала, но моя мама категорически против татуировок и мне просто жалко ее нервов. А сейчас я уже большая девочка и живу отдельно, так что могу себе позволить все, что угодно.

Я уже даже выбрала рисунок. Это будет перо на ребрах под грудью. Во-первых, сам рисунок очень красивый. А во-вторых, перо - это символ легкости и свободы. В какой-то степени эта татуировка будет посвящена моему ED, ведь это огромная часть моей жизни как ни крути.

Дорогие, девочки! Помогите определиться с выбором!!! Нужен ваш совет. Я хоть уже худею много лет, но на данный момент никак не могу решить, на что лучше сесть.
Выбоар такой:

АВС лайт, которая вот эта:

... или же питьевая. На питьевой никогда не сидела, но у нее много плюсов. Например, можно сладкое пить - каппучино, какао, а я это обожаю и можно в неограниченных количествах, а еще спокойно можно алко. Почитала в интернете отзывы о ней. В основном хорошие, все хвалят. Говорят, объемы хорошо уходят.

Что посоветуете??

Людям с высокой моралью, неустойчивой психикой, а так же тем, кто не переносит мат и женский алкоголизм рекомендую не читать.

Ну, что, блять, приехали. Я опять бухала с друзьями. Ебать-колотить, жирная тварь... Сижу за компом все еще в неадеквате, поэтому пост будет сумбурным, уж простите, дорогие мои!

Я - жирная хуйня. Не могла отказаться от приглашения на алкотреш-вечеринку. Повода особого не было, не буд врать. Просто очередной сбор друзей, любящих это дело.

Диета отправилась к ебаным чертям, поскольку пила я сначала бейлиз с виски (дико калорийно), потом виски с колой, потом классика жанра - водку с соком. Закусывала шоколадными конфетами и сыром. Правда, не много. Четыре дня АВС коту под хвост. Вот я жирное уебище!!!!

Пользуясь своим состоянием, хотелось бы излить душу еще по одному поводу. В нашей алко-компании совсем недавно появился еще один мальчик. Мне он сразу понравился. Я, как говорится, положила на него глаз... Он сперва тоже заинтересовался, но его внимание быстро переключилось на одну из моих подруг - тощую сучечку, с невъебенно стройными ножками и татуировкой на пояснице. Я считаю, это вполне закономерно. По сравнению с ней, я жирная свинья с ногами-колоннами. Пичаль-пичалька....(((((

Вот такая хуйня. Скоро фотосессия, диплом, выпускной в конце концов, а на меня не налазит половина собственного гардероба... Это катастрофа.

Дорогие мои, подскажите, что делать. АВС, по-моему, сейчас не очень уместна, потому что как ни крути, она жесткая и это ведет к срывам. И в перспективе, не дай Бог, к возвращению мии. Что бы вы мне посоветовали? Буду очень благодарна!!!!

п.с. У меня теперь столько новых ПЧ! Спасибо, дорогие, что не оставляете меня одну в моей беде. Я очень вам рада!!!

К сожалению, сегодня я не смогла вас почитать и ответить на ваши комменты, но завтра обязательно это сделаю. Вы мне уже как родные!

 

Для меня, если честно, это открытие было парадоксом. Всю свою сознательную жизнь я считала, что мужикам ой, как повезло, они обычно тощие от природы, что у них быстрый обмен веществ и отличаются они от нас женщин тем, что могут жрать и не толстеть. К таким выводам я пришла, лицезрев своих экс-бойфрендов и их друзей за поеданием всякого разного. Когда мы с моим бывшим МЧ садились ужинать, я запивала листок салата зеленым чаем, а он в это время уплетал за обе щеки макароны по-флотски с майонезом и о, ужас с хлебом. А еще он у меня был сластеной, поэтому ни один прием пищи не обходился без десерта. И так было почти со всеми представителями мужского пола, которых я когда-либо знала.

Про себя я их тихо за это ненавидела. Во-первых, за чудесные свойства организма, позволяющие жрать и не толстеть, но еще больше - за то, как их принимают в обществе. Полная женщина - это всё, пиздец, толстуха, иди убейся об стену. Если же полный мужчина (я не говорю о крайних формах) - это вполне нормально, приемлемо, и во всяком случае так сильно не порицается. Я, конечно, не в тундре живу и благодаря интернету слышала о мужчинах, озабоченных своим весом и даже об анорексии у мужчин, но казалось, что это все далеко и неправда.

