Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

***
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

***
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18: 30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18: 30 выпускать на улицу свою кошку.

***
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…

***

Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— Так у тебя муж расист что ли?

***

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница! 

***

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

***

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

***
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов. 

***

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

***

Из газет разных лет.
2016 год.
«По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.»
2036 год.
«На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения».
«Работа офис менеджера. Знание букв обязательно».
«Бэром на работа тажикских праграмыстов». 

***

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!

***

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
— Бля-а-а! Монетки перемешались!

***

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.

***

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

***
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

***

Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит… Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

***

— Папа, мы идём сегодня на охоту?
— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы

***

После сенсационного открытия в медицине,которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук — опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!

***

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

***

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.

***

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
— Нет, с алкоголизмом. 

***

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

***

Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…

***

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?