Воспоминания о конфликтах как правило вызывают неприятные ассоциации: угрозы, враждебность, непонимание, попытки, порой безнадежные, доказать свою правоту, обиды…В результате сложилось мнение, что конфликт - всегда явление негативное, нежелательное для каждого из нас.

Существуют различные определения конфликта, но все они подчеркивают наличие противоречия, которое при­нимает форму разногласий, если речь идет о взаимодейст­вии людей. Конфликты могут быть скрытыми или явны­ми, но в основе их всегда лежит отсутствие согласия. По­этому определяют конфликт как отсутствие согласия меж­ду двумя или более сторонами — лицами или группами.

Отсутствие согласия обусловлено наличием разнообраз­ных мнений, взглядов, идей, интересов, точек зрения и т. д. Однако оно,не всегда выражает­ся в форме явного столкновения, конфликта.Конфликт происходит только тогда, когда существующие противоречия и раз­ногласия нарушают нормальное взаимодействие людей, пре­пятствуют достижению поставленных целей. В этом случае люди просто бывают вынуждены каким-либо образом пре­одолеть разногласия, и вступают в открытое конфликтное взаимодействие.

Иногда конфликты имеют своей целью от­крытое выражение накопившихся отрицательных эмоций, обид, враждебности, т. е. острое конфликтное взаимодей­ствие становится здесь не средством достижения конкрет­ного результата, а самоцелью.

Существуют пять основных типов конфликта: внутри личностный; межличностный; между личностью и груп­пой ; межгрупповой; социальный.

Внутри личностный конфликт.Здесь участниками конфликта являются не люди, а различные психологические факторы внутреннего мира личности, часто кажущиеся или являющиеся несовместимыми: пот­ребности, мотивы, ценности, чувства и т. п.

Межличностный конфликт. Это самый распространен­ный тип конфликта.

Конфликт между личностью и группой. Неформальные группы устанавливают свои нормы поведения, общения. Каждый член такой группы должен их соблюдать. Отступ­ление от принятых норм группа рассматривает как нега­тивное явление, возникает конфликт между личностью и группой.

Межгрупповые конфликты обусловлены несовмести­мостью целей в борьбе за ограниченные ресурсы (власть, богатство, территория, материальные ресурсы и т. п.), т. е. наличием реальной конкуренции, а также возникновени­ем социальной конкуренции.
Межгрупповые конфликты сопровождаются:
— проявлениями «деиндивидуализации», т. е. члены груп­пы не воспринимают других людей как индивидуумов, как самобытных личностей, а воспринимают их как членов другой группы, которой приписывается негативное пове­дение.
Деиндивидуалиэация облегчает проявление агрессивнос­ти к другим группам;
--формированием ситуаций, в ходе которых более высоко и положительно оценивают свою группу, повышают свой престиж и одновременно принижают, обесценивают чужую группу, дают ей отри­цательную оценку («они злодеи, они глупые, они отста­лые» и т. п.). Социальное сравнение может инициировать конфликты, а также поддерживать, «оправдывать себя» в конфликте, ведь чтобы победить, надо оценивать себя как «положительную группу, которая правильно поступает» и отрицательно оценивать чужую группу. Часто лидеры групп стремятся частично или полностью изолироваться от ин­формации с чужой стороны о чужой группе («железный занавес»); тогда легче сохранять конфликт между своей и чужой группой. Для сглаживания конфликта полезен об­мен реальной информацией друг о друге.

Социальный конфликт — это «ситуация, когда стороны (субъекты) взаимодействия преследуют какие-то свои цели,потребности,интересы,которые противоречат или взаимно исключают друг дру­га.

Начало конфликта связано, по меньшей мере, с тремя условиями:

1) первый его участник сознательно и активно действу­ет в ущерб другому участнику путем физических дейст­вий, демаршей, заявлений и т. д.;

2) второй участник сознает, что эти действия направле­ны против него;

3) второй участник в ответ предпринимает активные действия против инициатора конфликта; с этого момента можно считать, что он начался.

Из этого следует, что конфликт начинается в случае противоборства сторон. Он возникает лишь тогда, когда стороны начнут активно противодействовать друг другу, преследуя свои цели. Поэтому конфликт всегда начинает­ся как двустороннее (или многостороннее) поведение и ему, как правило, предшествуют инициирующие действия одной из сторон, выступающей в качестве зачинщика кон­фликта.

В конфликте нет виноватых и правых, каждый хочет достичь своих целей. Конфликт — такой вид взаимодей­ствия, где результат принадлежит всем участникам кон­фликта, свой вклад в конфликт вносит каждый участник. Но обычно человек думает: «В конфликте виноват не я, а другой человек», «Я прав, а другой — не прав, он плохой», и каждый собирает вокруг себя союзников, чтобы дока­зать: «Я прав!». Так происходит расширение конфликта.

Окончание конфликта не всегда однозначно. Он может быть исчерпан в случае примирения или выхода из кон­фликта одной из сторон, а также пресечения и прекраще­ния конфликта в ходе вмешательства третьих сил.

Так что же предшест­вует конфликту, каковы стадии его развития? Можно от­ветить, что предшествует ему объективная жизненная си­туация, в которой находятся противоборствующие сторо­ны, и сами эти стороны имеют определенные интересы, потребности, цели. Естественно, что посягательство од­ной стороны на какую-либо из таких потребностей другой стороны создает социально-психологическую основу кон­фликта.

Но вернемся к вопросу о полезности или вредности конфликтов.Уже было сказано о том, что конфликт является способом выявления и разрешения противоре­чий. В этом и коренится ответ на поставленный вопрос. Полезен конфликт тем, что, так или иначе, разрешает про­тиворечие. Но из этого вытекает следующий вопрос: а ка­кова цена разрешения противоречия путем конфликта? Она, как правило, очень высокая. В виде разрушения или серь­езного повреждения системы, а то и вовсе уничтожения одной из сторон.Думается, что лучшим разрешением конфликта является возможность примирения,когда противостоящие стороны приходят к понима­нию необходимости этого, раньше, прежде чем развитие событий пойдет по конфликтному руслу.

Но если конфликт уже произошел и избежать его не удалось,то надо помнить правила поведения в конфликте.Вот эти правила:

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно.
Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он — страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, зна­чит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хоро­шем настроении люди не кидаются друг на друга.
Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не прохо­дят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном ко­коне. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

2.Затем попросите аппонента спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объек­тивные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: «То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?».