Так я всегда считала. Пока вдруг не заметила, что один мой коллега по работе очень сильно изменился. Он младше меня и я вообще его никогда всерьез не воспринимала. Работа у меня такая, что я не вижу своих коллег каждый день. Встречаемся мы только на общих собраниях, а там атмосфера почти семейная и о дресс-коде писаном и неписаном и речи быть не может. Поэтому я всегда видела его в джинсах и толстовке и мне казалось, что он какой-то безликий подросток.

Но недавно я стала замечать, что он изменился. Во-первых он хорошо похудел. Нет, до этого он даже и близко не был толстым. Обычный такой мальчик среднего телосложения. Похудев, он тоже не стал похож на скелет, но его фигура заметно приобрела острые углы. Одновременно с этим он сменил прическу и стал как-то увереннее в себе.

Сначала я думала, что это просто случайности, что как-то так само вышло. Но мое любопытство взяло вверх и я решила обо всем узнать из первых рук. То, что мы с ним практически не общались до этого несколько усложнило задачу. Но все же, косвенными вопросами и окольными путями я выведала правду.

Оказалось он худел целенаправленно, как и все мы, бабоньки.)) Началось все с того, что ему понравилась девушка, его знакомая, которая вконтакте воспевала культ худобы и ее альбомы пестрили тощими мальчиками-моделями. Вот он и решил покорить сердце этой дамы, преобразив себя. По его словам, он питался только мясом/рыбой на пару, свежими овощами и фруктами, ел обезжиренный творог и пил кефир, после 17.00 - только вода. Заниматься спортом он не хотел, боясь наростить мышечную массу. Иногда только устраивал вело-кроссы. Результат не заставил себя ждать - из серой массы он превратился в стильного молодого человека с небрежной худобой. Что ждало его с этой девушкой он промолчал, а я постеснялась спрашивать. Единственный минус - он заработал гастрит. Сейчас он боится снова набрать вес, поэтому включил в меню углеводы ввиде каш и риса, но питается раздельно.

Мораль сей басни такова, что похудение - это не чисто женская "забава". Ему подвластны все. И нечего таким, как я говорить о половой дискриминации.

Сегодня произошло то, что должно было случиться уже давно. В этом подзатыльнике я нуждалась с самого начала января, ибо моя безграничная глупость и безнаказанность цвели пышным цветом целых три месяца и я старательно внушала себе, лежа с большой пачкой чипсов на диване, что совершенно не поправилась. Тупее этого я себе ничего не представляю. Хвала небесам, я все-таки пересилила затяжной период компульсива и настроилась снова худеть.

Поскольку я сейчас не учусь, нормальные вещи я ношу крайне редко. Дома я обычно болтаюсь в старых трениках и растянутой футболке, а если надо куда-то выйти, то я надеваю почти безразмерный свитер и мешковатые джинсы. Хотя, я заметила, что раньше без ремня не могла их надеть, потому что они сваливались чуть ли не до колен, а сейчас они прекрасно держатся на моих выпирающих боках и жирной жопе. Заметила я это уже очень давно. О чем я тогда подумала? Дааа, видимо, и мозги жиром заплыли... В общем, жила я так почти три месяца и действительно думала, что я такая же, как в начале зимы.

Но сегодня я окончательно поняла, что это финиш. Я очень сильно потолстела.

У меня скоро предзащита диплома. Как полагается, мероприятие это официальное и выглядеть надо соответствующе. Поэтому я решила заехать к маме и забрать у нее два своих классических офисных костюма. Костюмы эти я покупала в период своего минимального веса. Они обошлись далеко не дешево и качество у них отменное. Я их обожаю!

Увидев меня, мама ничего не сказала. За долгие годы моего ED она уяснила раз и навсегда, что лучше молчать о том, что я потолстела или неприлично похудела, о том, что я ем слишком мало или слишком много, мой вес и параметры - это вообще табу. Как я уже писала, я человек с крайне неустойчивой психикой, и моя реакция на такие ремарки могла быть самой непредсказуемой. И моя мама благодаря горькому опыту это отлично знает.

Поговорив с мамой на отвлеченные темы, я открыла шкаф и вытащила вешалки со своими костюмами в коридор. Увидев все это и почуяв неладное, моя мама вдруг мне говорит: "Мне так нравятся эти костюмы, примерь их, я посмотрю, как ты выглядишь". Честно говоря, мне и самой было интересно, как я в них выгляжу, потому что я очень давно их не надевала. Я пошла в ванную, чтобы переодеться... И.... О, ужас.... Сперва я решила примерить костюм, который всегда сидел на мне немного свободней. И что я обнаружила...

