Жизнь, блин наладилась.
Такого мужика себе нашла, просто башню сносит...

Я жива люди.
У меня появился парень, так что времени абсолютно нет.
Мне некогда делать уроки и спать.
Всем пока.

Подруга, налей мне стакан вина,
Я знаю точно, что буду пьяна.
У меня есть цель и есть тост,
А любовь, видимо, покинула пост.
Это чувство во мне рождает боль,
А боль это слабость, ты со мной не спорь.
Я вновь приду пьяной домой,
И стены ударят по голове тишиной.
Я быстро засну и приснится мне сон,
Что со мною рядом будет он.
Эту боль вином не убить,
Так налей мне водки, я буду пить.
Осушу я этот стакан до дна,
Теперь каждый вечер я пьяна.
И я окутана дымам сигарет,
Просто, понимаешь, его рядом нет!
Знаешь, иногда что-то находит,
Только боль всё не проходит.
Я заглушу её вином в этот вечер,
Весь мой путь уже отмечен.
По дороге в никуда, я уже бегу,
И можно не молиться Господу Богу.
Боль не проходит, ничего не помогает
Я знаю, что от жизни просто убегаю.

Хочу кричать,
Что не хочу больше жить.
И только медленно тянется
Времени нить.
Хочу вскрыть себе вены,
Оказаться в плену
Или у холодной стены.
Только нож не режет вены
И не щёлкает затвор,
Значит в этой жизни
Я получила приговор

Что такое любовь?
Расскажи мне шутя.
Это разбитое сердце в кровь,
Или море страсти, огня?
Кто мне скажет об этом
Я пока не знаю.
Значит в этот вечер тихо засыпаю.
Засыпаю не с тобой
Засыпаю без тебя.
Только с тихой тоской,
Что ласкает меня.
Она ничего не расскажет,
Но и ничего не скроет.
Просто боль сердце сжимает,
Сердце, разбитое тобою.
Его нельзя склеить
И нельзя восстановить.
И пленённая тобою,
Я продолжаю жить.

Вот сижу под кайфом и наблюдаю за розывыми слониками присоединяйтечсссьь

Всё это ложь
Слова, прикосновенья
И ты уже не ждёшь
Забыты все мгновенья
Время назад
И он был бы с тобою
Только вот взгляд
Укоряет мольбою.
Только слова
Не бывает такого
Помню глаза
Стёрты оковы.

Ночь и я снова пьяная. Хотя нет я просто выпила немного отвёртки. Это нормально, точнее нет, ничего нормального в этом нет. Просто нет мне оправданья, да и вины на мне нет. Просто я опять сорвалась, нет так не может продолжаться. Но видимо так будет ещё долго. Пьяная девочка. Я ищу любовь, а она мене причиняет боль. Я хочу покрасить волосы, только наверное не стоит. Если я пообещала не красить и не стричь волосы пока не увижу Евгения. Может стоит переступить через это или быть верной своему решению. Я не знаю. В голове туман, обожаю это чувство, просто не жалею, не страдаю, но и не живу. Всё поглощает дымка.

Начинаю постепенно разбираться в компьютерах. Мне впервые в жизни хочется работать, учиться. Просто я хочу квартиру свою и машину, плюс все прибамбасы к ним. И так сильно хочу что готова работать. Надо быстрее делать паспорт и начну потихоньку пробивать связи насчёт летней работы. Я хочу работать, странно для меня. Обычно я ничего не хочу делать и мечтаю что деньги просто сваляться на меня с неба, а теперь я хочу заработать их. Буду учиться и буду стараться, надеюсь у меня всё получиться. ? ? ? ??? вот класс то.д... Всем пока я иду спать.

Не мы такие жизнь такая

Жалко, больно. Только боль осталась во мне.Она не проходит. Я никуда не еду. И не увижу его. Продаю душу. Точнее я её размениваю. А сейчас могу продать мою душу кому угодно. Просто плохо с душой, груз тяжёлый давит. Не могу, ну не могу я больше, что мне сделать. Женьки нет, жить больше не зачем. Порезы на руке я закрасила ручкой под тату, будто бы не видно. А ножик всё ещё лежит на столе. Смущает он меня, хотя мне кажется лезвие у него ещё острое. И хочется спросить «Кто придумал эту любовь»? Только ответа нет, мне просто плохо и закончим на этом. Может Яну позвонить, и что дальше? Нет больше ничего и никогда не будет.