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительно у конфликтующе­го партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент («В гневе вы еще красивее... Ваш гнев гораз­до меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации...»). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много.
Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, компли­менты переключали сознание разъяренного партнера с от­рицательных эмоций на положительные.

4. Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит:«Я чувствую себя обманутым».
Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите:
«Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете».

5. Попросите сформулировать суть проблемы..
Проблема — это то, что надо решать. Отношение к че­ловеку — это фон или условия, в которых приходится ре­шать. Неприязненное отношение к партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Опреде­лите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите оппоненту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения.
Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся поло­жение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на пер­вом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший.
При поиске путей решения помните, что следует ис­кать взаимоприемлемые варианты решения.Обе стороны должны быть удовлетворены взаимно и чувствовать себя победителями, а не победителем и побежденным.

7. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступ­кам. Можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».

8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претен­зий.
Кажется, что все понятно, и все же: «Правильно ли я вас понял?», «Вы хотели сказать...?», «Позвольте я пере­скажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет». Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже умень­шает его агрессию.

9. Держитесь как на острие ножа в позиции «на равных». Большинство людей, когда на них кричат или их обви­няют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, про­молчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху — «родительская» или снизу — «детская») неэф­фективны.
Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — «взрослая»). Она удерживает и парт­нера от агрессии, помогает обоим не «потерять свое лицо».

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину.
Во-первых, это обезоруживает другую сторону.Во-вторых, вы­зывает у него уважение. Ведь способны к извинению толь­ко уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывайте.
В любых конфликтных ситуациях никто никогда и ни­кому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицатель­ные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рацио­нальная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это — бесполезное, пустое занятие.

12. Замолчите первым.
Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытаитесь сделать единственное — замолчите. Не от «про­тивника» требуйте: «Замолчи!... Прекрати!», а от себя! До­биться этого легче всего.
Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла — с кем ссориться?
Если же ни один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоци­ональное возбуждение. Напряжение стремительно возрас­тает. В таком «диалоге» взаимные реакции участников толь­ко подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуж­дение, нужно убрать то, что его разжигает.
Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.

13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицатель­ного эмоционального состояния партнера: «Ну вот, полез в бутылку! ... А чего ты нервничаешь, чего злишься?... Чего ты бесишься?». Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью.
Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны тра­гические случаи, вызванные именно оскорбительным сло­вом «под занавес».

15. Говори, когда партнер остыл.
Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссо­ры должна исключать полностью, что бы то ни было обид­ное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

16.Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения .

О том, как бревно в собственном глазу заставляет раздражаться на соринку в чужом.

Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться. Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз.

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость.

В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой — все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным». Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне — «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там».

После стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» — только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне. Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.

Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.

Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. Помните первый абзац? — Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.

Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.

Помните разговор про условность хорошего и плохого? Здесь это тоже важно, потому что ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?

В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.

Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.

Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневить родителей.

Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.

http://satway.ru/articles/irritation/

Говорят - \"улетел в облака\" о человеке, который оторвался от действительности. Сейчас я покажу, что буквально каждый из нас витает в облаках и имеет не совсем корректные модели представления об окружающей действительности.

Надеюсь, вам будет просто выполнить следующее упражнение: Внимательно посмотрите на руку и нарисуйте ее. Внимательно смотрите на каждую черточку, и очень медленно рисуйте.

....

Как можно точнее.

А еще точнее можете?

....

Что происходит с вашими сознанием во время рисования? Мозг генерирует мысли и мешает правильному восприятию мира. Заметьте, что глаза видят, сознание воспринимает, а рука рисует бред. И этот бред возникает не сам собой, мешанину предает сознание...

Возможно, поток мыслей будет примерно следующий: Так, на руке пять пальцев, один из пальцев повернут немного в бок. Ага. Вот так. Так, пальцы разной длинны. Вот так. Ногти нужно тоже нарисовать.... А! не получается - я все равно не художник! Вот так и сойдет.

И дело не в том, что у вас нет навыка рисования, а в том, что не отработана обратная связь с самим собой. Вернее вместо обратной связи от глаз, рисующий использует второго - болтливого Я, который все знает или как другая крайность ни чего не знает. Он знает как рисовать руку, и не знает как рисовать руку, потому что он не художник...

Если пробовать нарисовать предмет не с первого раза, а по черточке, многократно сверяя мысленную картину с реальной, то каждый раз картина будет получаться все лучше и лучше.
А теперь я расскажу как использовать данное очевидное правило на практике.
Задание:

Запишите письменно образ идеи.
Отложите запись на время.
Сравните полученный образ с реальностью.
Уточните мыслительный образ.

Не удовлетворяйтесь простым мыслительным экспериментом. Проверьте догадку на практике.
Использование описанного принципа в области чтения:

Прочитайте.
Отложите книгу.
Вспомните, что прочитали.
Задайте себе опросы по теме.
Найдите ответы.

Использование обратной связи для пишущего человека:

Набросайте мысли на бумаге.
Отложите.
Прочитайте мысли другими глазами. Дополните текст.
Отложите.
Прочитайте в слух.
Опубликуйте.
Получите критику.

Например, этот текст написан с десятого подхода.

Обратная связь во время процесса придумывания идей:

Придумайте идею.

Представьте, сможете ли вы реализовать идею на практике как можно быстрее, и хватит ли у вас на нее ресурсов.

Приступайте немедленно. Когда пройдет 50% отведенного вами срока проверьте реальность задуманного.

Некоторые следствия из описанного выше правила:

Поскольку процесс восприятия идеи растянут во времени, то в процессе реализации должно быть одновременно несколько проектов.

Не пропускайте время, когда идея должна отлежаться. То есть браться за идею нужно не сразу после того, как она пришла в голову, а подождать по крайней мере сутки.

Выбираете такие идеи, которые можно быстро реализовать на практике. Чем быстрее будет виден результат, тем лучше.

http://e.mail.ru/cgi-bin/msglist#readmsg?id=13075837890000000538&folder=0&jsv=3

Случалось ли с вами такое, что человек, которому вы верили всей душой, ради которого потратили невероятное количество времени и душевных сил, а иногда и денег, мягко говоря, не оправдывает ваших ожиданий? Не правда ли, неприятная ситуация?

С такой ситуацией можно столкнуться когда начинаешь общее дело с, вроде бы, надежным товарищем или подругой. Но впоследствии оказывается, что дружба для них не имеет значения. Дружба вытесняется корыстью и завистью, не выдерживая испытания деньгами. Или же приняв на себя обязательства идти с вами до победы, до воплощения вашего проекта в жизнь, такие люди из-за своей слабости и по непонятным причинам бросают все в самый неожиданный момент. Вы остаетесь с разбитыми надеждами, огромным ворохом незаконченных дел, а то и с долгами...