Юбка налезла только до жопы. Кое-как, кряхтя и выдохнув воздух я ее натянула, чуть не сломав ноготь. О том, чтобы застегнуть молнию можно было даже и не мечтать. Взглянув на себя в зеркало, я увидела чудовище с выпирающим пузом и боками, толстыми ляжками и огромным задом. Юбка трещала по швам. Пришлось ее стянуть от греха подальше. Но я на этом не остановилась. Я решила примерить пиджак. И надев его, я уже сразу поняла, что он мне мал. В подмышках давило. Застегнув пуговицы, я поняла, что он расходится в груди и нижние полы торчат в разные стороны.

Мир перевернулся за эти несколько секунд. На меня снизошло прозрение. Впервые за три месяца я увидела себя настоящую и то, на сколько я разжирела. Меня просто парализовал какой-то холодный ступор. А тут еще и мама зовет: "Выходи уже, я на тебя посмотрю!"

Я быстро все сняла и вышла из ванной со словами: "Нечего там смотреть, он мне тесен". Мама удивленно подняла брови: "Да?? Осенью он тебе был в самый раз. Слушай, это... Тогда ты же все равно носить их больше не будешь, давай отдадим их Л.?" (Л. - это наша родственница, жрет в огромных количествах абсолютно все и вообще не толстеет.) Дааа... Видимо, мама позабыла, что у меня проблемы с психикой на этой почве... Я, почти переходя на крик, заявила, что пусть и не мечтает, я похудею до предзащиты и обязательно надену этот костюм. Мама ничего не ответила. Занавес.

Приехав домой, я поняла, что это была последняя капля. Я обязана выдержать все 50 дней этой гребаной АВС, как тяжело бы мне не было. И еще я обязана пройти весь курс Джиллиан Майклз, переборов свою вопиющую лень. Наказанием мне будет полный отказ от алкоголя и гулянок на 50 дней. Ибо нефиг.

 

Подборка чулки.

 

далее

Вот так.

Обещанное пространственное о силе воли...

Что такое сила воли? Если ввести в поисковике это понятие, то большинство ссылок будет о похудении. Не удивительно, ведь сегодня все нам дается относительно легко: можно взять кредит и мгновенно купить то, что очень хочется, можно довольно легко поступить в университет, наростить, отрезать и пришить все, на что только хватает фантазии. А вот истиная сила воли нужна там, где ничто другое не властно. Сила воли нас мотивирует отказывать самому близкому, дорогому и любимому человеку - себе. Причем, отказывать в потребности, которая лежит в основе пирамиды - в еде. Добавить к этому ежедневные косметические процедуры и спорт - и это уже целый режим тренировки силы воли. Да, некоторым идеальная фигура дается от природы, а многим приходится за нее серьезно бороться. Но мы приобретаем нечто большее, чем идеальные формы тела. Мы становимся сильнее, выносливей, закаляем характер, учимся тяжело работать, а затем ценить плоды своего труда.

А теперь немного о моих личных ощущениях....

Сила воли - это вставать в 5 утра на пробежку и зарядку, когда так хочется понежиться в уютной кроватке.

Сила воли - это когда тебя приглашают в ресторан, а ты заказываешь себе мятный чай и закуриваешь сигарету, говоря, что не голодна.

Сила воли - это когда на улице дождь и грязь, а у тебя есть плед и интресный фильм, но ты берешь сумку и идешь в спорт-зал.

Сила воли - это когда в глазах темнеет от голода и ты ложишься спать, чтобы не хотелось есть.

Сила воли - это когда мама привозит тебе твою любимую еду, а ты приглашаешь друзей на ужин, чтобы они это съели.

Сила воли - это когда на тренировнке ты задыхаешься и кажется, что больше не можешь, но ты продолжаешь.

Сила воли - это когда ты в клубе заказываешь "кровавую мэри", потому что в ней меньше всего калорий.

Сила воли - это когда смотришь потрясающие картинки с едой и запрещаешь себе даже думать о ней.

Сила воли - это когда тебе кажется, что ты сломалась и в слезах шепчешь себе "я больше не могу", но все равно продолжаешь.

 

Хватит, дорогая, сопли на кулак наматывать!!! Хватит плакать, жрать и лежать на диване. Никто тебе не поможет, кроме твоей собственной силы воли. А здесь надо стиснув зубы пахать и вкалывать, и тогда будет все.

Я обязательно завтра напишу содержательный пост о силе воле. А это так... Своего рода note to self.

Все. Игры кончились. Пора делать из себя детку на миллион. Со всеми вытекающими.