Странно мне, стрёмно и как-то не так на душе. Смешанное чувство бродит по моему сознанию. Сегодня я еду к Иринке в Решетиху, интересно, я сегодня узнаю что у нас с Женей или нет? Я примерно представляю, что будет если всё кончено. Я этого не хочу, просто я сразу стану игрушкой, в чужих руках и уже не буду принадлежать себе. Всё зависит от него. Вчера мы отмечали день рождения Митрофанова, я услышала много советов, наказов, да и просто поговорили хорошо. Всё- таки друзья меня успокаивают, они не могут залечить мои раны, но они успокаивают. Андрей теперь гуляет в знакомой мне компании, хоть какая то весточка. Мне почему-то кажется что эта весточка доноситься чуть ли не из загробного мира. Просто он далеко, мне очень приятно было узнать, что у него сейчас всё хорошо, полегчало просто. У него есть девушка Ира, Ксюшка сказала, что она хорошая, но при этом сделала кислую мину. Я рада за него, по-хорошему так рада, приятно. А что сегодня будет, я не знаю. Я сама не знаю почему всё утро смеюсь, улыбаюсь, чему сама не знаю. Вчера я плакала, ну нет, не плакала, просто настроение было плохое, а сегодня я всё утро загадочно улыбаюсь. Может, всё-таки помогли мне вчерашние разговоры и советы. Только вот похмелье меня немного мучает, совсем чуть чуть, просто мне смешно. И радостно, ну не знаю я почему. Хорошо спокойно и жить опять захотелось, а ведь всё должно быть совсем наоборот. Обычно когда похмелье- тоска гложет и всё такое. А мне радостно, я улыбаюсь. Боль прошла, она прошла!!!! Может, это Андрей сказал обо мне что-то хорошее, или просто кто-то посылает мне хорошую энергию. Я улыбаюсь!!! И больше не стрёмно, просто странно. Сны какие-то странные сняться, но радостные.

Вроде всё хорошо. Только это «хорошо» относительно, я вроде отошла, а в душе всё- равно печаль.
Печаль прошла и пришла злость. Я точно знаю, что буду жить, надо ещё многое сделать. Мне стало интересно заниматься по математике, матрица- штука интересная, интересны интегралы. Просто теперь надо всё выучить. Хочу быть умной, хочется ещё пожить чтоб побольше узнать. Опять я мечтаю, живу в мечтах. Завтра рано вставать, надо русский переписывать. Ничего у меня получиться. Кажется, ещё немножко надо поднапрячься и всё кончиться, только вот нет не будет этого. Пока жалею. Что у меня не хватило сил вскрыть себе вены. Скоро перестану жалеть. Только злая я на этот мир. Это не мир любви, а что то непонятное. Хочется уйти, убежать даже не важно куда, просто уйти. Может я так и сделаю, хочу так сделать. Может быть сегодня, а может быть и никогда. Я не кошка, или я всё- таки кошка. Кто я? Кто я? Я не знаю, хотя можно привести голые факты, надо попробовать написать на себя характеристику, хорошее и плохое всё в одну кучу. Буду тренироваться писать такие тексты. Наверное это всё на сегодня, хотя может быть я ещё напишу.

Правда, ложь
Всё перемешалось.
Я хотела правды и я её узнала. Правда- это больно. Я хотела узнать правду о Женьке, а узнала правду о себе. Я целый день ревела, точнее вечер. Шутя, хотела вскрыть себе вены, сил не хватило. Остались только порезы на руке, ножик был острый, и боль я терпела, а до вен всё- равно не достала. Просто я хочу уснуть и больше не просыпаться, чтобы не было больше «завтра». Тяжело мне, поддержки я практически не чувствую, да её и нет. Просто я разочаровалась в себе. Я знаю, что я тварь, а как это исправить не понимаю, точнее мне сил не хватает. Не хочу больше жить. Я наверное первый раз так сильно не хочу больше жить. Мне уже даже маму не жалко, просто мне надо уйти. Я наркоманка, алкоголичка- это правда. Что я сделала в жизни- ничего. Не знаю что делать. Не хочу жить, не хочу. Простите меня все, я просто больше не могу. А дальше будет труднее. Я никто. Я не шлюха, я и не праведница, я и не двоишница и не отличница, я никто. Нет во мне того, ради чего можно было бы жить. Любить я не смогла, никого не ненавидела, мало кого утешила. А всё проплывает перед моими пьяными глазами. И нет меня, или не могу я себя найти. И смысла нет, и жизни нет. Правда- это боль. Ложь- это сладкий сон. И человека во мне нет, настоящего человека, есть только болезни и недостатки. Мне же нельзя жить. Бог должен сам избавиться от меня, только он не хочет, он хочет чтоб я жила. Да, я могла бы жить, а я мучаюсь. Наверное я сама создаю себе проблемы, сама поганю себе жизнь. Да, я никого и не обвиняю, я сама во всём виновата. И я одна в этой жизне, совершенно одна. Только я и эта жизнь, а кто победит я пока не знаю. Есть только я, и мои проблемы, которые мне тоже придётся решать одной, абсолютно одной.