В такие моменты обида переполняет сердце!

Но еще более тяжелые удары мы получаем от самых, казалось бы, близких людей. Иногда они это делают не совсем осознанно, иногда умышленно, но всегда такие поступки наносят глубочайшую сердечную рану. Дай, Бог, никому не испытывать такие переживания! Оказавшись в подобной ситуации мы не можем думать не о чем другом. Обида и душевная боль буквально парализует все наши действия.

Вспомните как в детстве от несправедливости родителей у вас перехватывало дыхание. Или то состояние, когда любимый человек забыв все, что вас когда-то связывало, просто исчезает из вашей жизни... В эти моменты ум зацикливается на одной мысли. Хочется вернуть все на свои места, но достучаться до любимого человека не получается. Вы остаетесь один на один со своей обидой и душевная боль сжимает грудь.

Можно пытаться отвлечься и на некоторое время забыть о проблеме, но мысли все равно не дают покоя, они возвращаются и все повторяется с новой силой. Воображение рисует самые страшные варианты развития событий, тем самым, еще больше разжигая обиду, ненависть или жалость к себе...

Как избавиться от этого наваждения?
Как вернуть все на свои места?
Как успокоиться и начать дышать полной грудью?

Испытав, такой удар вы долго не можете оправиться и в душе поселяется разочарование и пустота... В такие моменты вам так не хватает внутренней силы, что бы справиться самостоятельно. Как воздух становится необходима поддержка и дружеский совет кого-то из близких. Так же, вам может помочь мудрая книга.

Александр Яшин

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

К примеру, два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно, комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до 100, вплоть до $204 (последняя цифра - рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру). Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участника потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

ПРИЧИНЫ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ

Заброшенная почва быстро зарастает бурьяном. То же происходит и с нашей самооценкой. Оставленная без присмотра, она прорастает семенами чужих убеждений. Выгодных тем, кто их сеет. Они цепляются как репей и закрепляются чередой новых привычек. Привычек человека, покинувшего себя и усомнившегося, в собственной силе.

ПРИВЫЧКА СРАВНИВАТЬ
Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх - верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.

Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.

ПРИВЫЧКА СОПЕРНИЧАТЬ
За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго - ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа.

"Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие". Ошо

ПРИВЫЧКА НАДЕЯТЬСЯ
Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше.

Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.

ПРИВЫЧКА БОЛЕТЬ
Болезнь - уважительный повод сбежать от проблем, а заодно получить сочувствие окружающих. Ощутив этот побочный эффект, многие люди полюбили болеть. Доказывая свою немощь, они проявляют такую силу, что им позавидует любой здоровяк.

Минусом этой затеи является то, что чем больше внимания, жалости вам необходимо, тем убедительнее нужен недуг и страшнее диагноз. В какой-то момент симулировать уже не получится - заболеть придется всерьез и надолго.

ПРИВЫЧКА ИСКАТЬ ОДОБРЕНИЯ
Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения.

И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.

ПРИВЫЧКА МАНИПУЛИРОВАТЬ
Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины.

А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

Помимо привычек низкой самооценки, людей, отказавшихся верить в себя, объединяют и выдают явные признаки. Роберт Энтони в книге "Секреты уверенности в себе" обобщил и систематизировал их в список, который легко может стать чек-листом вашей самооценки.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ ЧЕЛОВЕКА С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ
Агрессивный. Соперничающий с окружающими. Поборник совершенства. Робкий. Старается доминировать в разговоре. Деланный смех. Высокомерный. Хвастливый. Льстец. Не признает своих ошибок. Нетерпеливый. Фамильярный. Пристрастие к алкоголю, табаку, болтовне, различные хобби. Неисправимый критик.

ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ ЧЕЛОВЕКА С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ
Неряшливая внешность. Сгорбленные плечи. Уголки рта

опущены вниз. Вялое рукопожатие. Тусклые глаза. Не может смотреть другим в глаза. Имеет лишний вес. Напряженный и нервный. Слабый голос.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ ЧЕЛОВЕКА С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ
Беспокоен. Страстно стремится к деньгам, власти, престижу. Поглощен своими проблемами. Нерешителен. Живет опосредованно через своих детей, ТВ или почитание кумира. Испытывает потребность побеждать. Хочет быть всегда правым. Нуждается во внимании и одобрении окружающих. Делает то, чего от него хотят другие. Терзается стыдом, воображаемой виной или угрызениями совести.

Все, что происходит в нашей жизни, является следствием того, что мы о себе думаем. Принимать себя или отрицать, судить или одобрять, жить с собой в конфликте или в согласии - каждый выбирает сам. Но делая выбор, следует помнить о том, что вы не можете быть лучше своего мнения о себе. На то она и САМОоценка.

Источник: http://digest.subscribe.ru/business/psychology/n800854541.html

Азы ревности.

Я буду более счастлив, если ты сломаешь таз и у тебя будет причина не давать мне секса, чем ты скажешь прямо - я тебя не хочу!
И если ты сломаешь таз, я буду носить тебя на руках, ведь тогда ты не скажешь мне: Я не хочу тебя!!!
Ты будешь испытывать чувство вины передо мной, что я тут жертвую собой и забочусь о тебе и преданно люблю!!! И тогда я буду окончательно счастлив... ведь, если вдруг ты выздоровеешь и сможешь дать мне секс, то из чувства вины- ты мне его дашь. Ведь я столько времени за тобой ухаживал, любил и заботился, дарил подарки и цветы, включал музыку и читал перед сном.
А еще я спокойно, почти сладко засыпю рядом, зная, что у тебя есть теперь веская причина- почему у меня нет с тобой секса. Есть веская причина, а не твоя свобода выбора!!!
Милая, я так тебя люблю!!!

Если хочешь реально увидеть причину нужно на себя посмотреть и найти где ты точно также лишаешь себя права выбора по такому же алгоритму. Что лучше мертвый/ калека/ больной, чем свободный))
Найти больше 30 таких моментов. Желательно 50, чтобы увидеть как весь быт заполнен этим алгоритмом.

http://vk.com/public26875041

Я недавно натолкнулась на очередное обсуждение, связанное с детьми алкоголиков. Народ негодовал по поводу того, почему в конце концов нельзя «взять себя в руки и все исправить». Вот неужели непонятно, что ты опять замужем за алкоголиком или каким-то другим нехорошим человеком, который повторяет твою семейную ситуацию в детстве.