 

Как бы я ни старалась показать свое безразличие по поводу всех этих советских праздников, все равно накрыло волной одиночества и ненужности. Пара дежурных поздравлений Вконтакте от знакомых мужчин... Мама пришла поздравить с подарком. Как же больно на ее "Доченька, ты что сегодня никуда не идешь отмечать?" отвечать "Мамуль, ты что иду, конечно! Вечером"... А тем временем выключить телефоны и сидеть в темной квартире, давясь слезами.

Большинство мужчин, которые претендовали когда-то на мое внимание, забыли обо мне. От одного пришла смс с каким-то стандартным стишком. И еще пара смс от подруг. Они-то все замужние или "глубоко" в отошениях. Нет времени на дружбу...

С облегчением вспомнила о том, что одна моя хорошая подруга, девушка душевная и во всех смыслах замечательная, пока без избранника, да и с семьей не имеет обыкновения проводить праздники. Я решила, почему бы нам не собраться по-дружески, выпить мартини и посудачить о своем, о женском... Послала ей сообщение с поздравлениями и вопросом "Какие планы на сегодня? Может, соберемся?;)" Получила ответ: "Извини, не могу. Я праздную.))"  Как будто забыла написать "без тебя".

Вот таким образом, без макияжа, завернувшись в плед, с теми самыми песнями в плей-листе, что заставляют съежиться, потому что сейчас будет больно... Вот такая я женщина. Никому не нужная... Уставшая ждать...

 

 

Третью ночь засыпаю на подушке, мокрой от слез. Откуда их во мне столько и почему они рвутся наружу... Кажется, слезы помогают справиться с болью. Только против одиночества они бессильны. Все же хорошо, что я завела для себя этот блог. Здесь я могу быть собой и не бояться, что друзья ВКонтакте устанут от моих изощренных депрессивных статусов и вызовут мне санитаров. А тут я могу спокойно блевать своим одиночеством и стучать злобно по соленой клавиатуре. Здесь можно молиться о спасении и наставлении на путь истины. Можно ругаться матом, закусывать губы и до боли вжимать ногти в ладони. Здесь можно, потому что там не поймут....

Не знаю, читает ли это кто-то, или это просто безответные плевки в вечность...
Вот так живешь, надеешься, строишь планы, на него в том числе, а он возьмет и все перечеркнет. Одним равнодушным взглядом, одним словом, улыбкой или интонацией. И парадокс в том, что он это не в первый раз, он всегда так говорит, так смотрит и так улыбается, это ты только что это заметила, осознала и сделала выводы. И твой мир рушится. Хочется захлебнуться. Да, именно захлебнуться чем-то вязким, чтобы трудно стало дышать и чувствовать, как сердце бьется где-то в горле... Ты страдаешь. И вот однажды понимаешь, что всё было зря. А потом - просто пустота. Иногда в нее прорастает другая боль и пускает свои корни в стены твоего маленького мира, разрушая его на части.
А тем временем ты живешь, дышишь и даже завидуешь другим.
 

До этого момента столько хотелось написать, умного, проникновенного, интересного, а начну, пожалуй, банально, о себе.
Я человек со сломанной психикой. Причин тому много: и сама виновата, и классическое "..я слишком долго всех любил, спасибо, отучили, сволочи..." Ввиду собственного эгоизма я все-таки более склонна ко второму варианту. Что в общем совсем не удивительно.
Я страдаю ED. На данный момент в стадии компульсива. Изо всех сил стараюсь все это прекратить. Пока успехи минимальные. Опять клянусь, что "сегодня последний раз". В буквальном смысле. Вообще, расстройства пищевого поведения со мной уже более 7 лет. Это долгая и запутанная история, которую я когда-нибудь извлеку из недр своего сознания. Но не сейчас.
Пью, иногда курю, ругаюсь матом. Люблю мужчин. Но у меня с ними не складывается. Может быть, я не красивая, не правильная и вообще не такая. Не знаю. Просто не складывается... Пока с мужчинами не складывалось, я пробовала с женщинами. Мне понравилось, но мужчин я все же люблю больше. От них и проблем больше, и жить интересней.
Брюнетка и никогда не хотела быть блондинкой. Люблю читать.
Люблю кофе, длинные ногти и мартини с соком.
Хочу измениться.
"Если можно проснуться в другом месте.Если можно проснуться в другое время. Почему бы однажды не проснуться другим человеком?" (с) "Бойцовский клуб"

Хочется блевать собственной пустотой, кашлять молчанием, вывернуть наружу свое отчаяние, запутаться в случайности события и обжечься его шепотом, который никогда не услышу.(c)