Бля, я пьяная в косяк, меня в технаре напоили. Я хочу знать где Женька, я его хочу. Вот сейчас завалюсь спать, а потом позвоню ему. Я его люблю. Сегодня в музее видела такую классную картину, пейзаж Оки в шторм, там ещё милый домик нарисован. И я хотела бы оказаться с Женькой там!!! Я его люблю.

Упражнение 2
Разденьтесь до пояса. Сядьте на стол, закрыв глаза, возьмите мех, перо, полотенце и т.п., проведите ими по своему телу следующим образом: возьмите предмет в правую руку, начните поглаживание с кончиков пальцев левой руки, медленно проведите по кисти, запястью, выше по внутренней части руки, к шее, левой щеке, лбу, через веки, нос, правую щёку, рот, шею, вниз по плечам через ключицу над и под грудью и положите обратно на стол. Откиньтесь на мгновение назад, всё ещё с закрытыми глазами, и вспомните чувство возбуждения при поглаживании своего тела.
Со сменой предмета поменяйте руки. Вы узнаете, правильно ли Вы выполнили упражнение лишь тогда, когда Ваша кожа начнёт чувствовать предмет и Вы сможете представить себе его поверхность.

А где же Женька? Неужели забыл, забил на меня и выкинул из своего сердца, нет я не хочу так думать. Всё будет хорошо. Просто я его уже не видела больше 2-х недель, я научилась ждать. Только всё- равно, хочется узнать сколько мне нужно ждать. И ещё один вопрос терзает меня. Что мне делать с собой? Худеть, толстеть, вскрывать вены или жить. Ну это я так шучу. Пока решила только одно- не стричь и не красить волосы, пока не увижу Евгения, а потом пока не сдам экзамены все! Чубарова скоро будет срывать телефон, я его заранее отключила, не хочу слышать её уговоры, что бы я пошла гулять, я не хочу и точка. Просто мне сейчас лень, я ничего не хочу делать. Руки исколоты, просто так от нечего делать. Феназепам кончился, таблеток больше нет.
Так что сижу и пью молоко. Что же мне делать, когда делать ничего не хочется. Пойду постираю куртку и почищу джинсы, после вчерашней поездке на них смотреть невозможно. А потом решу, что буду делать дальше.
Пойду посмотрю фильм о любви, может полегчает. Жалко, что колёса кончились, и денег нет, что б их купить. Перебьюсь.

Как стать чувствительной женщиной.
Упражнение №1
Это первое упражнение направлено на усиление чувства осязания. Возьмите несколько предметов домашнего обихода с разной фактурой поверхности, например, кожаную перчатку, пудреницу, бисквит, кусок мыла, английскую булавку, меховую шапку, кастрюлю с тёплой водой, махровое полотенце, шарик, шёлковый шарф, ломтик хлеба, кусок шкурки, перо, бусы, лист растения и другие нравящиеся вещи, и положите на стол.
Сядьте в удобное кресло, включите яркий свет и в течении 10 минут проводите руками по предметам на столе, дайте поверхности каждого предмета хорошо отпечататься в Вашей памяти через кончики пальцев. Теперь откиньтесь в кресле и мысленно воссоздайте впечатление от поверхности каждого предмета- холодные твёрдые бусы, жёсткий запутанный шнурок, рыхлый бисквит, мыльная пудреница, мягкий шероховатый бархат. Вы будете удивлены своей осязательной памятью. Ощупайте всё снова, а затем отдохните