Конечно, совет «взять себя в руки и что-то сделать» всем очень помогает. Это здорово, если знаешь где руки, за что взять и что сделать . Но вот загвоздка в том, что дети алкоголиков получают весьма специфические знания об окружающем мире. У них нет часто вообще такого понятия, что жить можно по-другому.

По меткому определению Джанет Войтиц, автора книги , посвященной детям зависимых от алкоголя, алклглдик в семье, как «динозавр в гостинной». Животное шевелится и сотрясает весь дом, жители как могут заделывают трещины и подпирают стены. Жить внутри нельзя, но выхода особого нет. Приходится быть начеку чтобы тебя не зашибло хвостом или не наступили лапой.

Часто алкоголик в семье - это большой-большой секрет. И не столько для окружающих, ибо они-то знают про динозавра в вашем доме, сколько для самой семьи. Это происходит по 3 причинам:

1. Сам алкоголик отрицает зависимость от алкоголя ( он всегда может бросить, по собственному мнению)

2. Партнер алкоголика так же отрицает зависимость, либо «лечит» зависимого и спасает его ( фактически является со-зависимым) И фактически создает «фасад нормальной семьи.

3. Ребёнок вынужден не выражать свои чувства по поводу происходящего и не говорить никому те вещи, которые его пугают в семье. Если он будет говорить об этом, то его будут воспринимать, как предателя, человека который не любит маму и папу, а значит он останется без родительской любви.

Ребенок алкоголика часто становится довольно рано сам себе родителем, и начинает сам о себе заботится с малых лет. У родителей на него нет достаточно времени. Если оба родителя пьют , то они заняты спиртным, если это зависимый и со-зависимый, то у них тоже своя игра, в которой ребенок может быть средством и инструментом для манипуляции. Как личность ребенок для родителей может быть не видим.

Часто дети в семье алкоголиков начинают рано пить. И тут дело не только в генетике. Алкоголь может служить инструментом который помогает стать видимым в мире родителей. Он может сидеть с ними за столом, испытывать те же чувства, что и они, воссоединиться с ними. Он так же может стать еще одним зависимым и его настроение и поступки будут важны для со-зависимой матери или отца.

Вырастая ребенок приобретает ряд черт, которые и определяют его дальнейший жизненный путь. Даже если он сам не пьет, тем не менее детский опыт закладывает свой фундамент.

1. Взрослые дети алкоголиков не знают, что такое «нормальная семья». Для них нормальная семья это родительский образец. Даже если они совершенно не пьют и вообще ведут трезвый образ жизни у них часто бывают весьма своеобразные понятия. Например очень многие полагают, что насилие и физическое и эмоциональное в семье -норма и что по другому детей не воспитать. Они не знают, что делать с семьей в своебодное от работы время, как проявлять чувства и эмпатию.

2. Они с трудом следуют правилам и планам действий. В их семье планов не было и все зависело от капризов алкоголика и его состояния. Более того строить планы и потом наблюдать, как все рушится довольно болезненно, поэтому иногда лучше не начинать этого вообще.

3. Они часто лгут, если высказывание правды может кого-то расстроить или вызвать негативные чувства.

4. Судят себя без жалости. Так как они часто подвергались постоянной критике со стороны родителей, и все их существование было пронизано осознанием своей ненужности и неадекватности. Чтобы ты не сделал, все плохо и глупо.

5. Они не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни. В их детстве эта часть была сведена к минимуму и как правило наказывалась, потому что пункт 4.

6. Испытывают трудности в проявлении интимности и построении интимных отношений. Быть слишком близко к человеку опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе наваляют за это. Чувства проявлять опасно и никому не нужно их видеть. Это те самые «сопли- слезы и сю-сю» за которые могли ввалить раздраженные родители.

7. Дают чрезмерную реакцию на ситуации где теряют контроль. Для ребенка это было опасно потерять контроль, не суметь вовремя увернуться, не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду- сейчас тебе достанется.

8. Им нужно постоянно подтверждение, что они делают правильно и их ув этом надо убеждать. Так как ребенок находится в условиях , где за одно и тоже могут и похвалить и побить, то ему необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, что у него все хорошо и он делает все правильно.

9. Они чувствуют себя иными, не принятыми в обществе людей. Во-первых ребенок был всегда чужим и ненужным в семье на фоне разных семейных неурядиц. Во-вторых ему довольно сложно было жить среди сверстников. Всегда могло произойти, что то позорное и не по вине ребенка. Он мог не сделать домашнее задание, потому, что его отец читал ему нотации до 12 часов ночи, или выкинул его тетрадки. Он не может пригласить детей к себе в гости, потому, что тогда они могут узнать «секрет» и увидеть пьяного отца. И многое другое.

10. Он чувствует себя ответственным за судьбы окружающих, ему кажется, что без него все рухнет. Только одно неверное движение и папа/мама рассердятся и тогда… катастрофа. Может быть наоборот, стать полностью безответственным и не интересующимся окружением. Слишком большой эмоциональный груз вытесняет желание вообще как-то участвовать в жизни других людей.

11. Они как правило верны партнеру даже тогда, когда нет никаких причин быть верным. Т.е. любят в основном вопреки. Даже вопреки здравому смыслу.

12. Они импульсивны. Каждое действие вызывает страх, что оно будет не правильным и поэтому человек может делать наугад, «пан или пропал». Если выпадает «пропал» человек тут же смущается, запускае самоуничижение и ощущает,ч то потерял контроль над ситуацией, жизнью и самим собой.

Вообще с таким набором качеств, довольно сложно поддерживать здоровые отношения. Чаще всего заведя знакомства или роман с людьми не имеющими такого багажа из детсва, взрослые дети алкоголиков не находят с ними общего языка. И с детьми алкоголиков завести роман довольно трудно.. Им нужно выполнять довольно много защитных действий и довольно сложно построить хорошую эмоциональную связь. Чтобы исправится, быть другим, нужно осознать в чем суть проблемы с ними. Но так как для детей алкоголиков часто тема злоупотребления спиртным остается запретной и для них происходившее в семье нормально, ссделать шаг к осознаванию довольно сложно. Более того, так ка кони всегда пытаются все сделать правильно и исправить прошлое, они выбирают себе в партнеры алкоголика. Это понятная простая среда, в которой они выросли и они знают правила игры.