Солнце тихо скрылось, Женька не звонит. Сигареты кончаются, ко мне тихо подбирается тоска, она так незаметно вошла в дверь и стояла надо мной, пока я писала конспект по географии. А сейчас она нежно обнимает меня за плечи. И говорит, что Я одна здесь, что никто не позвонит, что Женька на меня забил. Что в мире я осталась одна, нет не одна она меня успокаивает, говорит что со мной будет она- тоска. А я не хочу сопротивляться, я буду долго сидеть с неё в обнимку, расскажу её все печали. Она, конечно, не пожалеет, но выслушает. Тоска говорит, что хватит биться головой о стену, а надо расслабиться и ждать, ничего не делая. Тоска мы с тобой пока подруги, но только пока.

Теперь всё будет хорошо, мы классно погуляем в эти выходные. После ванной я позвоню Жене, и возможно мы завтра с ним погуляем. Я так соскучилась. Почему всегда любящих людей разлучают обстоятельства. Я так хочу, чтоб он всегда был рядом, но вот не получается. Мне нагадали, что в этом году у меня с кем-то будут очень серьёзные отношения, и я надеюсь, это будет с Женей. Просто я научилась ждать, пока он сдавал там всякие экзамены, и просто ждала его. Я никогда и никого не ждала, а вот теперь научилась, просто это любовь. И я чувствую, как она постепенно начинает менять меня.

Теперь всё будет хорошо, мы классно погуляем в эти выходные. После ванной я позвоню Жене, и возможно мы завтра с ним погуляем. Я так соскучилась. Почему всегда любящих людей разлучают обстоятельства. Я так хочу, чтоб он всегда был рядом, но вот не получается. Мне нагадали, что в этом году у меня с кем-то будут очень серьёзные отношения, и я надеюсь, это будет с Женей. Просто я научилась ждать, пока он сдавал там всякие экзамены, и просто ждала его. Я никогда и никого не ждала, а вот теперь научилась, просто это любовь. И я чувствую, как она постепенно начинает менять меня.

День начался просто замечательно, значит всё будет хорошо.
У меня всё получиться. А теперь два шага к кайфу. Только ничего у меня сегодня не получилось, обидно. На Женьку просто нет времени, но я скоро всё доделаю, и всё будет хорошо. Надо только со всеми созвониться и тогда в выходные мы круто отрвёмся!!! А теперь попытаюсь почитать Горького «На дне», и отрублюсь. Созвонилась со своими старыми знакомыми, и на выходные мы едем в Н.Н. Люди хочу у вас спросить: Вы часто задумывались о смысле жизни, о своём настоящем предназначении? Мне просто интересно сколько таких людей, говорят именно они двигают нашу планету.

Тихо бродишь по улицам одна, ищёшь смысл жизни. Может его нет. Может эта жизнь дана просто для того чтоб её прожить, пострадать немного и тихо умереть. Хотя любовь есть, я просто не умею любить.
И я брожу поздними вечерами по городу или сижу на своей любимой стройке. Она навевает много воспоминаний, и получается, что ты живёшь местами, одними только мечтами. И этот бешенный темп жизни, который заставляет торопиться, бежать, делать что-то быстрее всех. Так хочется мира и покоя. Просто погружаешься в себя, и путешествуешь по реке памяти или мечтаешть.

Раневскую я не играла и это самое обидное. А зато у меня есть две хороших новости: 1) Женька сдал курсовую на 5!!!! 2) Мы выиграли аукцион, и мне поставили 5 по литературе. Значит всё хорошо, точнее это хорошее начало. Ирка с утра мне сказала, что я хорошо выгляжу, я и сама стала замечать, что становлюсь симпатичней, и это меня радует. Правда я сегодня сделала три шага к кайфу. Ну ничего щас поделаю что-нибудь, точнее буду читать «Дюну», а потом завалюсь спать. После сна ванная и уроки. А ещё не мешало бы убраться. Позвоню Женьке сегодня вечером и приглашу его в пятницу ко мне. Может даже завтра к репетитору схожу, хотя нет лучше подготовиться и сдать пару зачётов по математике. Вот будут классно если у меня это получиться!!! Настроение хорошее, оценочки тоже ничего, я всё исправлю, у меня всё получиться.