(с) Наталья Стилсон, психотерапевт

Искренность - чистота и полнота выражения чувств. Говоря об искренности, нужно различать искренность в общении и искренность во взаимоотношениях. Икреннность в общении - это живое, свободное и энергичное выражение позитивных чувств, рождающее искры в душе партнера.
Искреннее всего - любимые дети, бегущие навстречу любящим их родителям!
Искренность во взаимоотношениях определяется чистотой намерений, отсутствием "второго дна", негативного или опасного ("корыстного") подтекста. Искренность во взаимоотношениях проверяется не красочностью речи, не искренностью красивых слов, а - делами.
Если супруги прожили в любви и согласие два десятка лет, они могут абсолютно верить друг другу, хотя он может быть скрытный молчун, а она часто на него сердито поругивается. А вот у детей, бегущих к любимым родителям, могут быть абсолютно искренние глаза, но не стоит верить всему, что дети будут им говорить, перебивая друг друга и сочиняя на ходу...
Человек, очень искренний в общении, может быть не вполне искренним и лукавить в делах и во взаимоотношениях. Даже если человек сам верит в то, что он говорит, по жизни он может быть человеком ненадежным.
Сейчас он верит, что готов перестать пить и будет носить вас на руках всю жизнь. Но дело в том, что он это обещает разным дамам по крайней мере раз в квартал... Он правда это хочет, но - слаб человек!
Также и напротив: человек, чистый и искренний во взаимоотношениях, может просто не уметь искренне общаться, и его общение никто не назовет искренним.
Если человек говорит запинаясь, кривит лицо, прячет глаза, у него рассогласован язык тела и содержание речи, то есть его речь искренней назвать никак нельзя - правда ли, что ему нельзя доверять? Нет, человек может просто волноваться, быть в своих внутренних страхах, а по жизни оказаться надежным и преданным человеком.
Если человек говорит свободно, лицо открытое, глаза прямо и честно смотрят на вас, то есть говорит, похоже, искрененне - можно ли ему доверять? На самом деле, это не очевидно.
Техника искренности несложна, и искренность делается умелыми людьми так же легко, как и любое другое выгодное поведение. Большинство девушек с истероидными чертами владеет этим практически профессионально. Что касается профессиональных коммуникаторов, то они искренни всегда (когда надо) - не потому, что они искренни сами по себе, а потому что они профессионалы. Искренность для профессионала общения — достаточно дешевая валюта, и хочется верить, что вы на это покупаетесь не всегда и не со всеми.
Иногда можно понять, насколько человек искренен в своих словах и обещаниях, если мы умеем читать "язык тела". Когда человек "сочиняет", придумывает, а не чувствует по настоящему, его жесты обычно неконгруэнтны, а выражение лица чаще всего ассиметрично. Впрочем, язык тела не сильно достоверен, а оценка искренности - очень субъективна. Те люди, которые нам нравятся и более на нас похожи, чаще оцениваются нами как искренние. Напротив того, неприятные или вызывающие у нас тревогу люди чаще воспринимаются нами как фальшивые и неискренние. То же относятся к людям, сильно отличающимся от нас - хоть по привычкам, хоть по эмоциональному тону. Если человек находится в состоянии враждебности или апатии, то выражение другим человеком таких эмоций, как радость, восторг и живой интерес его раздражает и оценивается скорее как наигрыш.
Учитывая, что к особенностям российской культуры относится негативизм и недоверие к позитивности, человек с постоянно хорошим настроением вызывает подозрение: то ли он больной, то ли неискренний. Тот, кто обычно приветливо улыбается другим - если не иностранец, то, конечно, подхалим и человек неискренний. Говорит «Да», соглашается - лицемер. Потому что искренний российский человек обязательно не согласится и возразит. И вообще, как убеждены очень многие, самая настоящая искренность - это когда матом! Вот тогда - человеку веришь!
К сожалению, с искренностью - много путаницы. Иногда искренность путают с импульсивностью, которая проявляется без цели, без учета требований ситуации и необходимого формата общения. Искренность же, как умение рождать искры в душе партнера, возможна только у адекватного человека, понимающего и соблюдаещего формат общения↑. Еще чаще искренность путают с бездумной простотой - неконтролируемым, импульсивным поведением без цели, без учета требований ситуации и необходимого формата общения, в котором человек свободно выражает то, что у него рождается внутри. Просто говорить то, что над душе, не думая о задачах общения и обращая внимания на реакцию собеседника - это не искренность, а неадекватность.
Смотри видео «Мистер Бринкли». Дживс - профессионал, умеющий быть адекватно искренним, а мистер Бринкли живет в бездумной простоте и не соблюдает деловой формат.
Где и когда нужна искренность? - Искренность ценится, но не везде, и иногда является неуместной. Искренность приветствуется в личном формате общения и является малоактуальной в деловом формате. При этом нужно учитывать, что профессиональные коммуникаторы искренни всегда (когда надо) - не потому, что они искренни сами по себе, а потому что они профессионалы.
Как учиться искренности в общении
Дети, как правило, ведут себя и общаются очень искренне, хотя и не всегда этим радуют окружающих. Многие взрослые люди потеряли дар искренности, и тогда важно это дар себе возвращать. Некоторые вполне честные и во взаимоотношениях искренние люди потеряли навык искреннего общения. Их серое, вялое, кислое общение не производит впечатление искреннего. С ними - никак, скучно... Искренности в общении, как и любому искусству, можно и нужно учиться. Можно перечислить несколько достаточно техничных деталей, которые помогают сделать свое общение более искренним.

http://www.psychologos.ru/Искренность

Стратегии – это то, как мы добиваемся желаемого.
Стратегия № 1:
«Молот» – требование и обвинение
В детстве мы выражаем это как приступы гнева, а во взрослом состоянии оскорбляем и причиняем насилие. Мы используем «Молот», чтобы принудить или устрашить другого и любой ценой добиться своего. На определенном уровне стратегия «Молота» дает нам хорошее чувство. Нам не больно от того, что мы не получаем желаемого, и нам не нужно принимать ответственность за собственную роль в ситуации. Вместо этого мы перекладываем ответственность на другого.
Грань между умением выражать себя со всей страстью и открытостью и обвинением очень тонка. Так легко броситься в атаку на другого, вместо того чтобы просто выразить боль или разочарование.
Стратегия № 2:
«Наживка» – манипуляция
Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учились манипулировать с самого раннего детства
В манипуляции, как и во всех стратегиях, есть совершенно определенная энергия. Она обманчива, расчетлива и нечестна.
Другие видят и чувствуют нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным.
Стратегия № 3:
«Кинжал» – это стратегия мести. Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу.Но чаще мы слишком шокированы, смяты и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад, потому что рана нашему самоуважению – это самый глубокий вид ран.
Месть может иметь мощное влияние на все отношения до тех пор, пока мы не осознаем боль внутри. Сами того не понимая, мы можем мстить близким за обиды детства. Человек, который провоцирует в нас обиду, принимает на себя огонь за все наши закопанные и затаенные обиды прошлого.Испытав болезненную обиду, едва оправившись от шока и подавленности, мы тут же начинаем планировать, как уровнять счет.
Стратегия № 4:
«Чаша для подаяния»
Именно так мы действуем, когда увязаем в стыде и унижении и начинаем умолять. Мы приходим в отчаяние, отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и нашим единственным желанием остается получение любви. Энергия прошения унизительна и заставляет нас сжиматься. Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. Мольба мотивируется таким чувством паники и утраты, что мы вообще больше не способны ни на что. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать», потому что мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. Опасаясь быть отвергнутыми, мы низводим себя до «прошения подаяния», и именно из-за этого другой отталкивает нас.
Стратегия № 5:
«Опрокинутая чаша для подаяния» – это энергия отчуждения, отступления в отчаянии. Мы чувствуем всю безнадежность ситуации и уходим в свою «пещеру» – в это знакомое, безопасное, но изолированное пространство внутри. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Большинству из нас это место знакомо – именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви и поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов мы выходим из пещеры и совершаем следующую попытку.
У стратегий есть общие свойства
Каждая из них – это способ повлиять на партнера и изменить его поведение, способ добиться своего. Другими словами, это способ попытаться превратить разочарование в удовлетворение Когда мы что-то от кого-то хотим и не осознаем этого, то неизменно выбираем одну из этих стратегий.
Стратегии – это аспекты нашей личности, живущие в слое защиты.

Игорь Чепенко

Wiki: Социализация — процесс усвоения индивидом ОБРАЗЦОВ поведения, психологических УСТАНОВОК, социальных НОРМ и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе. (Выделено мной)

На мой взгляд, гораздо боле важным социальным навыком является формирование в ребёнке СОЦИАЛЬНОЙ КОМПЕТЕНЦИИ, которая понимается мной, как способность выжить в данном обществе и достичь личного, но не социального успеха, пользуясь теми социальными ресурсами, которые имеются в данном обществе.

С психологической точки зрения, социальную компетенцию можно разбить на ряд отдельных способностей:

- коммуникативная компетенция - умение строить отношения с различными возрастными группами на основе уважения чужих и личных свобод;

- социальная предприимчивость - умение использовать ресурсы общества для развития и реализации своих способностей;

- общая правовая и экономическая грамотность - способность из разрозненных фактов социальной жизни строить собственную модель развития событий, а не опираться в своих суждениях на предлагаемые к рассмотрению чужие мнения и интерпретации;

- умение разбираться в скрытых, теневых особенностях социума - уметь разбираться во взаимоотношениях между людьми различных социальных и культурных групп, различать собственную мотивацию и понимать мотивацию других людей;

- способность принимать личную ответственность и уходить от коллективно навязанной ответственности, если та не согласуется с личными целями и мировоззрением;

- способность повести за собой (социальная уверенность) - умение взять на себя ответственность за реализацию идеи, согласующейся с личным мировоззрением, став вдохновителем коллектива единомышленников;

- умение разбираться в социальных ролях и межличностных отношениях, выстраивая их на уважении к чужим взглядам, свободно выбирая с кем сотрудничать, а с кем избежать столкновения;

- умение устанавливать долговременные партнерские отношения на основе взаимоуважения чужих мнений и свобод, избегая навязывания собственных взглядов.

Какой процент выпускников школ обладают достаточной социальной компетенцией? А какой процент взрослых, обучающих детей, обладает ею? Отчего государственные социальные образовательные структуры не справляются с этой задачей? Может быть, пора понять важность социальной компетенции, которая для современного общества гораздо более важна, чем социализация, способная лишь воспроизводить старые и отжившие ОБРАЗЦЫ, НОРМЫ и УСТАНОВКИ только для того, чтобы «успешно функционировать в обществе»?

Я уже говорила о том, как важно сформировать в ребёнке внутреннюю мотивацию реализации своих познавательных потребностей. Важность этого момента столь велика, что, пожалуй, остановлюсь на нём ещё раз по просьбам своих читателей.

Формирование внутренней мотивации начинается с выявления познавательных потребностей ребёнка. И здесь роль родителей неоценима, особенно на первых этапах развития малыша. Чем бы ребёнок ни занимался, важно наблюдать его поведенческие реакции. Можно увидеть те его интересы, которые вызывают в нём эмоциональный отклик. Так, например, я очень рано заметила тягу своего сына к различного рода механизмам. Я купила ему слесарные инструменты, паяльник, построила в его комнате во всю стену верстак, отдавала ему на откуп всю выбывшую из строя домашнюю технику. Так, он уже в 10 лет починил мне микроволновую печку. Он, буквально, вырос под машинами в гараже автомастерской, что и определило его будущую профессию, которая теперь приносит ему не только доход, но и радость. Правда, его увлечение съедало время подготовки для домашних заданий и, конечно же, страдала его школьная успеваемость. Лиза же была избавлена от временных ограничений школы и могла свободно реализовывать свои интересы.

Когда ребёнок созреет до возможности целенаправленно и планомерно приступить к обучению, важно продолжить свои наблюдения за процессом его интеллектуального развития. У школьников мало времени остаётся на выявление интеллектуальных предпочтений: основное время посвящается изучению готовой, структурно обработанной информации и её воспроизведению, точность которого и оценивается. На домашнем обучении за счёт сокращения времени на учебный процесс у ребёнка появляется возможность в спокойной обстановке, без спешки, испробовать себя в различной деятельности, переворошить множество источников, чтобы выявить самому круг своих предпочтений. Ребёнок избавлен от гнёта бесконечных ежедневных проверок, которые вынуждают заниматься не тем, что нравится, а тем что навязано школьной программой, в том временном режиме, который ограничивает его свободу выбора. Вы замечали, что, чаще всего, каждый предметник в школе считает свою дисциплину самой важной и предъявляет к каждому ребёнку повышенные требования к знаниям, без учёта интересов самого ребёнка?

Занимаясь самообразованием, ребёнок избавлен от возможности строить свои приоритеты на основании личного обаяния учителя, который, порой, способен подменить ценности самого ребёнка на свои ценности за счёт своего авторитета. Когда ребёнок самостоятельно определяет круг своих интересов, то происходит естественное его погружение в ту область знаний, которая будоражит его любопытство. Расширение и углубление знаний делает его компетентным, а это формирует в нём чувство собственного достоинства: ребёнок удовлетворён результатами поиска новых знаний, что вдохновляет его на дальнейшее развитие в избранной области. С ростом интеллектуальной компетенции, увеличивается его внутренняя стойкость перед лицом критики: он способен видеть в ней рациональное зерно, помогающее восполнить упущенное, либо учится распознавать уязвлённость критикующего. Так закладывается основа ещё одного важного качества - СОЦИАЛЬНАЯ КОМПЕТЕНЦИЯ.

Внутренняя мотивация - это стремление удовлетворить своё любопытство в той области знаний, умений, навыков, которые затрагивают выявленные и осознанные интересы, способности, склонности и таланты. Внутренне мотивированный человек реализует свои цели, а не цели, навязанные ему социумом. Сам процесс деятельности приносит удовлетворение. Жизнь такого человека осмысленна и наполнена творческой, интеллектуальной и духовной радостью. Ему уже не надо стремиться к эфемерному счастью, которое возможно где-то за горизонтом сегодняшнего дня и связано с идеей достижения конечной цели. Счастье осознаётся ежесекундно и ежедневно в процессе деятельности, приносящей радость.

Внутренне мотивированный человек осознаёт личную ответственность за собственные решения, так как каждый его шаг спровоцирован не извне, а изнутри. У него нет тяги свои неудачи списывать на тех, влиянию которых он был подвержен на этапе своего выбора. Его не пугают ошибки. В них он видит источник постижения нового, неизведанного, непознанного, неосвоенного. Ошибкам он радуется, как возможностям восполнить пробел в своём развитии. Внешне мотивированный человек, наоборот, панически боится ошибок: в них он видит своё поражение на фоне более успешных людей. В нём рождается страх не оправдать чужих надежд и собственное желание соответствовать социальному шаблону жизненного успеха, а потому он всячески избегает ошибок, что тормозит развитие, или преуспевает в сокрытии ошибок, становясь на путь самооправдания и самообманов.

Подготовка ребёнка к успешному обучению включает в себя удовлетворение его природных потребностей в соответствии с его сенситивными периодами, во время которых формируется способность воспринимать и запоминать определённую информацию. У каждого ребёнка свой «график» сенситивных периодов, который невозможно вычислить, а можно только отслеживать, наблюдая за тем, чем стремиться заниматься малыш.

Если в сенситивные периоды не удовлетворять потребности ребёнка, то нарушения могут быть необратимыми. Страдает мышление, память, внимание, работоспособность и установление контактов. Длиться сенситивные периоды могут от одного-двух дней до нескольких месяцев. К крупным относятся периоды восприятия порядка, сенсорного развития, восприятия мелких предметов, развития речи, крупной и мелкой моторики. Упущенные возможности этих периодов в дальнейшем трудно восполнимы, что влияет на возможности успешного обучения. Подробнее о таких периодах можно узнать из книги Монтессори «Помоги мне сделать это самому».

http://cs539301.vk.me/u167113807/docs/1d008a0fc63b...O4oBtILc43iEEqt68QcqfAPHCAPHhh

Ко мне постоянно обращаются с вопросами касательно «общественного договора» в семье. Тем, кто задает вопросы, кажется излишним договариваться с ребёнком, полагая, что он, априори, должен выполнять свои обязательства в семье на основе идеи любви к родителям. 

Для меня долженствование не совместимо с понятием любви. И я не считаю допустимым в одностороннем порядке требовать от ребёнка подчинения правилам, исключающим обязательства родителей по отношению к детям. Я не господин своим детям, и они не мои рабы. При таком взаимоотношении, когда я господствую над детьми, отстаивая своё главенство, попирается смысл, заложенный в понятии «любовь». Любить господина - это почитать его. И почитание это замешано на страхе лишения каких-либо благ, получаемых от зависимости, либо на страхе наказания. Я не хочу от детей такой рабской любви. 

Умение договариваться с людьми закладывается в семье. Если не научить ребёнка формировать двусторонние договоры, с учетом потребностей и обязанностей, то идет перекос либо в сторону потребностей, тогда получаем потребительскую личность, либо личность, чувствующую себя должной всем, если от ребёнка требовать исполнения обязательств в одностороннем порядке. В обоих случаях не приходится говорить об уважении к чужим, либо своим потребностям.

«... чтобы правильно воспитывать детей, что означает, прививать им хорошие качества характера, нужно изучать, как это правильно делать. Можно воспользоваться современными знаниями, психологией». Я убеждалась в жизни не раз, и на своём личном опыте, что стремление изучать «Знания, проверенные временем», приводят к абстрагированию от чувств, связывающих нас с людьми. Знания не помогают умению различать живые эмоции, возникающие при прямом взаимодействии. Чуткость возникает как естественный отклик на то, что я чувствую в эту самую минуту. Я не бегу от них в поисках их соответствия «мудрым мыслям», за подсказками, как мне поступить в том или ином случае. 

Я живая, и передо мной живой человек. Все, что мне требуется, так это распознать свои чувства и соотнести их с собой и человеком, с которым я взаимодействую, и поступить, согласуясь с ними. Если я не сомневаюсь в своей божественности, то откуда во мне возникнет сомнение в божественности другого? Если я люблю себя и не цепляюсь за подтверждение своего достоинства со стороны другого, то откуда во мне может возникнуть боль отвержения и, как реакция на это, возмущение или раздражение? Я не перестану любить в другом свое собственное отражение, если оно не искажено моим собственным самоуничижением и наполнено приятием. Только научившись любить себя, я почувствовала, насколько моя любовь к людям перестала быть требовательной и эгоистичной.

Говорить о любви не то же самое, что жить по любви. Как часто я вижу, что словами любви родители прикрывают свой контроль, лишая детей свободы проявления в рамках семейного договора. 

Если не научить ребёнка ценить свою свободу, то он грубо будет попирать чужую. Если ребенка воспитать с сознанием того, что вся его жизнь должна быть посвящена служению людям, то можно получить на выходе человека, который будет грубо нарушать чужие свободы, требуя такого же непререкаемого служения и от других. 

Если ребёнка не научить любви к себе, которую почему-то путают с эгоизмом, то ему нечего будет отдавать людям: он будет требовать эту любовь от окружающих, не имея её в собственном сердце.

Ребёнок – не возраст, а незрелость характера. Взрослый, которого по жизни ведёт слепая прихоть страстей, что ребёнок, имеющий возраст, не соответствующий понятию взрослости. Зрелость – это умение владеть страстями и умение направить их на реализацию целей, не нарушающих чужих свобод.

 

Зрелость часто трактуется как признак нравственной личности. Русский философ XIX века B.C. Соловьев в предисловии к своей книге «Оправдание добра» сравнил нравственную философию с путеводителем, который описывает примечательные места, но не говорит человеку о том, куда ему идти.

 

Так каким же образом человек в процессе взросления постигает понимание своих целей, как момент реализации тех задач, которые перед ним ставит его развивающийся разум, как проводник Высшего разума?

 

Образование я рассматриваю не как просто обучение, имеющее целью расширение умственного кругозора, но еще и как выход на духовный уровень развития.

 

Ребёнок рождается и начинает долгий путь в познании мира и себя в этом мире. Вначале он знакомится с предметами и явлениями, которые членят его целостное представление на мельчайшие осколки разрозненных впечатлений.

 

Постепенно он начинает складывать свою собственную мозаику мира, постигая взаимосвязи между явлениями, выходя на уровень понимания первопричин и следствий. Происходит развитие мышления. Разум ребёнка обретает способность распознавать свои эмоции, чувства, интерпретировать их в тех нравственных координатах, которые в него закладывают взрослые.

 

Так, если ребёнок помещен в условия тотального контроля, в нем формируется инфантильная личность гедониста. Эта личность управляется любыми желаниями, реализующими идею наслаждения жизнью, в обход требованиям общества, призывающего его к ответственности.

 

Я рассказываю на семинаре о том, как формируются ценности наслаждения (гедонизм), стремление к успеху (утилитаризм) и личному совершенствованию (перфекционизм), состраданию и милосердной любви (альтруизм). Эти знания важны для того, чтобы понимать к чему ведут те или иные воспитательные меры, которые родители применяют чаще всего необдуманно, идя на поводу усвоенных культурных кодов. Тем не менее, круг общения ребёнка, его социальное окружение оказывают влияние на его характер и на особенности взаимодействия с людьми.

 

Именно в этих координатах начинают закладываться смыслы любой деятельности. Для кого-то смыслом будет профессиональная реализация, для кого-то достижение высокого статуса, власти и славы, для иных мерилом ценности будут деньги. Но все, так или иначе, выходят на понимание успеха, вкладывая в это понятие разные толкования.

 

На семинаре мы разбираем различные схемы жизненного успеха. Участники семинара приходят к пониманию того, какие задачи они решают и какие цели ставят перед собой, давая своим детям образование. Мы вместе постигаем глубину осознания успеха, к которому стремимся подвести своих детей.

 

Развиваясь, ребёнок становтся разумным. Он начинает свою деятельность подчинять уму, часто растождествляясь со своими чувствами. Следуя указаниям взрослых, он часто перестаёт доверять своим чувствам. Разум ищет целеполагания, и жизнь видится, как череда свершений.

 

Взрослые учат предвидеть возможный ход событий, исход событий и заранее, идеально, в виде цели, формулируют тот результат, который предстоит достичь ребёнку. Так итоговый результат, оформляясь в цель, становится причиной, запускающей механизм деятельности.

 

Ребёнок получает из рук взрослых смысл, ради которого стоит жить. Но потом, случается, что эти смыслы теряют власть над ним, и он становится дезориентированным и растерянным. Так забота о ребёнке оборачивается в итоге “медвежьей услугой”.

 

Помогая решать жизненные задачи, зачастую, родители подсовывают готовые ответы, верные с точки зрения их опыта. Родители боятся, что дети могут ошибиться и в итоге дети наследуют именно этот страх, а так же неумение решать задачи, которые перед ними ставит жизнь.

 

Человеческая деятельность многообразна, cоответственно, многообразны цели, которые в ней реализуются. При этом различные цели связаны между собой иерархически, и то, что в одном отношении является целью, в другом отношении становится средством.

 

К примеру, школьник готовится к аттестации. И экзамены для него — цель. Он сдает их, чтобы получить аттестат. Теперь для него целью становится получение документа об окончании школы, а экзамены — всего лишь средство для этого. Затем он получает высшее образование, чтобы реализоваться в профессии. Теперь целью является общественный престиж, высокая зарплата, а получение высшего образования стало средством. Общественный престиж в свою очередь отражает понимание успеха. Как видим, происходит переход целей в средство.

 

Эта цепочка из целей и средств бесконечна. И однажды человек приходит к пониманию бессмысленности своей деятельности, раз от раза сталкиваясь с такой метаморфозой, происходящей на пути целеполаганий. Кажется, что всё, к чему стремился, иллюзорно. Именно с этого момента чаще всего начинается поиск некой последней цели, своего рода, цели целей. Приходит на ум такое заманчивое слово “предназначение”. Теперь оно начинает придавать жизни разумно-осмысленный характер. Человек ищет ответ на вопрос: “Что я хочу осуществить в качестве некоей миссии?”.

 

С этого момента предназначение становится единственной целью и точкой отсчета человеческой деятельности, которой, собственно, и явилось желание воплотиться в эту жизнь. То есть, поиск и реализация предназначения становятся самоцелью.

 

Осознание своего предназначения в какой-то момент понимается как высшая и единственная цель существования. Но наступает (или не наступает?) следующая ступень постижения смысла жизни, и человек понимает, что всё, к чему он стремился, вообще не имеет смысла. Он начинает искать ответ на вопрос: «Зачем я живу?». Так начинается этап духовного развития, который выходит за рамки любого религиозного догмата.

 

Таким образом, стремясь к успеху, мы отождествляем его со счастьем. Но счастье наполняется разными смыслами в зависимости от того, каким уровнем ясности мы обладаем. По мере восхождения от уровня к уровню, понятие счастья трансформируется. И эта трансформация происходит очень часто болезненно. Так стоит ли ограничивать путь ребёнка родительским опытом? Не мешает ли наше желание оградить ребёнка от сложностей личного выбора, выйти постепенно на уровень его личного понимания смысла своей жизни?

 

И в чем же тогда заключается смысл того процесса, который мы называем «Дать детям образование»?